何か言い方が悪かったかな。

余計なことをしたかな。

気づかないうちに、傷つけたのかな。

相手が何も言っていなくても、頭の中ではもう反省会が始まっていました。

子どもの頃から、そうでした。

誰かの返事が短い。

声が少し低い。

ため息が聞こえる。

それだけで、胸の奥がぎゅっとなりました。

そしてすぐに、こう思うんです。

私、何かしたかな。

本当は、相手の機嫌が悪い理由なんて分かりません。

疲れていただけかもしれない。

別のことで悩んでいただけかもしれない。

私とは何の関係もなかったかもしれない。

でも、その可能性を考えるより先に、私は自分を疑っていました。

私のせいかもしれない。

私がちゃんとしていなかったのかもしれない。

私がもっと空気を読めばよかったのかもしれない。

そうやって、自分の中に原因を探す癖がありました。

誰かに責められたわけではありません。

怒鳴られたわけでもありません。

でも、相手の機嫌が少し曇っただけで、私は勝手に責められているような気持ちになっていました。

そして、なるべく早く“いい子”に戻ろうとする。

余計なことは言わない。

明るく返す。

手伝えることを探す。

機嫌が直るように、先回りして動く。

そうしていれば、また場が元に戻る気がしていました。

でも本当は、そのたびに少しずつ疲れていました。

誰かの表情を見て、すぐに自分を責める。

誰かの沈黙を見て、すぐに反省する。

誰かの不機嫌を見て、すぐに自分の問題にする。

そんなことを続けていたら、休まる場所なんてありません。

友達との関係でも、同じでした。

返事がそっけない。

目が合わない。

少し距離を感じる。

それだけで、私は何度も考えていました。

昨日の言い方が悪かったかな。

あのとき笑い方が変だったかな。

私だけ浮いていたのかな。

答えなんて出ないのに、頭の中で何度も同じ場面を再生する。

そして最後には、やっぱり自分が悪かったことにする。

その方が、まだ安心できたのかもしれません。

相手の気持ちは変えられない。

でも、自分が悪いことにすれば、自分を直せばいいと思える。

私がもっと気をつければ、次は嫌われないかもしれない。

私がもっとちゃんとすれば、次は怒らせないかもしれない。

そう思うことで、どうにか安心しようとしていました。

大人になってからも、この癖は消えませんでした。

恋人の機嫌が悪いと、自分のせいにする。

職場で上司の声が冷たいと、自分のミスを探す。

クライアントの返信が短いと、何か失礼なことをした気がする。

メンターの表情が曇ると、期待に応えられていない気がする。

投稿に反応がないと、私の文章がだめだったんだと思う。

場所は変わっているのに、私の中で起きていることは同じでした。

相手の反応を見る。

不安になる。

自分のせいにする。

もっとちゃんとしようとする。

そして、また疲れる。

私はずっと、自分のマインドが弱いんだと思っていました。

気にしすぎる性格なんだと思っていました。

もっと自信を持てば、こんなふうに考えなくなると思っていました。

でも、たぶんそれだけじゃなかった。

私はずっと、誰かの不機嫌を自分の責任として受け取ることで、場を壊さないようにしてきたんだと思います。

自分が悪いことにすれば、相手を責めなくて済む。

自分が直せばいいと思えば、関係が壊れない気がする。

そうやって、自分を責めることで安心しようとしていたのかもしれません。

でも、それは優しさだけではありませんでした。

怖さでもありました。

嫌われるのが怖い。

怒らせるのが怖い。

関係が壊れるのが怖い。

必要とされなくなるのが怖い。

その怖さに気づかないまま、私は何度も自分を責めてきました。

「私が悪いのかな」

そう思うまでが、あまりにも早かった。

相手に確認する前に。

状況を見る前に。

本当に自分のせいなのか考える前に。

私はもう、自分の中に原因を探しに行っていました。

でも今は、少しだけ立ち止まりたいと思っています。

本当に私のせいなのか。

