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きっかけは

大事な祖母の急変


普段から仕事に追われている人

自宅にいる人

仕事にも祖母の事にも追われている人

年に1回帰ってくればいい人

こっちから連絡しないと帰ってこない人


色んな家族がいるが…


私は家にいて仕事して
独身だし

休みは家族と祖母中心に使ってて

月に3回自分の時間が持てるかなという状態…

でもさ、まだ元気なのに
突然急変で先は長くないって言われてさ

突然その事を仕事でいっぱいいっぱいな状況で
精神的にも追い込まれてる状態の時に

そういうことだから
親戚もてなしてとか
あれしてこれして言われたらパンクしないか…(；゜∀゜)？


普通ならそれくらいできる！
甘えだ‼と…

パンクした私に家族はそう言ったけど

パンクしないと押さえきれなかった

パンクしないと変なことばかり浮かんでたのを
消せなかった

私は家族の気持ちを聞いて支えてあげてって
色んな人から言われた


でも私の気持ちも聞いて欲しかった
私の気持ちを聞いて欲しいのは私のワガママだったのだろうか…

私の甘えだったのだろうか…



家族とパンクした後言われた言葉は

一人もんには分からない

甘えすぎたな


ずっとずっと言いたいこと聞いて欲しい事を
ホントに言いたいことを我慢して

家族の事を思って動いていたつもりの私は

聞いてきた私は

ただただ甘えていただけなのだろうか？

ずっと言われてからぐるぐるしてる


それでもどうしようもないくらい

虚無感とか焦燥感は私の中からは消えない

泣きたい衝動にかられる

孤立感が浮き出る

反動なのか部屋が綺麗だと落ち着かない
なにかを買わないと収まらない

そんな私の事を
私は好きではない

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