３連休。

夜勤明けだったので、久しぶりのお休みって感じ。

土曜の夕方に彼に迎えに来てもらって、久しぶりの彼との居酒屋。

食事は毎週のようにしているけど、居酒屋は久しぶり～

いろいろ話をしながら、お酒を（といっても、車なので彼だけはソフトドリンク）飲んで、いつもの違う雰囲気がいいかな～

土曜は久しぶりのお泊り。

かといっても別にセ○○○があるわけでもなく、なんか老夫婦のような生活。

私としてはちょっと物足りないけど、体調があまり良くない彼を見ていると強くも言えず、キスくらいで我慢、我慢。

そうなるとKさんのような人がやっぱり必要なのかな～と思いつつ・・・・

彼といるときはそれはそれで心地いのですが、もう１０年あまりの付き合い。長いからかな～

もう私たちには必要ないものなのかな～

なので、思う存キスしてきました！

今週は木曜日も祝日があるので、美容院に連れて行ってもらうため、彼に迎えに来てもらいます。

明日は家に一人でいます。職場の飲み会があるので、それもあるしね～

火曜からまた仕事です。気分を切り替えて、また頑張らなくちゃ！

来週の月曜日にまたKさんに会います・・・・

私もわりきって、食事やホテル代はぜんぜん気にしないことにしました。

私もそうですが、それくらいの経済力がない人は遊ばないほうがいいと思うようになりました。

ちょっと吹っ切れたかな～と思う反面、やはり彼の顔を見るとちょっと後悔。

私のやっていることは・・・・と思うこともしばしば。

Kさんといると、思い出すのは、やっぱり彼のこと。

いかに私は彼から愛されているか、大事にされているかを実感します。

それなのに・・・って思う。

どーしようかな～

あまり先のことは考えていないけど、Kさんとのことはそれほど長くないと思っています。

劇的にきれいになりたいな～

そうしたら、何かが変わるような・・・・

他者からの動きで自分が変わるなんておかしな考え。

彼から「めぐの今年のお誕生日、どこかに泊まっておいしいものを食べようか」と言ってくれた。

彼は本当に口だけでないので、今日（日曜日）、その宿を予約した。

あとは私のお休みをとるだけ。

今年で彼とのお付き合いは１０年を超える、

一応記念日らしい記念日は９月１日。

彼も覚えていてくれている、そんなところが好き♪

もうすぐその記念日を迎える。

昨年は忙しくて、気が付いたら過ぎていたが、今年はちゃんと覚えていよう。

別に若い子たちと違うので、お祝いなんてしないけど、自分の中で考えていよう。

１０年過ぎたら、あと少したったら、なんと結婚生活よりも長い付き合いとなる。

付き合い始めたとき（っていうかいつから付き合っているんだろうね～）まさかこんなに長く、そして穏やかに付き合っていられると思っていなかった。

あのとき、今でも覚えているが、あることで心が壊れそうな一歩手前の私。

あれは賭けだった。

あの一本の電話が私たちの今を決めていたといっても過言ではない。

朝、今でも覚えているが、駅のホームで８時半ごろ、彼の携帯に電話を掛けた。

私はきっと電話には出ないと思いながら…でも出てくれたら今度はちゃんと彼に甘えてみようと思ったから。

次の電車を待つ間の数分間の出来事。

電話：テュル～テュル～（呼び出し音）、ガチャ

私「もしもし・・・・」

彼「もしもし、何かあった？」

私「ううん、大したことでもないけど・・・・（と言いながら、次の言葉が出なかった）」

彼「今、ちょっとあまり話ができないから、夕方に話そう、あとでね」

私「うん、じゃあとで」

・・・・といって電話が切れた。

その日の夕方、彼と待ち合わせをして、夕食を一緒にした。

あまり詳しい話はしなかったが…、夜中遅くまで彼は一緒にいてくれた。

