だから、眠いんだってば。

暗っ。

Tue, 06 Oct 2015 05:55:36 +0900

内容がとても暗いので、せめて敬語を使ってみることにしました。

なかなか楽しいことも、上手い文章も思いつきません。

最近は頭も全然回らず、とてもお馬鹿さんになれました。

「走れメロスの主人公か。確かセリヌンなんとかっていうひとだよね？」

メロスに決まってました。
ていうか自分で冒頭「メロスは激怒した」って言ってるのに何故間違えるんでしょうか。

ていうか、過去記事見てたら同じこと言ってました。
まるで成長していない……。

………暗い！そしてつまらない！

しかし、なかなか明るくなれませんね。

というのも、真人間になろうとしてもう7年も経つのですね。

姪っ子は小学生になりました。
私はまだ無職です。

7年かけて、半年間のバイトくらいしか成果があがっていません。
とても、とても自分が馬鹿に見えます。

頑張るには頑張るしかない。それがわかったはずなのに頑張れない。

思うに、コレは一種の破滅願望なのではないでしょうか。

だったら
誰にも迷惑をかけずに、一人で果てればよいだけなのに。

うまくいかないのは、誰のせいでもない

私自身のせいなのに。

とりあえず

姪が起きてきたので、お相手させていただかねば。

激しく勘違い。

Tue, 06 Oct 2015 04:55:28 +0900

私は貧困な家で、ニートを10年以上続けている。

今は妹二人と母の収入、そして障害者年金に食べさせてもらっている。

環境や人に恵まれているということは否定しないし、
ここ数年は過去に比べたら、努力に似たことをしてこなかったわけではないはずではあるけれど、

当たり前だが、ダメ人間でないわけではない。

そもそも三十路で無職というだけでも世間的には失格なのだ。
そんなもんは標準装備で、他要素でのダメ人間ぶりが凄すぎるくらいなのだ。

私に向かって、より自分のほうがダメ人間であるぞとアピールをするだけ無駄なのだ。

他人がダメ人間であることと、私がダメ人間であることにはなんの因果関係もなく、
私は私のダメ人間ぶりを直したいだけなのだから。

なにが言いたいって、「あなたなんてまだまだですよ」とかワケ知り顔で言われても困る。

まだまだだからなんなんだ。まだまだだったら他人に迷惑かけていいのか。

他人に寄生していいのか。

ダメなまんまでいいのか。

私は、もう嫌なんだ。

それでも、私は、今日もダメ人間なんだ。

お金の使い方も、働く方法もわからない。

あれもこれも、都合よく手に入ると考えてしまっている、

どうにもならないダメ人間。

死にたくはない。こんなままでは死ねない。

だが、戦えない。

漫画にあるとおり、

戦えないことは戦わない理由にはならないけれど。

aim to vanilla.

