この日は私の人生で一番苦しくて、悔しくて、悲しい日。

６年前の１２月５日　

私の３歳年上の兄が亡くなりました。

父や母も亡くしていた私のとっては唯一の親族。

６年付き合った彼女とやっと結婚できた６日後に・・バイク事故でした。

兄の奥さんから連絡が入り、病院に行くと特に何の説明もなく２時間くらい待たされました。

待たされるということは何かしらの治療を受けているのだろうと思っていました。

下手したら植物状態になるのかも・・後遺症が残るのかも・・なるべく最悪のことは考えないように考えないように・・

しばらくして先生に呼ばれ、奥さんと私と奥さんのお父さんの３人で話を聞きました。

今となっては何を説明されたのかもまったく覚えてないけど、先生に案内された部屋には動かなくなった兄の姿がありました。

その時の私の感情は「結婚したばっかりでなにやっとん？」「なんでなん？」悲しさと怒りと情けなさが入り混じってた気がします。奥さんや奥さんの親御さんに申し訳ない。そんな気持ちもありました。

「死ぬならお兄ちゃんじゃなくて私だろ！」そうも思いました。

頭もよく、誠実で穏やかな兄

親に迷惑をかけてばかりだった私とは真逆のとても清らかな人でした。

ただただ真面目に生きてきた兄が結婚した６日後にこの世を去るなんて、神様なんていないんだなって思いました。

事故した瞬間、奥さんの事を考えただろう、死にたくないと思っただろう

そんなことを想像すると心が張り裂けそうでした。

「恐らく即死」　のちに先生から聞いたこの言葉に少しだけ救われたことも覚えています。

苦しい時間が短くて良かったと。

兄が亡くなるまでに私は母と祖父と父の死を経験していましたが

兄の死は一番辛かった。

親が先にこの世からいなくなることはある程度想像できても兄の死は予想外

結婚式で幸せそうに笑う兄を見て、ほんとに嬉しかったし

甥っ子か姪っ子がいつか生まれること、兄の子供と私の子供たちが一緒に遊ぶ日を楽しみにしていました。

先に兄がいなくなるとしても、それはまだまだ遠い未来のことだろうと。。

６年前のことだけど、この出来事は今でも全く消化できず、今もキーボードをたたきながら

鼻の奥が何度もツーンって痛くなって涙がこぼれそうになっています。

兄が事故にあった時間に空を見ると今年もやっぱり胸が苦しくなりました。

このことをブログに書くか　少し悩みましたが

明日が当たり前にくるわけじゃない、当たり前にそばにいる人と当たり前にまた会えるわけじゃない

そんなことを伝えたかったので書いてみました。

兄の死で私は色んな事に気づかされ　この後モラハラ旦那との離婚を決意するのですが

それはまた改めて書きますね。

私は兄の分まで幸せに

たとえば明日死んでしまっても後悔しない生き方をしようと思います。

今朝はYouTubeで長男がなかなかのエロ動画をみていたことが発覚して

ザワザワしていたmegataです。

使ってないスマホにWi-Fiを繋げて子供たちが共有で使えるようにしていたのですが

YouTubeのアカウントは私のを使っていたので、私のスマホのYouTubeに

見た覚えのないのエロ動画が上がってきて、長男の密やかな楽しみが母にバレてしまいました(笑)

本人にはそのことは伝えてないし、男の子の成長として正常なものだと

祝福する気持ちもあるし、全然見ればいいと思うってのが私の見解ですが。。

ああゆう動画って関連動画が勝手に上がってくるので、それに釣られるまま見た

長男くん。最終的には「手〇ン講座」的な動画にたどり着いたようで、

さすがにそれは早くねーか？と若干の吐き気を感じつつ思った母でした。

せめて今はおっ〇いとかビキニのお姉さんをみてハァハァしといて欲しかった(笑)

見ればいい。うん・・見ればいいよ？でもね(;'∀')

男だから仕方ないという気持ちとともに、

兄の部屋で初めてエロ本を発見した時のような気持ちを思い出しましたね。

それ以来、兄とはプロレスごっこができなくなった私ですが

息子とは今後お風呂に一緒に入るのをためらってしまいそうな気がしています。

見たことがバレたと息子が感じるのもかわいそうだし、かといって野放しにもできないので、やんわりと規制をかけておきましたが

浮気もそうだけど、エロ探訪もバレないようにやってくれ(笑)

