私にとって「幸せ」とは何か❓

まだわかりません。

さんまさんが、「生きてるだけで丸儲け」っておっしゃるけど、それはそうなんだろうなとも思うけど。

なぜ、芸能界でも大物芸能人が自ら命を絶つ人が多いのでしょうか。

私は、自ら命を絶つ人は弱いんじゃないと思います。

とても心が純粋で、思いやりがあって、いろんなことを考えて考えすぎて、傷つきやすくて、他人の相談には乗るけど、自分の悩みは誰にも相談できなくて、心配させたくなくて・・・だから自分を追い込んでしまって、その時にはもうどうにもならなくなって正常な判断ができなくなって。。

亡くなってから、亡くなった人のことを周りの人はあーだこーだいうけど、命を絶った人はsosのサインを出したかったけど、優しすぎてだせなかったんだと思うんです。

気づいてあげれる人で居たいと思います。

さて、ちょうど1年前の今日、最後の抗がん剤8クール目の途中でしたが、まだ大腸に残っていたポリープを日帰り手術で切除しました。

2021年5月13日。

大腸がんの手術をしたのも、2020年11月13日、13日の金曜日でした😅

この日も、CTの結果から、大腸だけじゃなくもしかしたら、小腸にポリープがあるかもしれないと言われていて、もし小腸だったらとても稀なことで、内視鏡が届かないから、後日、入院してダブルバルーン内視鏡というのをやらないといけない❗️と、言われていました。

ドキドキで毎日が怖かったのを覚えています。

手術当日、眠り薬で眠らされ、１時間ほどの手術で目が覚め数時間病院で休んで結果を聞きました。

結果は、小腸ではなさそうだったということで、大腸のポリープを2カ所切除してクリップで止めてあるレントゲンを見せられました😅

「クリップすごーーーーー😅🤣👏」って言ったのを覚えたいます。

お腹の中にクリップがたくさん😅

どうなるのか？先生に聞くと、必要なくなったクリップは事前に排泄されるけど、お腹の中に残るクリップもあるよって😅💦

術後は薬のせいでぼーーーーっとしながら、ふらふらしながら友人に送ってもらって帰りました。

あれから1年、来週は、大腸がん術後1年半後の転移再発がないかの造影剤MRIと CT、採血です。

ドキドキです。

ガンと告知されてから1年半❗️まだ生きてます☺️普通に仕事もして、ゴルフもして、普通に生活してます。

こんなら普通の生活が続くことが幸せなのかな。。

幸せってなんだろう。

自分で感じて自分で決めるものなんだろうな。

自分らしく生きるために。

私の幸せってなんだろうと、もう少し考えようと思います。

先生がお薬飲んだら2.3日で良くなりますと言われたので、お薬を飲んだら2日くらいで自覚症状が良くなってきたのを感じていたので、治った❗️と思って今日病院受診しました。

