そうすると

言いたかったことが何かもわからなくなる

言いたかったことなんてはじめからなかったみたいに

そのままパタンと本を閉じるみたいに

離れてしまう

明日はもうちょっと、言葉にできればいいんだけど

こっちに偏ってしまうと

すっかり戻り方がわからなくなる

なんで真ん中に立てないのか

不器用なのか

均衡のとれた天秤みたいにはいかない

どっちかに大きく傾く

わたしの秘密を教えてあげるよ

神さまをまってるんだ

見えないから

見えるようになって現れてくれないかなって

ヒトでも、動物でもいいから

この国に八百万といる、神様

お話にあったように

突然鹿に話しかけられたり

狐に恋をしたり

そんな不思議なこと

ずっとずっと大昔にこのあたりの人たちがつくったってゆう、お稲荷さんにお参りをするんだよ

まだあそこには神様がいてくれてるのかな

まだこの土地のひとを守ってくれてるのかな

お参りするひとが少なくなると、みんなが神様の存在を忘れてしまうと

やっぱり神様は力をなくしてしまうのかな

わたしたちを、見放してしまうのかな

京都や奈良みたいな古い歴史を守っている場所には

きっとまだそんな古の力が残っている

『そんな場所なら妖怪がいて当たり前』

激しく同意

道具だって百年大事に使われれば、神様になるんだから

猫だって長生きすれば猫又になるんだから

そうゆう不思議なこと

不思議とのご縁

わたしにもあるかな

大人になったって

今日が昨日と違う一日なんだってことくらい分かってる

それを感じることもできる

だからきっと、正常には機能してると思うんだ

でも

たまにそんな簡単なことも忘れてる

それに気付いた時が、『新しい一日』の存在を思い出す瞬間

忘れ去られた『それ』は、どこに行ったの？

たまにふっと

退屈を思い出す

『退屈であること』を

どっちがまともなのか分からない

こんがらがってる

もうずっと前から

『新しい一日』は眩しくて

いろんなものを照らし出す

今の自分がどんなにひどい顔をしてるかってことも

『退屈』を思い出したのは

『退屈じゃない日々』を思い出したから？

分かってたんだよ

こうなることくらい

『分かってたから、今更どうってことはない』

そう言ってはみるけど

心の底ではひとつも納得してないって、とっくに気付いてる

自分が進む道が、行くべき道だと思うから

ただ、『止まっていることを許されない』んだなぁって気付いた

ゆるゆると生きていきたい気持ちは正直あったし今でもあるけど

見えない何かに『行け行け』と背中を押されているような気がするんだから仕方ない

仕方ないっつーか、『やってやらぁ』って今は思ってる

ほんと、不思議な人だなぁ

でも、感謝してる

いつもありがとう、細美さん

わたし、夢があるから

やっぱりそれ、実現させたいし

それを忘れないように持ってたら、『こんなんでキャパってる場合じゃない！』って、思えると思うんだ

一回り、リミット値が大きくなるような

そしたら

どこでだって、戦える気がする

負けないからね、わたし

ぜったい

もしまたまた負けそうになったら、あなたの音楽を聴く

あなたの

あなたたちの

そして、わたしたちの

ELLEGARDEN

2009/04/05

自分が進む道が、行くべき道だと思うから

ただ、『止まっていることを許されない』んだなぁって気付いた

ゆるゆると生きていきたい気持ちは正直あったし今でもあるけど

見えない何かに『行け行け』と背中を押されているような気がするんだから仕方ない

仕方ないっつーか、『やってやらぁ』って今は思ってる

ほんと、不思議な人だなぁ

でも、感謝してる

いつもありがとう、細美さん

わたし、夢があるから

やっぱりそれ、実現させたいし

それを忘れないように持ってたら、『こんなんでキャパってる場合じゃない！』って、思えると思うんだ

一回り、リミット値が大きくなるような

そしたら

どこでだって、戦える気がする

負けないからね、わたし

ぜったい

もしまたまた負けそうになったら、あなたの音楽を聴く

あなたの

あなたたちの

そして、わたしたちの

ELLEGARDEN

2009/04/05

でも、聞いてばっかりなのはずるいよね

わたしはどうなんだろう？

これがどんな種類の出会いでも

きっとなにかの『縁』

八百万のかみさまが結んでくれた、きっと意味のある出会い

そうだといいな

あちこちがきいきいと軋んでいるきがする

腕とか脚の付け根の螺子が錆びているきがする

ガタがきているのかも

最後に中身の話をしたのは一体何時

思い出せないくらい前ってこと？

話したいことなんかない

誰と話していたって、「話している」気にならないんだから

「わたしはほんとうに今この人と話しているのだろうか」と思う

ビーカーの中で分離した液体の、上澄みだけすくっているような感じ

その下の濁った部分には届かない

あえて？さあ、どうだろうわかんないや

話している気にならないのは、話したいことがないからだ

逆ではない

そう思ってるんだけど、答えあわせをしてください

そうそう、昨日気付いたことは

「水槽の水の入れ替えをしていた」ってこと

新しく入れた水は、前の水と同じ匂いがした

やっぱり自分にいちばん馴染む水だ

好き

でも、新しい水を探してる水槽の中のわたし

新しい世界に出会いたいと思ってる

そう、いつだって

いまは、溜め込む期間

充電、貯金・・・

なのかもしれない

蛹のようにじっとしている

