今日は朝からやること片付けるぞ〜と意気込んでいて、コメダに行こうと思ったが、

お金がないので500円が惜しくなって家で集中することに。

なんだかんだこの節約生活も楽しい。

ここでの気づきは、家が整っていると家にいるのが楽しくて安心感があるということ。

家が大好きでかなり理想の家で、尚且つ自分の部屋には好きな本たちが集まっていて、ここで本を読んだりゴロゴロするのがとんでもなく大好き。思えば、一人暮らししていた頃は、家の中の家具を買うとか整えることを全くしてなくて外出ばかりしていてお金が飛んでいってた。

昨日の気づき①

燃え殻さんのを本をみて、

大人になるってもしかしてこういうことなのかなって、

夢とか理想とかそんなのどうでもよくて

毎日通勤してご飯食べてしゃべって帰る人生のその中に煌めきがあるんだと感じた。

こんなはずじゃなかった人生を受け入れること、それが大人になることなのかもと思った

気づき②

昨日街中を歩いていたら、前から向かってきたグループが

「増税メガネが！」と首相批判をほざいていて思ったこと。

平和って、こうやって世の中の不平不満をチクチク漏らしながら生きていること、それが平和なんですよと言いたくなった。あなたの知らないところで、あなたのために身を張っている人がうんといるんですよ、と言ってやりたくなった。

なんかちょっとラブホのホテルバイトをしたくなってみた。

大学生の時に教授がラブホのバイト楽だよって言ってたのを、先輩から聞いて、

普通に本読んだりパソコンいじったりそういう時間を過ごしながらお金をもらえるならばそれって神バイトなんじゃないのかと思ってきた。そしてラブホにくる人々もすごく気になる。

ホテルだとサービスやらきちっとしなくては、みたいな義務感に追われるが、

ラブホだからゆるさを求められるのではいか。それならば適訳だと思う。

私はゆるさがないと生きていけない。日常に潜んでいるゆるーいところを摂取していかないと無理みな人間である。

WEBライターノオシゴトノ応募があって、模擬原稿を書いているのですけどだるいだるい。

一本1500-3000円で請け負う仕事で、夢あるしいいじゃん！と思うのだけれど、時給換算したら圧倒的にコンビニバイトした方がいい。その一本を書くために普通に4-5時間文字を書き書きしているので、なんだかなあと思う始末。空いた時間でもいいのかもしれないけど、キラキラしたモンじゃないよね。

自分に対して情けない気持ちでいっぱい。這い上がるのってこんなに大変なんだ。

今日は朝から弟の話で持ちきりだった。弟は、指定校推薦で進学した大学を辞めてパイロットを目指すため一念発起して大学を再受験してパイロット学校へ行った。私が会社に所属せずフリーで活動するようになってから、見下し笑をされるようになって仕事に対して馬鹿にされているように感じた。ニヤニヤしながらフッて笑われるのが嫌いで嫌いで、元から好きでもなかったけど大嫌いになった。パイロットをめざしている自分がかっこいいらしく、我が家のラインでも実習の様子や教官との録音を送りつけてくるようになりかなり不快。母は弟のことが大好きなのでそこに過剰に反応するのが気持ちいいんだろうな。自己承認欲求の塊じゃないか。自分は自分、お姉ちゃんはお姉ちゃんでいいじゃないか。パイロットになられると、なんか負けた気がする。気持ち悪い。あまり接触したくない。

母が鼻につくのでいちいち小言を言ってしまう。家の中では無愛想の塊な私。

午前中、書類整理をしていたら、元カレからの手紙が出てきた。

まじで消えてほしい。不幸な人生を歩んでほしい。他の女があわられても結局私の方がよかったな、なんて思いながら後悔してずっと過ごしていてほしい。私だって円満に別れたかったし。幸せでね、ありがとうね、なんて言いながら最後バイバイしたかったのに、最後まで自己中の塊だったな。

お出かけしてたら中学校の先生がいて、後ろ姿でわかる立ち様で、でも話しかけられる世界線ではなくて変わっていなかった。

妹と話していてピャッピャっピャっという日本語を初めて聞いた。23年生きてきてまだ使ったことがない文字の羅列があるのだなと感慨深く思った。

やる気がない今日だけどジムに行けば、なんだかすごいやる気がみなぎってきた。

行くまでがだるいけど、言ってしまえば楽しい現象のことをディズニーランド現象と呼んでいる。

言ってしまえさえすれば良いのだ、言ってしまいさえすれば。でもその数分が大きな壁となっているだけだ。

燃え殻さんの本を読んだ。染みる。染みる染みる。

なんだか情けない自分だけど、多分数年後にみたら今の時間って貴重だったんだろうなって思える。

時間だけはたっぷりあって、本をこれほどかと読み漁っていて23年分のカルチャーの吸収をおこなっている。ふりかえって懐かしむ。そんな日が、早くきてほしい。

自己承認欲求を考える。みんなあるよね。その発散の仕方が、友達に喋るや自慢するや、Twitterに投稿するやインスタに出すやら方法が違うだけで、みんな夜空の中でここにいますよーと一等星になるべくきらびいている。本を読んでいて、ラジオという発散方法があるのかと思った。ラジオって日中言えない様なことをこしょこしょ話し、ハガキ職人とやらが活躍する素敵な場所なんじゃないのか。恥ずかしながらラジオをあまり聞いたことがなくFM802と言われてもなんのことかわからない。ラジオ聴きたい。ラジオ。

