まだまだ彼に対する思いは複雑です。

自分も悪かったと思うこともあれば、

最低だと思うこともあるし、悲しくなることもある。

でも、今は受け入れているし、戻りたいとも思いません。

最近『さあ、才能（じぶん）に目覚めよう』という本を読みました。

いま仕事をしているんですが、

それは生きていくためであって、毎日仕事が楽しくて楽しくて、という状態ではないからです。

私の結果は、内省、収集心、最上志向、慎重さ、包含でした。

すべて強みだと本には書かれているのですが、

これまで自分の弱みだと思ってきた部分を強みだと言われても、なかなか複雑な気分です。

内省とか慎重さが過ぎるので、行動力がないんですよね。

考えすぎて動けなくなるタイプです。

本には、弱みを克服するより、強みを生かすほうがいいのだということが書かれていますが、

行動できないのはそもそも仕事には結びつかないというか、致命的な気が…。

でも、自分に向いた仕事を探すのをもはやライフワークとして考えたいと思います。

いま就活も頑張っているのですが、

なかなかやりたいことと、できることと、条件がかみ合うところがなくて決めきれずにいます。

贅沢を言っている場合ではないと分かってはいるのですが。

まだ同棲中の家に住んで仕事を探していますが、

日に日に元婚約者が「いつ出るの？」と言う頻度が高くなっています。

早く出てほしいのも分かっています。

でも、悔しいじゃないですか。

あちらに気を使って、やりたいと思えない仕事に無理やり就いて、出ていくのも。

そんなこんなでストレスが溜まっていたのか、

身体のいろんなところに不調が出ていたのですが、

無料の体験ヒーリングを受けて、すごく体が軽くなりました。

私はもともとそういうものを「うさんくさい」と思っていたタイプなのですが、

いろいろあったので、この機会に考えを改めて、

実際にカウンセリングやヒーリングを受けてみています。

すると、本当に気分がすっきりしたり、体の痛みが和らぐんですね。

思い込みによるものかもしれないのですが、それでも実際に気分がいいのだから、

私にとっては効果がある治療法と考えていいと思います。

世の中には目に見えない力がある、

そう思って世界を見てみるのもおもしろいですよね。

以前の友人たちと顔を合わせるのも気まずくて、

あんまり会っていなかったのですが、

誘ってもらったので行ってきました。

彼のことをグチグチ言ってしまったり、泣いたりするかと思ったのですが、

大丈夫でした。

友達ってやっぱりいいですね。

早く仕事か、方向性を決めて動き出したいなあ。

結構長時間にわたって、身体的には疲れて頭痛なんかも出てきたのですが、

心はすごく癒されました。

瞑想の簡単なやり方も教えてもらえました。

私の中にはなにもないと思っていたのですが、

そんなことないかもしれないと思えました。

正直なところ、カウンセリングを受けたからといって、

何がやりたいのか、核心に迫る答えというか、

具体的な答えだったり、頭のなかに映像が出てくるなんていうことはありませんでした。

やっぱりそれは誰かに答えを出してもらうものではなく、

結局は自分で考えないとならないものなのでしょうね。

でも、それでも私は自分で答えを出せる、

そうやって自分を信じられる指針みたいなものをもらえた気がします。

明日も頑張ろう。

失恋というショックもありながら、

ここまで割とポジティブにこれたと思うんですが、

最近ちょっと落ち込んでいます。

落ち込みもさることながら、

相手が身勝手だと思ってしまって、

憎しみというか、腹が立つという感情がわいてきて…

もちろん理性では、自分にも悪いところがあったせいだということは理解していますが、

どうしても、怒りがわいてきてしまいます。

心理学的には、執着がなくなってきたということらしいです。

周りの人からは「怒ったことあるの？」とか

「いつもおだやかだよね」と言われるのですが、

怒りを感じないとか悟りを開いてるとかそんな超人的なものではなくて、

どっちかっていうと、頭が悪いのと鈍いだけです。

私は怒りを感じるのが苦手というか、

その場で怒りを表現できなくてため込んでしまいがちで、

あとからあとからムカムカモヤモヤしてしまうんです。

で、結局言えないというか。

今更言われてもって感じだよなぁ…と思って黙っておいて、

忘れようと努めるのですが、あとからムカムカするレベルの出来事というのは

