わたし、無排卵だったみたいです

生理も毎月きてるし

周期も乱れなくて

まさか無排卵だとは思わなかった

無排卵なのに血が出てたのか

何のための血なんだよって思いました

この無排卵も甲状腺と関係あるみたい

先生に結果聞いた時

びっくりしすぎて悲しくて

はいしか言えなかったよ

わたしどうしたらいいんだろうか

昨日、先週の採決結果の確認とクラミジア検査と超音波検査をしてきました。

かもしれない、と言われました。

なんやそれ...って感じ

今まで大きな怪我や病気もせず

病院とは関わりがなかったので

そんなこと言われたこともなかったし...

ただまだ可能性なので断言はできないと。

１ヶ月後くらいに再検査をして

また同じような結果が出るようであれば

他院を紹介すると言われました。

なんてこった...

まさか引っかかるとは思ってなかった。

ただ先生から説明を受けて

こういう症状が出たりするんだけど心当たりあるかな？

と、聞かれたんですが...

当てはまること多すぎ...！

ただの思いすごしかもだし

断定されたわけじゃないので

とりあえず気にしないようにしてます。

後はクラミジア検査をしました。

普通に突っ込まれてびびった。笑

あとは超音波検査。

右の卵がデカすぎで左が小さすぎと言われ

モニターで確認したけど

いまいち良く分からなかった笑

一応、ホルモン注射？してもらって

次は木曜日に受診します。

とりあえず眠さがハンパない

朝から...。

あーあ、旦那には理解できないよ。

だってわたしじゃないんだもん

わたしの気持ちを完璧に

理解するなんて不可能だ。

元々、性格は正反対だし

理論的な彼は喧嘩すると必ず

問い詰めが始まる。

何が原因？どう改善するの？結論は？

言いたいことは勿論分かるし、

わたしが上手く伝えられないのも悪い

けど、とにかく言い方が気に食わない。

喧嘩じゃなくても上から目線と言うか...

あー愚痴を書いたらキリがない

とにかく喧嘩するとほんと嫌いになる。

これから病院に通って

タイミングとってこうって

話し合ったばっかなのに

排卵日付近にこの辺りは絶対する！

っていうのが気に食わないらしい

言わんとしてることは分からなくもない

けど子どもほしいから協力するって話したやん！

ってもーイライライライラ

わたしだって作業みたいになってるのに

したいなんてこれっぽっちも思ってないよ

わたしも我慢してるし！

なんでそんな言い方されなきゃならんのや

ほーんとイライラする。どうしよう。

妊活初めてから喧嘩が耐えないよー...

11日に初めて病院行ってきました！

まあー行く前からそわそわ

でもいざ行けばやるしかない！(何を)

予約は16時半だったけど呼ばれたのは

17時半過ぎでしたね

土日も朝から晩までやってる

ありがたいクリニックってこともあり

混み混みでした。

呼ばれて問診して採血して終了。笑

もっと色々やるかと思ったけど

来週に色々やることになりました。

てか、採血したとこが黒ずみになって

酷いことになってしまってる

まるで誰かに殴られたかのような...←

とりあえずタイミングとって

18日にまた行くことになりました

先生に何か聞きたいことある？って

言われたんだけど特に...って返しちゃった

基礎体温のこととか聞きたかったのに。

なぜ遠慮したのだろうか...

や、遠慮というかなんというか...

来週は聞こう

おはようございます。

今日は3ヶ月頑張って学校に通った

成果を発揮する日でございます...

試験日なのです

正直、クラスの中でも

決して出来が良い方ではなく

言ってしまえば下から数えた方が

早いんじゃない疑惑...笑

今まで色んな検定受けてきたけど

今回の資格と簿記だけはちゃんと習ってるのにわけが分からなかった←

だから自信があるかと言えば...ない←

が、先週めいっぱいやってきたし、

昨日も家から1歩も出ずに

過去問やりまくったから頑張る...！

しかないと思う笑

てかてか、朝起きたら今日の試験に

持ってく筆箱の中になんか紙が入ってて

なんやこれって見たら

わたしが寝た後に旦那が手紙を書いて

筆箱に入れてくれてた

「みるきーが頑張ってたの知ってるし、落ちたらごめんて言ってたけど大丈夫だよ！時間配分に気をつけてね！終わったら迎えに行くから美味しいご飯食べよう！」

だってよ...朝から泣かせやがる←

こんなことするような人じゃないから

嬉しすぎたよー

わたし常に自信がなくて

いつもマイナス思考だから旦那には

たくさん迷惑かけてきた。

そんなわたしに旦那はいつも大丈夫だよって言ってくれる。

わたしとちがってポジティブで明るくて

友達も多くて優しい人。

ほんと結婚出来て良かったと改めて心から思いました。

とりあえずわたしは今日の試験頑張る！

そしてそして今日の夕方はついに旦那と一緒に病院行きます。

やっと行くんかって感じですが...