そんなドキドキ体験をした長男、今日は発熱で早退してきました。

知恵熱でしょうかね(笑)

私の人生の一部を書き出してみようと始めたこのブログ

なにをどこから書けばいいのだろう？まったくまとまっていないのに

書き始めてしまいました。

生まれたときから中学生くらいまでは割と平和に親にも愛され

育ってきたと思います。

父、母、兄、祖父、私の５人家族

頭の出来のいい真面目な兄と比べられ、母に褒めてもらえなかったこと。

自分で言うのもあれですが、男の子に割と好かれたり

男の子と遊ぶのが好きだったりで、いつも男の子の群れに混ざって

ドッヂボールとかをしていたから、それを妬む女子に

いじめられたりなどはありましたが、それなりに幸せに。

今書いたこの二つの出来事のおかげで、劣等感を抱え

いつまでも自分を認められなくなってしまったし、女子にいびられたおかげで

いまだに女子の群れが苦手だったりします(笑)

なので学校の行事に参加しても、あまりママ友とは絡みません。

息子のサッカーを見に行ってもママ友の群れには混ざらず一人離れたところから

サッカーを見ています。

付き合い悪いだの愛想がないだの言われてるかもしれないけど

私、おしゃべりしに来てるんじゃなくてサッカー見に来てるんで

っていうスタンスです(笑)

身長と身長のおかげで出る威圧感、基本黒い服を着てるという特殊な

私の風貌から、少々愛想悪くてもアリな空気になってるので楽ですが

人当たりよさそうで誘われたら断れない、本当は群れたくないママさんは

大変そうだなといつも思います。

女子ってなんで群れたがるんだろ。

なんでお世辞言うんだろ。

なんでそんなつまらない話しで爆笑してるんだろ。

謎だらけです。

私は思ったことをそのまま言ってくれる人が好きだし

お世辞は言わないし言われたくない。

めんどくさいのは嫌いです。

女って腹の内と表面が全く違う。

それを何度か目の当たりにしてきたので、私も簡単には腹を割りませんが(笑)

こんな私でも仲良くしてくれる友達とはガバガバに心開きます。

人付き合いは狭く深く派ですね。

とりあえず私は、世に言うパッと見サバサバ系。

そして基本ポジティブ　そして頑固　そして天邪鬼

流行りものが苦手　変な人が好き　一人時間必須

グロイ怖い昆虫爬虫類好き　

友達にはよく　変とか変態とか変わってるとか言われるような女です。

そしてそれを個性と捉え喜ぶ女です。

なんの計画も立てず始めたこのブログ

気の向くままに書いていこうと思うので、よろしくお願いいします。

最近ネットニュースで見かけた俳優のH出さんの記事

「養育費の提示一人一万円」

・・・「ん？どこかで聞いたことがあるな」

そうでした。私の元旦那も同じことを離婚前におっしゃっておられました。

別居中なかなか離婚届けに判をついてくれず悩まされていたころ

義母から電話がかかってきて

「昨日T（元旦那の名前）が泣きながら離婚届に判を押してた。」と。。

　※後にこの判もシャチハタついたやつが届いて驚かされたのですが※

そこで義母から元旦那の意見として驚きの提案をされました↓

・養育費は一人一万の計３万。

・週末はTがこちらに泊まりに来るor私と子供たちがあちらに泊まりに行く。

・子供が１５歳になるまでは再婚はしないで。

・男を家にあげないで。

・長男（当時小学校入学前）にキッズ携帯を持たせるから連絡は自由。

・学校、保育園の行事には必ず元旦那も参加する。

といったもの。

離婚届に泣きながら判をついてくれた彼を想像して申し訳なさやらなんやらで

ちょっと泣きそうになりながら話を聞いていた私、一瞬で涙が乾きました。

「それって離婚したって言えるんですか？」

私が義母に言った第一声はそれでした。

月に養育費３００万くれるなら、まぁその提案を聞いてやってもいい(笑)

たった３万でどこまでの条件を提示してきやがるんだ

どこまで私を縛り付けたいんだとはらわたが煮えくり返りました。

３万でそこまで言われるなら、受け取らないほうがマシ。

当然そんな無茶な要求は飲まなかったので、この後最終的に離婚できるまで

１年くらいかかるのですが、それはまたおいおいお話しします。

H出さんと違い元旦那はほぼ無職だったので、高額な養育費は期待していなかったし

お金の問題でもなかったんだけど、ちょっと無茶苦茶っすよね(笑)

