https://ameblo.jp/megupokochan/ ２０１６年９月１３日乳がん宣告。ぽこの、これからの闘病記録。 ja
とゅーことで、あさってから三週間おきの四回の抗がん剤三ヶ月コース。
一ヶ月あけて手術。
回復後の5週間毎日の放射線。

不安しかないけど、がんばるしかない。 ]]> https://ameblo.jp/megupokochan/entry-12208616614.html Tue, 11 Oct 2016 14:41:57 +0900
5日の日に検査のため、リンパを少し切り取る手術をしました。
まず、放射能の注射を乳首ギリギリのところに刺して液を入れて、もんでリンパに流す。これが痛くても、いたーーーーーっっっ！！て言ったのが廊下に聞こえていたらしいww長女が言っていた笑。だって、ほんま痛かったしww

そこから、放射能に反能して音のなる機械でリンパのたまったところを探し当てる。そこに、マークをつけ、手術室に移動。

局所麻酔でメスをいれていく。電気メスも使って貼って臭い臭い笑。色々しゃべりながら、してもらってたんやけど、麻酔の聞いてないところもあって、痛いって言ったらすぐに止めてくれて麻酔たして、2センチ程度のあなから、ホジホジ奥まで少しずつ切りながら、リンパを見つける。けっこう大変なんだなぁ。結局麻酔三回たしてもらって無事に摘出。みせてもらったんやけど、ホルモンかとおもた笑。

で、術後3日経過したわけですが、昨日から切り口でなく、多分リンパが引っ張られているのかなんなのか、電気の走ったような痛みと格闘中。

昨日Nくんと喋ってて、あと10日ほどしたら行くから待ってろよ。お前のための二連休なんだからな。
ありがたいww

で、今日ゎいつもの診療内科。忙しいなぁ……。 ]]> https://ameblo.jp/megupokochan/entry-12207318997.html Fri, 07 Oct 2016 12:49:51 +0900
で、お昼に悩みながらボーッとしてたら、寝ちゃってて別アプリから連絡何回も何回も来てたのに気づかなくて、仕事中のはずやのに電話かかってきた。何回も呼び出しとるのに出ないから何かあったんかと思って……。Twitterも、俺の仕事中ゎいつも落ちた事書いてるし……。ぇ、そんなに心配せんでも(-_-;)申し訳なかった。
で、また私のグダグダがはじまった。でも、それにとことん付き合ってくれる。私が八つ当たりばっかだからって話をすると、
変われるもんなら俺が変わってやりたい。そしたら、お前行きたい所行けるし、やりたい事もできるし、食いたいものも食えるだろ？でも、それゎできないから、俺は少しでもお前の力になれるかわからないけど、すこしでも元気と笑顔になってほしいからお前の側に居たいと思ってる。今のお前の立場にもし俺もなれば、お前と同じ気持ちになるから、八つ当たりとか、して当たり前だから気にしなくていい。お前は今まで楽しみにしてたもの全部今から失うだろ。だから俺がお前にこの間言ったこと覚えてるよな？だから八つ当たりでも何でも、お前がこれからの治療頑張っていけるんならしたらいい。俺を傷つけてるとか、そういう問題じゃなくて、俺が一緒にいたいからいるんだから、そんなの関係ない。
最近優しすぎて調子狂うゎ。
で、2週間後に連休とって、少しでもお前の側にいれるようにするから、今来てほしいって言うなら一日しかいれないけど、仕事終わったらその足で新幹線乗るから、いつでも言え。いつも、お前にバカなことしか言ってないけど、俺はそんなこと求めてない。側でお前を見てることしかできないけど、邪魔かもしれないけど、お前の側にいてやりたい。でも、嫌だって言うなら俺は行かない。お前に笑顔でいてほしいから。
って、泣いたよな。返事できなかったよな。

なんやかんや話してて、やっぱ私はNくんの事をまきこんでるやん。てゆったの。
んな、お前の親も協力するって言ってるし。って…
それゎ親だからやん。Nくんゎ違うやろ？だから犠牲にならなくていい。
って言ったら
俺も変わんねーだろ。おなじようなもんだろ。って。
ほんとーに、私は幸せ者です。

