いや、これは友達にも途中ぐらいまでしか言えない。

だって感じ悪いもん。

ってね、Ｍｅｌｅｋのブログは”言えないこと”を書けるから、心が解放される場所。

今日は大きな温浴施設に行って、もう朝からで．．．．漫画でもいっぱい読もうと行ったのだ。

しかし、好きな漫画がない．．．．．ということで、なんとなく手に取った少女漫画！

これにはまってしまった～。

ハマりきって１８巻一気に読破。

高校生が主役の、しかしずいぶん葛藤の多い漫画だったけど。

ん～なんで、少女漫画の主人公っていつもイケメン男子に囲まれるんだろ？

なんかもう結婚は要らないけど、恋愛の一つや二つしてみたい気持ちにもなったのだが。

．．．．少女漫画に出てくるようなイケメンかつ一途な男子たちにまた囲まれたいものだ、と望んでしまう。

よくよく考えると、現実問題同世代男子はもうオヤジで、絵にかいたようなきれいな男の子なんていない。

もう、少女漫画でいいやー。

ってね。

ようやくわかったんだ。

学生時代、少女漫画の登場人物にあこがれる女子はアホかと思っていた。

現実にその辺に一杯男子なんているのに、何逃避してんの？って。

分析するに、彼女たちの周りには居なかったわけだ、現実的に手が届くイケメン男子が。

あんな時代よ、カムバック、なんて思うけど、まぁ戻らないわけで。

うーん、おっさんは無理無理。

なんか想像もできないんだな。

私の場合、最近も頼ってきてくれる大学生男子は少女漫画級に美しいので、絵にはなるが。

うーん、なんだかんだ言って長続きしているのは彼なわけだけど、まさか付き合えるわけでもないし。

犯罪だなーって思ってきたので。

やっぱ少女漫画でしょう、って思ってしまう。

もう思うような恋愛ができないって辛いことですね。

早いうちに手を打って、その美男子と一緒に住んで、おっさんになる姿を見つつも仲良くやっていくという方向が良かったんでしょうか。

まぁ、どっちにしろ色褪せるんです。

お話の中っていいな、いつも鮮明なシーンばかりで、ぐうたらするシーンがなくて。

いつもきれいだし。

そうなるとやっぱり、恋愛の更新しかないわけで。

そしてこの年になってくると、恋愛対象に思える現実的人物がだいぶいなくなっている。

ましてや、将来なんて考えずに、恋愛だけしましょうなんて言って、マンガみたいなピュアな恋は出来そうにないし。

やっぱ漫画でしょ、ってあのかんじ、今は彼女たちの気持ちがわかる気がする。

国際便でーす、とお届け物。

もうすぐ誕生日、きっと誕生日プレゼントだ！

．．．．

元フィアンセからでした。

相変わらずチョコ。

そしてセンスの悪いカットソー。

いや、悪くはないのかも、しかし私の趣味ではない。

もともと、プレゼントの趣味が悪い人は合わない人なのか。

センスが違っても、長年の付き合いで歩み寄らないというのが悪かったのか。

何だか今日は、終わったことに対して、更に終わったと思ってしまった。

やっぱり一緒じゃなくっちゃ！なんて少しは思った最近だったけど。

はい、こういうセンスも駄目になる一つの要因のはず。

お酒をやめられたのは良かったけど、お酒だって悪くない。

お庭のワインのみスペースがだんだん完成しつつあり、

そうだ、今日は私が帰ってきたことを聞きつけたお客さんが２名また店に戻ってきてくれた。

その一人と話していると、そんな外飲みの習慣に共感を持ってくれるらしく、話しやすかった。

仕事が終わって、空を見ながら、静かな庭で一杯、っていうのやっぱりいいよね。

そんな時間のステキさをわかってくれる人たちが周りにいたほうがいい。

今日映画を見たら、なんだかもう結婚は要らなくなったけど、また恋愛の一つでもするのはいいのかもしれないと思えてきたり。

最近は、例の大学生と再会して、もう５年もの付き合いとなると好きなものも嫌いなものも、取り巻く問題も性格も、何も言わずにわかるような存在になって心地よいとは思えるけど、あり得ない話で。