そして彼宅までいったが、彼が家に人を入れるのを好きでないことは以前から知っていたので、決して入りたいとは思っていなかった。

そうしたら・・・あっけなく

彼「せっかくだから家に入らない？」といってくれました。

私「じゃ、ちょっとお邪魔します」と今考えると、ちょっと頓珍漢なことを受け答えしていました。

その日は、彼は泊まっていけば？朝早めに送っていくよとは言ってくれましたが、さすがに同じ洋服で会社に行くわけにはいかなかったので、遅くても送ってもらいました。

そんなところは、昔はわがままでしたね。

その日から、長くあいても週に１回のペースで私たちは一緒にいます。

ひどいときは週の半分以上の一緒にいたこともあります。

とくに、一番辛い時期、離婚間際や子供たちにあまり会えなかった期間、月の半分以上彼と一緒にいた計算になりますから。

彼から告白をされたこともありません。

だから、つい最近までいつかは彼とは別れるかもしれない。未来を想像してはいけないと自分に言い聞かせていました。

多くを望まない、未来を夢を見てはいけないと・・・

それはどうしてかというと、私には子供がいますが、もう子供を産む年齢でないから、彼が家族をほしかったら、若い女性と一緒がいいと思ったから。

そして若い女性と一緒にならないとしても、＜結婚＞や一緒に生活するということを望んでいないだろうと想像していましたから。

彼との未来を想像してしまう、自分にブレーキをかけたのです。

彼がどうして私といてくれるのか、一時期よくわからずにいました。

バツイチの面倒な人をどうして彼は好きでいてくれるのか、聞くこともできないでいました。

もしかしたら、私なら「結婚して」って言わないから、都合のよい女として彼は見ているのかと思うようにもしていました。

私たちが次に会う約束をするのは、別れ際が多いです。

これは今でもそうしています。

さすがに今は、「次は来週土曜日ね♪」と遠慮なく言っていますが、それを自分で納得させるために多くの時間が必要でした。

つい最近まで、私からは決して次の約束を言い出さないようにしていました。

彼が会いたいっていうのなら・・・と。

今の変わらないことは・・・・

彼は今でも私の送迎をしてくれます。

そして今は家まで送り迎え付きです。私を送って行ったりするのは、長い間の中では面倒な時もあっただろうと想像しますが、決してそれを嫌がったりしませんし、私を一人で帰したりしません。

長く付き合っても、そう、今のほうが愛情を感じるかもしれません。

心地いい言葉なんてないけど、彼が発する言葉にはちゃんと責任を持っていて、それを必ず実行してくれますから。

そんなところが彼の魅力かもしれません。

もう１０年になるのに、付き合い始めのときみたいに素敵なお宿を予約してくれました。

私の好きな海辺の露天風呂がある部屋。

海を見ながらお風呂に入ることが至極の楽しさの私にとって何よりもプレゼントです。

会社のお休みが取れますように・・・・今からお誕生日が楽しみです

昨夜２１日の夜にあのKさんよりメールが来ました。

１週間もメールがなかったのが嘘のように、普通のメールが来ていました。

なんか拍子抜けしちゃったな～

でも、自分の中では気持ちが落ちてしまったって感じ。

こんなものなのでしょうね。

人の気持ちのすれ違いって。

Kさんがいない間、やはり本命の彼への気持ちはピークになっていきました。

やっぱり、長く付き合っている彼だなって。

だから、あまりがつがつしなくて、気長に構えていようかなって。

昨夜から台風で、朝もすごかったし、お昼も雨風がひどいし、お休みの電話を会社にしたけど、休み明けだから遅くなっても来てほしいといわれたので、仕方なく、夕方から仕事に行きます。