正直、怖くてずっと避けてました。

お互い悪いとこあったらどうしようって悩みながら半年すぎて...

半年っていう期間で踏ん切りつきました！

これからどう進むのかも問題だし...

わたしもずっと専業主婦やってるわけにもいかないし...

ドキドキするよー...試験も病院も...

あ、今回から絵文字使うようにしました笑

基礎体温下がった...

分かってたよ。分かってたさ。

けど期待すると落ち込むからなるべく

気にしないようにしてるのになあ...

朝も駅まで歩きながら涙が流れたよ(´-ω-｀)

最近特に酷くて困る。

なんか少し不安なことだったり

辛いことがあるとすぐ涙出てくる！

元々、涙腺は弱いほうだけど

ここ最近はほんとやばい(´･ω･`)

さっきまで普通だったのにいきなり

悲しくなって泣くとか情緒不安定すぎる

旦那もいつになく心配してくれて

ほんと申し訳ない。

妊活にストレスは大敵っていうけど

ストレスしかないよ...

みんなどうやって過ごしてるの？

イライラしないの？

なんでもプラスに変換してるの？

わたしがマイナス思考だからダメなのかな？

考えたら考えるだけマイナスになってる気がするよー(´；ω；｀)

たぶん...

明日か明後日か明明後日にリセットする。

そしたら病院行く！旦那と一緒に。

話し合って決めた！(´ﾟωﾟ｀)

妊活初めていま5ヶ月目だし

今まで1度も婦人科検診とか受けてないし

なんか問題あるのかもしれないし。

今まで怖くて行けなかったけど

もう決めた！行く！

...遅いくらいだよね(┯_┯)

旦那も昔やんちゃしてて

自分に問題あるかもって

ずっと不安がってるし行くしかない。

きめたー

最近、イライラが止まりません(┯_┯)

生理前だから(もう妊娠の可能性を捨ててる...)か

と、思ったのですがいつも以上に酷い。

しかも夕方くらいから夜にかけて特にやばい。

イライラに加え、過食も目立つ...

特に理由もなく涙も出てくる。

理由なくと言うか理由はあるんだけど

でも泣くほどではないなーって

自分では思ってるし(´･ω･`)

凄く情緒不安定で困っとります...。

何よりイライラと過食が目立つ。

イライラはもう朝から。

誰とも口聞きたくないレベル(ToT)

口聞いたら最悪な態度をとってしまいそうだから

もーどうしたらいいのか分からんよ(＞＜)

ネットで今の症状を検査してみると

もしかしてこれか？いやこれかも？とか

色々当てはまるし(´ﾟωﾟ｀)

旦那にもイライラするし。

ほんとあいつ自分のことすら出来ないから

全部わたしの負担だよ...(´；ω；｀)

いつも以上にショックを受け

大泣きしました(´ﾟωﾟ｀)

旦那もまたがんばろう、二人で病院行こうかと

色々と気にしてくれました。

リセットすると

妊娠しやすいように体調管理も気をつけて

食べ物、飲み物なども考えながら

頑張ったことが無駄だと感じます。

けどマイナスに考えると余計辛くて...

でもそうじゃない。

あかちゃんがわたしたちのもとに安心して来れるように

ちゃんと準備する期間をくれたんだと、

プラスにとるようにします。

...とか言ってまた来月リセットしたら

ショック受けるんだろうな←

けどまあそれはそれ。

今はとにかく前向きに！

夫婦二人の時間を大切に！

今しかできないこともあるだろうし( .. )！

てかわたしいま主婦をしてるのですが、

7月までバリバリ働いていたので

日中、話し相手もいない家にいるのが苦痛で（引っ越したばっかりというのもあって）

現在、資格取得の為に勉強しております。

3ヶ月通う形となってます。

１月から通い始めて3月で終了です。

それまではしっかり勉強して資格とれやっていうことなのかな？

そう捉えれば勉強も頑張れる気がする。

うん、きっとそうだ。うんうん←

ほんとがんばろ(´･･`)

だめだった...

少し遅れてたから少し期待してたんだけど...

なんだかんだ毎回期待してしまうから

リセットする度すごく落ち込む。

わたしたちのもとには

あかちゃんきてくれないのかな？

こんな状態が続いてるから

人の幸せもどんどん喜べなくて

どんどん嫌な自分になってく