https://ameblo.jp/melmo46/ 『わたしはメルモ ～45歳の不妊治療～』の続編。ってゆーか、46歳になったのでタイトル変えました♪ ja あまりの衝撃に書きにきた。

13:55頃、なんとなくつけてた日テレの
「おもいっきりイイ!!テレビ」終了直後
なんとも奇妙な画が目に入った。

ドラマのワンシーンみたいなのだが
TCR＝タイムカウンターが入ってる。

なんで?

でも、そういう演出なのか...と
小栗くんとユースケだから
「貧乏男子」の再放送か...と思い
PCに視線を戻したが

同じ台詞がリフしてるような??

カウンターも回りっぱなし。
小栗くん、さっきと同じこと喋ってるよ!?
ユースケの手元にさっきと同じ
知恵の輪乗ってるよ!?!?

これ事故じゃん!!
しかも、前代未聞の大事故!?

と思ったとたん、CM。
あけて、何事もなかったかのように
「たったひとつの恋」再放送。

「貧乏男子」観てないけど、今夜放送分なのかな?
お詫びのテロップがいつ出るのか気になって
ずっと日テレキープ。

とりあえず、今夜「貧乏男子」チェックしないと。

まさか...新手の番宣? (-o-;)

あ～、書いて落ち着いた。
さぁ、おつかいに出よー (^o^)

]]> https://ameblo.jp/melmo46/entry-10075545846.html Tue, 26 Feb 2008 14:08:23 +0900
苦手な人、2人と立て続けに
めんどくさい電話でヘロヘロになったから??


「妊娠しました!」メールにずーーっと
「おめでと!」って返せなかった友人に
年末ようやく「メリクリ」メール送ったら
「実は21週目から切迫早産で入院してる」
と返事を返されて......

その子が昨日、無事出産したことが
mixiのメルマガでわかったから???

その子は1人目も32週で入院してたけど
2人目のほうがさらに危ない...
なんてことがあるとは想像してなかった。

私の治療のことをメールでグチったら
「私は自然妊娠の自然分娩だからわからないけど頑張って」
って返されて、それから心が遠のいた。

まぁ、でも、無事に生まれて良かった。
今回はすぐ「おめでと!!」メールした。

広場恐怖症気味なのでmixiには行ってないけど...(^_^;)


ところで、苦手な電話の相手...
1人目は母親。

自分の用のあるときだけ電話かけてくる。

でも結局「あまり聞いても」...と言いながら
「なかなか子供できないから」と

エレベーターがないところに住んでるからだ。
根菜や魚を食べるといい。
最後には...神様に祈りましょう。

...と、長年ナースやってたくせに
不妊治療というか、妊娠のメカニズムが
理解できてないから、的外れなことばかり言ってきて
もう、さすがに反論する気力もない。

私は、着床しないんじゃなくて
受精すらしてないの!!!!
アドバイスも励ましも勉強してからにしてくれ！


で、もう1人。
同業の知人で、人工授精20回近くやって
今月出産予定の人。
(ここ10年で一番近い友達だったんだけど
今日、すっかり気持ちが離れたなー)

彼女の仕事を引き継いだんだけど
細かいことを聞きたくてメールしたら
なんだかイラついた返しが入って
「なんでそんななの?」
みたいにこっちも返してたら
だんだんややこしくなって...

そしたら、すごい剣幕で電話かかってきた。

ちょっとした思い違いなのに
なんで、あんな息荒げてまくしたててんの??

臨月で気が立ってんのかなぁ。


勝手に向こうがキレたと思ってても
妊婦を刺激してしまったことに対して
モメたくないし、平謝り。

雪で滑らないように気をつけてね...
なんて、結局気づかってあげたり。


子供が欲しくても授かれない人に
優しく接してくれる人って、いないんですかねぇ。

今まで考えたことなかったけど
同年代で子供いない友達欲しくなってきた。

だって、どこにも居場所がないんだもん。


ご近所の43歳の人に話してみようかなぁ。
彼女、子供欲しくなくていないのかなぁ。
突然メールで聞くのもヘンだしなぁ。

病院の待ち合い室で
「あらー、お久しぶり～～」
なんて挨拶してる人いたけど
それはイヤだなー。

先に卒業されたらショックだし。
だいだい、そんな余裕がある人は
歳が若いか、まだ始めたばっかだろうし...。

こっちはもう、多分ダメだろうと思ってるし。


先週の採卵では、ついに
「卵が採れなかった」状態を目にした。

名前の書かれた試験管に
ビールみたいな、尿みたいな液体があって
「中身これだけだったよ」って。
「卵胞液だけ」だって。

あの病院でなぜダメだったか
どうしてこんな状態になってしまったか
今のクリニックに移って謎が解けてきて
だから、もう多分無理だと思いつつ
通院はやめない。







]]> https://ameblo.jp/melmo46/entry-10070316361.html Mon, 04 Feb 2008 21:11:40 +0900 (↑って、今年は言わないの? 周りで聞かないなぁ)
しかし、なぜこのタイミングで復活!?