その間に、しなければいけなかったことをさきほどｐｃで取りまとめて、気分的にはちょっとすっきり。

今週は帰りが２３時過ぎになるから、おとなしくしています～

月曜は友人宅で飲み会。

火曜は・・・・初体験のKさんと、飲んだ後、ホテルへ～

まだ２回目だけど、もう慣れてしまったのかな？と思う私の感情。

それほど好きじゃない人とするのって、やっぱり違うのかな～今度はリラックスできたけど、相手が焦っているのか、最後までできなかった。

それが原因かどうかはしらないけど、土曜（今は日曜か＾＾；）の今でもメールはなし、もう終わりかな・・・私たち。

さすがに今日はそう思った。

水曜は、初めて会う人と飲み会。

連日のように場所　Sに来ている。

待ち合わせは、某ある場所。人がいっぱいで本当はあまり行きたくなかったし、その日は疲れていたので、そのまますっぽかしてしまおうかと思ったくらい。

でも、まあ高身長な人はあまりいないので、どんな人かわかるまでってことで、時間通りに待ち合わせ。

人の詳細は全く知らせずにちょっと無礼な人って思いながらの待ち合わせ。

しかも、直前にこの番号に電話してとメールが来て、番号を教えてなくない私はイライラ。。。

いろいろ操作している間に、まっていいかって、普通に電話してしまう私。

これものこ人の手？と思いながら…

なんと電話をしたら、隣の人の携帯が鳴って、

まさかね～と思いながら、話したら、同じ声がして＾＾；

偶然にも会う人は私の隣にいて、ちょっとだけ、ときめいたけどね＾＾

こんなことはあまりないので。。。たくさん人が待っている場所で、隣りあわせなんてね。

おかげさまで話はいろいろしたけど・・・、ただ、食べ物の好き嫌いがあるようで、ちょっとがっかり。

それから今日までに１通だけはメールきたけど、これからはどうなるかな～

木曜は、大好きなお姉さまと場所Kで、待ち合わせ。

少し早めに待ち合わせ場所で、会えました。

本当に久しぶり～２月か３月に会ったぶりかな～

いろいろお話をして、２軒はしご～

二人で日本酒飲んじゃった。

でも、おいしいお酒だったので、次の日も大丈夫。

また来月の末ごろに会うやくそをして、別れた。

金曜日は、飲み友達のHくんと場所　Sで。

今週はこの場所ばかり来ていたし、しかも３日ともほとんど同じような場所で飲んでいた私。

ちょっとうるさかったけど、まあ、それなりに飲んで、１1時半ごろ帰ってきた。

今週はこんな感じだったけど・・・

一番気がかりなのは、これからだと思っていた、Kさんとの関係が・・・終わったのかな～と思ったこと。

一時は、こちらから連絡をしようかと思ったけど、これもその人の本心かな？とも思ってあえてこちらからのアクションはやめようと思った。

それに、このことによって、今の彼への罪悪感にさいなまれている私には、いい潮時かと思っている。

そうでもしないと終われないかもしれないし・・・・

Kさんに会えば会うほど、今の彼への愛情をひしひしと感じる。

他の人といると、彼がどれほど私に対して思いやりを持っていてくれるか、私が彼にどれほど甘えているかがわかる。

こんなことをしないと分からないかとほかの人に言ったら怒られそうだが、今回のことで私は思い知らされた。

出かけるとき、ほとんど彼がいろいろ段取りをしてくれているのが、人と一緒にいるとよくわかった。

人に甘えることが苦手な私が、こんなにも彼に対して甘えているのだと実感した今週だった。

あまりよくわからない人と一緒にいるとどれだけ、神経を使うかもわかる。

確かに飲食のお金はあまりかからないかもしれないけど、精神的な負担は結構かかっている。

気を使っての飲み会は、精神的にしんどい。

そしてこのことへの本質を今週はいろいろと考えてみた。

確かに、こんな経験をしなかったら、わからなかっただろう・・・

そして彼への愛情も、気が付かなかったかもしれない。

ほかの人いると彼への愛情が分かるっておかしなもの。

ただ、人間観察は少しできたかな？

特にホテルに入るひとってこんな人たちがいるんだって、自分も利用しているのに、そんな風に感じた。

きっと体験しているのが自分ではないと思いたかったのかもしれない。

もっともっと辛いことがたくさんあった。こんな人からの連絡が来ないだけで落ち込むなんておかしい、連絡がほしければ、来るだろう。

でも・・・もう先週のようには、気持ちが行かないかもしれない。

すれ違いってこんなものなんだろうね。

せっかくこの人なら、少しは気が許せるかもしれないと思っていた矢先だったから、残念っていう気持ちが大きかったかもしれない。

でも、思うことは・・・・

昔、このようなネットで知り合った人と親しくなったとき、本当によかったから。

愛していしまった人を見つけた。

彼を愛している気持ちで毎日が楽しかったし、苦しかったし・・・

もうあんな気持ちになることなんてないのだろう、そう思ってしまった私でした。

来週は帰りが仕事で帰りが遅いので、飲み会もお預け～

少し静かに過ごしましょ

でも、その前の日のこともあり、これは次のブログに書きますね＾＾

連日の飲み会も結構負担になったので、１０日の予定は昼過ぎにお断りの連絡をした。

そうしたら・・・・

彼からメール～

いつもはこんなことはないのだが、「今夜、○○（良く行くドラッグストアのこと）に行くけど、いく？」と誘ってくれた。

あまり普段はこんなことはないのだが、それだけにこんな誘いはちょっとうれしい私。

