いやそうは言っても、何か分かってるはず。

きっと自分が分かってることに気付いてないだけ。

ずっとそう思ってきた。

受洗しても、いまいちピンとこない。

最近知り合った人がいる。

私と違って、とても熱心に聖書を読んでいる。

何度も繰り返し通読し、疑問を持ち、

その疑問に自ら取り組んでいるようだ。

ある日、この知り合いが１つの仮説を

私を含む複数人へシェアをしてきた。

私は初め、それを見て違和感を感じた。

これは何か違う、という根拠のない直感を抱いた。

だが、私は聖書も日本語も上手くないので

知り合いに対して、小出しに違和感を表すことしか出来ず、

最後まで切れ味の良い言葉はかけられなかった。

これは私が間違っているだけなのか。

それならそれでいいのだが。

しかし、もし違うなら、

この知り合いは、不必要な傷を今後沢山被るのだろう。

そんなイメージが私に浮かんだ。

あまり多くを語らず、そのまま一晩心に留めておくことにした。

翌朝になり、謝罪メールが送られてきた。

どうやら違っていたようである。

そのメールを見た後、私も色々あったために少し体調を崩した。

体調不良のなかで、果たして自分は頑張れたのだろうかと考えていた。

考えた結果、そんなことよりも知り合いが

無駄な試練をくぐらずに済んだこと

そのほうがはるかに勝って喜びだという平安を感じた。

今まで十字架のイエスを考えるとき、

どんなに辛くて苦しかったかばかり、

理解ようとしていた気がする。

希み。

希望が苦しみより勝ってしまったがために

神と共にあって。越えられないものを越えてしまった。

そういうこともあるのかもしれないと思った。

2004年に上映された映画だそうで、

当時映画を観ていた方がショックでお亡くなりになったというニュースを、

テレビで見ていた私当時まだ１０代。

「そんな過激な映画一生観ないだろうな」と思っていた。

あれからずいぶん月日が流れまして、

「パッションよく観るよ」という方に出会ったことで、

「過激なイメージがあったけど、繰り返し観ることが出来る映画なのだろうか」

と少し考えが柔らかくなったようです。

先程リビングのDVDデッキで観ました。

まずは思っていた程怖くなかったです。

あくまで映画なんだと、演技だと思えばですが。

それから抵抗しないイエス様が印象に残ります。

映画では、イエスがほほ笑むとつばをかけられます。

イエスが苦しむとそれを見た人が元気に笑います。

こんな風に喜怒哀楽の不一致が出てきます。

その際イエスは、怒って人の振る舞いを変えようとしません。

相手の心が軽くなるような言葉かけをしているのです。

これは私にとって不思議なことでした。

なぜなら、「イエス様はバカが嫌い」という思いが私にあるからです。

もちろん聖書にはそんな御言葉はないでしょう。

●わたしの羊たちはわたしの声を聞き分けます。わたしもその羊たちを知っており、彼らはわたしについて来ます。（ﾖﾊﾈ10:27）

●あなたは、私が預けなかったものを取り立て、蒔かなかったものを刈り取るきびしい人間だと知っていた、というのか。(ﾙｶ19:22)

