今は、何もない。これといって後悔するだろうなと思い浮かぶことがない。きっと、今の僕は「幸せ」でも「不幸せ」でもないんだと思う。そういうことだと。

それはある種、余裕があるということの表れ。強迫観念めいたものに駆られない日々はどこか物足りなく、退屈だ。

何一つをも得ることのない時間、ぼくはそれに何も見出すことができず、何も変えることもできず、ただただ時間は過ぎていき、またその時がやって来る。そんなことは誰も知らず、知ろうともせず、顧みることもなく、ただ漫然と。

ひとりでは出来ないことがあったと、改めて思い知らされる。そしてそれはもう何度目だろう、繰り返される同じ景色は、正解ではないということなんだろうか。僕は昨日を何度も繰り返して、その度に試行錯誤して、けれど、結末はいつも同じ。迎えたくない日々の終わり。

自問自答を繰り返しても行きつく先はいつもひとつ。その時はもうそんなに遠くない。

自問自答、それがすべてを物語っていると知っているのに。知っていたのに。

それでも僕は笑む。君が笑むから。

そんな自分がひどく嫌いだ。

すっげぇいらねぇ。。

今のうちにたくさん食べておかなきゃ。

たっかいヤツとか買っちゃおうかな。めっちゃたっかいヤツ!!

ぼくは本音を言わない。それが「普通」ではないだろうということを感じているから。

その常識が今、崩壊しようとしている。というかしてきている。というかしている。

残された時間はもうそんなにないんだと思う。そんなわけで僕は「普通」を諦めます。「普通」を中退です。

でなければ、何もかもが「普通」でも「異常」でもない「なにか」になってしまうでしょうから。

それほどまでに、自分をえぐってやりたい衝動に駆られる刹那は耐え難いものだったようで。

それがなぜかはわかるけどわからない。

とてつもなく自分の人生を申し訳なく思うぼくがいる。

「はい」　と僕は答える

「あなたはいま幸せですか？」　と問われると

「わからない」　と僕は答える

「あなたはいま楽しいですか？」　と言われると

「全然」　と僕は答える

「あなたには好きな異性がいますか？」　と聞かれると

「わからない」　と僕は答える

「あなたはその人と一緒にいたいと思いますか？」　　と聞かれても

「わからない」　と僕は答える

それでも　「はい」　と　僕は言う

こういう時に、変な想像力はあるんだなーと思う。