清らかに瞑想する為の迷走綴

関西の憂い

Wed, 06 Mar 2013 11:05:49 +0900

骨折してから10日が過ぎた。

慌ただし過ぎた毎日に空白が出来て、
どうして良いか分からないまま
こなさなければなくすだろう仕事だけこなす毎日。
これからの人生への課題と向き合う毎日。

きのう。

関西に来た。
さっさとやるべく仕事を終わらせて、
大阪入り。そう、これが本当の目的。

ホテルからのマジックアワーの入り口への風景は
なんとも美しかった。

空を飛んで周遊出来たら良いのにな。なんておもってじ～～～っと窓際からしばらく眺めてた。

i-tunesのラジオで、ピアノソロとソロギターのチャンネルを良く聞いてるんだけど
すごくマッチしていて。心が少しほどけた気がした。

東京だとこうはいかない。
例えば東京タワーの見える高層階にいても、
この町に埋もれる小さな自分が露骨になってきて、どうしようもない気持ちになっちゃうんだ。
宇宙はもっと広いのに。
東京という町がモンスターのように自分を押しつぶしていく。

ここは。

大阪。
私の知らない町。
わたしの愛する人が闘って笑って、家族とともに生きてる町。

離れているとスーパーマンパワーがいまいちなスーパーマンに会いにきた。

スーパーマンは仕事がすっごく忙しいし。
ココ２年くらいは彼の会社の環境が変わってしまい、大変。
全ては馬鹿会長の仕業みたいだけれど。

そんな彼を応援して自分に出来ることで支えてきて。。。
心寄り添ってからは５年目。

１ヶ月に１回くらいしか会えない。
毎日メッセージで日常会話する私たち。

今回の私は、ちょっと元気が無いし上手く動けない私。
車で迎えにきた彼のドア越しの再会は、
お互いに微妙な表情。
彼なりに気を使ってるみたいだった。
一生懸命に笑顔作ってみたけど、わたしもこれまた微妙。

お互いアラフォー。
なんか素直になれない。
一緒の時間、甘えていたいのに甘えられない自分。
一緒の時間一生懸命作ってきたのに甘えさせてあげられない彼。
そんなちぐはぐな感じがちょっと初々しくも感じたけれど、

こんなとき１週間だけでも一緒にいられたらいいのに。
そんな、かなえられないことをおもって大阪の夜景を眺めた。

大阪で泣くのはいや。

夕べの大阪らしい山盛り天ぷら屋さんの隣の席のおっちゃん二人が、
微妙な私たちの隣で、本気でくだらないことしゃべってて。
「ザリガニを水槽に色々共存させようとしたら全部食いやがった」
みたいな。
「そんなわんぱく話なら負けない」
と、虫とか魚とかそんな話ばかり。

平和だな～。
このおっちゃんなら肋骨負っても笑ってるかもな。

笑うと肋骨が動いていたいからよくわかんないけいれんしてる私に
「隣の話を聞いてんじゃないの！ちゃんと食べなさい」
って山盛りの天ぷらを私のお皿に放り込んでくる。

「ねえ。だありん。頼み過ぎじゃない？？」

笑「ほんまやな。。」

彼は、私に会うと、やたらに「たべろたべろ」っていう。
「なにが食べたい？」
の質問がやたら多くて、そして二人で食べ過ぎて、
満腹で死にそうだ、誰があんなに注文したんだ？と言い合いしながら帰る。

清らかに瞑想する為の迷走綴" border="0">彼が出来る不器用で殿様風な、彼なりの精一杯のおもてなし。笑

彼は、男にもオンナにもモテるし、
私からすると何でも出来る人。
でも、チャラチャラしてそうで意外と一本気でまじめ。

どんなにいろんなことがあろうとも
だまって一瞬でも私に会いにくる。
大阪でも。東京でも。

今回なぜか思ったけれど。
彼、起用と言うよりは不器用なのかも。
度胸とか経験値が高いだけ。

彼の愛情。
「ほんとうにごめんな」
昨日はやたらこの言葉が多かった。

だありん。だいじょうぶだよ。
いつもわたし、だいじょうぶだったでしょ？
でもね、だありん、今日は使う日よ「あいしてる」の言葉。

あいしている
たのしい
おこってる
かなしい

と言うそれぞれの言葉を言葉を使わずに目だけで表現して相手に伝える実験がある。

その結果、最も伝わったのが「おこってる」
一方圧倒的に伝わらなかったのが「あいしている」と言う感情

前者は８０％の伝達率に対し後者は１％程度だったそう。

人間にとって一番伝えなければならないのは「愛」だというのに。
いちばんつたわりにくいなんて。

だからあえて言葉にする時も必要なのです。

この話は彼にもしてみた。
ふふふと笑ってごまかしてたけど。w

だありん。
会いたかったの。すごく。

傷んでいる心とカラダをそっとハグしてもらいたかった。と言う甘え。

闘ってるだありんに、ふわふわな笑顔と骨折談義で笑かしたかった。というちっちゃな愛情。

どっちも本音。

会えなくても心はソバに居るから。きっと。

会いたい時に会えない人を選んだのは私。
どんなにつらくても笑顔で待つことを選んだのも私。
あなたの一大事に間違いなくソバに居てあげられないかもしれない私たちの現実。
あなたと言う人を命がけで愛する為に、あなたという人のすべてを受け入れる覚悟をしたのも私。