年末から新しいクリニックに通院中。
生まれて初めて飲んだ「マーベロン」の副作用で
気持ち悪さはMAX (-o-;)

でも、プラノバールのときよりはマシかなぁ。
今夜最後の1錠だし...
飲み終われば生理きて、次周期始まるし...。


ところで今年の年賀状、届くの遅くない!?

私が出したのは3日と4日。
先にもらってた人へのお返しは別として
自分から出した人からの返信
現在のところゼロ。

もう、1週間たってるよ～。
みんなに嫌われちゃってるってコト～!?(`o´)


それと、もひとつ。
夕方イヤなニュース観た。

NHKのドラマ撮影に使われた
秋田県の動物園のキリンの母子が
立て続けに亡くなったって。
（ネットでは昨年末から話題だったみたい）

生後５か月の授乳期間中に初めて引き離され
それが原因かどうかわからないけれど
普通だとキリンは25年生きるんだって。

寿命から考えると
犬猫の5か月より幼いってことだよね...。
一種の虐待??

そんなこんなで
3月に放送予定だったドラマはOA中止。
ひまわりとリリカ、無駄死にかい!! (-_-#)

NHKまたやっちまったね......。

]]> https://ameblo.jp/melmo46/entry-10065242321.html Fri, 11 Jan 2008 22:04:44 +0900 超高速台風とともに上京した母が実家へ戻り
それから今日までの10日間
仕事→採卵（×）→緊急事態（！）と、いろいろあった。

その件をまとめるかどうかは別にして
ゆうべから、我が家の愛犬Lがいない。

今年5歳になってしまった彼女を
交配のため昨日、地方へ預けたからだ。

置いてきた瞬間から、すごく寂しくなった。
初めて訪れた土地の初めて会った人の家で
私を探して車道へ飛び出したり
迷子になったりしないかと、心配でたまらない。

自分の妊娠がままならないから
せめて、Lに子犬を産んで欲しいと
今思えば、それは正しい判断なのかどうか...。

去年から心の奥で、ずっとせめぎあってきた問題だ。


と同時に、ケータイのシステムが変わる前に
機種変しようと思っていたのに
もう、今日1日しかなくなってしまったのに気づき
夜中からケータイの写メをPCに取り込み始めた。

だから、こんな時間まで起きている。


今のケータイは4年前、YOの入院中に買った。
それまでのものにカメラがついていなかったから
ふたりで同じものを持った。

私はとにかく管理が悪く、写真もメールも満杯になったけど
赤外線もSDカードもついてないから
手作業でPCに転送していた。

その作業に嫌気がさした頃
「通話料を安く、本体を高く」という話が出て
ついに買い換えの時期が来た...と思ったわけ。


雨だからではなく、Lがいないせいか
あまりにも静か過ぎるので
先に寝てしまったYOを起こさないように
ヘッドフォンをして、こんな夜にぴったりな
“TIMBUCK3”を聴きながら

黙々とケータイの写真をメールに添付し
PCのフォルダへ、年月ごとにファイルしていった。


やがて、段々と日付けが旧くなっていくうちに
いろんな想いが押し寄せてきた。

そこには、私たちの3年間の幸せが詰まっていた。

入院中のYO、退院してからのYO。
闘病中も彼は気丈だったけれど
今、写真を見ると“目元”が違っていた。

子犬だったLは、瞳も毛もピカピカに輝いていた。

そして私は...
つい2年半前、治療を始める以前の私は
今よりも15歳以上若く見え、無邪気な笑顔を見せていた。

「子供が欲しい」と思うまでの私たちは
こんなに幸せだったんだ...。

子供がいなくても、YOとLにたくさんんの愛をもらって
私は十分幸せなんじゃないの?

気がつくといつのまにか終わっていた今年の夏以来
私の胸には、治療をやめようかという気持ちが芽生えている。

写真を撮ることも少なくなり
映画を観ることも、音楽を聴くことも
楽しむことができなくなっていた...。


気がつくと、久々に涙がボロボロ溢れていた。
CDをエイミー・マンに替えていたからだ。
そして、曲はやっぱり“Save Me”だった。

いちばん辛かった3～4年前、いちばん聴いていた曲。
私の琴線にもっとも触れる歌。

そしてやっぱり、続くスーパートランプの
素っ頓狂な歌で我に返った。

そうして思った。
こうやって整理すれば、このケータイまだ使えるんじゃない?

