https://ameblo.jp/melanchol-ist/ . ja ときたまふと冷静になる。
下らないなって思う。


最近は特に何も問題が無いので
安定した感情を保ち続けているし、
むしろ自分は人より幸せなのではないかと自惚れるときもある。


でもそれでいると崩れ落ちたときに
すごく惨めな気持ちになるから
なるべく自惚れずにいたいとも思う。


悩んでも仕方の無いことで悩むよりか
楽天的に考える方が好きなのだけれど
でもそれだとあとあと惨めになりかねない。

どちらにせよ、うまくはいかないってことね。





何も悩むことないはずなんだけれど。
最近寝つきが悪過ぎて本当に嫌だ。

形のあるものがほしい。
旅にでも出たい。
疲れてはいないけれど
たまに少し泣きたくなるよ。



わたしもなんだかんだ
気にしないわけじゃない。
悩まないわけじゃない。
不安がないわけじゃない。

何も考えないようにすることも
動じていないように見せるのも
くだらない嘘をつくのも
出来なきゃ楽だろうに。


いつのまに消化の仕方を見つけたのだろう。
そんなこと出来なくてよかったのに。


セルフコントロールが出来るのは嬉しいけれど、少し、やっぱり、虚しい。

自分が望んでいたものなのに。


あ、眠気だ。

おやすみなさい。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/melanchol-ist/entry-11344883949.html Mon, 03 Sep 2012 04:40:58 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/melanchol-ist/amemberentry-11341267272.html Thu, 30 Aug 2012 00:38:45 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/melanchol-ist/amemberentry-11327761667.html Mon, 13 Aug 2012 21:48:36 +0900 何かに怒っても何かにうんざりしても
消化が早いせいか数時間後には忘れてる。
モヤモヤしっぱなしだったり
何なの何なのってひたすら考えたり
小さなことで泣いたり
しょーもないことでイライラして水被ったり←
そーいうのなくなったなぁ。
強くなったのか慣れたのかは分からないけど。

まぁ決して何にも落ち込まないわけではないし
ないものねだりも無くならないので
隣の芝生も青くは見えるのだけれど。

でもなんだかんだ最終的に出る答えが同じなことは自分が一番良くわかってて。
だから無意味なことで悩むのはしょーもないし、
それよりかポジティブでやる気に満ちている方が
負のオーラを撒き散らしているより
人として魅力的なのではないかと。笑

そんな風な考え方ができるようになったよ。
成長できたのか劣化しているのに麻痺して気付かないのかどちらなのか分からないですが。笑

良くも悪くも自分のコントロールに慣れてきたということで。
なりたかった自分に少し近づいてる気がしてちょっとだけ嬉しい。

こんな状態がいつまでも続くといいのですが。
なにがどーなるのか全くわかんないから
不安でしゃーないけど
そんなこと考えても無駄なのでやめます。


現状に満足。
最大の問題点に満足できるようになりました。
その上会いたくなるのがもー嫌になるのは変わりませんが！笑


ええこっちゃええこっちゃ。

さー働こう。
金は作るものである。笑



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/melanchol-ist/entry-11325210096.html Fri, 10 Aug 2012 15:10:46 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/melanchol-ist/amemberentry-11317415773.html Wed, 01 Aug 2012 16:54:44 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/melanchol-ist/amemberentry-11314541608.html Sun, 29 Jul 2012 01:39:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/melanchol-ist/amemberentry-11313138757.html Fri, 27 Jul 2012 13:49:28 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/melanchol-ist/amemberentry-11311153704.html Wed, 25 Jul 2012 00:44:42 +0900 やっぱり

やっぱり寂しいし嫌なんだよ


わたしなんでもっとはやく出会わなかったんだろうか

いろんなタイミングが合ったからこそ
まぁいまこうして通えてるわけなんだけど

でもやっぱりもっと早く知ってたかったな
なんて後悔してもしゃあないけどね


彼ら3人も
君たち2人も
だいすきすぎるんだよー

本当好きなんだよー

ここ何ヶ月かの話なのに
こんなにも感情が動かされたの人生で初めてってぐらい
最近のわたしは嫌になるくらい人間らしいなぁと思うもん

もっと3人にも2人にも
はやく出会ってたかったなぁ
もう、そればっかだよ


永遠に秋がこなきゃいいのに
そんなこと言ってられないけど
ずっとこのままでいたいと思ってしまうよ


うー
なみだがとまらない
はながつまる笑


一回一回が終わってしまうたびに
最後の一回が近くなると思うと
もう残りの時間が本当少ないんだと思うと
絶対に絶対に何も見逃したくないって思うのね

だから泣いて見てなんかられないんだけど
涙腺もコントロールできればいいのになぁもう
涙腺切除しちゃおうかな笑

あーー



ていうか本命が解散って
私のギャ人生10年のなかで初めてなことに今気づいた笑
ラストライブってのは沢山見てきたけど
本命のラストライブって初めてだ

最終日が恐ろしいよ




なーにが書きたいのかわかんなくなってきちゃった

感情がわーってなると
ついものを書きたくなる悪い癖

さっきバイバイしたのに
もう二人に会いたいんだけど笑
わたし最近さみしがりになった気がする笑


いっぷくして寝よ
目が腫れて土偶みたいになってる笑


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/melanchol-ist/entry-11310379120.html Tue, 24 Jul 2012 01:32:42 +0900
あっちに行けば幸せなんだろーなと思って試してみるけど
結局自動的に戻るようになってた。
何時の間にプログラミングされたんだか。

誰から手を伸ばされても何も嬉しくない。
どんなに弱ってても必要なものを摂取しなきゃ人間は丈夫になれないのね。
よくわかりました。



人生最大の馬鹿をやってみるのも楽しいかもしれない。
今までたんたんと過ごしてきたからかな
今年はすごく楽しいや。
平凡とか安定とかそう言った言葉は大好きだし
人間だから求めるものもそこに行き当たるけれど
まーたまにはこんなんも良いかね。



なんて思いながら
何度目か分からない安定のあいつの告白を断ってみました。
離れたら離れたで中々悲しいけれど。
でも今の私じゃ彼を幸せに出来ないや。

きっとこの先こんなに私を甘やかせる人なんていないんだろーなー。
甘やかす恋愛は多かったけど
自分が甘えれたのは人生のなかであいつだけだ。

私がすっぽりはいるあの肩も
お酒弱いのに私につきあってくれちゃうとこも
いつもしてるあの大きなヘッドホンも
いっしょにぶらぶらする代官山も恵比寿も
大好きだったなぁ。

私がどんなにお洒落しても
いつもあいつには負けた気分で
だからこそ頑張れたんだよなぁ。


なんてことを思ってたら涙止まりません！笑
でもわたしがこんなんじゃ
私に泣くあいつに失礼だ。
だからもう泣き止まなきゃだ。


私は幸せになれなくていいから
あいつは幸せになれますように。
沢山悲しませて振り回しちゃった分、
他の人に幸せにしてもらえますように。

]]> https://ameblo.jp/melanchol-ist/entry-11300336462.html Thu, 12 Jul 2012 00:33:21 +0900