三代目単独LIVE発表あったし、行っといで。って言ったら、行きたいくせに金ないから行かない。新幹線代いるし。
じゃぁ、こっちこなくていいから私のことはいいから行っておいで。って言ったら、どっちにしても金ないし行かない。
嘘下手くそww
私が、好きな事できないからって、全部全部私に合わせようとしてるの丸見えなんだよね。

でも、ほんとにありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/megupokochan/entry-12205944934.html Mon, 03 Oct 2016 07:55:19 +0900 Nくんの仕事が休みの日は一緒に行動。
Nくんが目が覚めた時点でLINE通話。用事の無い日はずーっと。結論翌日の朝までつながってたり笑
Nくんが買物に行く時ゎ別のアプリをつないで、向こうの映像看ながら会話。んー、なんてゆーんだろ。一緒に買物。隣りにいるよ的な感じ。
ほんとにほんとに大事にされてます。

ぁ、ハゲるから一緒に寝るのゎやだゎ。ってゆーと、お前前からハゲだろ。いつもハゲだろ。ハゲしか見たことねーけど……

あのぉ……それって慰めなんですか？笑
彼なりのハゲてもお前に変わりゎない。っゆー愛情wwよーわからん。 ]]> https://ameblo.jp/megupokochan/entry-12205450233.html Sat, 01 Oct 2016 19:06:37 +0900 前、俺同じ事して、お前に言われてるのに、お前が寝てる隙にお前を傷つけることして、俺が悪いのわかってるから、昨日なんも答えられなかったって、私が一方的に自己中な理由で怒っただけやのに……

色々話してて、今日ゎけっこう真面目な話もしてくれた。普段絶対に言わない言葉もたくさん。

真面目に話すけど、俺は前にも同じことしてお前が嫌がるのわかってて、同じことして、俺なんも答えられなかった。俺が悪いから、あやまって済む話じゃないし、お前は俺にいつも友達は大事にしろっていうけど、俺にとってお前が一番大事だから。お前大事な時なのに傷つけて悪いと思ってる。

抗がん剤の副作用で私の家に来るのも無駄足と無駄金
じゃないん？うち、なんもできないと思うけど。って言ったら、そっちに行くのはおまえと同じ理由だ。ソコまでいわれれば聞きたい。あー、遊びつれてってくれるから行ってるだけやで。って言うと、もうホントのこと言う。俺はお前の顔が見たいからお前の側にいたいから、何もできないかもしれないし、邪魔かもしれないけど、お前に会いたいから行くんだ。って。

最後の最後に、名前よばれて、好きだよ。って、初めてのまともな告白された。

ずーっとLINEだったから見られてないけど、始終泣きっぱなし。すごくすごくうれしかった。

20歳年下のNくん、私ゎ世界一大好きです。

これから、彼女としてあつかってくれるのかなぁ？今まで通り両思いの友達どおしなのかなぁ。どうなんだろ。

でも、自分の病気を使って八つ当たりいっぱいしちゃって反省。でも、それがあって、Nくんの気持ち聞けたわけで、むちゃくちゃ言ったのにごめんね。


]]> https://ameblo.jp/megupokochan/entry-12204805381.html Thu, 29 Sep 2016 19:09:42 +0900 見たくない！！って言い切った。私ゎ行けないんだから見たくない！！って。
グッズ買ってくるから、そんな問題じゃない。

腹立ってたから、しばらく会話ゎなかった。で、Nくんゎゲームしとったのかな？私ゎ二ヶ月かけてNくんの誕生日に渡そうとコツコツ作ってるバースデーノートの工作してた。

で、時間も時間だし、寝転がってたら、私が先に寝ちゃったんだ。

しばらくして、目が覚めた。んな、Nくんスマホで文字打って、スピーカー部分に当ててニコニコ。しばらーく見てたけど気づかない。黙って寝ようと思ったけどコソコソされるのは嫌い。

