近頃私は、

自分に優しさを求めすぎている。

内なる自分の中のひとり

一番厄介なひとりが出てきている

優しくできる場面はないか

この人に

どうにか優しい言葉を

かけられないか

そんな場面を

ひたすらに待っている。

思えば昔も自己中心的な

性格だったが

この、優しい自分を見せられるチャンスを

待っている私も

優しい自分が好きな私も

結局自分が心地いいだけで

昔のまま自己中心的なのは

変わらないんじゃないかと

悲しくなった。

気づいた時に自然に優しくなれる

そんな自分でありたいのに

奥底では嫌われないように

嫌われないようにって

必死な気がする。

それが、

パートナーの前では

ほとんどできない。

嫌われるような一面ばかり見せる。

途端にコントロールが出来なくなる。

それどころか

人に優しくした ということを、

聞いてもらう相手になっている。

しかし

少しエネルギッシュになって

人に優しくしなきゃと

優しさの押し売りに

なってしまいそうになる時

綺麗な言葉をかけて

相手を包み込むことがある

それが無理やりに優しすぎて

偽善的に見られることもある

あまりにも優しい

愛のある言葉で

はじめてパートナーを

泣かせたこともあった。

でもたしかに、心の底でいつも

心から思っている言葉だった。

間違いや嘘はなかった。

いつもとっちらかっている私

すぐに突き放してしまう私

パートナーがいないとダメになる私

依存してドロドロな私

衝動的な私

相手から解放されたかったのではない

自分から解放されたかったのだ

相手から離れるというのは

自分すら手放すことだったのだ

離れる勇気

そんなものは本当はいらない

自分と向き合う勇気

相手のために変わろうと思う勇気

それだけが、今はほしい。

"もう離れたい

疲れさせるのなら

私は被害者ではないが

嫌われている、嫌われていると

いつの間にか

被害者のようになっている

ああ 友人の前でなら

家族の前でなら

こうあれるのに

なぜあなたの前では

壊れた自分しか

見せられないのでしょう

壊れた私

気遣いの出来る私

どちらも本当の私

強くなればいいんだろ

強くあればいいんだろ

自分と約束しただろ

何があっても頑張るって

約束しただろ

ああ つらいけど

頑張るしかないんだな"

"大丈夫ですか？

あの人のことが

好きだから悩むんですよね

私もあの人は好きです

ちょっと鈍感なところも

ありますけど

私はあなただから

分かってあげられます"

"私は本当に大丈夫でしょうか？

私は頑張れますか？"

"私たちがいますからね

一人で挫けることは

ないでしょう"

"では今晩は寂しいので

心の中で一緒に

いさせてください"

"もう 寝た方がいいですよ"

"寂しいまま眠りたくないのです"

"じゃあ

しばらくやっていなかったこと

熱中していたこと

それをやって

達成感を感じたら

寝ましょう"

"今の私に出来ますか"

"私が出られればいいのですが

あなたに負けてしまっています

どうか心を落ち着けて

あなたは一人ではない"

"わかりました

今は素直に聞くことしか

できません"

"それでいいのです

今は呼吸をしてください"

こんばんは

解離症状の出ている夜です

この感情･･･

いや、感情は無いに等しいのですが

この状態を

見つめておかないとと思いました

感情オフ

どうしたらいいのかと

自分が迷子

そばにいて欲しい人はいる

いたとしても話せない

受け止めて欲しいわけでもない

分かってくれるとも思っていない

自分で自分が分からないから

ただ私がそこに存在だけしていると思って

でも、いないとも思って

でも、存在を消してほしくもなくて

ただ、今そこにいることだけを

許してほしい

何も出来ない

感情がない私を

ただ許してほしい