朝から携帯を触っていたら昼になってしまった。やる気が起きない。

部屋の片付けや転職などやるべきことはたくさんあるのに体がついていかない。

お昼ご飯を食べていたら眠たくなり夕方にかけてお昼寝。

起きてなんかしようと思うのだけれどできない。

そんな自分に悔しくなる。

生理だからって甘えていいんだろうか。

夕方になって、気がついた。ああ、貧血症状だ。

私はもともと生まれつきの貧血気味で、小学校の頃から貧血でバコバコ倒れたことがあるし、献血なんて考えられないほど血が少ない人なのである。そんでもって生理中は何もしなくても血が排出されてしまうため危険だったことを思い出した。しかも、ダイエットだなどと思って昨日あまりご飯食べなかったしお昼も少食で済ませしまった。ああ思い出した思い出した。

確かにこの頭の回らなさ、ふらふらの仕様は、貧血症状の手前に似ていて、なんで気が付かなかったんだろうと思った。母にレバーを買ってきてもらっているので（ただいまスーパーから帰宅中）、それを食べて回復しよう。

なんでこんなこと忘れてしまうし繰り返すんだろう。

自己嫌悪の繰り返し。自信を持ってダラダラできるようになりたい。

せなばならんことをしてからダラダラしたいのに。

こんな自己嫌悪は昔からずっとそうで、家でダラダラしている自分が嫌い。やらなきゃいかんことがあるのに逃避している自分が嫌い。

仕方ないので今日はゆっくり休むぞ、と思える思考になりたい。

今日の朝、友達と話していて自分に対して失望してしまっていたなと実感した。こんなはずじゃないのに、ここにいるべき人間ではないのに、と思いながら毎日過ごしていて自分へのリスペクトが足りなかったなと思った。

事の発端は、「コンビニバイト中を誰かに見られたらどうしよう」という不安である。ここを掘り下げていくとコンビニバイトという仕事に対してリスペクトがないし、その先には自分に対してのリスペクトも失っているように感じた。

ここで対処できるのは、

①コンビニバイトが恥ずかしいという自分の考え方をやめる

②状況や環境を変える

私は真っ先に②だと思った。香川にいると、親や祖父母に「大丈夫か？」と迷惑をかけてしまい、そんな自分に呆れてしまう。また、このゆるゆるとした生活に甘えてしまい自分で生きるということを忘れちゃう。なので大阪の家にひとりで住み、毎日生きていくという方向にシフトするべきではないかと思った。

そこで転職サイトを見つけて京都の派遣バイトを応募した。

研修中のコンビニさんには仕方ないけど、こうするしかない。迷惑かけてばっかだな。

昼からはバイトで新店舗のポスティングをした。

新店舗ができますよーというのを近隣住民にチラシを配って回るという時間である。苦痛でもないが楽しくもないという感じ。でも、普段住んでいるこの地域も少し路地が違えば新しい世界のようで面白かった。知らなかったお店も何軒か見つけて散歩が有益なことを知った。

気づき①

最近のポストってすごい。

古い家のポストは一瞬でどこにあるのか、どうやって入れるのかわかるんだど、最近の家のポストはポスト感がなくどうやって開け閉めするのかわからないタイプのものが多い。一軒だけどれだけ探してもポストがどこにあるのかわからない家があって、最近の家事情に感心した。

そういえばうちのポストもかなりわかりにくく、想像しにくいかもしれないが家と一体になっている。

気づき②

割と歓迎してもらえる。声をかけるとどの人も「楽しみにしてます」と返答してくださり、あ、歓迎されてるんだ。と意外に思った。意外。

すごくイライラしている。ああ、生理のせいだ。

生理中はできるだけコーヒーやアルコールは飲まないと決めていて、

だからこそ精一杯の発散方法ドデカミンを飲もうとしたら母に

「ダイエット中やのに飲んでええん？」と言われ腹立った。

飲んでいいだろ。干渉すんな。「うざ」と口に出してたその瞬間に、ああイライラしているなと思った。

こういうのを口に出せる関係が心を許しているというか大事にしたいって思う家族なんだと思う。

あまり食欲も湧かずご飯残したら、

「食品ロスとか気にするのになんで食べんの？いつもいうんあんたやん？」

と言われた。だまれババア。こういう時は黙って無視するのが鉄則である。安い香水が嫌い。コスメの匂いが嫌い。だまれうざい。

そうして今日は自分を労って金曜ロードショーを見ようと思ったら「熱唱！ミリオンシンガー」だった。

は？ロードショーだろ？映画流せよ？

なんか秋はハリーポッターの気分なので、ひとりでNetflixで見るしかない。

こういう金曜日の晩は映画、日曜日の晩はちびまる子ちゃんとサザエさんというルーティンをささやかな楽しみにしているのに、こういうことをされるとたまったもんじゃない。一年で金曜ロードショーを楽しみにできるのは2ヶ月しかなくて、それはなんでかというと、夏のジブリウィークと秋のハリーポッターウィークだけなのである。惹かれる映画がそれくらいしかないもんで困る。ミニオンとか誰が見るの？