やっぱり自分のなかにくすぶり続けるんですよね。

怒りを相手にぶつけたりはしませんが、

「自分が怒りを感じている」という事実までは抑え込まずにおこうと思います。

意識レベルが落ちていって、

でも意識を保ったまま夢の映像に移行していけることも多いのですが、

夜寝るときはなかなかできないんですよね…

もうちょっと研究したいですね。

最近頭痛がひどかったのですが、

もしかして部屋の換気を怠っているからかも！？と思い至り、

家じゅうの窓を開け放しました。

天気がいいのであまり風も入らないですが、やっぱり気持ちがいいです。

こんな単純なことにも気づかないとは…

いままで、やらなくても生きていけるからとか、

時間やお金の無駄だと決めつけてやらなかったことが多すぎた気がします。

ちょっとでも気になったらまずやってみる、

そういうふうに生きていこうと思いました。

というわけでちょっとスピリチュアルなカウンセリングを予約してみました。

これまでならうさんくさいと一蹴していた類のものですが、

これも何かの縁だと思うので。

ただ私は何度もいうように本当に継続が苦手なタイプで…。

最初に投資すれば取り返そうと思って自分も頑張るだろう、

と思ってとりあえず始めるんですが、

どっこい私はお金に執着がないタイプで、

最初にまとまったお金を投資したところで、おもしろくないとか、

講師の態度が気に入らないと思えばスッパリ辞めてしまいます。

よくもったいないと言われますが、

楽しいと思えないことに時間を費やすほうが苦痛なのかもしれません。

とはいえ、何かをやるにあたって、ただ楽しいだけっていうのはなかなかないですよね。

本気でやりたいと思うからこそ、うまくいかなくてつらくなったり、悩んだり。

いまはお金もあんまりないので、思い切ってできることは少ないですが、

ひとつずつできることからやってみようと思います。

就活しているからって就活だけしなきゃいけないわけでもないですし。

なかなか自分の条件とできること、やりたいことの折り合いのつく会社さんとのご縁に巡り合えないですが、焦ることなく、日々に楽しみを見つけていきたいと思います。

私が弱っているからということもありますが、みなさん元気づけてくれてすごくありがたいです。

でも、みなさん、思ったより元気でよかったって言ってくれます。

初めて振られて失恋したときはもっと落ち込んでひきずったし、

初めて転職活動したときも、もっと自信喪失してやばかったです。

それこそ、一時は自殺すら考えるくらいでした。

もちろん実行にうつすことはできなかったのですが、

一日中ずっとどうやって死のうか考えて、それ以外に前向きな考えがわかないというか。

たぶん、少しだけうつ状態だったんだと思います。

でも、そういうことを経験してきたからこそ、いまの立ち直りがあるんだと思います。

思い出してつらくなることもあるけど、

むしろネタになる、くらいに思えてきた自分がいます。

なんのネタか知りませんが。

「死ぬこと以外かすり傷」ってこういう心境かもしれないですね。

今日もがんばろう。

でも、こちらにアピールしろというなら、会社側もアピールしてほしいし、

志望動機とか必ず聞かれるので、

最近はなぜ私を面接に呼んだのか逆に聞いたりします。

ある程度お互いに何かを感じたから面接になっているのに、

偉そうな態度とか、試すような態度とか、

圧迫面接とか、途中で急に興味をなくしたような態度とか、

あくびを噛み殺したりするような面接官や経営者のいる会社はこちらから願い下げです。

もちろん、私は弱気であまり自信のない人間なので、

その場で失礼だと思ったからって、急に強気な態度になれるというわけでもないのですが。

そういう会社はご縁がなかったということで、

私に価値を感じてくれる会社といいご縁があるといいなぁ。

でも、いままで考えてこなかったんだから、急にいま考えて

すぐに思いつくわけないですよね。

元彼がもう新しい彼女と付き合ってるようです。

ほぼ８割がた確定だと思います。

かといって、すぐに復縁をあきらめるとも、絶対にあきらめないとも言えないわけですが…

そういうのを確信するような出来事があると、やっぱり心は痛みます。

まともにものが考えられなくなって、こういうときにいろいろと決めてはよくない気がして、

結局何もできなくなってしまいました。

また振り出しに戻る、ですね。

それでも生きていかないと…。