とりあえずあと２、３週間弱分ある処方箋全部一気飲みしました。

まだなんも変化なし。

消えろ意識。

さよならできたらいいな。

家族の日記なんて読むもんじゃないですね。

そこにあるのは確かに現実。

私と言う邪魔な存在へ向かう言葉の刃。

自分の１番近しい人から向けられるそれに血の気が引いた。

何が書いてあったかというと

今年に入ってから毎日

｢Ｙはなぜ他の子みたいにできないの？｣

｢うちの子だけまともじゃない｣

｢見てるだけで疲れる｣

｢私まで頭がおかしくなりそう｣

｢Ｙの行動にぞっとする｣

｢Ｙのせいで人生が上手くいかない｣

｢Ｙがいると幸せになれない｣

そして最後昨日

｢Ｙが私の人生のｽﾄﾚｽの第一原因｣

泣きました。

私は健常者みたいに出来ないどころか、それが家族を不幸にしてる。

母と楽しくお喋りができたつもりの日も、一緒に何かしたり出かけたりした日も変わらず｢うんざり。疲れた｣と。

あぁ、あの笑顔は嫌々だったんだ。

思い出を黒い絵の具で塗り潰される感覚。

分かるんだよ、精神障害者抱えることの負担や劣等感。

でも、分かってたけど、いざこうして突きつけられるとﾊﾟﾆｯｸになるんだよ。

辛いんだよ私だって！

人と変わったことがしたいわけじゃないんだよ、健常者みたいに出来るなら最初からしてるんだよ。

愛されたいんだよ。

こんなのでも愛してほしいんだよ。

つらいつらいつらいどうしよう？

この感情どこにぶつければいい？

助けてよ。

色々諸事情がありまして、ﾎﾞﾃﾞｨﾋﾟｱｽ大好きなのに、新しくあけるのだけでなく今あいてる穴に通すことを色んな人から禁止されていました。

何となく吹っ切れて、両方の乳首にﾋﾟｱｽ(ﾆｯﾌﾟﾙﾋﾟｱｽ)をあけました。

ｾﾙﾌで。

感想はさくっ！ざくざく！すぽっ！地味にずきずきってとこです。

よく｢ﾋﾟｱｽも手首を切るのと同じでしょ？やったら駄目｣って言われるけどﾌｧｯｼｮﾝなんだなぁ･･･

まず自傷とﾌｧｯｼｮﾝの区別がつかない人間が説教たれちゃ駄目だよ。

ちなみに母親はどうせ文句言われるから黙っとこうと思ってたんですが、運悪くﾋﾟｱｯｼﾝｸﾞ中に部屋に入ってきて散々嫌味を言って出ていきました。

｢私はいつまで不幸が続くの！？！？｣って言われたんですけど、他人から絶対見えないﾆｯﾌﾟﾙﾋﾟｱｽでも不幸になるの？何で？

と、まぁ水はさされましたが、長年したかったことが出来てすっきりでございます！

体も痛めてしまいました。

｢ｳｲﾙｽ性胃腸炎｣ってやつになりました。

食べてないのに、わざとじゃないのに吐くなぁ

胃液ぐらいしか出てないのにー

下剤すら飲んでないのにひどい下痢だ

水みたいなの出てるー

お腹痛いー

ってなって、昨日仕事を休んだ時に病院で診察を受けることって言われてたんで、診察に行ったらこれでした。

点滴もばっちり

せっかく胃腸炎になったし、食べれてないし出るもん全部出てるのに、体重が増えてました。

鬱である。

本気で色んな意味で病む。

そして胃腸炎のせいか吐き気が酷くて気持ち悪いのに、過食が止まらない。

食べたくないんだよ気分悪いから。

でも襲い来る過食衝動に勝てない。

しんどい。

ﾀｲﾄﾙの通り今日の仕事を欠勤しました。

嘔吐が続く(嘘ではない)、下痢も続く(嘘ではない)、発熱もある(話盛った)ということで。

本当の理由

・死にたい消えたい不安恐怖がぐるぐる回り続けてﾊﾟﾆｯｸ状態

・人が怖い、むしろ家から出れない

・今日は特にまともに作業を出来る自信が無い→ﾐｽをするのが怖い

などなど、精神症状が酷くて動けなくなってます。

ただの鬱病だけどすごくﾊﾟﾆｯｸで脳みそと動悸がやかましい。

障害者雇用で入っているとはいえ、脳のCTを撮る為に休んでも説教と罵倒が飛び交う職場なので、恐いな。

今頃悪口を言われてるんだろうな。

使えない奴だと言われてるんだろうな。

給料も減るな。

いたいな。

母親からも｢でぶは自己管理が出来てないから嫌だ｣と言われまくっています。甘えすぎじゃないの？って言われたけど、甘えてるならもっとたくさん休んでる。

精神症状は目に見えないから甘えにしか見えないんだな、そうかそうか。