白血球が正常値に戻り、それに関してはほぼ良くなってきてるとのことで、ホッ。

と、したのも束の間。。。。

検査結果の別の数値に異常💦💦

ちらっと見て気になってたのですが、やっぱり・・・

先生の言われることと、表情から深刻さ伝わるし。

こういう時、鈍感になりたいと思う🥲

急遽血液検査。

血液検査の結果がでたら、紹介状もらいに行ってから、また総合病院🏥

涙が止まらなくなる。。。

神様は私にどれだけ意地悪❓試練❓与えるんやろ💦

どこまでがんばれるんやろ私。

そんな気持ちで、今日はラジオパーソナリティ、生放送💦

それまでに、気持ちを落ち着かせよう。。

ある日突然の激腹痛から、腸閉塞だとわかりさらに進行性大腸がんとわってから、腸閉塞の処置、手術、抗がん剤と約7ヶ月の治療を乗り越えた去年の5月末。

あの日から毎日を大切に楽しく少しでもたくさん笑って前向きに生きていこう❗️と決めたのに・・・なかなか・・・思う通りにはいかないものです。

毎日、自分との闘い。

誰にも言えない悩み。

腹痛も頭痛も、背中痛、腰痛・・・吐き気やめまいがしても誰か助けてくれるわけじゃないし、そんな気持ちに寄り添ってくれる人もいない。

だから、言えない。

毎日が不安で仕方ないです。

表向き笑っていても、会う人会う人「全然元気そうじゃん❗️」。

そもそも癌だったことを忘れられている・・・

体調悪そうに見られても嫌だから、いいのですが。

きっと、職業病なのかな・・・と思います。

しんどくても笑ってる。辛いと言えないし、そう見せない❗️❗️

イメージを崩しちゃいけない❗️

理不尽なことを言われても、丁寧に対応する。

いろんなお客様にとにかく気を遣って、気配りをする。

お仕事が終わると、ホッと力が抜けます。

話したいことが山ほどあっても、耳を傾けてくれる人がいない。

本当の自分をわかってくれている人がたった一人でもいてくれたらいい。

けど、いない・・・。

だから、だんだん話をしなくなって、自分の中で処理しようと努力するけど、私もそんなできた人じゃないから心が壊れそうになります。

そんな時に、追い打ちをかけるように批判やネガティブなこと自分本位の言葉しかかけてこない人たち。

もう、うんざり。

私は他人から、罵倒や言葉の暴力、身体的暴力、いじめられるために生きてるんじゃない❗️

それをあたらめて感じた1年半前。

もうダメかもしれない命を病院の先生が救ってくださって、自分でも半年間抗がん剤を頑張った。

せっかく生かされたのに、もっと生きたい❗️とあの時すごく思ったのに、今は、もういいって思ってしまう私がいる。

気がつけば、病気がわかる前のように、寝る前のお酒の量とアルコール度数がどんどん増え知らないうちに寝落ちる・・・そんな生活になってきてしまっています。

半年前は、「肝臓に転移した可能性がある」と言われた時、診察室で号泣して先生にも看護師さんにも何度も「私あんなに治療頑張ったのに！なんで・・・」と涙が止まりませんでした。

幸い歳末検査の結果、その時は転移ではなく、抗がん剤による肝臓への負担で炎症を起こしている影だでしたが。

来月検査です。

もし、今度再発・転移の言葉を聞かされたら、「仕方ないな・・・」と思うのだろうか。ある意味ホッとする自分がいるんじゃないかと思ったり。

私の生きてきた生き方や、今の自分が間違っているんだろうか。

否定はしたくないけど、間違った選択をしてきた結果なんだろうか・・・。

今日は、一日オフ。気の向くままに、出かけようと思います。

伝えたい思い、感じていること、思っていること沢山あるのに・・・文字にして書いてもまとまらず、書いては消して書いては消して・・・。

伝わらない。

伝えれない。

何年も我慢することばかり学んできましたが、ここ数ヶ月も更に我慢することばかり学んで、そしたら、どこにも自分の心のうちを出せなくなってしまいました。

自分の想いは自分の中で収めよう。

気づいたら、そう思うようになっていました。

苦しい。

孤独。　

辛い。

寂しい。

司会やテレビキャスターやラジオパーソナリティをしている私からは誰も想像がつかないのだと思う。

気づいてももらえない。

🌸お誕生日まであと1日

3月26日、あと1日でお誕生日を迎えることができます✨☺️🙏

1年5ヶ月前に、突然のガン告知をされ、「あなたは、間違いなく、進行癌でステージは3以上確定4かもしれません・・・」と先生に告げられ、「私、もう死ぬんですか❓」と聞き返しました。

その時先生は、否定せず😅💦

「5年生存率は・・・」と話し始めたことを思い出します😅💦

その時から、2回目の誕生日。

歳をひとつ、そしてまたひとつ・・・重ねることが嬉しくて、「よし今年も歳を重ねることができる〜❗️」と、ありがたく思うようになりました☺️

2022年今年の3月26日は、天赦日、一粒万倍日、寅の日が重なるとてもとてもラッキーな日✨です❗️

明日、お誕生日当日は、早朝ケーブルテレビのキャスターからスタートし、その後は幸せのお手伝い🎤一日お仕事頑張ります❗️

今日から4日連続の結婚式の司会を努めさせていただきます❗️その後は、ラジオパーソナリティと3月まで目一杯忙しいですが、このままではまた身体を壊してしまうので、4月から少し休憩しながら、自分の心を身体を癒す時間を持って、人生を楽しむことを忘れないようにしたいと思っています☺️

お仕事ができるありがたさも当然感じていますが、休憩することも大事だなと感じています。

誕生日前、知人からプレゼント🎁が届きました❗️

お誕生日を覚えてくださり、こうしてお祝いの気持ちを伝えてくださる方々へ感謝の気持ちでいっぱいです🙏

心からありがとうございます✨

忙しかったのが少し落ち着くと、ホッとしてそんな時にパニック発作は起こりやすいです。

また季節の変わり目、木の芽時は自律神経の不調をきたしやすい時です。

私は、お薬を服用しながら、何とか頑張っています。

ですが、一番の体調不良の原因というのは、ストレスです。

心ない言葉をかけられたり、されたり、またはシカトされたり・・・不安になることが1番身体に良くないと実感しています。　

自分に必要のない人からは、勇気を持って遠ざかる必要があります！

じゃないと、壊れちゃいます。

もう誰からもいい人で居なくてもいい。

自分の気持ちを押し殺さなくてもいい。

自分に素直に、思いやりは持つだけでなく、持ってくれるような人とだけ関わればいい❗️

明日からまた新しいスタート❗️

自分の決意に負けないように🙏

昨日は、定期検査で腫瘍マーカーの検査でした。

2種類と腫瘍マーカーをチェック。

CEAと、CA19-9の2種類の主要マーカー。　

私の術前と術後で大きく変わった腫瘍マーカーは、CEA。正直、先生に説明されてもよくわかりません😅💦が、数値を見せてもらうと、手術、抗がん剤を行なって徐々に減っていって今は正常値でした。

