朝からやっぱり不安いっぱいでしたが、

昨日たまごができたという現実が

少し落ち着く材料になり、

昨日ほどの下顎が震えるぐらいの不安は

ありませんでした。

そんな私に大好きなカリン様から

「自分に合う人生を自分が選んでいるのよ」

っとLINEが届きました。

え？そゆことか。。。。。。

いつも、その方は私のいいタイミングで

思考回路を180度、360度と

言っていいほど変えてくださる方で、

わたしはカリン様と呼んでいます笑

 

それもあってわたしもカリンにさせてもらっています…

話は戻り、先ほどの

自分に合う人生を自分が選んでいるのよ

ってことは…

8年にもわたる辛い不妊治療を

「私が選んだ。」と、なると、

わたしはかなりマゾなやろうなんだな。と。

そして、

自分に合う人生を自分で選んでいながら

その人生で一喜一憂している自分は

かなりの大女優だな。と。

不安になっている自分を

違う自分が笑っているような感覚に

なりました笑っ。

笑っている自分が

人生を選んでいる自分となるのでしょうか。

そう思うと、

今のわたしには知らないけど、

自分が選んだ人生は

どんな人生なのか…

不安ばかりだったけど

とても楽しみになってきました。

主人に「今日は泣かない」

「美味しいランチを食べて帰るんだ」

と宣言したものの

半泣き状態でクルマに乗せてもらい

病院へ出発しました。

主人はそんな私を見て

救急車で搬送されるようなもんや。と

笑っていました。

病院を目の前にして思ったこと、

ドキドキして当然。

子どもがほしいって思うほど

不安も大きくなるもんだ。

と、フと我に返ると、

朝からのドキドキがすーっとなくなり

落ち着いて診察に入れました！

内診すると

先生びっくり

卵胞が出現しており、

あした、人工授精となりました✨

あしたは主人は仕事なので、

主人のを持ち込みになりますが

無事終わることだけを祈って。

病院後の主人とのランチは

格別美味しいものとなりました！

ちなみに、わたしはパスタ中で

カルボナーラかトマトクリームが大好きです😘

帰り「疲れた」と主人が一言。

わたしだけじゃなく

主人も同じように不安だったんだなぁと

思いました。

夜は好きなごはんを作ってあげたいです。

でも、まさかの卵胞無し。

血液検査。

結果FSH86‼️

卵胞瀕死状態と告げられました…

ってことで強制リセットです。

リセットして10日目で来てくださいとのことで

明日、行きます。

この間、凹みました。

やっぱり凹みました。

旦那とは離婚の話もしました。

パートナーを変えた方が子どもに恵まれるのではないか？？

お互いのことを考えるとこんな選択肢もでますよね笑っ

だけど、ならば2人で生きていこう。

その時その時思ったことに正直に、

子どもがほしいなら養子縁組もある。

友達は大丈夫。

何枚でも赤富士描いてくれます🌋

冷たいものはミトコンドリアが冷えるから

42度以上の飲み物飲んで。

と、教えてくれます。

今のわたしに足りないのは

エロティック整体やでと連れて行ってくれます。

親は

仏壇頼み。なむなむなむ〜

上司ですら、

泣きっ面のわたしを気にかけます。

みんなに心配かけてるなぁと思いながら、

何年も何年も不妊治療を頑張らせてもらえるは

こんなみんなのおかげだなぁと

感謝しつつ

明日は頑張って行って来ます❣️

思ったことは叶う。

でも、

人の命のことは

神様しかわからないとも言う。

だから不安になるけど、

「母になりたい」

自分のために。どんなお母さんになるのか

とても楽しみなんです❤︎

高度医療大反対の先生のところです🏥

先生のわたしのカラダの見解は、

結婚前に卵巣の手術をしたこと

死産したものの自然妊娠したのに

体外授精をしたこと

間違った選択で

全て卵巣に負担をかけてる。

それでもできる人はできる。

できなかったあなたは運が悪かった。

不妊治療が長くなると強くなるようで

涙も出ず「確かに。」と愛想笑いも

できるほどでした。

おまけに私には腺筋症もあり、

子宮は後屈しています。

そんな私に先生は、

そんなことを言って居ても仕方ない。

前を向いて進むしかないから

頑張ろうと。

それにはさすがに涙が溢れました涙

いろんな病院を転々としましたが、

こんな言葉をかけてもらったのは

初めてです❣️

どうか…と願うばかりです。

以前happyrocketsという名前で

こちらブログを書いていましたが、

気持ち的に辛くなり遠のいてしまい、

結果ログインできなくなりました笑っ

またkarin☆でブログを始めることにしたので

どうぞよろしくお願いします(๑′ᴗ‵๑)

それまでの経緯ですが、

2010年8月卵巣嚢腫の手術

2010年10月結婚

2012年1月死産

不妊治療は間とこのあとから始めました。

辛いことの方が多い不妊治療。

何度も諦めようとしました。

主人とも何度もケンカになりました。

でもやっぱり、我が子に会いたい。

ただそれだけだなぁ〜と

また頑張ろうと思っています。

どうぞよろしくお願いします❤︎