たのしそーやなぁ。うち、電話切るわ。続けてていーよ。ほな、バイバイ。

ってキツく言っちゃって、やっちゃった……て思いながら言ったものは引き下がれない。

優しい声で名前呼ばれたけど

知らない。私ゎ寝る。電話切るよ。

って言ったら、悲しそーな顔してずーっとこっち見てて、なんも話そうとしない。

明日早いんだし、はよ寝れば？？私ゎ勝手にすっから。おやすみ。

って、禁止されてるタバコを吸った。
その間もずーっとこっち見てるし、何？？って聞いたら

なんでもない………

じゃぁさっさと寝れば？私はこれから、いつまでかかるかわかんない、抗がん剤がはじまるの。始まれば私はしたい事、食べたい物、やりたい事、行きたい所、なにをすんのも無理になんの。わかる？？って

いつもなら、涙ボロボロ流しながら言う言葉一つ一つに涙の一欠片もなくて、すごいキツく言いすぎちゃった。

で、寝たのを見計らって、ごめんなさいのLINEを一時間半かけて文章考えて、LIVEとかで他の女のコと写真とったりすんのもやだ。とか言いたかったことも書いて。でも、これ以上Nくんを傷つけたくないから、これからのことはNくんが自分で決めてください。って、少し突き放してみることにした。

自分の時間全部私に使って、自由もないし、束縛したり、これから抗がん剤始まれば八つ当たりだってするから、私は一人でがんばるよ。って。

でも、やっぱり無理で、もしこんな私でもいいなら一緒にいてください。とか、折れちゃった。

で、ビデオ通話、こっちは見えないように真っ暗にしといて何回も何回も起きたけど少しだけ寝た。五時半前に名前を呼ばれて、なに？？って言うと、いや？？って言うから、まぁとりあえずLINE読んどいて。って言ったら、もう読んだ。仕事いくね。って。
行ってらっしゃいは笑顔って決めてるから、ちゃんとこっち見えるようにして、笑顔で行ってらっしゃいして、今朝昨日怒ったことで神経使っちゃって体調が悪い事に気が付いた。そっこー薬飲んで、もっかい寝ようと思って寝たんだけど寝れなくて…………
今日、連絡するから待ってろって言われてて、とにかくしんどーー。って。 ]]> https://ameblo.jp/megupokochan/entry-12204799466.html Thu, 29 Sep 2016 18:37:33 +0900 stage1。

治療の説明から、念には念をと、もう一つ五日に検査が増えました。リンパの検査。
今日の検査で転移部分があれば、来週から抗がん剤だったのが延期。
乳首の下に光る液を注射。で、リンパに流してたまったところで、手術室に移動。麻酔して細胞を切りとる。で、これを検査。11日に結果で結果次第で抗がん剤の投与方法と種類を決める。11か13から投与。という形になるそうです。

諦めながらもすこーし期待してたファンミーティング。これゎ副作用で絶対行けない。子供が22日ダンスで初バックダンサーをします。それゎ行きたい。副作用があっても無理してでも行きたい。
でも、一週間単位のものになるのか、三週間単位のものになるのか、副作用がどれだけのものか、なにもわかりません。だから、なんともいえない😂