それとも、相手の中で起きていることまで、私が引き受けようとしているだけなのか。

その違いを、ちゃんと見たいと思うようになりました。

私は、全部を自分のせいにしなくてよかったのかもしれない。

誰かの不機嫌まで、私が背負わなくてよかったのかもしれない。

そう思えるだけで、少し呼吸がしやすくなりました。

この感覚に気づいたきっかけのひとつが、あきさんのメルマガでした。

読んですぐに何かが劇的に変わった、という話ではありません。

でも、私がずっと「自分のマインドが弱いせい」だと思っていた反応には、過去から続いている理由があったのかもしれない。

そう思えたことで、少しだけ自分への見方が変わりました。

もし同じように、誰かの機嫌を見るたびに「私が悪いのかな」と考えてしまうなら、あきさんの無料メルマガを読んでみるのもいいかもしれません。

私もまだ途中ですが、ひとつずつ、自分の反応を見つけ直しているところです。

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誰かに大きな声で嫌いと言われたわけではありません。

無視されたと決めつけられるほど、はっきりした出来事でもありません。

でも、なんとなく分かる。

あ、今は私が入る場所じゃないんだな。

そう感じる瞬間がありました。

みんなが楽しそうに話している。

笑い声が聞こえる。

私の知らない話で盛り上がっている。

そこに近づきたいのに、足が止まる。

入っていいのかな。

変なタイミングじゃないかな。

私が行ったら、空気が変わらないかな。

そんなことを考えているうちに、結局その場に入れなくなっていました。

誰かが私に気づいて、

「どうしたの？」

と聞いてくれることもありました。

そのとき私は、決まって笑っていました。

「別に」

「大丈夫」

「なんでもない」

そう言って、平気なふりをする。

本当は、少し寂しかったのに。

本当は、輪の中に入りたかったのに。

本当は、気づいてほしかったのに。

でも、それを言うのは怖かった。

「入れて」

その一言が、どうしても言えませんでした。

言って断られたらどうしよう。

嫌な顔をされたらどうしよう。

無理に入れてもらったみたいになったらどうしよう。

そう思うと、最初から何も言わない方が楽でした。

傷ついていないふりをしていれば、傷ついたことにしなくて済む。

寂しくないふりをしていれば、寂しい子だと思われなくて済む。

平気なふりをしていれば、誰にも迷惑をかけずに済む。

そんなふうに思っていました。

でも、平気なふりは、あとから苦しくなります。

家に帰ってから、何度も思い出す。

あのとき、どうして入れなかったんだろう。

私だけ、浮いていたのかな。

何か変なことをしたのかな。

本当は嫌われているのかな。

答えなんて出ないのに、頭の中でずっと考えていました。

そして最後には、やっぱり自分を責めていました。

もっと明るく話せばよかった。

もっと面白いことを言えたらよかった。

もっと自然に入っていける子だったらよかった。

私は、いつもそうやって自分を直そうとしていました。

相手に聞くより先に、自分の悪いところを探す。

何が起きたのか確かめる前に、自分が足りなかったことにする。

そうすれば、まだ希望がある気がしたからです。

私が変われば、次は入れてもらえるかもしれない。

私がもっといい子になれば、嫌われないかもしれない。

私がもっと空気を読めば、邪魔にならないかもしれない。

そう思っていました。

大人になってからも、この感覚は残りました。

職場で、数人が楽しそうに話している。

自分が近づいた瞬間、少し会話が止まった気がする。

それだけで、胸の奥がぎゅっとなる。

起業塾でも、同じでした。

同期が楽しそうに交流している。

誰かの投稿にコメントが集まっている。

メンターと親しそうに話している人がいる。

それを見るたびに、私はまた外側にいる気がしました。

入っていけばいいだけ。

コメントすればいいだけ。

声をかければいいだけ。

頭では分かっていました。