働き者で人気者なクリスチャンがいる中

まるで逆行する自分であってもクリスチャンだと言わなければ

交友関係がないということ。

そもそも友とはその程度なのか。

悩むとき、あなた変ですよと言うことが。

類は友を呼ぶといいますし、きっと自分もそういう人間なのでしょう。

そんな程度の者ですが、イエスを目指すクリスチャンより

イエスの喜びや寂しさの３年半を傍で見てみたかった。

どんな声色で山上の垂訓を教えたのか、

大人を見る眼差しと子供を見る眼差しは変わるのか、

どんな歩き方か、使徒たちとの距離感などなど。

コロナの感染者だか何かの数が水増しされとる、との動画があった。

とりあえず真偽は問わずに

この件について神様におねがいしよう、と

脳内でお祈りのイメージをしてみた。

まずぽてぽてと赤いじゅうたんの上を走っていく。

すると絵に描いた王様のような神様がいるので

この様な指摘を見つけました、修正をお願いします

と申し上げる。

すると神様はずっとニコニコしています。

滅多に祈らない私の声が聞けて嬉しいのだそうです。

もっともっと声が聞きたいご様子ですが

さて私の報告は一体どこへ・・・？

翌日、テレビを見ていましたら、地域別の累計感染者数が出ていました。

毎日テレビを見ている母が

減った、と呟きました。

単なる母の見間違いかもしれません。

何人減ったのかも分かりません。

でも神様ただニコニコしてるだけでなくて、ちゃんと聴いてくれたのかと思いました。

「それ、異言だよ。」

と最近教わり、ビックリしました。

いつ与えられたのか分かりません。

確かに異言が欲しいですと祈り、信じて話してきました。

これでいいのかなぁと心配しつつ数か月は続けてきました。

でも頂いたときに倒れたとか英語喋ったとか

何も劇的な変化がありませんでした。

自分がてきとうに喋ってるだけじゃないかという疑いもあり、

判断できる人に会いたいと思っていました。

ただそうは言っても、一人の人に判断を任せるのは

その人を偶像化してしまわないだろうか。

コミュニケーション苦手な私が、

誰かとこういった話が出来る程親しい関係を築けるんだろうか。

希望はあまり持てませんでしたが、

誰かに聞けば分かるという悪知恵だけは覚えておくことにしました。

ただ異言の祈りをやめると祈れなくなるという噂を聞いたため、

疑いつつ、信じて話続けてきました。

結果同時に３人の方にジャッジメントをいただきました。

これでは誰か一人を神輿に担ぐことはできませんから、

まずは神様に感謝です。

あとは人の言葉と聖書を照らし合わせること。

ネットがあれば根拠の箇所はすぐ出ます。

そこから長くかかると思いますがそれでいいと

それが私だと造られた主に感謝します。

アドバイスされた際私もえらく食い気味になって

あれもこれもとお三方を質問攻めにしてしまいました。

「なんでー？」「どしてー？」「分からない」

失礼だなと思います。

でもお陰様で本当に沢山のことを教えていただきました。

横暴な私に付き合ってくださった皆様に感謝です。

因みにその後嬉しくて家で祈りまくってたところ

家族にやめてほしいと、早速不穏な空気が。。

確かに私にもその時期あったわ～と思います。

と同時に、イエス様が今も一緒にいてくれて嬉しいなと思います。

これ教会でよく聞くフレーズだと思いますが、

イエス様が私のお友達になって欲しいと思ってから

その意味がガラッと変わったように思います。

あのね、あのね、あのね。。

と、祈りを組み立てるのが難しく思える時もある。

聖書読むのも苦手でした。

夢の中で医者らしき人に不平を言ったこともあります。

「主語と述語が分からないのです！」

すると医者の様な人が膝に私を置いて

（多分）聖書を読み聞かせてくれた。

その声はもの凄く温かかった。

大事に大事を重ねた、深くて大きな愛しさを抱えている声だった。

どう説明したらいいか、、

”こうやってあなたに打ち明けてしまうほどに

　今あなたが見ている私というのは

　あなたをつなぎとめてしまいたい想いなのですよ”

それを知って、主語云々の裏にあったほんとうの問題、

"私は神様に見つけてもらえなかった。"

"私は見つけてもらえない、という役割のために生きていくのだ。。"

と思っていた自分の寂しさに気づいた。

作曲とは難しい。

一昨日だるいときに、作った?もの。

楽譜合ってるかは自信なし。

     -・-・-

教会の帰りにコーヒーを買おうと寄り道をした。

何かしらの言葉が思い浮かんだ。

どうも私にコーヒーを買わせたくないらしい。

しかし、私は帰宅後やりたいことがあるので

コーヒーが飲みたいんですと反論した。

すると何かしらの言葉が

（私は（若しくは神様は）何でもできるんだよ）

とあった。

しかし私は

（その通りです。しかしどうしても信じられません）

と申し上げた。

わたしはまだ一日も断食出来たことがない。

肉には到底弱い。

すると何かしらの言葉が

（わたしにあなたの時間をくれないか？）

とあった。

自分が決めた結果に自分を合わせるのでなく、

（あなた）が時間を使ってくれると思えば

確かに気が楽だ。

もしかして、時間という名の心が欲しかったのかもしれない。

　　－・－・－・－

私は福音派の所属で

周りにそういった話をする人はあまりいない。

本当に聞こえているのか、また異言を唱えているのか等。

変な話、今は自分で決める他に手段がないが

格段に毎日楽しく過ごしている。

今まで１０分の一献金を深く考えていなかった。

私の通う教会ではまず聞いたことがない、と思う。

一割以上の時もあった。

月０円の時もあった。

でもまずは所得が高くないから､、と思ってた。

でも最近他の方のﾌﾞﾛｸﾞを読んで

やってみようかなと。

今日礼拝へ行く運転中に、

神様にブツブツ独りごと話してたら、

多分９：４５頃

突然

”ところであなた、〇〇〇にはお礼言ったの？”と。

〇〇〇とは上記の献金についてブログ記事を書かれた人である。

呼び捨て？？

私はまず人を呼び捨てにしない。

これは明らかに私ではない考えである。

あれは本当に誰かの声なのか・・

この類の気付きは無視して良かったことがない。

それを知っていたのに後回しして

申し訳ないことをしてしまいました。。

しかし私が普段聞かない、ビューティーレディーな印象でした。

・◇・・◇・・◇・

＜続く＞

誰かがそういうの言ってたら

私は否定しない。

ただ自分が体験する側だったら

「自分は聞いた気になってるだけじゃないか」と思ってしまう。

世間体が気になるのだろう。

本当なら普通に暮らしたかった。

普通に楽しく働いて、仲のいい友達がいて

最高の旦那と子供がいる笑顔が絶えない普通の。。

だから神様と一緒は嬉しい。

天地万物を創られた神様は

本当にこんな小さな私が見えるのか。

不信仰な事に、何か起こる度に思う。

私はどうも頭が悪く、人に多くの注意を受ける。

でも神様は夢の中でさえ私を愛してるとうったえてくる

そういうお方なのではないかと勝手に考えている。

（↑もう聖書関係あらへんがなｗ）

「主の癒し受け取ろう」という歌がある。

主は私をいやすお方 の歌詞で始まる曲だ。

それを主は日本をいやすお方と歌っていたのをどこかで聞き

そうだと思った。

最近の韓国の話題が増えていた頃に、

モヤモヤしたこの気持ちズバリだった。

何故か知らないけど、

私の知る限りＪ－ｐｏｐには見当たらなかった。

インターネットに親しんで〇十年。

・・・異言？　なにそれ？？

派手好きな性格なので

（ロリィタとかキャラのコスプレとか）

宗教やりたくないと思ってきたとはいえ

目に見えて謎なことは気になる。

調べると色んな意見が出てくる。

便利そうだけど嘘信じたら立ち直れるかとか。

今の教会に行けるのかとか。

そもそも聖書まともに読む気合が足りないほうが問題なはず。