はぁ．．．．どこかに行きたい、と思ってしまうんです。

思いつくのが結局、休みとなると東南アジアで、自由が効く友達がいるからという理由。

何だか進歩しない感じ。

きっと元フィアンセとも待ち合わせなんかしちゃいそうだし。

また友達でいいんだけどね。

なんか．．．．．

今日のプレゼントでまたちょっと引いたわ。

センスが合うって大事かもね。

最近働きすぎなのか、ちょっとプライベートな時間が楽しかった日々を思い返してしまったり。

それでも、廃人みたいにペットかメイドみたいに生きていた数か月を思うと、自分にはこちらの生活が向いているんだろうなと思えます。

今は３っつの仕事、もうこれ以上今は出来ないような気がします。

英会話教室の仕事（講師と運営）、個人契約の家庭教師３件、そして柔軟にも休みの日には勝手に予約を入れられる美容師の仕事。

もしもう一つできるのなら、期日が甘い絵かデザインの仕事ぐらいでしょう。

とにかく今は、日本に帰ってきてまだ３か月だけど、仕事詰めになってしまいました。

無料のメイドとしてどんないやがらせにも耐えて生き、好きなものを買ったり食べたり着たりできない生活、つまり結婚をやめ、今の生活に至るのです。

今仕事だらけだな、と思っても、思い出さなくてはならないのが、あの時の気持ち。

どんな仕事でもいい、何か仕事をしたい、少しのおこずかいでもいいから自由になるお金ができて、スーパーやコンビニに出かけることができたらいいのに....。

今はそれができる。

それから、可愛い服が大好きだった私が、服のことまでとやかく言われるのはつらい。

今は高価なものでなくても、好きなものを自分で買って着られるんだから楽しいじゃないか。

ふとね、こんなに働いていて私の人生なんなんだろう？って思うけど。

これが私の選んだ道だったりする。

休みの日は、家の仕事、美容師として働く。予想外に予約を詰められている。

空いたら要らなくなるから、いきなり３時で終わり。

っていわれても、今日は午前中から出かける予定だったのをやめたから、１日ボツ。

庭の手入れをするぐらいしかなかった。

とにかく伐採しなくてはならない植物が多くて、それから草取りという地味な作業も必要だ。

ようやくすっきりした庭でワインを飲み始めれば雨。

そうだな...雨なら庭に屋根が必要だ。

４月に帰ってきて、夜の庭が私の唯一のリラックス場所。

私は余計な植物より、リラックススペースとダンスの一つでもできる床が欲しい。

ホームセンターに行こうと思う。

夏休みは、野外の自分スペース作りに励もうかな。

出来上がったら友達も呼ぼう。

私の人生ってちゃらんぽらんというか、一貫していないように見える。

自分の作った目標にただひたすらというより、流れに乗っちゃっているようにも見える。

かっこ悪いかもね。

なのにかっこ悪いと思えないんだ。

私はその時のピュアで生きているし、何があっても何かしら良い方向に向かっている気がする。

好きなことも大して変わらない。

そんな好きなことたちの中で、私はカメレオンみたいに色を変えて生きているだけ。

カメレオンはカメレオンで１匹なので、そのカメレオンに違いない。

色が変わるだけだ。

自分なんてそんなに変わらないものだよ。

変えられないというか。

一貫していないように見える私も、一貫してMelekだ。

三つの仕事を操っている今。

美容やトータルビューティーで生きたいと思った。

美術だって好き。

教えることも好き。

今はメインで教える仕事だ。

どれも似ているんだよ。

好きなことの、料理だってなんだって、似ている。

カメレオンはそのカメレオンで色が変わっても一匹のカメレオン。

今日も褒められちゃった、こんなループは大切。

褒めるって、他人の良いところを見つけるって、いいループしか作らないような作業。

私は今そんな環境に居られて幸せ。

しかーし！

サービス業として、常に進化しなくてはならないというのも課題。

たとえば、今日見学に行かせてもらったクラース！

とっても楽しいクラスだったが、発音（担当）先生よりよくね？って、

ものすごい過去に留学かなんかしていただけでは、そうなってしまうと思いますよ。

ギャグが古いとも。

子供～１０代は敏感だからね、常にの進化が必要な気がする。

ジムでかなり可愛がってもらっていたおばさまからもメールが来て。

しかし、月曜しかいけなそうな私が月曜クラスのことをきくと、

”自分との戦い”と言っていた。

私のフィールドは、英語だったり、数学や美容だけど、お客に”自分との戦い”といってほしくない。

それはサービスの低下だと思う。

月曜ジムのインストラクターは、大会に出るほど有能なはず。

息子さんも同じフィールドで記事になるほど活躍しているらしい。

大会に出ました、あなたは。とってもいい結果でした、すごいです。

ただ、それ以降の努力をしないと時代はついていかない。

そんなものです。

だってサービス業だもの。

基本は一緒、でも詳細は変えていかないと。

起き抜けに思い立ったので行ってみた。

おすすめの理由は、Melekの若いころの絵に激似で、そんなに似た作品を描く人っているものじゃないから見に行ったら、ということ。

草間さんの作品というと、真っ白なドットが書かれたものを一点見たのと、それはパワーがあったけど、

ドキュメンタリーで過激なパフォーマンスをしていたのを知っていたぐらい。

見に行ってみると、激似もいいところ。

しかし、彼女の最近の作品で、まさか私の押入れに入ってコピーするはずはないし。

同じようなモチーフ、同じモチーフでも強弱があったり、違う人間だけどなんだか.....。

土曜の雑踏の中、ひとりハラハラと見開いたままの目に涙がこぼれてきた。

純粋だな。

皆が珍しい人でも見るように私を見るので、少し外を散歩して帰った。

しかし、涙がでるなんてすごいことだな。

私はドットの作品しか知らなかったけど、今日なんだか彼女のことが好きになった。

あの、電話。ホントになくなりました。

もう～むかっ腹が立って、友達に直接言いたいところだったけど、

お前の奥さんサイテーだよ！って.....