でも、体が止まる。

変に思われたらどうしよう。

今さら入ってきたと思われないかな。

私だけ浮いて見えないかな。

そんなことを考えて、また見ているだけになる。

そしてあとから、ひとりで落ち込む。

私はコミュニケーションが下手なんだ。

私は人の輪に入れないんだ。

やっぱり、こういう場所に向いていないんだ。

そうやって、また自分を責めていました。

でも今は、少し違う見方もしています。

私はただ、輪に入れなかっただけじゃない。

拒絶されるかもしれない空気が、ずっと怖かったんだと思います。

誰かの表情が変わること。

会話が止まること。

必要とされていないと感じること。

その全部が、子どもの頃から怖かった。

だから私は、傷つく前に自分から離れていました。

入りたいのに、入らない。

寂しいのに、平気なふりをする。

声をかけてほしいのに、何もいらない顔をする。

そうやって自分を守っていたんだと思います。

でも、その守り方は、いつの間にか私を孤独にしていました。

人の輪に入れないまま、外側で笑う。

本当は傷ついているのに、何もなかったことにする。

そして、あとから自分だけを責める。

それを何度も繰り返してきました。

私はずっと、もっと強くなればいいと思っていました。

もっと明るくなればいい。

もっと積極的になればいい。

もっとマインドを変えればいい。

でも、たぶんその前に必要だったのは、怖かった自分に気づくことでした。

輪に入れなかった私。

平気なふりをした私。

あとからひとりで傷ついていた私。

その子を置き去りにしたまま、発信だけ頑張ろうとしても苦しかった。

投稿ボタンの前で止まるときも、きっと同じでした。

私は文章を出すのが怖かっただけじゃない。

また、輪の外にいる自分を見せられる気がして怖かったんだと思います。

読まれないこと。

反応がないこと。

誰にも必要とされないように感じること。

それが怖くて、私は何度も下書きに戻していたのかもしれません。

そう思うと、少しだけ自分を責める気持ちがゆるみました。

私は弱かっただけじゃない。

ずっと、入れてほしかったんだと思います。

そして、その気持ちを言えないまま、平気なふりをすることだけが上手くなっていたんだと思います。

子どもの頃から、私はこの言葉をよく使っていました。

本当は大丈夫じゃないときほど、なぜか先に口から出ていました。

「それ、嫌じゃない？」

と聞かれても、

「ううん、大丈夫」

と笑う。

本当は寂しくても、

「大丈夫」

本当は怖くても、

「大丈夫」

本当は嫌でも、

「大丈夫」

そう言えば、その場が丸くおさまる気がしていました。

誰かに心配されるのも苦手でした。

心配された瞬間に、余計な手間をかけさせている気がしたからです。

だから、平気なふりをしました。

泣きそうでも、笑う。

嫌だと思っても、頷く。

断りたいと思っても、

「いいよ」

と言う。

そういうことが、少しずつ上手くなっていきました。

今思うと、上手くならなくてよかったことばかりです。

でも、その頃の私は、そうするしかありませんでした。

嫌だと言ったら、空気が変わるかもしれない。

断ったら、わがままだと思われるかもしれない。

本音を言ったら、面倒な子だと思われるかもしれない。

そう思うと、何も言えなくなりました。

私は、いい子でいたかったんだと思います。

誰かに褒められたいというより、怒らせたくなかった。

嫌われたくなかった。

空気を悪くしたくなかった。

そのためなら、自分の気持ちは後回しにできました。

本当は嫌だったこと。

本当は傷ついたこと。

本当はやめてほしかったこと。

そういうものを、私は自分の中にしまい込んでいました。

そして、しまい込んだあとで、自分に言い聞かせるんです。

これくらい大したことない。

私が気にしすぎなだけ。

みんな我慢している。

私だけが嫌だなんて言ったらだめ。

そうやって、自分の嫌だった気持ちをなかったことにしていました。

