娘を私に贈ってくれた神はなんと素晴らしいのかと思うほど、娘を見ていて泣けてきた🥹♥️

『私たちはこの世で大きいことはできません。 小さなことを大きな愛をもって行うだけです。』

　私が従来型の特別養護老人ホームで働いていた数か月、どんなに早くしようとしたって、一人トイレで介護している間はほかの方の介護はできないんだな、とふと思った時があった。たくさんの人が待っていた。自分では急いでいるけど周りから見たらまったりな私は、いつも焦っていた。無力感。

インドという人口ひしめく国で奉仕していたマザーテレサは、余計にそう思っていたと思う。ぜっんぜん間に合わない。もう１５年ほど前に読んだ名言だけど、やっとその言葉が出てくる背景を少し感じた。

　育休中の今、ほぼ家にいるけど夫が帰ってくるまでの時間はあっという間に感じる。

お皿を洗っていたって、娘と遊んでいたって焦ってしまう。大切なひと時でも、焦るという心の癖が発動してしまう。

ただ、今夜は違った。お皿一枚一枚に、ありがとね～お陰で美味しかったよ～。スプーンに、夫がおいしく食べれたよ～ありがとう～、と思いながら洗ってみた。

私の心が今にいることができ、豊かな心で、手には繊細な感触で、お皿洗いのひと時を楽しむことができた。

人がすることって本当にちっぽけで、進まないし、ゆっくりな私は特にそう。ただ、こんな性質の私はたくさんする必要はないのだと言われているのかもしれない。感受性豊かに一つ一つを捉えること、それが私に任されたことなのかなぁ。

あ、結局は人というか私の話になりました

最後にもう一度。

『私たちはこの世で大きいことはできません。 小さなことを大きな愛をもって行うだけです。』by.マザーテレサ

これは病だ

幸せを感じられない。

頭の中は、「あれやってない。はぁ」

娘と遊んでいるときにも、遊ぶ時間が勿体ないと思ってしまっているときがあった。

そんなこと思うのってヤバイだろー

娘と１日中いられるのって、この期間だけなんだ

失う前に気づきたい、１００％の幸せを

心を開くって

　今朝はどんより雲の空。

娘はいつも通り、床に寝たままいろんな動きをして、声を出して。今はこてっと寝ている。

こんなどんよりの朝は、心が晴れない。

雲が広がっていても、こんなに明るいのは太陽がとてつもなく明るいからなんだろうなぁ、と想像しながらも、あの輝かしい朝日を見る朝ほどに清々しい気持ちにはなれない。

そんな日は体を動かしたほうがいいと思い、洗濯物を干したり畳んだりしてみる。

うーん、、、重い。

心が動かないと、心が重い、、、

っは！

心を動かせばいいんだ！

と気づいた瞬間、不思議なものでYouTubeでかけているカノンに心が動いた。耳が聴こうとしているのがわかった。

心が開いたのがわかった。

美しい音色がと感じた。

飾っているお雛様が美しいと感じた。

目が見ようとしているのを感じた。

心が動いた。

肺が空気を入れようとしている。

体を動かそうとしたのは、心を動かしたかったから。

でも、心を動かしたいと思ったら、心が先に動いてくれた。

そんな気付きのあった朝。

今日の大仕事は終わった気分

これで、今日一日生きた理由になった気がする

親バカ日記

先ほど、娘と戯れていた時、娘がうつぶせで私のほうをご機嫌な顔で見ながら、横顔を床につけて休憩していていた。

その時の黒い瞳に宿る意志と生命力。私に受け取れたのはそんな感覚だけど、ほかにも何か宿っていたのだろうか。

美しすぎて泣けてきた

なんと美しい子なのだろうか。

幸せの心

雨の日に思ったこと

今日から8日間、どんよりした日が続きます。

それがわかった数日前、陰の気が強い私は少し不安になり、どうしたら鬱っぽくならずに済むのか色々考えました。

精油でレモンの香りを垂らしておこうか、筋トレをしようか、フラダンスの練習を朝にしようか、声を大きくするよう意識しようか。。。

　そして今日、さきほどまで少し気持ちがどよんとしていて、ずっとぼやーっと眠たくて横になっていたのですが、生後半年の娘と寝るタイミングが合わず、起こされていました濃い緑茶を飲んでから、その不安もドヨンも吹き飛ばされてしまいましたけどね緑茶が体に合っているようです。

　前置きが長くなりましたが、元気が出てから掃除機をかけると、気持ちすっきり。窓を開けると、静かな中に雨音がしとしとと、平和な音を広げていました。眠そうにしている娘を「ごめんね。一緒に聴きたいの」と抱き上げ、網戸のそばで一緒に雨を眺めました。腕の中で外を眺める娘。上を向いたときの娘の瞳。何が映っているのか、瞳が光っていましたその時にふと、「なんと素晴らしい娘を育てているのだろう」と思いました。なんだかアメリカ人のお母さんが言いそうなことですね娘が何をしたってことではないのですが、そう感じることができました。こうして２人で眺めているという記憶は娘には残らないと考えると、私だけが知っている幸せで、貴重なひと時です

　少し話がずれますが、私が出産して２日目、部屋に娘がやってきたときに神様にお祈りしました

「私はこんなか弱い子を育てられません。神様がどうか育ててください。守ってください」と。そして、今日また祈りたくなりました。「神様、こんなに素晴らしい子を神様が！育ててください。守ってください。あなたに頼ることを忘れていましたが、頼るので、あなたが！この子を育て、守ってください。私は代わりに育てているだけです」とめっちゃ頼る気

娘にパワー負けして疲弊している日々ですが、「神様ー、助けてー」とSOS出しながら神様のサポートという気持ちでいこうと思います。

　雨もいいものですね

感謝って胡散臭く感じていたけど、私自身がいい気持ちになることならいいかな。

両親が元気でいること

子供がすくすく育っていること

夫が優しい人であること

家が温かいこと（物理的にエアコンを入れると）

両親が子育てに積極的に援助してくれること（くれすぎることもあるけど笑）

１２億円がもうすぐ手に入ること（宝くじが当たる予定）

電話する友達がいること

ときどき思い出したように連絡してくれる友達がいること

健康体であること

インターネットを通して、孤独ではないと知れること

子育てママに温かい目線が向けられる社会に大分なっていること

一人の時間が持てること

子供が私に笑顔を向けてくれること

などなど。

今日はここまで