産後うつになったときの事を書いています。

≪過去記事≫　　その１～きっかけ～　　　その２～症状～

今回は、言われて一番きつかった言葉をご紹介します。

あくまで　私の場合　ですが

鬱の人に言っちゃいけない言葉である

「それは甘えだ」

「もっと頑張れ」

とかではなく、

「大丈夫!!」　「鬱じゃない」　

というのが一番キツかったです。

「大丈夫!!」　→　大丈夫じゃないって言ってます!!!

　　　　　　　　　　あんたが決める事じゃない!!!

「鬱じゃないと思う」　→　これが鬱じゃないならなんなんだ!!!!

甘えだ、もっと頑張れって言われたら、

じゃあこれからどうしたらもっと頑張れるのかを相談して

打開策を考えてもらおう(自分では思いつかないので)と思えるんですが

この、ツライって言ってる人に「それはツラくない、大丈夫」

と言える人の考え方というのが

ああ、もうこの人に何言っても無駄なんだな…と思ってしまったり

もっとツラくならないといけないんだ!　と、自分を追い詰めてもっとツラくさせたり

とりあえず出口のない更なる深みへ引きずり込ませる風にとらえてしまうんですね…

「病んでるって言ってるうちはまだ大丈夫だね」って励まされたこともあるんですが

一番病んでた時よりはちょっと回復してて

事後報告的な意味でお伝えした時にそれを言われたときに

また相当落とされてしまった事や、当てつけかのような行動をとってしまったことがあります。

書いてて思いますが、知らんがな、ですよね…

励ましのつもりで言ってくれているのに(;´･ω･)

これを考えても、本当にいつ愛想を尽かされてもおかしくないと思います。

旦那から、これを言われたときには

出かけている最中で。

電車で延々と泣いたり

目的地に向かうために、顔や思考に使う神経を全部シャットアウトして

とりあえず足だけを動かしているような感覚でした。

もう、本当に誰かに助けてほしくて助けてほしくて。

この精神状態と身体症状をなんとかしたくて

仕方ありませんでした。

このまま放っておいたら

ベランダから飛び降りるか、線路に飛び込むか自動車の前に飛び出すか

子供を手にかけるか

今後、回復できなくなるほどに精神的に崩壊するか

そうなる予感しかしていませんでした。

でも、旦那は上記のような感じだったので、

グーグルマップで調べた、

一番近い心療内科の受診の予約をとっておいて良かったなと思ったし、

(金曜の午後に電話して月曜の午前中に取れた笑

とにかくすぐ行きたかったので良かったです…)

家路につく途中で、これもグーグルマップで調べた託児所に

無言で電話したのでした。(これもすぐ取れた!!!都会万歳!!!笑)

「預けるんだ?」　「うん」で会話終了…。

本当に、なんにも興味ないんだな…。

次回、症状２の次に、病院に行ったときの事を書こうと思います!!

今回は、産後うつのお話ではありませんが、暗い話ではあります…

いつもスミマセン( ;∀;)

旦那が、お土産にケーキを買ってきてくれました(∩´∀｀)∩

最近見たアンパンマンの話を見て、フルーツケーキが食べたいと言っていたハルの為♪

しかも、有名なフルーツパーラー店のものを(*_*;

こんないいケーキ、何年ぶりに食べただろう…(｡･ω･｡)ﾉ♡

フルーツはもとより、

生クリームやスポンジも大変上質なものだと食べてすぐわかる程の美味しさ…!!!

これがお土産だってわかっていれば、カレーじゃなくしたのに～(T_T)

私も、ハルも珍しくお腹いっぱいカレーを食べた後のご帰宅でした…。

その翌日、旦那は安定の朝ギリギリの起床。

朝風呂派の旦那ですが、風呂にも入らず。

ぼ～っとして、あいさつもまばらに出かけていきました…

私は、とても残念な気持ちになりました;つД｀)

旦那の、こういう朝のだらしない面が本当にイヤで。

声をかけてもかけても、何度寝を繰り返すし。

挙句の果てには、今日は遅く起きても良かったんだ～なんて言われたりして腹立つから起こしたくないから

起こさないようにしているんです。

朝の忙しい時間、旦那の起床時間まで気を遣いたくないし…。

第一、昨日の夜、どうせ夜更かしして遊んでたからでしょ…ヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

と、無駄な勘繰りで自分をいら立たせてしまう!!

本当に無駄だからやめたい(つд⊂)ｴｰﾝ

心底、

年に数回の高いケーキよりも

毎日の早起きと、　帰宅予定の連絡　だなあと…

(;'∀')

ケーキ美味しかったけど!!　何度も買ってきてほしいけど!!!

結局そのケーキを買ったお金も、

帰省したときの帰りの新幹線代(じいじが車で送ってくれたおかげで浮いた)を

返してもらってない分から支払ったんだろ!?!?って思うと、素直に喜べなくで(-_-;)

心が狭い嫁であります・・・(旦那はお小遣い少なめです。)

ケーキ美味しかったけど!!　

これからも何度も買ってきてほしいけど!!!

帰りが遅くなることが分かっていたら教えてほしかった(;^_^A

いつも連絡が、最寄り駅に到着してからか、家に着く途中か…。

というか、最近それもよこさない。

通勤でバスも電車も使って、たっぷりゲームもしてるのに。

ケーキ美味しかったけど!!　

これからも何度も買ってきてほしいけど!!!

宜しくお願いしたいけど!!!!