Tue, 06 Oct 2015 04:53:01 +0900

英語は苦手なので、合っているかはわからないけれど。

ありきたりでも、つまらなくてもいい、

普通の人間になりたい。

。

Tue, 29 Sep 2015 16:46:39 +0900

やるべきことはたくさんあるのに、やる気が出せないようなので、
過去の自分のブログを読んでいました。

……ノリノリだなぁ。

そして、考えるてことが今と大差ないというか、
どれだけ進化してないんだよ、私は。

無駄に暗くないぶん、今の私よりはマシなのかもしれませんが。

とりあえず

朝動けるようにならなければ。

ダメだな！

Tue, 29 Sep 2015 16:09:52 +0900

怠い。

進化改造失敗、動ける気がしないでござる……。

拙者、頑張れないでござる……。
しんどいのとか怠いのに勝てないでござる……。

勝てないと死ぬでござるから、このままだとヤバイでござる。

とりあえず

眠いでござる。

またまた。

Mon, 28 Sep 2015 09:04:50 +0900

またまた遅刻である。
休むよりはマシですと言ってはみるものの、
ここで問題なのは、

身体の駆動への意識<面倒臭いという気持ち

という図式が続いてしまっていること。

身体の痛み、怠さが、気持ちを容易に乗り越えていく。

ていうか身体の節々が痛い。動きたくない。

今からやることを軽くまとめておく。

水分をとる。食事をとる。薬を飲む。身支度をする。

徒歩で向かうか、自転車に折れるかで迷う。

今日も比較的酸素は薄い。重力も高い。

地球はどうなってしまったのか。やはり人類は滅亡してしまうのか。
ノストラダムスなのか。な、なんだってー。

身体の芯から眠怠いな。とりあえずウネウネしてみることにする。

ウネウネ。

朝考察と対策不能なことに対する対策。

Fri, 25 Sep 2015 07:06:27 +0900

食うな、デブ。

これに尽きる。おかげで朝とても身体が重い。

ちゃんと夕飯食え。対策①だよ、馬鹿野郎。

さて、今日はそのわりには比較的軽い目覚め。
睡眠時間は3時間というところ。

眠くて眠くて、布団の引力が凄まじいけれど、
手足に力を込めていく。筋肉を締めていく。
うぎゅー。
太ももに力を入れて、腰を前に突き出して伸ばす。

背中をそらす。首を回す。痛い！なぜか痛い！

呼吸に意識を向ける。寝ないように、目は瞑らない。

鼻で吸ってから、吐く。ゆっくり呼吸。

水分をとる。胃に冷たさを感じるために。

……徒歩で一時間か。めんどくせぇー。

と思っても、考えない。

とりあえず

今日は起動完了。とりたてて新技は無し。

さっそく。

Thu, 24 Sep 2015 14:37:35 +0900

考察するまでもなく寝過ごして遅刻である。

……という嘘をここでまでつくことはやめておこう。

本当は怠さに負けて、身体を動かすことができなかった。

こんなことでどうするのか。お前はこれからどうしようというのか。

夜、眠れないと、眠剤がマイナス方向に働く。
理性のタガが外れて、言いしれぬ不安に駆られる。

食べる。際限なく。
謝る。誰彼構わず。

こんな生き物が生きていていいのか。そう思う。

母や弟妹たちに申し訳なくて、詫びたいがそれも今のままでは許されない。

謝るには、許しを乞うには、楽になるには、
資格がいるのだ。

恨みの対象、本気で憎まれるレベルのクズになる覚悟もない、半端なダメ人間に明日はあるのか。

……まあ、自然に最高クラスのクズではあるんだけどね、現状。
むしろ、悪ぶってないぶん余計に質が悪い。

クズであるなら、憎まれなければ。
せめて、家族のエネルギーになるために。やり場のない気持ちの矛先になるために。

しかしそれでもやっぱり、家族に嫌われるのは辛い。

何もできない。でも、嫌われるのは嫌だ。

どこまで虫がいい生き物なんだろうか。

俺のような身内が居るせいで、いつでも家族は貧乏くじだ。

俺を庇うだけで、飼っているだけでさえ、評価は下がっていく。

どうして頑張れないんだろう。
どうして頑張らないんだろう。

生きる意味も目標も、世界の目も他人の評価ももうどうでもいいから、

ただ、大事な物をなくさないために頑張りたい。
そう、心の底から思えるようになりたい。

無理ができるくらい、なりフリかまわないくらい、
奥歯がすり減って血がにじむくらい、掌に爪が食い込んでしまうくらい、

頑張りたいはずなのに。

固い意志で握ったはずの拳は、驚くほど容易く解かれてしまう。

私の今までの積み重ね。ダメの塊。負の軌跡。

ふとしたキッカケで、二年の頑張りに似た何かを蹴散らしていく。

自分のせい。全部。

でも、それが頑張らない理由にはならないことを知らねばならない。

状況は極めて赤い。恵まれているゆえの余裕であることを。

お金はない。が、家族にはとても恵まれている。

報いたい。そう思っているはずなのに、身体はそれを鼻で笑って噛み散らしていく。

要するに危機感がない。昔から、いろんな人に散々言われてきた。

その通りだと、そのたび思ってきた。

未だ、危機感が持てない私は、
このまま気がついた時には全部取りこぼしているのだろうか。

その時になって気がついて、私は何を思うんだろう。

頑張らないといけないなんてネガティブな理由を口にしている場合ではない。

義務感なんて偉そうなものを吐ける人間ではないのだ。

居場所を確保するために、愛されるために、自分のために、ただやるべきことに向けて身体を駆動させるのだ。

大人はみなそうしている。
自分のために、自分の大事な物のために。

身体が傷もうが内臓がしんどかろうが、
頭痛で頭が割れそうでも、皆踏ん張っている。

「頑張り方がわかりません。」

こちらの不手際であり、まわりにはそれを鑑みる必要性はない。

頑張り方がわかりません。なら野垂れ死んでくださいね。

めだかボックスという漫画にいくつか好きなセリフがある。

「戦えないことは戦わない理由にはならない。」

「勝てないことも戦わない理由にはならない。」