でも、なかったことにした気持ちは、消えるわけではありませんでした。

あとから、ひとりになったときに出てくる。

お風呂に入っているとき。

布団に入ったあと。

誰も見ていない場所で、急に胸が苦しくなる。

あれ、本当は嫌だったな。

なんで私、また大丈夫って言ったんだろう。

そう思っても、もう遅い。

その場では笑っていたから。

自分で大丈夫と言ってしまったから。

あとから嫌だったなんて、言えるはずがないと思っていました。

大人になってからも、この癖はずっと残りました。

恋愛でも、

「平気だよ」

と言いました。

本当は寂しかったのに。

職場でも、

「大丈夫です」

と言いました。

本当は手一杯だったのに。

家庭でも、

「別にいいよ」

と言いました。

本当は分かってほしかったのに。

そして、起業塾に入ってからも同じでした。

メンターに言われたことが苦しくても、

「はい、大丈夫です」

と返す。

クライアントに無茶を言われても、

「できます」

と送る。

本当は無理だったのに。

本当は怖かったのに。

本当は、少し待ってくださいと言いたかったのに。

私はまた、大丈夫な人のふりをしていました。

そしてあとから、ひとりで苦しくなる。

夜中にパソコンを開きながら、

「なんでまた引き受けたんだろう」

と思う。

でも、相手に送ったメッセージには、ちゃんと残っているんです。

「大丈夫です！」

その文字を見るたびに、自分で自分を追い込んだ気がしました。

私はずっと、断れない自分が悪いと思っていました。

もっと強くなればいい。

もっと自信を持てばいい。

もっとマインドを整えればいい。

そう思っていました。

でも、たぶんそれだけじゃなかった。

私はずっと、嫌だと言ったあとに起きる空気の変化が怖かったんです。

相手が不機嫌になること。

がっかりされること。

面倒な人だと思われること。

嫌われること。

それを避けるために、私は先に自分を差し出していました。

「大丈夫」は、優しさの言葉だと思っていました。

でも私の場合は、自分を守るための言葉でもありました。

その場を壊さないための言葉。

相手を怒らせないための言葉。

自分の本音を隠すための言葉。

そう思うと、少しだけ見え方が変わりました。

私は何も考えずに引き受けていたわけじゃない。

弱かっただけでもない。

ただ、嫌だと言うことが、ずっと怖かったんだと思います。

そしてその怖さに気づかないまま、

何度も「大丈夫」と言って、

何度も自分を後回しにしてきたんだと思います。

今でも、すぐに言えるわけではありません。

嫌です。

無理です。

できません。

その言葉は、まだ少し怖いです。

でも、せめて気づいていたい。

私が「大丈夫」と言うとき、

本当に大丈夫なのか。

それとも、またいい子でいようとしているだけなのか。

その違いだけは、もう見失いたくないと思っています。

子どもの頃の私は、その一言がどうしても言えませんでした。

聞けばいいだけ。

今なら、そう思う人もいるかもしれません。

でも、あの頃の私には、それがとても怖かった。

もし本当に怒っていたらどうしよう。

聞いたことで、もっと怒らせたらどうしよう。

「怒ってないよ」と言われても、その声が冷たかったらどうしよう。

そう考えると、何も聞けなくなりました。

だから私は、聞く代わりに考えていました。

何か悪いことをしたかな。

さっきの言い方がだめだったのかな。

私が邪魔だったのかな。

何か気に障ることをしたのかな。

相手が何も言っていないのに、頭の中ではもう反省会が始まっていました。

黙っている人を見ると、怖くなる。

返事が短いと、不安になる。

ため息をつかれると、自分のせいかもしれないと思う。

それが、子どもの頃の私には当たり前でした。

「どうしたの？」

「何かあった？」

そんなふうに、まっすぐ聞けたらよかったのかもしれません。

でも私は、聞く前に空気を読もうとしていました。

表情を見る。

声のトーンを聞く。

足音を聞く。

物を置く音を聞く。