が、CA19-9に関してはずっと高いまま。

先生はいつもちょっと首を傾げながら・・・💦

正常値よりもずっと高い数値がずーーーーーーっと。

先生は、私の体質なんだろうね！とおっしゃいますが。

毎回何か心にひっかかる感じがします。

ですが、腫瘍マーカーだけでは、癌かどうか判定できないそうなので、きっとCA19-9高い人なんだろうと受け止めています。

2ヶ月後の5月には、術後1年半ということで、造影剤MRIとCT、そして採血検査です。

造影剤CTに関しては、私が2回アレルギーを引き起こしているので、危険・・・ということで、CTに関しては単純CTです。

造影剤使わなくていいのかなぁ・・・と心配になりますが💦

先生に、「C Tも造影剤がんばる！」と言ったら、

「頑張るとかいう問題じゃないんだよ　笑　アレルギーも危険だから、それで命を落とすこともあるんだからね！過去2回もアレルギー起こしてるから、危険をおかしてまでやらない方がいい！」

と、言われました。

最近胃の調子が悪くて先生に相談したら、

「胃潰瘍かもしれないから、薬飲んどく？」って😅💦

胃潰瘍って、大きい病気だと思ってましたが、癌に比べたら全然マシなのか⁉️と思ってしまいました。

心配性や、仕事の忙しさ、生活の中のいろんなストレスで疲れてるんじゃないかなっということで、お薬はご遠慮して、出来ることか、生活を変えていくことにします。

外科の先生の受診の後は、カウンセリングの先生とのお話。色々なことをお話しします。そして、

「あなたはこの世に修行に来たの⁉️笑

どれだけしんどい思いを我慢するの？

普通の人はみんなもっと自分のために生きてるんだよ❗️もう十分他人のために生きてきたから、これからはもう他人のために生きなくていいんだよ！自分がやりたいこと、自分がこう！と思うこと、のんびりしてやれるようにしていかなきゃねー❗️十分子育ても一人で頑張ってきたし、仕事もあえてプレッシャーのかかるしんどい仕事選んできたんだから、もう解放されよ❗️」

と、言われました。

嫌な気持ちになったり、嫌な言葉を投げかけられたり・・・それでも我慢我慢ばかりしてきましたが、もう少しわがままになって、素直な気持ちを我慢せず伝えることができて、そんな私でも、受け止めてくれるような人たちに恵まれたらいいなと思います。

これから、どう生きていくのか❓

せっかく先生に助けていただいて、繋いでいただいた命を大切にしなきゃなと感じます。

3月は私にとって物心ついた頃から特別な月。

それは、自分の誕生月だから。

小学校の頃から、毎年私の誕生日は『終業式』😅

やっと同学年の皆と同じ年になったと思ったら春休み・・・。嬉しいような寂しいような複雑な気持ちでした。

3月は誕生月だから特別な月というのもありますが、約17年半前、父が他界したのも3月。

私の誕生日の１週間前でした。

そして、祖父もまた3月。

祖父も父もお彼岸の時に他界しました。

父は56歳の若さで、突然のくも膜下出血で倒れそのまま帰らぬ人に。

ある日突然前触れもなく、父がいなくなってしまった時のショック。

父と話したくても話せない、声も聞けない。

聞きたいことも聞けない❗️

しばらく父がいなくなってしまったことを受け止めるのに時間がかかりました。

当時1歳と数ヶ月だった息子は、もう18歳。

父が天国に行ってしまってから、息子に父の面影を時々垣間見ます。

父も野球をやっていたし、車好き、やんちゃ💦

息子と話をしてると、それ、じーちゃんと同じやん❗️と感じることが多々😅💦

父がくも膜下出血で亡くなったので、遺伝するよ！と言われたのをきっかけに、脳のMRIを当時受けました。

そして、いずれ私も脳関係で倒れるか天国に行くかなぁとおもっていたのですが、父親が天国に旅立った歳より一回りも若い歳で、突然のガン宣告😅💦

うそやーーーーん😅💦💦💦って思いましたが、癌家計とか関係ないやんって思いました。

でも父が亡くなったことの方がショックが大きかったように思います。

祖父は97歳ととても長生きでした。

でも、私の誕生日の前。

3月は別れの季節・・・と言いますが、家族との別れ、いろんな別れが私は3月にやってきて・・・だから、3月は、子供の頃はいい意味で特別な月でしたが、今では3月が恐怖。