不思議なんです

穏やかすぎて

ひょっとして、嵐の前の？って思うくらいに

あんまりこんなことなかったから、自分でもびっくりしてる

でも、もう慣れてきて、わたしは平然としたもんです

だって、これがいつから続いてるのかもわかんないんだもん

すっごい前な気もするし、ここ最近な気もする

そう、もうすっかり慣れちゃってる

とゆうか、ちょっと飽きてきたなぁ

なんて、罰当たりでしょうか

何かが起こっているのか

その実何も起こっていないのか

「何もない」ということが起こっているのか

何かが起こっていてほしい、と願う

しゃべらなくなった

しゃべっているのは、わたしじゃない

わたしの形をした偽者だ

わたしは中身

外身は見せかけのわたし

でも、本当は中身が偽者なのかもしれないよね

二人います

「人」と数えていいのかはわからないけど

まぁ、何でもいいか・・・

とにかく手に負えない現状です

この中身と容れ物の差が、苦しいばかり

なんで表に出てきちゃったの？

辛いだけなのにさ

そのくせ朝になったらちゃんとできるんだから、参るよなぁ

このヤロウ

変なの変なの

気持ちわるいよう

さいしょからないのに！

だって、わたしはもう持ってるもの

「だから、いつだって走り出せる」

そう思ったら可笑しかった

「君はもう走ってるんじゃないのかい？」

って声が聞こえたからだ

それが自分の声だと思ったから可笑しかったわけだが

むむむ、なにかへんだぞ、とわたしの勘が言う

どうやらそれは上のほうから聞こえてきて

見下ろすように、見透かすように、わたしのことをわらっているみたいだ

それがなんだか癪に障った

「上からモノを言うようなヤツは信用できん！」

と憤慨してもよかったのだけれど、そんな不毛なことはしないほうが賢明だな、たぶん

なにより面倒くさい

わたしはいつだって平和主義者で、争いごとを嫌った

争いごとが嫌いと言うより、面倒なことが嫌いだ

が、ある一定の領域内では、わたしはとても好戦的だった

おそらく、「対・権力」におけるわたしがそうである

しかし今その話は関係ないので省略する

話を戻すと、自称平和主義者なわたしは、たいそう外面の良い人間であった

はじめて会った人ともするするとしゃべったし、笑った

わたしはもともとおしゃべりなので、しゃべることには困らなかった

コミュニケーションは苦手ではない

しかし、それはいわば水面だけのこと

その水の深さはどれくらいなのか

何が棲んでいるのか

誰に知られることもなく、ここまできた

それを知っているのはわたしをのぞいてあとはたったひとりだけだ

自分でさえ、その底は知れない

だからわたしは思春期の乙女のような想いを今も大事に抱えている

「わたしのことを分かってくれる人は誰もいない」のだと

そして表面的なコミュニケーションを繰り返す

いつかこの水溜りのようなものに飛び込んでくれる人が現れるのではないかと

わたしの巧みな嘘を見破って、一石投じてくれる人が現れるのではないかと

期待しながら

怯えながら

待っている

気付く人しか気付かないものがあるという

足を止める人は止めるのだ

それはあまりに受身だろうか

これはいつも自問自答する事

しかし、自らそれを誘っても、結局怪我をするのは自分自身だった

あんなもの、そうやすやすとできる所業ではない

切捨て御免なんて、こっちが御免だね

でもわたしはわたしを間違っていると思う

「誰も自分のことなどわからない」そうやって匙を投げていた自分に対して

それは過去の自分だけれども、今でも大した違いはない

でも、今、わたしはわたしを間違っているとは思わない

いつだって、やれるだけのことはやっている

ただ手をこまねいているだけではない

だから言う

「待て、しかして希望せよ！」と

話はふりだしに戻るが、走り出したいなら走ればよい

もう走り出しているなら走り続ければよい

休みたければ休めばよいのだ

「君はもう走ってるんじゃないのかい？」

その声の主にわたしは叫ぼう

「ちょっと一休みしてたのよ！そんないつも走ってばかりいられますか！」

隣を走る人のペースなど気にする必要はない

その人がどういうルートを走るのかも

他人に興味はない、の姿勢をここで発揮せよ、わたし！

走るためには靴やなにやら必要かもしれないが、この身体さえあれば走れるではないか！

足さえ動けば！

身軽に走りたいものだ

楽しみたいかな、己が人生

いまよりもっともっと☆

たぶん優しいあのこは傷ついたかもしれない

極力気を使って話したつもりだったけど

それでもわたしの言葉は痛かったかもしれない

でもやっぱり

好きになったことを後悔するなんて

余計なお世話かもしれないけど

そんなのぜったいいやだ

好きになったひとには

たとえ想いが届かなくても

こころからの

「ありがとう」を

それがいい恋だって

それが本物なんだって

わたしはいまでも

そう思っているから

恋は自分を成長させてくれるもの

そう思うから

好きになったことを後悔したくない

だってそんなの、なんか全部無駄だったような錯覚に陥るじゃないですか

そのこのおかげでがんばれたこと、きっとあるはずなのに

そんな自分までどこかに隠して、なかったことになんてしたくない

無駄なことなんて何もないんだ

ぜんぶ肥やしになるんだ

だからその人のことを思い出すときは

いつも

「ありがとう」の気持ちといっしょに思い出したいんだよね

それでまた

大きくなれる気がするから