結局、別居中生活費ももらわず、離婚してから現在まで養育費も一円も

もらってません。

それどころか彼は私たちの居場所すら知らないので。

養育費は子供の権利

養育費を払うから会わせろも養育費を払わないから会わせないも

違うそうですが、彼とすっぱり縁が切れるなら私はお金に縛られたくなかった。

金額で愛情の深さは測れないけど、本当に子供たちを愛していたなら

自分はどんな思いをしても子供たちが幸せに暮らせるだけの援助をしようと

思うのではないでしょうか。

Ｈ出さん、いろいろやらかして叩かれていたけど頑張ってほしいな

なんて思っていたけど、今回の報道でかなり嫌いになりました(笑)

父親になりきれずいつまでも自分が一番かわいい男性ってキツイ。。

先日息子たちとドライブしていた時の車中で長男(11歳)が

「おかあさんて他のおかあさんと違うとこ多いよね」と。。

「どこ？」って聞くと

「方言で話すし、でかいし、面白いしあほだし、

パンツいつもキューンパンツ（Tバックのことｗ）だし、人より黒歴史が多い」って

言われて大爆笑

息子の言う黒歴史とは元旦那との離婚劇のことらしいけど・・

そんなもんじゃない　私の過去を掘り返せば黒どころか漆黒レベル(笑)

でも私はそんな漆黒まで、子供たちに話すんですよね

まぁ今の年齢で理解できる範囲の話ですが。

親だからと格好つけて自分のいいとこだけ見せるのではなく、

一人の人として子供と向き合いたい。

そう思うからです。

親だって弱いし、親だって間違えるし、親だからって完璧じゃない

私はそれを知ってもらいたいし、私が心を開かないのに、

子供たちが私を心から信頼するはずがないと思ってます。

私の母は弱みを見せない人でした。

家庭的で明るく、頭もよくて、人に好かれる人でした。

私はそんな母が自慢でもあり、疎ましくもありました。

完璧な母の子供である私も完璧でなければいけない。

出来の悪い私の気持ちなんて真面目な母に理解されるはずがないと・・

とてもしんどかった。

だから私はダメでアホで弱くて強い

愛情あふれる母親でいたいんです。

だってその方が子供は楽だもの。

親だからって親らしくと子供の前で格好つけることなんてない。

「なんでこの子はこんなことがわからないの？！」

「何回同じこと言わせるの？！」

子育てをしてたら腹が立つことなんて日常茶飯事。

だけどそこのお母さん

あなたが子供の時も同じことで怒られてませんでしたか(笑)？

何回も何回も同じことで怒られてませんでしたか？

自分ができなかったことを子供に望むのはちょっと違うと私は思う。

私は子供たちが何かをやらかしても「なんで？」なんて思いません。

だって私の子供だもん。

そりゃやらかすよ(笑)

だからって許すわけじゃなくきっちり助言はしますが

そんな風に思ったほうがきっと楽ですよ

親も子供も。

megataです。

ストーカー気質　激しく束縛するモラハラ旦那から子供を連れて逃げ

裁判を経て離婚して早６年目を迎えるシングルマザーです。

３０年以上住んでいた地元を捨て、今は関東に住んでいます。

元旦那とは一切交流もなく、居場所も連絡先も教えていません。

見事に旦那の前から姿をくらますことに成功したってわけです(笑)

現在11.10.8歳の息子と４人暮らし

今に至るまで本当にいろいろなことがありましたが

とても平和に幸せに暮らしています。

離婚するまでもシェルターに入ったり、裁判したり本当に大変でしたが

大切な家族を亡くしたり、それはそれは色々な経験をしてきました。

ここでは普段人には話さない、私の歴史というか思いというか

そんなことを書き散らしていきたいと思います。

そしてそれを読んだ私と同じような環境にある人が

勇気や希望なんてものを見つけ出してくれたらと・・・。

明日は当たり前に来るんじゃない

あなたの人生はあなたのもの

誰かのために頑張りすぎるんじゃなくて、逃げ出すことも時には必要だと思います

明日死んでも後悔しない

死ぬときに「私の人生幸せだった」と思えるような生き方を

私はしたいです。

子供たちを幸せにするにはまず自分が心から笑ってないとね。