でもまぁ、その友達とも縁切りのつもりなので悔しいけれど泣き寝入り。

このいやーな気持ちに、こっちこそ慰謝料を取りたいぐらい不快だった。

なんかさ、

同級生のうちでは、○○君、Melekのことが好きなんじゃないの？って噂が立っていたらしいので、

たいへん気持ち悪いけど、人から見れば見え見えだったんだろうね。

そりゃ、奥さんも気分悪かったんだろうわ。

なんでしょうね、気持ち悪いって思うのは、

そもそも結婚している人に興味がないのもあるけど、

そもそも独身だったとしても、想像しただけで吐き気がする。

なんなんでしょうね、この人の好みって。

別に友達としてはOKでも、お前なんかに手すら触られたくもないわ！って思うこの感覚。

気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い。

人がMelekのことを好きなんでしょうって思ったという話を聞くだけでも気持ちが悪い。

なんなんでしょうね、この気持ちの悪さ。

まぁ、最後のメールで、本当に気持ち悪い！とは送っておいたけどね。

そして、この気持ち悪さの境ってなんなんでしょうね。

とにかく奴も、奥さんもきも過ぎる！！！！

謝れ、どあほ！

思い上がるなくそじじい！

ばばぁも僻むな、あほ！

３００万でも足りんわ、気持ち悪ー。

一銭ももらってないし、謝罪もないけど。

美しいって損、って笑ってられるか。

私にだって心はある。

気持ちが悪かったんじゃー！！！！

優しいんです。

一歩外に出ると、一人で食べに行く外食でも、見ず知らずの人がドアを開けてくれる。

何も言わずいなくなった私に怒っていたお客さんも、再会すればただ喜んでくれる。

美しいということは得でもあって、何しろ最近は仕事の研修でアドバイスしてもらった、

美しい立ち振る舞い、心からの笑顔と爽やかさに気を付けている。

そうしたら、人の優しさも２倍３倍になって帰ってくる。

もしかしたら、ずっと贅沢なほどに世の中に優しくされて生きてきた人生かもしれないけど、

全く気が付いていなかったのかもしれないし、何もその喜びを表現していなかったのかも。

人が優しくしてくれるのは、決してあたりまえじゃない。

それに結構嬉しいもの。

躊躇せず、うれしい気持ちを顔や態度に出せば、その人もうれしくなって、２倍３倍の幸せになるものだな。

友人に、男子が私に言う言葉は、まるであなたの見た目だけがすてきですっていうような言葉、っていわれたけど、そうでもない。

見た目が好みだったけど、話していると面白くてもっと知りたくなるって言ってもらえることだってあるんだ。

結構な割合でね。

見た目とキャラのギャップが受け入れられない人は、話さないほうが良かったっていうけどさ。

更に美しくハッピーで生きるために、私は躊躇せず、人に笑い返したり、良いことと良いと言おう。

じっと目を見て笑うこと、人を褒めてしまうこと、そういうのは勘違いのもとだよ、と言われて以来できないかんじになっていたのかも。

どんどん、勘違いしてもらっちゃってもいい。

って年でもないから、言える今なんだろうけど。

伏し目がちに頭を下げられて、どうも、って言われるより、にっこり笑ってありがとう、って言ったほうが（これが普通か）嬉しいだろうな。

とにかく世の中は優しいのだ。

優しい世の中に優しく笑いかけよう。

恐らくそれは、友人の奥さんが勘違いしてとち狂ったからだと思った。

とりあえず自分の中で、もうそんな人たちとは友人関係もたちたいと決断したけど。

こういう迷惑行為は許せないので問い合わせると、電話してないの一点張り。

しかし、問い合わせ後、あの電話はもうかかってこないところをみると彼女だったんでしょう。

とってもくだらない世界に巻き込まれそうで、私はうんざりした。

そして、私だって選ぶ権利があるというか、とにかく勘違いされたことが気持ち悪い。

その周辺の友人とこの気持ち悪ーい気分を話したところ。

皆の憧れも損だね、と。

彼女や、他の女性の友達は何も言われないのに、私にだけ変な攻撃が来るのは。

ま、いっか。

そういうことだ。またうらやましいと思われちゃっただけだ。

そういう妬みの心というのは醜いね。

中学時代まで人気だったとは気が付かなかった。

優等生というイメージが強く、がり勉ちゃんだと思われていたかと思った。

自分の耳には入らなかったけど、プチ同窓会でも、男子は皆Melekはあこがれの存在だったという。