死にたくて、消えてなくなりたくて、不安で、何もかも怖くて、自分では抱えきれなくて。

そういうのを【 健常者】は甘えと言うんだな。

分かりました。

つらいー。

３倍の濃さにしました。

あとはいつものｶﾛﾘﾐｯﾄ。

嘔吐でも、下痢でも、体内から出ていってくれるなら何でも嬉しい。

過食症はまだまだぜんぜん治ってないけど、過食症なりにﾀﾞｲｴｯﾄ頑張ります。

不健康ﾀﾞｲｴｯﾄしか道はないのです。

今日の体重

80.1kg

あと0.1kgで70kg台に入れる。

食事ﾒﾆｭｰ

○朝、なし

○昼、飲むこんにゃくｾﾞﾘｰ、ﾐﾙｸﾃｨｰ、はちみつﾚﾓﾝ

○夜↓

いつもね、過食衝動が起きるのは夜なんですよ。

だから寝逃げにﾁｬﾚﾝｼﾞします。

嘔吐する時間がないから最低限の食事。

自分が嫌すぎて、感情の逃がし方が分からなくて、ﾜｲﾊﾟｯｸｽがりがり食べながら自傷をしてました。

笑えるぐらい血が出た。

気付けば１時間近く切ってた。

くそ、ﾀｲﾑﾛｽだ。

でも少し落ち着けました。

ではでは頑張って仕事の時間まで寝てみます。

母の強い勧めで、わざわざﾊﾞｽに乗って、高い金払って、ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙな先生の元に行ってきました。

３度目、２年ぶりです。

藁にもすがる思いで行きました。

結果逆に傷つきました。

先生は男。

先｢いや～太ったなー駄目だよ食べたら。食べてるだろ？｣

私｢実は過食症で悩んでいて･･･｣

先｢そうか、お腹がすくんだな｣

私｢お腹はすかないんですけど、食べなきゃって衝動が苦しくて｣

先｢それがお腹がすくっていうんだよwいいか、食べちゃだめだぞ。食べなければいい話だから｣

分かってるんだよ。食べなくて済むなら食べてないんだよ。痩せたいんだよ。

私｢鬱病の症状が強くなってきてるのもしんどくて｣

先｢それは精神がどうこう、病気がどうこうじゃないんだ。長い間ここに来てなかったから気がなくなってるんだ。もっと頻繁に来なさい｣

は？

先｢彼氏とは続いてるのか？｣

私｢はい｣

先｢こんなに太ったから彼氏は嫌がってるだろ？｣

私｢何も言われてはないんですけどね｣

先｢気を遣わせてるなー本当は彼女がこんな体で嫌だって言えないんだ｣

私｢そうでしょうね｣

先｢SEXはしてる？｣

私｢一応｣

先｢太ってても抱いてくれるなんていい彼氏だな｣

でぶは恋愛すら許されないのか？

先｢お前は頭がいいのに、太ってるせい頭が悪そうに見えるぞ｣

頭がいいって、学歴しか知らないのにそれだけで判断するんだね。今脳みそ空っぽなんだけど。

先｢仕事が上手くいってるのも、職場に嫌な人がいないのも前回ここに来たおかげ。もっと来ればもっとよくなるぞ｣

違う。先輩方は本当にいい人だし、私頑張ってるから。

仮にも｢先生｣を名乗る人がこんな無知でいいの？

自分の事がもっと嫌いになったし、周りの目ももっと怖くなった。

母親に｢せっかく街まで来たのでﾘﾝﾊﾟﾏｯｻｰｼﾞに行きたい｣とﾒｰﾙを送ったところ、電話が。

内容

｢太って醜くて不潔感があるだけじゃなくて、今自分で切ってる傷があるでしょ？あんたはいいかもしれないけど、私が恥をかくの！これ以上私に恥かかせないで！黙ってﾊﾞｽに乗りなさい！｣とだけ怒鳴り散らして一方的に電話は切られた。

そうかそうか、ﾏｯｻｰｼﾞを受けるだけであなたに恥をかかせる存在ですか。

辛い辛い辛い。

生きていたくない存在したくない。

もう嫌です。

ＹはV系やﾛｯｸが大好きです。

以前はばんばんﾗｲﾌﾞ遠征もしてました。

今はﾒﾝﾀﾙの調子を崩すのが怖くて行けてないですけど。

最近のV系は、露骨にﾒﾝﾍﾗを狙ってるのが分かって嫌です。

明らかにﾌｧｯｼｮﾝﾒﾝﾍﾗが増えたのも嫌です。

そこで、分かるわー･･･自分がそうだもん･･･分かってくれてるわーと思う曲の一つを紹介します。

曲は｢紅蓮と薔薇｣、歌は｢ﾒﾄﾛﾉｰﾑ｣ってV系ﾊﾞﾝﾄﾞ。

歌詞↓

もうね、大好き。

代弁してくれてるっって初めて聞いた時思いました。

１番自傷がひどかった時に聞いてた曲です。 

鬱曲好きなので、また気が向いたら何か紹介します！