今日からだと思ったのになぁ。覚悟してたんも延びるとやる気失せるな………

昨日Nくんと電話してて、ファンミの服決まった。って、そんなん知らないわ。やっぱ女性ファンの多いアーティストさんだけに、女とばっかり写真たくさんとってワイワイしてくるだけ。前、一緒に行った時も私ゎ放置。お前ゎあいつらとかかわるな。結果、こっちのLIVEゎお前とゎ行かない。って言われた。
友達ゎ大事にしろとゎ言った。だけど、私も友達ほしい。私の事を考えて関わるなって言ったのかもしれないけど、私はのけものなんだっておもったし、向こうのLIVEでワイワイしてる間のわたしの気持ちはどうなの？
クレープ好きなんだけど、クレープ屋あったね。って言われて、行こうと思ったけどNくんらに会うときまずいから、私はずーっと影にひそんでた。俺、みんなが食べよって言うから食べた。あっそー……。あ、もうちょっと行ってくる。そっから、LIVE始まっても正直30分くらいはしゃべらなかった。
だから、今回のファンミ。おみやげ買ってくるだろ。だから、お前ゎ我慢しろ。頑張らなきゃならないんだから。おみやげなんかどーでもいい。写真いっぱいとってこないでほしいの。ま、わがままなだけなんかな……。
わかんないや。
]]> https://ameblo.jp/megupokochan/entry-12204309249.html Wed, 28 Sep 2016 07:38:25 +0900 プラスに考えるとゎ言ったよ。だけどなー、正味そうでもない笑。やっぱ、弱音のほうがおっきい。

ほんまゎ全部怖いわけで、でも制限されるのがやなだけ。とか強がり言って、逃げたいなんて言えない。

昨日、長女と話してたら、たくさん遊んだから、ちょっと休憩も必要なんだよ。って。言葉も上手くなったなー。さすが二十歳。

今日ゎ長女、おとぅ、おかぁと行きます。Nくんにゎ仕事終わって帰ってきたら話します。憂鬱やけど、前向くしかないから、負けてられないから、心配かけてられないから。

はぁ……もーすぐね、ファンクラブミーティングのチケット届くの。EXILE THE SECONDのLIVEも行く予定してたの。ぜーんぶパー。
Nくんの育ったとこにも行くって言ってたの。鴨川も名古屋も全部パー。
楽しみぜーんぶなくなっちゃうんやな。
いつまで続くんかな。じっとしとんのが嫌いな私に耐えられるのかな……… ]]> https://ameblo.jp/megupokochan/entry-12203970536.html Tue, 27 Sep 2016 06:12:43 +0900 N→やっぱ行きたくないか。
私→うん。
N→行ってみなきゃ、どこまでの治療かわかんないしな。
私→うん。どういう結果でも、見つけれたことゎ生きれる希望なんやから、どんだけ副作用のリスクが高くても、死ぬ病気を直してくれる薬なんやからしゃーない。って思う事にした。
N→そうだな。俺、絶対お前のところ行くから。月三万ぐらい、なんてことない。

涙でた。 ]]> https://ameblo.jp/megupokochan/entry-12203508938.html Sun, 25 Sep 2016 19:38:16 +0900 だって、同じ病気で戦ってる人たくさんいるわけだし、タレントさんだからってワイワイ言われるのゎ可哀想だとゎ思うんだけど、なーんだろ。違和感。
でも、今日見た北斗晶さんのショートヘアの写真ゎなーんか、心に響くものがあった。
もー、とりあえずなんかわかんないけど、なにもかもがわかんない。だけど、人ゎ人で私ゎ私なわけだし、人の記事ゎ参考であって、同じ状況になるとゎ限らない。
今になって、やっぱり行きたいとこ行けないこととか、やりたい事やれなかったり、食べれない日がつづくんだろうな。とか、Nくん来てくれた時副作用で、なんもできんかったら申し訳ないなとか、Nくんゎそーゆーときのほうが心強いだろ？って早くいけるよーにする。って言ってくれて、ほんとーにほんとーに嬉しいんだけど、やっぱ迷惑かけちゃうし……。おれに迷惑かけちゃいけないって思うんなら、もう会わないって言われてるし、とことん私の辛いとこに向き合おうとしてくれてること。ほんとにいーのかなぁ……
何もしてないうちからなんだけど、不安と申し訳なさと情けなさで、いっぱいいっぱい。

どうしたいんだろうな。私ゎ……

一つ言えるのゎ逃げたい。
Nくんとこに行きたい。

副作用とか出るよーになれば、そんな気持ちよりもしんどいのが勝つのかな。どーなんだろ。 ]]> https://ameblo.jp/megupokochan/entry-12202862110.html Fri, 23 Sep 2016 18:39:43 +0900