全ては、私があなたを愛することで得られるヨロコビという幸せの要素なの。
あなたを、心からアイシテル。

さあ。あたしもくだらないこと考えよう。

今もし宝くじが当たったら。
わたし日本出るだろうな。

遠くに行きたい。

南の島。
やっぱハワイかな。

しばらく滋養して骨折治して、
カラダ鍛え上げて、
スーパーモデルばりになって帰国して、
ビジネス再開！！

そんなこと、カミサマは許さんか。。。

そこんとこ、なんとかなりませんか？

だってほら、最近相当ついてないから。。。
お願いしますよ。カミサマ。

痛い！苦しい！辛い！悲しい！

Wed, 27 Feb 2013 23:35:58 +0900

痛い。
辛い。
悲しい。
苦しい。

誰かに聞いて欲しいだけで

聞いて欲しい人は特別で

だけど、その人は

いつもあたしがそんなとき

ごめんね。
何もしてあげられなくて、本当にごめん。

俺は全然平気だから、自分の事をしっかり心配してあげなさい。俺はスーパーマンだから。

って。
違うよう。
スーパーマンは、どんな距離も飛び越えて
誰にもできない方法で涙を止めてくれるんだよう。

さみしくて
さみしくて
軋む痛みが更につらくて
涙がとまんない。

愛することを選んだのはわたし。
愛しているのは、わたし。

そして、正直すぎる彼。
ほんとはすごく心配してくれてる彼

彼には守るべき家族がいるから。
わたしは彼に守られる人じゃない。

だからわたしは、彼を守ってあげる。
いまどんなにしんどくても、
愛があふれつづけるマリアでいるって、
そう誓ってから、
もう五年目。

でもね、ひとりぼっちにしないで。

痛いよー。
痛いよー。

いろんなとこが痛すぎて、
涙とまんない。
心崩壊。

消えたい。

折れた。

Mon, 25 Feb 2013 23:13:41 +0900

ひとりがつらい。
ひとりでしか安らがない。

痛い。
痛い。
いたいよー。

つかれた。

ひどい夢

Wed, 06 Feb 2013 01:33:54 +0900

疲れをとろうと、早く休んだら。

とんでもない夢。

なんと、大地震に会い、
東京タワーが倒れる姿を、
とんでもない揺れの中の高層ビルから見る。

というシチュエーション。

なんだこりゃ。

目が覚めて、リアルな夢に
異常な喉の渇き。

ほっんと、病んでるかも。

ほんとにいや！！

Mon, 04 Feb 2013 22:04:38 +0900

本当に。いや！！

自分も元気な時は
「がんばれ」ってみんなにいってるとおもう。

ごめんな～。
ほんと、ごめん。
せやから許してや。

あたしもさ、
頑張りたくない時もあるっていうか、
むしろ、
言われる前から頑張ってるし、頑張りすぎてて疲れて疲れていまここに居るのに。
て、思う時がある。

でもそういう時に限って
気張れとか
がんばれとか
おまえならできるとか
君は特別だとか
あんたしかいないとか
あんただからだいじょうぶとか

やめてくれ。

なんもできね～～ヨオ！！！！！
必死で生きてんだ～よ。
あんたと一緒！！

あたしだって何も考えたくないときある。

休憩時間はもっぱら酒飲むとき。
周りがやがや楽しそうで、まあ良く見る顔とかが楽しそうにしてる中で
実は一人で瞑想してる。心の整理できる。
そんな酒が好きだ。

後は一人で居る時。
まあ一人で居る時は全く頭なんて休まらないけど。

寝てるときくらいか。
す～～っと吸い込まれるみたいに眠れる時がすっごくしあわせ。

ありがとう。また明日って思ってベッドに潜り込める時が一番しあわせ。

あ～～。
そんなにげんきじゃね～よ。
元気じゃないとき、そっとしといてよ。
たまには、「らしくない」でもいいじゃん。

いつもいつも。

疲れるなんて言いたくね～。
だけど、わかってんだよ。
すっげ～つかれてるから。

だけど言いたくね～ンだよ。
疲れるって、憑かれてる、みたいなもんだから。

だから、楽しく静かに過ごしたいし、考えたくもない。

脳みそ空っぽにしたい。

情緒不安定。

会いたくても会えない。
つらい時こそ甘えられない。
あの野郎・・・・

一人が楽
一人が好き
だけど一番一人がしんどいわ

ばいば～～い

はつゆき

Tue, 15 Jan 2013 00:06:04 +0900

http://youtu.be/rR94NDIfGmA

雪が降った。山ほど空から降りてきた。

体を酷使した徹夜明けの雪化粧の景色は朝の呼吸を一瞬忘れさせた。

すぐに写メをとる。
