辛い日々を送っていました。

今月からまた不妊治療を再開！

という矢先に

旦那から

「出て行ってくれ」

そう言われました

妊活がなかなかうまくいかず、お金ばっかりかかってしまい

私の情緒不安定に耐えられなくなってしまったようです。

事件の朝、

些細な言葉で旦那をキレさせてしまいました

今となっては もっと違う言い方があったんじゃないのか

そう悔やまれます。

でももう遅い

一生後悔して私は生きていくのかな

妊活のせいで私の性格が変わってしまいました

旦那も変わってしまいました

話し合っても平行線

一人にして欲しい

どうしたら別れてくれるのか

出会わなければ良かった

そう言われました

今まで辛いことを耐えてきましたが

それでも一緒にいたい

死ぬまで一緒にいたいって私は思っています

いくら泣いてすがっても更に離れていくだけなのに

決めたら心が簡単に動く人じゃないってよくわかっています

そこまで思わせてしまった私が悪い

どうしようもない旦那だけど

そばでずっとみていたいって思ってた

不妊   私には関係ない言葉だと思ってた

離婚   この言葉も私には縁がないと思ってた

神様は私に試練を与えすぎてはありませんか

普通の幸せを掴むことがこんなにも大変なんですね

どうか  みなさんに沢山の幸せが訪れますように

去年の今頃は来年は産休でいないだろうと思っていたけどそうも上手くいかず。

来年も宜しくお願いします

と挨拶してきました

来年は無事に産休に入っていることを願います

昨日帰ってから完成させた

しめ縄飾り

初めて作ったけど和なものも素敵ですねぇ

なんだか気持ちはお正月モードになってきました～

一年の中でもやや長めのお休みなので

夫婦仲良く過ごしたいと思います

玄関に天井から足下までぴったりにしてもらいました

幅は45cm  （一人で立つなら十分だと思います。二人並ぶなら60cmがおすすめです）

高さ205.5cm  （天井まである必要はありませんが、スタイリッシュさを重視するなら上から下までがgood）

写真だとどこがミラーか分かりづらいですが

お出かけ前に全身をチェックできるっていいですね

壁をエコカラットにしたかったのですが…予算が足りず

壁紙を貼ろうか考え中です

クリスマスももちろんお仕事です

皆さんもそうですょね⁈

だから事前にお祝いしましたよー

ケーキは今年は手作り

旦那が手伝ってくれたのであっという間に出来上がりました

私の大好きな甘さのケーキ（甘さ控えめイチゴ多め）で美味しかったです

GODIVAのチョコ食べながらゲーム（ゲーマー。マリオしかやらないけどね）

ディナーは出来合いのものばかりですが

時間を有効的にってことで

残業が続いたので休みをゆっくりと過ごすのも重要手を抜くのも重要です

週末はXmasの飾りを片付けなくちゃですね

これを飾るのもあと少しですね

一年中飾っておきたいなぁ～

毎年Xmasケーキを予約していましたが

今年は引越しもありバタバタしていてそれどころではありませんでした

なので明日はお仕事お休みなので

旦那と手作りケーキしようと思います

Aちゃん:  もー本当にイライラする～

                 Bのせいでこうなったんだょ

                 あり得ない もうやだやだやだ

私:  そうだったんだぁ。仕方ないねぇ。

       やだやだ言ってるけど仕事辞めないでよぉ。

と、ここまではいつもよくする会話でしたが

Aちゃん：え？3月で辞めるよ

私：そうゆう冗談いいから。

Aちゃん：え？私結婚したんだょ。

私：えーー！！知らなかった❤︎寿退社かぁ！おめでとう！

Aちゃん：寿というか、子供できたんだよね～（お腹さすりながら）FBに載せたけど見てない？

私：へーーーー！！そうだったんだぁ！

       おめでとう☆お腹の為にもあんまりイライラしちゃダメだょ～

私にとっては精一杯の反応でした

FBは精神に毒なので見ていません。

ずっと私が結婚してから羨ましい羨ましいと連呼してくれてた子でした

結婚式などなどの期間もすっ飛ばして赤ちゃんできて

会社ももうすぐやめられて主婦になるんだって

短い期間で人の人生はこんなにもガラッと変わってしまうんですね。

先に越されてしまった感が半端ないです。

なんとなく、私のことをまだ子供できないの？みたいな目で見られているような気がしてしまった。

そうですょ。できてませんよ。ほっといてください

性格がドンドン悪くなっていくワタシ。

こんな人間になるはずじゃなかったのに。

今年は全力で頑張ったけれど実らず。

来年こそは妊娠したい

               

               

すんごくキラキラして可愛いです

オーガンジーで囲われていて

キラキラの長さ違いのストーンが二重になってします

大きいと部屋の雰囲気と違いすぎてバランスが悪いので

小さめだから旦那もOK出してくれました

次は近づいてきたXmasの飾りをアップしようと思います

結果はわかってたけど

改めて先生に言われたら

何で？どうして？って気持ちが止まらなかった

今回かなり自信があったのにな

頑張った分だけショックが大きい

帰りの電車で涙がこらえられなかった

 

お家に着いたら

結果報告を待ってくれていた旦那が

栄養満点のご飯を用意していてくれました

いい結果が聞けるかもって思ってたみたい

私が泣いてるのをみたら

話さなくてもわかってくれて

慰めてくれました

今回までの不妊治療費

約110万円。約半年

助成金は申請対象ではないので辛いです

年齢的なこともあって

私たちは休んでいる時間がありません

子供を持ちたくても持てない人が増えている時代で

女性が働きながらでも子育てが出来る環境でなければならない

少子化っていっている割には

国で助成してもらえないのですね

仕事はできたら続けたい

あと卵は2つ。

これらがなくなったら

退職を考えています

続けながらは時間的にも、精神的にも厳しすぎるから

どうか…仕事をやめなくてもすみますように

年末年始なので1ヶ月お休みになってしまいました

昨日ずっと泣いたから

今日からはまた明るく元気な自分

取り戻さなくちゃ

診察室で結果を聞くと正常な判断ができなくなるので

朝、妊娠検査薬を使いました。

どこからくるのか、やれる事は全てやったので

自信がありました

結果…

真っ白でした

今日は一日中沈んでました

先生の口から 残念ですが…って言葉を聞くのが辛い  先生も辛いでしょうね

私には奇跡って起きないのかな