無事3月を終え、1つ歳を重ねることができますように👏

このくらいの歳になると、多くの方は歳はとりたくない❗️と言いますが、私はみんな平等に重ねる歳だから、あまり、歳を重ねることが嫌ではなく、この歳になっても嬉しく感じます☺️

自称32とか、27とか言ってますが😅🤣

去年は、闘病中とのこともありお仕事関係の方々やお友達からお花やケーキが送られてきてとても嬉しかったのを覚えています。

そして何より娘からのお手紙とプレゼントに感動しました👏

本当に嬉しく感謝しかありません。

おかげで、脂肪という蓄えがつきすぎました😅

お花は部屋の中にあるだけで、パッと気持ちが明るくなる力を持ってます🌸

送ってくださった方々、それぞれが私のイメージのお花と色を選んでくださって送っていただきましたが、人それぞれ私へのイメージって違うんだなぁ😅と感じました。

そして、ちょうど1年前は、抗がん剤治療中のいちご狩りに娘と行きました❗️

🍓好きな子どものために春の我が家のイベントでしたが、息子は去年から一緒に来てくれなくなりました😅

昨年は、大粒のイチゴで有名な、奥田農園さんへ❗️

少しでも冷たいものを口にすれば、口の中も手もビリビリビリビリするので、心配しましたが、ビニールハウスの中は暖かくていちごも冷たくなりすぎず、ちょうどいい感じでいただくことができました。

お腹いっぱいビタミンCゲット❣️

息子には、🍓のお土産。

今年もいちご狩りに行きたい❗️という娘。

とりあえず、高校受験を終えるまで私はちゃんと生きていること❗️を密かに目標としていたので、少しホッ。

次は誕生日を無事迎えること。

今年もいちご狩りに行くこと。

4月を迎えること。

他人から見たら、え？そんなちっさな目標⁉️って思われるかもそれませんが、私には、そんな小さな目標がたくさんあります☺️

Ⓜ️eguのmy Pick

株式会社Crunch Style

ときめきが続く、お花の定期便bloomee(ブルーミー)

株式会社山田養蜂場

マヌカ蜂蜜MG100+(クリームタイプ)

ウェルネスダイニング株式会社

宅配健康食ウェルネスダイニング！管理栄養士監修の『ベジ活スープ食』

薬が蓄積されていくせいか⁉️副作用は味覚の変化や、冷たいものが食べられない飲めないので💦💦

かなりストレスが溜まってきていました。

副作用のビリビリ感は半端なく、特に冷たいものを触るとビリビリしすぎて痛くて手足、口の中の感覚がなくなるほど。

だるさや、背中の痛み、ムカムカ感・・・下痢・・・あれもこれも色々ありましたが、『まだ死ねない❗️』の想いで、頑張っていた１年前。

なるべく子どもと過ごす時間を増やし、しゃべりのお仕事はお休みしていたので割とのんびり過ごしていました。

見た目は、「私は癌闘病中です！」と言っても信じてもらえないようなくらい普通というか、元気そうな人にみられてました💦いいのか悪いのか⁉️

でも、結構かなり、抗がん剤の副作用きつかったんです。

でも、子どもや母、お仕事関係の方に心配かけたくない！という想いと、しんどいって言ったら、お仕事もうできなくなっちゃうんじゃないか⁉️と思ってしんどいとは言えず、全然平気です❗️と言っていました😅

１年後の今も変わらず⁉️身体は元気です。ですが、気持ちが時々落ち込みます。

ものすごい不安や孤独感に襲われたり。

次の病院の検査の日が怖かったり。

時々、癌になったということを忘れている時もありますが、癌という単語に敏感になっている自分もいて、私ってガンになったんだったって思うと、とても怖くなります。

お仕事をすることで、気を紛らわしている私がいますが、そんなお仕事もコロナ禍で急なキャンセルや延期。。

これからどうしていこう⁉️と常に考えていて頭の中がいっぱいで落ち着きません。

頭の中で色々巡っていますが、何か一歩勇気を出して踏み出さなきゃな❗️と思う今日この頃です。

今の私にできることはなんなのか？

私が生きた証を残したい！

でも、ただ平凡な幸せが欲しいだけ。

色々頭の中を巡ります。

だけど、私の経験が、少しでも世の中の誰かのためになったり、元気や勇気を与えることができたらいいなと思ってこのブログを時々ではありますが、書き続けます。

あと1ヶ月したら、また一つ歳を重ねることができる❗️頑張ろう❗️

抗がん剤4クール目中の１年前の私↓

あれから１年後の今日↓

お仕事中の私。髪はずいぶん伸びました😅