そして、勝手に答えを出す。

今は近づかない方がいい。

今は話しかけない方がいい。

今はいい子でいた方がいい。

そうやって、自分の動きを決めていました。

私は、怒られるのが怖かったんだと思います。

でもそれ以上に、相手の機嫌が悪くなることそのものが怖かった。

家の中の空気が変わること。

声が低くなること。

沈黙が長くなること。

誰かの不機嫌が、部屋の中に広がっていくこと。

それが怖くて、私はなるべく波風を立てないようにしていました。

本当は聞きたいことがあっても、やめる。

本当は言いたいことがあっても、飲み込む。

本当は嫌だと思っても、顔には出さない。

その方が安全だと思っていました。

そして、いつの間にか私は、相手の不機嫌を自分の中に持ち帰るようになりました。

あの人、怒ってたのかな。

私、何かしたかな。

次はもっとちゃんとしよう。

そうやって、相手の感情まで自分の責任みたいに抱えていました。

今思えば、相手が不機嫌だった理由なんて、私には分からなかったはず。

疲れていただけかもしれない。

別のことで悩んでいただけかもしれない。

私とは何の関係もなかったかもしれない。

でも、子どもの私はそこまで考えられませんでした。

誰かの機嫌が悪い。

だから、私が何とかしなきゃ。

そんなふうに思っていました。

この癖は、大人になってからも残りました。

恋人の返信が短いと、不安になる。

職場で上司の声が冷たいと、自分のミスを探す。

クライアントの反応が薄いと、何か悪いことをした気がする。

メンターの言葉が少し厳しいだけで、見捨てられたような気持ちになる。

投稿して反応がないと、やっぱり私はだめなんだと思う。

場所は変わっているのに、私の中で起きていることは同じでした。

相手に確認できない。

勝手に悪い方へ考える。

自分のせいにする。

そして、もっといい子になろうとする。

私はずっと、それを「気にしすぎ」だと思っていました。

自分のマインドが弱いからだと思っていました。

でも、たぶん違ったんです。

それは、子どもの頃から何度も繰り返してきた反応でした。

怒らせないように。

嫌われないように。

空気を壊さないように。

そうやって生きてきた私が、大人になっても同じ方法で自分を守ろうとしていただけでした。

でも、その守り方は、いつの間にか私を苦しくしていました。

聞けば済むことが聞けない。

断れば済むことが断れない。

相手の問題まで、自分の問題にしてしまう。

そして最後には、何もしていないのに疲れきっている。

「怒ってる？」

その一言が言えなかった子どもの私は、ずっと私の中にいました。

投稿ボタンの前で止まるときも。

クライアントに返事を書くときも。

メンターの顔色を思い浮かべるときも。

あの頃の私が、まだ小さな声で言っていました。

怒らせないで。

嫌われないで。

ちゃんとしていて。

そう思うと、少しだけ分かりました。

私は弱かっただけじゃない。

ずっと怖かったんだと思います。

そして、その怖さに気づかないまま、ずっと自分を責めていたんだと思います。

バタン。

たったそれだけの音なのに、私はすぐに体を固くしていました。

誰かに怒鳴られたわけでもない。

名前を呼ばれたわけでもない。

でも、その音を聞いた瞬間、

「あ、今はちゃんとしていた方がいい」

と、子どもの私は思っていました。

声を出しすぎないようにする。

余計なことを言わないようにする。

何かをお願いしたかったとしても、

「今はやめておこう」

と飲み込む。

誰かの機嫌が悪いとき、私はその理由を聞くことができませんでした。

「怒ってる？」

なんて、言えなかった。

聞いたら、本当に怒られる気がしたから。

聞いたことで、もっと空気が悪くなる気がしたから。

だから私は、聞かない代わりに観察していました。

戸棚の音。

足音。

返事の短さ。

ため息の長さ。

お皿を置くときの強さ。

声の低さ。

そういうものを、ひとつひとつ拾っていました。

今思うと、ずいぶん忙しい子どもだったなと思います。