今の私が取り組むべきこと。

戦うこと。

自分とか世界とか、そういう大変な相手ではなく、
朝の怠さとか天気の悪さとか、そういう相手でさえも強いと感じるのならば、

指を動かすこと、手足を動かすこと、行動を明文化して、細分化して対応していくのだ。

それでもダメなら、それまでの想いだったということ。

……なんて、カッコいいだけの諦めはもういらない。
しがみつけ。涎を垂らしながらでも。

休んでしまったことは反省しろ。そして原因を3つ上げろ。

明日からはその原因に対して対策を打っていけ。

負けてもいいなんて言える時期は終わっている。
俺はダメ人間だと凹む時間も、本来ならないほど切迫詰まってるはずだ。

ブログなんて書いてんじゃねーよはごもっともだ。余裕だ。余裕の塊なのだ。

周りの人間と同じようには生きられない。

なら、足りない部分は意識していくしかない。

お箸の持ち方のように、背筋の伸ばし方のように。

間違っているところは習慣つくまで耐えるしかない。

大丈夫。できるはずだ。

三十路手前で、お箸の持ち方を直すのには半年近くかかった。

でも出来た。正しくはないけれど、パッと見分からない程度には直った。

去年の今頃、働きに出かけられた。
10年以上のニート生活を、曲がりなりにも抜け出した。

出来たはずだ。出来るはずだ。

俺に出来る事は誰にでも出来る。だから、今の俺にも出来る。

昔から朝起きることは出来なかった。
でも、去年の俺は出来た。

頑張りに似た何かの末に、手に入れた習慣があった。

今度も同じこと。今度はなくさないように、粘るのだ。

甘えたことを言っているのは、本当はわかっているんだ。

いいからやれよ。それがすべてなのだ。

社会人から見たら、ひどく不快で滑稽な生き物なのもわかっている。

でも、それでも頑張れそうなために必要なことを試したい。

ダメなことをダメなまま置いておけない。
ただ、やれないのなら、理屈をつけてでもやれる方法を考えたい。

無駄でも。今日のように意味がなかったとしても。

朝考察2-1

Fri, 18 Sep 2015 08:49:39 +0900

ぎりぎりまで寝ていたい上に、吐き気がでている。
動くのがなかなか困難な状況。

風邪だから、しんどいから、もう休むーむーりぃー。

と言いたいところだが、それを選択するのは自己改造の意味がない。
風邪がうつるから帰れ、迷惑だと言われて、初めて帰る。

それくらい接急している認識をもつべき。
傍迷惑だろうが、それくらいしないと甘えが半端ないので仕方ないと割り切る。

手に力を込め、太ももにも力を込める。
可動域を増やしていくイメージ。

行った先でのパフォーマンスの維持、辛さについて軽くイメージしておく。

優先順位を間違えない。

一番ダメなのはその場にいないこと。
パフォーマンスが発揮できるかはその後で、その場にいなければ1も2もなく0であり、評価は至ってマイナスである。

ねむい。吐きそう。愚痴るのは自由である。

動けた際にも、私、頑張ったでしょう？のような態度はいらない。
これは利己的行為であり、すべて自分のためだと理解すること。

しんどかろうが、辛かろうが関係ない。

自分のために、動かせる筋肉を動かして動作するまでである。

かっこつけて言ってはみたが、これもまた利己的な行為である。

飽くまでも私の場合だが、
しんどいときにしんどい顔をして同情を買おうとする行為でメリットが発生した試しがない。

デメリットしかない。ならば、そんな顔は作るだけ無駄であり、なんなら隠蔽しておくのがちょうどよい。

「なんだかんだ言いながら平気で来れてんじゃん。嘘だったんだな、今までのは。」

そう思われることもあるだろう。

だが、そのデメリットと先述のデメリットでは先述の方がデメリットが大きいように思う。

戦うべきは弱い自分である。とは言わない。

めだかボックスの安心院さんよろしく、
自分は自分の味方であるというように思う。

自分の行動、思考、感情から頑張り具合まで。
自分は100%細かく余すところなく理解し、把握している。

妥協もよし、逃避もよし。外面ではどう取り繕おうが構わない。
肝要なのは、自分のことを自分が正確に理解していることだ。

難しいけれど。ごまかしたことを責める必要はないと考える。

とにもかくにも今より進化できればそれで良い。
ダメであることは正しくないことは関係ない。
強くある必要もない。
昨日より望む方向でマシな生き物であれば、それで不都合はない。

哲学と毎日の駆動の仕方にはあまり関連がないけれど、
たまにはアンニュイな気分でそれっぽいことを言いたい日もある。

とにもかくにも、身体の起動には成功した。
電車は一本乗り過ごしたし、遅刻したことで皮肉の一つも言われるだろうが、
それはそれでよいとする。

本当は教訓、訓戒、感謝などあるだろうが、
まだまだ人間性に乏しいうちは、とにもかくにも自分のことだけでよい。

圧倒的利己主義を目指すべき。

自分に利益が発生するのなら、なにをしてもよいくらいの心構えを作っておきたい。

その際の利益の正確な把握には十分注意を払いたい。
具体的な注意の仕方として、事象に関わる駒の数と、状況をメモする。
そして、駒ごとに発生する状況を考える。

面倒なら無難な行動を取る。
無難な行動とは余計なことをしないことである。

必要なことだけする。必要かどうかわからないときは、必要だと思ったことをする。

気がつかない、足りないシチュエーションが多々出るだろうが、
あまり落ち込み過ぎないこと。

反省は時間を区切る。それ以上落ち込むのは不利益を被る。

以上は理想論であり、実際に当てはめるのは困難だと思われるが、
今後の活動の際の考慮に入れていきたいと考える。

しまった。

Fri, 18 Sep 2015 01:36:05 +0900

一時を過ぎてしまったのは失敗だった。

高確率で明日朝動けまいなー。

やる気とエネルギーの低下を感じる。

が、馴染んでしまっても困るので
ここは踏ん張りたいところ。

具体的には眠気をカットしつつ、身体を駆動させたい。