8:30.いつもの習慣。一日の始まりの会話。
朝の挨拶を遠い彼に送る。

東京はこんなんだよ。今日は大変な一日になりそう。

すごいな。東京に雪！すべるなよ～
鈍臭いから。

と、いつものようにけなされた後にちょっと遅れてもうひとフレーズ。

くれぐれも怪我にだけはご注意ね。

いつもけなしたり冷たい感じでいながら、
実はすごく心配して愛してくれる彼。
信じられない時もあった。
でももう５年目。私は彼を信じて尊敬して愛してる。
愛されているとも想う。
それもちゃんと感じさせてくれる。
でも、いろんな事、求めたくなるでしょ？
いつからかそれをやめた。
多分本音は色々求めてるけど。
それを見せない。それを出さない。
彼の為に私が出来ることは何でもしてあげる。
あ、でも貢いだりしないから。
わたしは彼の心のオアシスでいたいだけ。
彼のことを何でも受け入れることで、愛は深まった。
いみわかんね～な。
だけど、本当に尊い愛。

そして、私たちは、ず～っと難しい関係。

部屋の中も、持ち物も、いつしか彼との思い出のものばかりになった。

写真立ての写真も、毎日私を守ってくれてる宝物。

寂しいと、それらを握りしめて、心をそっと静かにしようとする。
ざわついてくる寂しさがひたすらつらい時は酒に溺れたりもする。
ちょっと優しい殿方に、ただ食事しながら会話で紛らわせてもらったりもする。

でも。
愛しているのは彼のことだけ。

会いたい。
会いたい。
会いたい。

会えない。
会えない。
会える時までがんばるから。
会えた時は、、、、。

こないだ突然東京に仕事に来た彼。
予定外に会えるヨロコビ。

そして別れ際。
仕事の途中駅まで彼を送った。

乗り換える彼とさわやかに別れて、反対ホームから逃げるように電車に飛び乗った。
寂しいオーラを感じて欲しくないから。
でも彼は意地悪で。
私が見えなくなるまで階段の途中からこっちを見てた。

そういうこといつもするから。
本当はすごく優しい人だから。
だからさ、一人になるとどうしようもなく寂しくて。

彼の毎日を離れた東京から感じてる。
今日も彼を想って祈りを捧げる夜。

今日の雪。
すごく迷惑な程つもった歩道を、履きなれたブーツで歩く。
あっという間に靴の中に水が浸透してくる。
冷たくて冷たくて。

傘をさすのが嫌い。
基本雨でも傘をさしたくない。
雪でしょ？
ならなおさらかな。っておもうじゃん？

東京の雪は水分多過ぎでしょ。
全身あっという間にびっちょびちょ。w

そっか。
世の中は休日だったんだよね。

私は関係ないけど。

楽しそうに雪をよけて歩く人たち。
新成人はかわいそうだったね。
ま、思い出になるか。

つめたかったな。
雪。

彼、雪国出身なんだよね。
連れてってもらえたら良いな。いつか。

なんだか今日は雪のことを書こうとしたけれど、
彼のことになっちゃった。

会いたい。
会いたい。

すごくさむくって。

会えた時は朝までハグして眠ってくれる彼。
その温もりを思い出して、切なくてさみしくて、愛おしくて仕方がない夜。

彼の為にキレイでいたいから。
明日も、何事も無かったように元気で頑張ろうと想う。

だありん。
おやすみなさい。

独。

Mon, 07 Jan 2013 19:13:54 +0900

一人でいたいが一人がしんどい。

仕事。とは？
幸せ。とは？

もう何でも良くなる時がある。

それでもいつもは元気だ。
人一倍パワーがある人だと想われている。
幸せな環境だ。
それでもどうしようもない自分が最近つらい。

どうしたら、自分のステージを作れる力をつけられる？
どうしたら、今の自分を抜け出せる？
どうしたら、愛する人の全てを受け入れられる？

このまま一人で行きていける？
いつまで「今」の繰り返しをしたら良い？

生きるとは何か？

疲れることがある。
憑かれているのだろう。自分という恐ろしいモンスターに。

それでも明日はくる。
日は昇る。

考えすぎてはいけないよ。
人は神にはなれない。
だから現世は苦しいのだ。

と、愛する人は言った。

知っているよ。
それでも苦しんでしまう心はどこへ向ければ良いのかも知っている。

あきらめるわけも無い自分も知っている。

ただ、吐き出せる場所が欲しい。

かなわぬ恋も叶うと信じてみたい時も欲しい。

愛ある生活を求める乙女心もたまにはいい。

家族が順風満帆に健康になって欲しい。

支離滅裂な言霊でスタートするが、
迷走するのは、このブログに綴る時だけにしたいから。

ここに居る時は、がんばらない。ときめた。