・・・・てことは会社に１年半も休職させてもらい本当に感謝しています

現在は私は無職でほぼ毎日愛猫と過ごしている

私の転勤が決まった時、愛猫のタビちゃんは19歳でもう先が長くない、と勝手に思っていた・・ごめんね

腎臓が良くないことがわかって下痢や嘔吐の回数も多くて、仕事で長い時間お留守番をさせたくないと思っていた矢先に

片道1時間の通勤のハードな部署に異動になったから、毎日後ろ髪を引かれる思いで出勤の電車に乗っていた

その事も悩んでいたし、以前から仕事のことも悩んでいたし、離婚直後から全速力で走り続け

50代で初めて自立し、いろんな疲れが出てしまって眠れなくなって休職

休職したからって頭の中が休めるわけでなく、先の生活の不安とタビちゃんの看取りの問題と会社のことで

メンタル不調のせいか悲観的になっていて、やっと心身共に休めてきたのは最近のことだ

休職後半にタビちゃんの看取りが終わったら、短時間の勤務から復帰しようと考えていたけれど

タビちゃんは今、まだ、私と一緒にいてくれている

先の生活のことを考えれば復帰したい気持ちもあって葛藤した時期もあったけれど

今は退職して良かったと思っている

残された人生をどう生きたいか、そんなことを真剣に考え始めた

若い時も結婚していた時もなんとなく諦めていて・・そんなことを考えたこともなかった

私は早く結婚して、夫の人生がベースにあったので、自由な生き方を早くに諦めていたから

でもいつか、いつか、と思っていたけど

いつかは待ってるだけじゃ来ないんだな、これが・・

真っ白な画用紙があったら、こんな絵とこういう絵しか書けませんという感じ

テーマというか制限付きの自由

だけど今は違う

自分で頑張って色鉛筆の種類を増やせばどんな絵だって書ける

何も決まっていないってことは不安だけど

何も決まっていないから自由なんだ

以前の私は、熟年離婚しちゃって、やっと正社員になった会社も辞めちゃって、

老後のお金も用意しなくちゃいけないのに、タビちゃんの介護があるから働けないし

おまけにメンタル壊しちゃってどうすればいいのでしょう？

そんな思考に振り回されていて自分を見失っていたような気がする

休職している間、タビちゃんと過ごしている時いつも不安で一緒にいる時間を大事にできていただろうか？と最近考える

そして今も・・

タビちゃんは２１歳を超えた

腎臓も心臓も悪い・・でも・・

でも長生きしてくれているってことは、彼女も私とまだ一緒にいたいから頑張っていてくれているんだと信じてる

経済的には・・ちょっとやばい感じ

先も不安だし

でも、今はなんとかなる

先もなんとかする方法を考えればいい

永遠の安全地帯はない

そんなことよりも　もっと大事な何かを手に入れろ、と言われている気がする

人生、何が、起こるか、本当にわからない

再認識しなければならなかったこと

私はもう若くない・・・

私は若かりし日から進化していない脳の部分があるらしく、年相応を最近学習した

いいなと思うお洋服をポチりそうになり、ちょっと待て！ということが増えてきた

50代半ばの中老女子が着てもこの着こなしにはならないであろう、かっこいいこのお洋服

ブーツや靴にしても、とってもかっこいいお靴様があって

勢いにのって『ええい！！』とポチり

宅配便のお兄さんが来るのを胸を躍らせて待って

待ちに待ったお靴様を目の前にし、履いた瞬間に『待てよ』と思うことも増えた

？？？？くっ！履いた時の体勢がきつい・・・・

そもそもこの体制をキープしつつ、大好きなお外を闊歩できるのか？

お家にいる時ならば自由に脱いだり履いたりできるけど

電車の中とか街中で足が痛いからといってお靴様を放り出すわけにもいかない

若い時にはスリムでビシッとした革ジャンも

高いヒールのブーツも、細ーいスリムなジーンズもなんでも来い！！だったのに

若いというのはある意味無敵なのだ

自分に自信があろうがなかろうが、少々服がきつくて肩がブンブン回せなくても

高いヒールで足が攣りそうになっても

オシャレを楽しんで、周りからの羨望の眼差しを手に入れたいがために

窮屈さに耐える力があるのだ

そう・・・おしゃれはガマンが成り立つ

今の私は・・多分・・スリムでビシッとした革ジャンを着れば、帰宅時には肩こりと全身の血行不良が予測される

高い靴を履いて引き摺るように歩いた足は就寝時にはだるくてたまらないだろう