確かに、Melekが来るという情報を聞いて、やってきた人もいた、そんな話を聞いた。

中学時代の仲良しは、Melekの見た目でもなんでもなくキャラが面白かったから仲良くなったのに、

何で冴えない女子とMelekが友達なのかという失礼な質問をされたらしい。

皆、くそだな。

憧れの存在も損だね、と彼女が言った。

確かに....私だけこんな被害をこうむっているのなら、損な話だ。

しかし、そんなバカみたいな世界とは距離を置くほうがいい。

自分の次元まで下がってしまう。

はぁ.....。

それでも、昨日は研修で、下手な２－３年やっている講師よりずっと上手だし、何を言っても呑み込みが早いから嬉しいとトレーナーに言ってもらえた。

家庭教師のほうも好評で、教えてほしいという人がまた出てきた。

海外転勤に向けて英会話を教えている人がもうすぐ引っ越すので、また普通に中高生の受験勉強も増やせる。

５月から担当している生徒も、一気に５０点満点で１０点アップし、英数以外の教科にも学習アドバイスをしたらすごいことになった。このままいけば、地域でトップの高校も目指せそうだとか。

きっとできるよ。

良い学校に入ることが目的じゃなくて、私がそれが良いと思うのは、選択肢が広がること。

将来の進学や仕事を選ぶ際、広い選択肢から選べるというのは贅沢なことだからね。

週１に絞った美容師の仕事も○。

日曜には私のお客さんがやってきてくれる。

日曜まで待ってくれる人も、ほんとにありがとう。

母のカットでも私に会いたいお客さんは日曜に来てくれる。

以前の私は、こんな風にいくつかの仕事を掛け持ちにする生活が、どこか中途半端かと思っていた。

でも今は違う。

だって、どの仕事もしっかり結果を出しているし、きちっと評価をもらっている。

だから単に充実した人生を送っている人間なんだと、自分自身を評価できる。

人気者は妬まれたり、変な噂を立てられたり、そういうそんなこともあるけどね。

そんな辛いことばかりじゃないんだ。

今している仕事は３つとも人気商売。

技術はもちろん必須だけど、また会いたい人であることも肝心。

来週の授業に来るのも楽しみになりますように。

来月の調髪も楽しみになりますように。

私は、きちっとした教えることと髪の技術を持ちつつ、ステキな人でいような。

くだらないやっかみはキックなのだ。

なんだかんだ言っても、まだどこかでマレーシアでの楽しかった時間を思い出してみたり、

そんなの文化の違いだよ、なんてメッセージを昨日も受け、私に何か理解が足りなかったのかと、

疑問に思ってみたり...するんです。

ただ、いまは今向いている方向へ。

別れてはしまったけど、二人とも生き生きとした生活ができるほうがいいと思っているんです。

にしても、入った会社での研修でも、教室見学でも、素敵な人たちに会うことばかり。

何だか以前働いていた時より、こんな風になってみたいと素直に思えてしまうんです。

今の自分がすっきりしている部分を持っているからかも。

家族にも、１０年前より今のほうが元気だねって言われたり。

友達にも、２か月前より随分元気になったといわれたり。

自分でも結構自覚している。

人の良いところがスっと目に入ってくる毎日。

そんな時、この空気を濁すような事件。

事件ではないけど、友達の奥さんが私を疑っているとか。

迷惑です。

ホントに....汚い言葉を聞くだけで、ダウンしてしまいそうな。

そういう心を持っている人が汚いんだと思う。

耳を傾けるべきアドバイス要素がある話なら、どんな批判も聞く。

ただ、ただの汚い言葉なら、私は無視しよう。

人の、妬みや疑いの気持ちっていうのはホントに醜いね。

醜いものが伝えられてしまったから、気分は悪い今夜だけど。

気分を害するだけもったいない時間。

そんなものに足を引っ張られずに、私は行くのだ。

前に働いていた時もそうだけど、今戻ってきてもこの会社はいい。

人の良い所を見つけて、アドバイス点も同様に求められる。

上司部下構わず、素敵な面ともっとこうしたらよくなる、という点を言い合うシステム。

絶対両方言わされるから、ほんとに伸びる感じがする。

根拠のない批判や中傷はないしね。

そういうこと言う世界は、きっとその辺に転がっているだろうけど、

私の世界ではない。

勝手にやっていて。

巻き込まれたくない。

良いチェーンはないからね。

自分を置く世界は自分で作るしかないね。