私「できれば行きたい」と返信。

１０日は仕事も思いのほか、忙しくなかったので、時間通りに退社。

時報とともに私は、帰ることとしました。

通勤には乗り換えが３回。

途中で、一度路線が遅延、１０分程度でしたが、早く帰りたい私はイライラ～

その後、最後の路線についたとき、なんと１８時頃の雨のせいで、途中で路線が止まっているとのこと。

少し前に彼はとりあえず私を迎えに行くために電車に乗っていたが…途中雨が降っているらしい。

私はもう疲れてしまい、彼を途中の駅で待っていることにした。

彼は快く、迎えに来てくれた。

１０年近くたってもこういうことは、ちゃんとしてくれる人、このことは本当にありがたいって思っている。

普段は夕食は食べない彼だが、珍しくこの日は、私の夕食に付き合ってくれた。

いつも一人でする食事なので、本当に嬉しい。

その後二人で買い物をして、２１時ごろには帰宅。

今日のお休みは一人それぞれに過ごしている。こういう時間も大切だと思っている。

やはり彼は大切な人。

・・・でも○○○レスは今の私にも大きな問題。

どうなるのかな～私。

これは、彼と付き合うことになってからずっと続いていること。

そう、本命の彼とは付き合って１０年近くなる。

もうすぐ結婚していた元夫といるよりも長い付き合いになると思う。

おかげさまで喧嘩らしいこともせず、今に至っている私たち。

今は週末婚のような感じで生活をしている。

私も彼も平日は仕事をしているし、もともと彼は独身主義者のため、誰かと一緒にいるということを想定していない生活をしているし、私は私で、今までは父と息子と一緒にいたこともあり、一緒に住むという選択をせずに過ごしていた。

しかし、２年前に父を亡くし、息子も独立したので、現在は一人暮らしをしているが、それを機に同居ってことも考えたが、それはどうしてもまだできなかった。

彼の存在は私の家族には知らせていない。

息子にたまに私がいつまでも一人でいないようなことを匂わせると、それはそれで嫌なようなことを言うため、話す機会を逸してしまった。

今の私たちの生活もそれなりに私は気に入っているため、しばらくはこれでいいかなって。

おかげさまで、私もそれなりの収入があるため、一人で暮らすことも大丈夫だし、お互いに一人の時間があったほうがいいような気がするので、今の生活は気に入っている。

ただ、家族と住んでいた場所からは転居し、今は彼の家から車で２０分（夜中だと１０分程度）くらいなので、この距離に関しては、彼のほうが気に入っているようだ。

何かあれば、すぐ駆けつけてくれるし、会うときは、家まで送り迎えのため、私もありがたい。

今日（7/31）に嬉しいことがあった。

１１月私の誕生日があるのだが、もう彼はそのことを考えてくれているようだった。

もし、１１月にどこか泊まりたいところがあるようなら、計画をしようかと言ってくれたのだ。

もう１０年近くたつ私たちなのに、こんなことを考えてくれるなんて、

心地よい言葉を言ってくれる人でないだけに、とても嬉しかった。

○○○レスさえ、なければ彼にはまったく不満ないのにな・・・・

少しくらいは我慢しないといけないのかな…

そんなことも考えた１日だった。

今年は早くから暑かったから、梅雨明け宣言がなんか遅いような気がしました。

我が家は、日当たりがいいので、ちょっとお天気がいいと、気温がすぐ高くなります。

もうだいぶ前からエアコンは大活躍！！！

去年、知らず知らず熱射病になったようで、頭痛がひどくて大変だったので、今年は自動で温度を設定させてずっとつけているようにしています。

快適なのですが…家にいると＜ひきこもり＞になりそうです＾＾；

仕事が忙しくて、今週は、家と会社の往復。

しかも昼夜逆転のような生活をしているので、余計に家にゴロゴロしています。

給料も昨日やっと下したくらいで、買い物もままなりません。

お金つかわなくていいけど・・・

ちょっとつまらないかな～

明日は帰ってきてから、夕方友人宅で　宅飲みですーー楽しみ～

以前、ネットで大恋愛をしたことがあるんです。

あの頃のことを思い出すだけで、泣けてくるくらいその人のことを本当に愛していました。

私はFacebookをしていますが、それは・・・その彼を探すために、始めたこと。

どんなに探しても、彼にはまだたどり着けていません。

彼の本名もしっていますし、勤務先もわかっていますが・・・ただ残念なことにそれが日本でないこと。

もう彼は私のことなんて覚えていないだろうな・・・今何をしているのかとよく考えますが、

別れた原因は私の変な決意のせい。

でも・・・あれはあれで仕方ないことだと今でも思っています。

彼からは「愛している💛」という言葉をよく聞きましたが、私にはわかっていました。

今の彼を見ていると、彼は言葉だけだったと。

でも・・・いつ電話をしてもあの人は怒らなかったし、彼の声を聴いているだけで幸せだった。

異国にいるため、会えることなんて頻繁でないけど、電話だけはほとんど毎日していた。

もう数年前だったから、国際電話の料金は半端ではなかったです。

現在でも私の携帯は国際電話がかけられるようになっています。

そしてまだ彼の電話番号を消すことができません。

やはりまだ忘れられないのでしょう。

愛していても別れなければいけない状況だったのです。

年前なのに・・・彼の言葉をまだまだ忘れられません。思い出を美化しちゃっているのかな～