何よりの靴も脱ぎ、肩周りのきついスリムでビシッとした革ジャンを脱いだら

帰宅後、脱力感と訳のわからない疲労感で、目を見開いた気絶状態になるような気がする

そんな心配ばかりで実用性重視の色気も夢もないファッションに逃げてしまう私・・・

あーもう、若くないんだな・・

まして、若い頃の体型を保つために筋トレをする持続するという根性が私の中には育っていない

ファッションのことだけではないが最近歳をとったなー、と思うことが本当に増えた

そして、若い時ならず「時間」（とき）の大切さを実感することも」増えた

輪廻転生はあると信じたい

でも、今、この顔で、この体で、この状況で、今の周りの人たちと過ごせる人生は一度きりなのだ

そんなことを考えながら、今日もお買い物のネットサーフィンをする

この洋服を着れるのは数えるほどしかないかもしれないけど

この洋服を着れるのは今だけかもしれない

引き換えに目の開いた気絶状態になるかもしれないけれど

着てやったぜ！という満足感は得られるかもしれないよなー

そうよ！今しかないの！

ぽちっ！

Thank you!!の文字が画面いっぱいに広がる

若くない今日を無駄にしないために　お金を無駄遣いしてしまう

でもいいの　今日の私は一度きりだから

人間なんて、明日どうなるかわからない

人生の無駄遣いはしたくない

そんなかっこいい言い訳ができるようになったのは

私が歳をとったからだ

歳をとってなんだかよくわからないスキルを身につけた

そう、歳をとるのも悪くない

大切なものが見えるのかもしれない

先の見えない生活だけど好きなように生き始めた私

だけどそんな私のことを知ると必ずお薦めをされることがあるんです

誰かいい人見つけて・・とか

そんなんじゃ彼氏ができないよとか

50代で再婚している人もいるしとか

1度目の結婚で大きく失敗をやらかした感じの私は

一緒に暮らしている猫と過ごして、その生活が終わったら

何かを見つけに電車に乗って、バスにも乗って、乗れれば飛行機にも乗って

好きに生きてみようと思っている

こんな歳で・・・

そんな感じで、あ、しばらくいいです的なことをにこやかに返すと

勿体無い・・とか

老後はどうするの？

一人じゃ寂しいよ

とか

挙げ句の果てには

すごく年上の男性と結婚して、先に天国に逝ってしまうだろうから

それからその人の残してくれた財産で好きに生きればいいじゃん

とか

言わせてください

勿体無いとは？？

私にしてみれば自分の望んだ人生を残された時間で過ごせない方がもったいない気がする

ペアになれば老後は安泰なんですか？

〇〇のために年上の男の人とペアになるのが幸せなんですか

私は乙女なのかもしれないけどもこの歳になって〇〇のために

そういう前提で大切な何かを諦めたくない

生きていく上での計算は得意ではないから

これからの人生は決して長くはないけれど

もし私が誰かを好きになり、恋愛して、共に暮らすとしたら

そのベースにはやっぱり一緒にいたいという気持ちが必要

相手の死んだ後のことを考えるとしたら、自分の経済的な安泰よりも

相手が死んでしまった悲しみと共に過ごしたいい思い出を抱いて生きていたいと思う

そうでなければ、〇〇のための恋愛は私には必要ない

幸か不幸か私は今シングルで

生活は崖っぷちで先は見えないけれど

趣味だけど自分が輝ける場所を見つけ始め

自分のことなんか後でいっか、と思えるくらいの愛猫ちゃんがいる

ある意味とっても幸せだと思っている

人間は男と女が恋愛して子孫を残す・・が　まぁ、ベースとしてあるので

ペアでいるのが当たり前っていうのがあるのかなぁ

私も若い頃結婚してみた

悪いことばかりばかりじゃなかったし、いい思い出もある

でも、私には、ミスマッチな幸せだったのかもしれない

私はもっと何か違うものを求めていたんだと思う

２人で幸せな人もいる

あるいは３人や４人で幸せな人もいる

そして私のように独りじゃなく一人でも幸せか？と思える人もいる

私にペアを薦める人たちは

たぶん・・ペアになり幸せな人たちなのだと私は思う

ちょっとだけ羨ましい・・・

もっと素直に正直に自分の思っていることを書きたいと思いました

だって、これ、私のブログだから

もっと素直に書こうと思います

こんな私の独り言を誰かが読んでくれたら

毎日、嬉しいことの一つになるかもしれません