こういう性格って本当に生きることを阻害してると思う。

心配性は、無用な不安・ストレスを大量に抱え込むことになるし、

せっかちは結果と利益を焦りすぎて、必要な時間さえも無駄に思えてくる⇒結局手を出さないことにつながる。

面倒くさがりは部屋も心も放りっぱなしになるから体の動きも頭の動きも鈍くなるし、また面倒くささが加速する。しかも、どんな場面であれ“散らかっている”って状態はかなりのストレス源足るし、周りの評価もすこぶる悪い。(だらしない女は総じて男ウケが悪い……)

几帳面は過ぎれば誰も気づかないような細かい部分に執着してしまうし、

完璧主義はその細かな部分さえ気になって仕方なくなってしまう。

これらにもメリットが無くはない。

心配だから、予めできる限りの対策を打っておき、もしもの事態のために心構えをしておくことは大切。

焦りが無ければ、はかどらない。

必要ないことは切り捨てて手を抜かないと、完璧じゃない人間は壊れてしまう。

気配りや優しさは気づくことができなければ手に入らない。

自分が大切だと思うことは、とことんこだわり抜くのが幸せへの道だ。

だから、そうだなー

心配性⇒不安材料は頭で考えず、書き出して可視化する。そしたら可能な限りの下準備をし、失敗した場合の対策も考えて、後は潔く諦める。

せっかち⇒正直、「ダラダラやってもOK」みたいな意識さえ無ければいい。物事を行うには時間が必要だって受け止める。

面倒くさがり⇒面倒なことは“面倒”ですむ内にぱぱっと手をつける。

几帳面・完璧主義⇒１つのことに執着しすぎてきたら、全く別のことに目を向ける。（家事→学校、容姿→友達との外出、とか）

それから、優先順位をつけて「そこまで大事にすべきものか？」考える。

みたいな感じかなあ。

後はこういうのを時々見直して、暗記するみたいに体に覚えさせるのが大事だよね。

「よし」と言ってはいけなかった。まずこれが最初。母親は自分の名前が嫌いだから、それに関連する言葉を言うと必ず不機嫌になった。不機嫌になった母親は怖い。否定や罰、暴力を与える。私に落ち度があったんだろうか。と思い返してみると、、多分理不尽な八つ当たりだったと思う。

母親が祖父に裸を見られたと思い込んでいる時期に私が間違って祖父に電話をかけた。その結果、祖父が家に遊びに来ることになり、激昂した母親は私に色々なものを手当たり次第投げつけた。恐らく、これは私に非は無いはずだし、あったとしても暴力を振るわれる程のことはしていないはずだ。

まあ、とにかく、私の母親は色々と嫌な人だ。

毎日文句と愚痴と悪口と妄言を聞かせ、気まぐれに不機嫌になり、私を、(まるでダーツの的のように)ストレス発散に使う。私は機嫌を伺い、母親の気分を管理した。母親は私を一生見下しており、馬鹿にされるから意見を言わなくなった。

結果、できあがったのは成長を培う機会を逃した、コミュ障で暴力的で不安定で臆病な私だ。

毎日辛くて辛くて辛くて、痛くて痛くて痛い。だけど別にどうにもならない。誰も治してくれないし。みんな私を馬鹿にする。

私は全然駄目だし、私は他の同級生より劣っている。だけどどうにもならない。治らない。苦しい、苦しい、苦しい、苦しい。本当に痛いんだけど。

私が悪かったの？

私は親の所為にしようなんて気はさらさらない。何にも変わらないから。私の努力不足であろうと、親の所為であろうとそれはもう問題ではない。

自分で変えるしかない。私が全て1人で、誰に明かすこともなく一生抱えていくしかない。

転移しまくって、どこにあるのかわからない腫瘍を潰すように毎日生きている。

例えば勉強なら、一夜漬けすらしないのに、中学では３００人中３０位以内に必ず入っていた。高校では模試の自己最低点が学年２位だった。

ボカロとアニメにハマっていたから、男子なんて３年で３度しか話したことがない。だから恋もしなかったし、それどころか未だに“初恋”というものを経験したことがない。

(私はヒトとして機能してないのかも）

だから、オシャレなんて｢お｣の字も知らない。実は、今年の夏休み前まで風呂に毎日入っていなかった。もちろん巻き髪のやり方とドライヤーのかけ方なんて知らなかった。

あと、高校までに自分の意思で買った服が、コートとワンピースとスカートとブラウスの４着しかなかった。

高校も大学受験も微妙な結末に終わった。

コミュ障だったせいで、高校では結局友達以外と一対一で話すことすらままならなかった。

受験勉強は努力の仕方を知らないから一日３時間も勉強できず、特に夏休みは４分の３は全く勉強せず終わった。しかも留年しかけて１年で３０回以上担任に電話された。

もうずっと前からだけど、ずっと気分が沈んでいる。だから新しいことになんか手を出せないし、ついでにコミュ障だから男友達すらいない。むしろ、女の子とすらなるべく話さないようにしてしまう。話すだけで頭と表情筋を使うから疲れる。とにかく疲れる。LINEの返信すら疲れる。どんな人間でも、調子の悪い時は上手く話せない。「自分が今相手にどれだけブスだと思われているんだろう」ってことばっかり気にすると、笑顔すらまともに見せられなくなる。

だけど、そういうのって多かれ少なかれどんな人でも感じることだと思う。私の場合それが行き過ぎてるってだけで。

だからゼロにしようとするんじゃなく、軽減するためにちょっとずつ何かしら行動しようかなあと。

レジでおつりを受け取ったら笑顔で「ありがとうございます」って言うとか。

授業で隣になった子と一度だけ多く話しかけるとか。

ご飯を食べる時うつむいて食べないとか。

私は常識が人とズレている気がするから、無自覚で変なことしてるかもしれないけど。それとも人との関わりが少ないから自分が異端だと思い込んでるだけだったらいいな。