遊んでいるようで、遊んでいない。

テレビを見ているようで、見ていない。

耳だけは、家の中の空気をずっと拾っている。

誰かの機嫌が変わる前に気づかなきゃいけない。

怒りがこっちに向かってくる前に、ちゃんとした子でいなきゃいけない。

そんなふうに思っていました。

もちろん、誰かにそう教えられたわけではありません。

「いい子でいなさい」

と毎日言われたわけでもない。

でも、私はいつの間にか覚えていました。

家の中の空気が重くなる瞬間。

誰かが不機嫌になる前の、小さなサイン。

今、話しかけたらだめなタイミング。

そういうものだけ、妙に早く分かる子どもでした。

だから、私はよく「いい子」のふりをしていました。

本当は寂しくても、

「大丈夫」

本当は嫌でも、

「大丈夫」

本当は聞いてほしくても、

「別にいい」

何もなかったような顔をする。

子どもなのに、子どもらしくいられない時間がありました。

泣いたら面倒になる気がした。

怒ったら嫌われる気がした。

わがままを言ったら、もっと空気が悪くなる気がした。

だから、自分の気持ちは後回し。

誰かの機嫌が先。

自分がどうしたいかより、

今、この場で“いい子”でいることの方が大事でした。

あの頃の私は、本気で思っていました。

私がいい子でいれば、何も起きない。

私が我慢すれば、誰も怒らない。

私がちゃんとしていれば、場は壊れない。

今書いていても、少し胸が詰まります。

だって、それは子どもが背負うことじゃなかったから。

でも、その頃の私は分かりませんでした。

人の顔色を見るのも。

機嫌を読むのも。

自分の言いたいことを飲み込むのも。

本当は嫌なのに「大丈夫」と言うのも。

それが、普通だと思っていました。

大人になってからも、その癖は残りました。

恋愛でも。

職場でも。

家庭でも。

そして、起業塾に入ったあとも。

誰かの声が少し冷たくなると、体が固まる。

返信が短いと、何か間違えた気がする。

メンターの表情が曇ると、期待に応えられていない気がする。

クライアントから無茶なお願いをされても、断る前に相手の機嫌を想像してしまう。

投稿ボタンの前で、誰かの目を勝手に思い浮かべてしまう。

「これ、笑われないかな」

「薄いって思われないかな」

「変な人だと思われないかな」

そんなことばかり考えて、また下書きに戻す。

私はずっと、自分のマインドが弱いんだと思っていました。

行動力がないんだと思っていました。

自信がないから、できないんだと思っていました。

でも、たぶんそれだけじゃなかった。

子どもの頃からずっと、人の空気を読んで、いい子でいて、誰かの不機嫌を受け取らないように必死だった。

その癖を持ったまま、大人になっただけでした。

だから、ビジネスの場所でもまた同じことが起きた。

起業塾が悪かったとか。

メンターが悪かったとか。

クライアントが悪かったとか。

そういう話だけにしたいわけではありません。

ただ、私は自分の中にある古い反応に、ずっと気づいていなかったんです。

戸棚が強く閉まる音で息を小さくしていた子どもの私。

その子が、大人になってもまだ私の中にいて、

「怒らせないように」

「嫌われないように」

「がっかりされないように」

と、ずっと私を止めていた。

そう思うと、少しだけ自分を責める気持ちがゆるみました。

私は怠けていたんじゃないのかもしれない。

弱かっただけじゃないのかもしれない。

ただ、ずっと怖かったのかもしれない。

人の不機嫌が。

人の沈黙が。

人の視線が。

人の期待が。

あの戸棚の音みたいに、突然こちらに向かってくる何かが。

このブログでは、そんな昔の私の話を書いていきます。

きれいに克服した話ではありません。

すごい成功談でもありません。

ただ、何度も「大丈夫」と言ってしまった私が、

少しずつ、

「本当は嫌だった」

と気づいていく記録です。

そしていつか、

投稿ボタンの前で止まっていた指が、

誰かの顔色ではなく、自分の言葉で動くようになるまでの記録です。