蚊が多すぎてうざい。

なんで血吸えないと生きてけないの？死ね？

生理だから口が悪くてすみませんとか言わない。

今日の楽しみはriiseの新曲が出ているので要チェック（かっくいい…）なのと、ココア作って映画見るぞ、という感じか。こういうささやかな楽しみが日常に散らばってるのだな、と思うとなんか愛おしいな。

今日は久しぶりにバイトっちゅうバイトをしてきた。やっぱりお金をもらうって大変で疲れる。

本拠地とは違う店舗のコンビニバイトだったんだけど、その店の勝手がわからずオーナーの言われるがまますぐ業務に取り掛かってしまって、お店の人たちに自己紹介をしないまま働いてしまっていて。そしたらその店舗のお局的なババアに小言を吐かれ出して嫌味ったらしく接せられる羽目になってしまった。途中でお局に「今日だけの勤務かもしれんけど自己紹介は？」と言われ、自己紹介の必要性を思い出した。「あ、新しい店舗って新入り側から自己紹介するシステムだった、、、！」と脳の奥底の記憶が蘇り、なんとも言えない気持ちになった。

私から自己紹介・自己開示するのは確かに必要だったな、と思う気持ちもありつつ、そこ気にするんだったら、そっちから名前聞くなりすればいいのにとめんどくせえ女だなって思った。

勤務2日目でレジの業務が全くの初めてだったので、店長から

「〇〇さんは今日レジを触ってみて慣れてくださいね、レジだけで大丈夫です」と仰せつかったのに対して、お局ババアは何かを教えてくれるということはなく、できない部分だけを突いてくる感じで

BBA「ゴミ箱にレシート溜まってるから処分してよ」me「はい（知らんがな、先にその作業があることを言え）」

BBA「肉まんのとこひっくり返しといて」me「ひっくり返すとは？どこをどうやるんですか？」

挙句の果てには、お客さんがいない時にレジ突っ立ってたら、

「コンビニバイトは忙しいので、突っ立っとくほどの時間はない。あなたが知らないだけの作業があるのでぼーっとしないで」

と言われてた。いや二日目なんですけど？レジだけで大丈夫と言われてるんですけど？コンビニバイトのこと一ミリも知らんのでどんな作業があって今何やればいいかその知識がないのでそこを教えて欲しいんですけど？となって久しぶりに腹立った。

ま、でもここで明かすと、私は正真正銘仕事ができないタイプの人間である。話聞いてるんだけど聞いてない感じで言われるし（自覚あり）（右耳から左耳に抜けていってしまう）、機械の操作とかミスりがち。先を考える的なことができず、典型的な言われたことしかできない、みたいなタイプ。なので、ご迷惑かけて申し訳ないの気持ちもあり。

コンビニバイト気づき①

急に恥ずかしくなってきてしまった。ここは家から割と遠い店なので、知り合いには合わないけど、

本拠地店舗は家からまじ車で１分くらいの距離なので誰かに遭遇する可能性が非常に高い。

なんとなんとそこの可能性を今まで全くもって重要視していなくて馬鹿か自分って思った。

非常にプライドが高いので、中学や高校の知ってはいるけど話はしないような同級生に会うとメンタル的に非常にまずい。

なんでそこを考えなかったんだろうと悔やまれる。バックれたい。でもお金は欲しい。

でもそんな自分が馬鹿すぎて可愛い（？）いつも正面しか見てなくて、こうなるんだよ。

若いと可愛いでなんとかなってきてしまったな、、、と。

かっこよくてデキる強い女に憧れはあるけど、今まで仕事でミスしても「やっちゃいました」でなんとか許される世界線に生きていて、

私は良くも悪くも可愛いで許されるこの世界線で生きてきた女なのだ、、、と悟った。

またまたコンビニバイト気づき②

コンビニは覇気がないのです。タバコを買う客が異常に多く、だいぶんヤニに食われてしまった人々のツラをしている。

トラック運転手の人が多く、手短に愛想なくレジに来る人がほとんど。

カフェでレジしてた時は、ゆったりでも大丈夫で、ありがとうございますや、大丈夫です、といった交わしあいをしていたけど、

コンビニでは無言で終始いたりとか、ありがとうの言葉もない人がいて悲しくなった。

売れ行きNo.3を言いましょうか？タバコ、缶コーヒー、新聞です。