どうして

髪の毛どんどん抜けてくし

もう限界 もういいよ

私のせいで周りの人たちはみんな苛立ってる。

本当にごめんなさい。

終活もしようとしたけど怠いからやめた。

遺書くらいは必要なのかな。

こんなこと考えてるうちは死ねないんだろうね。

本当にごみくず。ただ息をしてるだけのごみくず。

迷惑ばかりかけて、とっとと消えろよ。

その◯◯を私は日常的にもしていたりする時もあるから、結構グッサリ傷付く。

大袈裟な書き方にするから私が心配して連絡をしたら、そんなこと書いた？って言われたし…

私が変わってしまったのかな。

内科の先生に精神科をすすめられ、パニック障害と診断される。

よくわからないままお薬出されて飲み続けたけど相性が悪いのか効果があるのか無いのかよくわからない。

それを伝えると別の種類の処方。

それをずっと続けていたら依存してしまい、お薬がないと不安な身体が出来上がってしまった。

その間に併発して躁うつと統合失調感情障害。

あぁもう人生詰んだな…と。

そして、どの薬もさまざまな副作用があって本当に基地外のようになってしまうものもある。

意識が朦朧としながらコンビニで食料やお酒を買ってバカみたいに食べてた時期もある。

50キロ→97キロは本当に笑える。

彼氏とは50キロの頃に出会っているから、さすがに愛想つかされたよなぁと思っていたら、どんな私でも私だし嫌いにはならないと言ってくれた。

ただ私が膝を痛めていたことはさすがに心配していた。

昔からの友人には心配をされ、90超えた頃に知り合った人達からは今が良いと言われる。複雑…

あと副作用でつらいのは下痢が治らないこと。←これはジェイゾロフトのせいだと思う。精神面では一番安定させてくれてたから一番長く飲んでる。

それと物覚えがかなり悪くなった。

人の名前はもちろん字もあまり書けなくなったし、人と話していても簡単な言葉さえ出てこなくて吃ってしまうようになった。

新しく任された仕事もそこそこ出来たタイプだが、今じゃほとんどなにもできなくなってしまった。

お薬をいつまで飲み続ければ良いのか、飲んでても幻聴や妄想が出るときはあるのだから、もうそれなら飲むのをやめようと思い、長く通っていた通院もやめた。

そしたら初めて病気になった頃の自分に戻ってしまった。

色々な場所や場面で 怖い と感じて心臓がバクバクするようになった。

そんな自分に落ち込み塞ぎこんでしまい殻に閉じこもるようになってしまった。

無気力、無関心、笑っているのに笑えていない、感情がなくなってしまった。

強く襲ってくる希死念慮。

もうどうしたらいいのか本当にわからないし、死んでもなりたくなかった廃人になった今は、死という言葉が朝も昼も夜も夜中もずっと頭の中をぐるぐるしている。

離れて行ってしまったであろう友人数名は一緒に笑って一緒に泣いた大切な人達だった。

本当にごめんね、今までありがとう。

こうやってどんどん大切なものを失っていけば、気持ちは固まるから。

呪い◯してやりたい。

私がメンタルおかしくなって離れて行ってしまったの？

友達はとても大切にするし離れて行って欲しくなかったけど、やっぱり約束事が出来なくなってしまった（当日に鬱になって動けなくなってしまいドタキャン）ことが増えたのが一番の原因だろうな。相手を疲れさせちゃうよね。

ドタキャンする人やネガ思考な人、私だって嫌だもん。理解なんてしてもらえないよね。

悲しいし悔しい。

今まで仲良くしてくれてありがとう。