今日の夜買ってきてくれたらよかったかも～♪笑

なんか最近、息が合わない私たちです…

今回も、産後うつになったときのお話です。

まあ、大して時間もたっていないのですが…。

元々ネガティブ体質だったので、ひどい気分の落ち込みはよくありましたが

「今までと違う」と決定的に感じたのは

気分の落ち込み以外に、　体に不調が出たから　でした。

体に疲れがあると、１マス目の症状になることが多かったのですが、

気分の落ち込みと関係なく、２マス目のような体に不調が残ることが多くなりました。

子供が風邪をひき、丸々２週間外出して遊べなかったときに

私の体は、たいへん快調で♪♪

こんなに体が楽になるの～??

今までちょっと頑張りすぎだったのかも～☆彡

って気分よく過ごした夕方から夜にかけてむちゃくちゃ落ち込んだり

体の不調がたくさん出てきたり。

その頻度が疲れに関係しなくなってきて、いよいよ焦り始めました。

本当につらいんです。この車酔いのひどいのが特に…。

地味にツラいのが、判断するのにむちゃくちゃ疲れる事。

献立が思いつかない、買い物にいって何を買わないといけないか考えて

出かける準備を整えて。

その前に部屋を片付けたりなんだり。

どこに買い物にいくかどうかとか・・・

全て全て逆算で考えることが、とにかく疲れました。

思考があっちこっちに飛びまくり、あれもこれもって考えるのが疲れます。

毎日毎日、欲しいものを買いに行くのに、欲しいものが全然減らなくて。

あんなに重い思いして買い物してるのに、なんで必要なものが全然なくならないのか?!

とてもツラかったです。

いままで、どうやってこなしてきたのか、全然思い出せない不思議…。

自殺願望や、我が子が可愛くなくなる、怖くなるという症状はないので

まだいい方だとは思いますが(感情的になることはかなり増えましたが…)

とにかく、　気分の落ち込み　と　体の不調　　思考力の低下　はつらかったです。

いや、ツラいです。まだよくなってません(笑

一度、でかいのがくると引きずるんですよね…トホホ

代表例である　不眠　と　食欲不振　と　希死念慮　が

出始めていたので、いよいよイカンなと思いました。

私は元々、ツライ落ち込みが来ても、そういうときは無茶苦茶寝ることができて。

そのおかげで、今まで気持の落ち込みだけで事が済んでいたのかもしれません。

癇癪は起こしたことがありませんでしたが、

一度起こすと、崩れるように悪い方向に行ってしまいそうだったので。

それが本当に怖かったです。

はじめまして、こんにちは!!　ﾒｶﾞﾛﾏﾝです。

今日は、産後うつになったときのお話を。

ブログを始めたばかりなのに暗い話題ですが、一番フレッシュな話題なので(笑

フレッシュもなにも、まだ現在進行形なわけなので

治った～!!ってオチまで段取り良くならないかもしれませんが

とりあえず、現状を書いていきたいと思います。

今回はそのきっかけから!!

元々精神的に強い方ではなく

ネガティブが服着て歩いているような奴ではありましたが

今回は、いつもの落ち込みとは「絶対に違う」とわかりました。

この、旦那の　仕事じゃない　趣味や付き合い　で帰りが遅くなるの、ツラかったな～

なんなら、仕事で遅くなってくれた方がまだマシだったかも知れません…。

私の気の持ちよう的に…。

週に２回、３回と、趣味のスポーツ観戦や上司やお客さんから誘われて飲みに行く旦那。

私だって気分よく「行ってきな!!」って言ってあげたい。

でも、子供が二人になったことによる色んな負担は、そういう風に言えなくさせてました。

「いい妻でありたい、そのくらい許してあげたい。」気持ちは言葉にも文字にもできるのに

「大変なんだから帰ってきてほしい!!」っていうのは、言葉にすることすらためらわれて

気持ちだけ残って私の中で渦巻いていくのでした。

旦那さんの帰りが毎日終電で子供も二人以上育てていて頼れる親類も近くにいない

そんなお母さんが日本中に五万と、むしろ５００００人以上いることは１００も承知!!

それに比べたら私なんて!!とっっっても楽な方!!!幸せな方!!!!!

そんなことはわかっているんですけど～～ですけどおぉぉぉおおお

ダメな時もあるよね☆

寝不足や体の不調よりなにより、私にとって一番ダメージが来ることが

「自分の時間がない事」なのを

初めて実感することが出来ました。

今もなお、それが全然解消できなくて

この前、頭にきて徹夜してやりました笑

次の日、死にました・・・二度とやりません。

ﾒｶﾞﾛﾏﾝと申します。

このたび、ブログを始める運びとなりました。

ずっとやってみたかった!!!

長文気味になるとは思います。なるべく短くしようと思います!!

ツラツラと、気の向くままに記していこうと思いますので

どうぞよろしくお願いいたします。

●登場人物●

ﾒｶﾞﾛﾏﾝ

ブログ主。アラサー。ネガティブなオタク主婦。

第一子妊娠中、病院選びのミスや切迫流産、胎内発育不全、妊娠高血圧症候群を経験。

フレッシュな話題としては現在、産後うつを患い気味。

この辺のことをネタとして書いていきたいと思います。

ハル

2015年3月生まれ。女の子。

母からの遺伝子は性別のみというくらい、ほぼ旦那の遺伝で形成されている。

運動神経先行型。明るい。よく笑う!!

生まれながらの小粒ちゃんで、少食と偏食で母は頭を抱えています。

痛みに強すぎる。

うーま

2017年1月生まれ。男の子。

こちらも、ほぼ母からの遺伝子はなし。

類まれなる愛想の良さで度肝を抜きまくる。

愛すべきマシュマロボディ!!

姉からの圧力と、母からの事故が多く、無駄な痛い思いをしがち。

旦那　(画像なし)

アラフォー。

ﾒｶﾞﾛﾏﾝのオタク部分以外を裏返したような性格。

そのおかげでずいぶん助かっています。

女性がほしいお手本のような言葉を返すのが得意。アンアンでも読んでいるのだろうか…???