こないだまで、ポイントを使って
私だけ機種変しようと思ってたけど
駆け込みはやーめた。

それから、もし、Lの交配がうまくいかなかったら
年末は3人で“ペットと泊まれる温泉”に行こう。
昨日、新幹線の中でも静かにしていてくれたし。

もしうまくいってくれれば、年末年始は
彼女の“子育て”のお手伝いで忙しくなるし。

帝王切開すれば、まだ産ませられると考えてたけど
それも、もうこれで終わりにしよう。

自分のことは、今はまだ結論出せないけれど...。














]]> https://ameblo.jp/melmo46/entry-10054916825.html Sun, 11 Nov 2007 06:09:52 +0900 ゆうべの落ち込みもどこへやら...。

というよりも、明日から上京する母親の
「（YOの）お母さんへのお土産何がいいの～」
って電話で起こされてから、それどころじゃなく。

あっちこっちと、とっ散らかった中
次の通院日が来週で良いことが決まり
(でも、それって、あんまりいいことでもなくって...)


昨日、カップスープを飲み、クラクラが治ったところで
意を決してクリニックへ行ったわけ。

直前に主治医が不在だとわかったけど
むしろ、採卵時の立ち会いでしか会ったことのない
院長に話を聞いてみようと思い、出かけた。

主治医がいれば、今周期AIHだけでいいか
あるいは、転院の件も相談しようかとも思っていた。
（↑そんな話できる医者いないよね～普通。
率直に意見交換できるところがココの魅力）

終了30分前に着くと誰もいなかった。
お手洗いをすますと、すぐ呼ばれ
ナースにダイレクトに採血台に呼ばれた。

「採血の指示が出てますので」とのことで
これはまぁ、いつもやってることだけれど
担当でない院長の内診はないみたい。

で「明日午後電話して下さい」と帰されそうだったので
「院長先生と話がしたい」と申し出た。
空いてるからいいかな? って感じで。

初めて入った院長室は、さすがに立派で
だけど、噂に聞いていたような“キツイ”という
威圧感は、彼にはなかった。

パラパラとカルテをめくる院長に
私が現在2クール終え、主治医から
「これ以上できることがない」と言われたことや
「続けていて可能性があるのか」というようなことを聞いた。

結論からいえば、診ていない患者なので
一般論的な回答のやりとりになった。
それは当然のこと。

「40歳以上の出産は年に1人」
「このクリニックでは45歳が最高齢」
（以前主治医に聞いたところ、その人の卵子は
42歳で採取したそう。今回あえてそこは追求せず）

「妊娠しても流産するケースが多い」
「よそで50歳で産んだという話も聞くが
子供の幸せを考えるといかがなものか」
「でも（私に）全く可能性がないわけではない」

と、おっしゃることは、いたって正論。
そのときは、まるでインタビュアーみたいに
冷静に言葉を交わしていたが
後からジワジワと、のしかかってきたな...。

あー、これが「言葉がキツイ」と評される由縁?
（↑でも、むしろ、ポーカーフェイスで
「これ以上続けても難しいですけど、どうされますか?」
と、私の年齢のことをあっけなく口にする主治医のほうが
笑いながら怒る竹中直人くらいキツイと思うけど）

前日“全国学力テスト”の結果のニュースで
「経済格差＝学力格差」と言っていたし
院長が言うように、運動会で走れない親を持つと
子供が可哀想なのかな...と、寂しくなっていた。


そして、クリニックの帰り。

最近みるみる体型が変わり
着るものに困っていたので、ユニクロへ寄った。
まぁまぁ、これなら通院に着て行けるでしょう
って感じのカットソーを買った。

そのあとキャンドゥで、お掃除用品や文房具を買った。
そしたら、なんだか虚しくなった。

ちょっと前まで
服や靴はプランタンに買いに行ってたのに
文房具や日用品はハンズで買ってたのに...。

すっかり貧乏が板についていた。

...でも、ないのかなーー。

昔が浪費家だったのかな～。
稼いだ分使っちゃってたからなぁ...。
あのときのお金貯めてれば
マンションなんか、とっくに買えてるだろうし。

こんなこと書いてたらYOが落ち込むしな～。
ま、堅実になった、ってことで (^-^)v


ゆうべは、ネットでも嫌な情報目にしたし
でも、今日は同世代で頑張ってる人がいる
ってことも知ったし（だけどみんな焦ってる）

健常児が授かれないかも...ってことも
覚悟のうえ、やってる治療だし。

産み落として自分は死んでもいいし
と思ったこともあるし（これは良くないけどねー）

とりあえず、まだやめられないのだな、今は。


10/25のお支払い：4,820円 （うち4,450円自費）
10/25の交通費：300円






]]> https://ameblo.jp/melmo46/entry-10052657056.html Fri, 26 Oct 2007 17:02:56 +0900 気持ち、萎えてます。

今周期のこと、朝起きてからも
考えがまとまらなかった。
昨日の段階で今周期の"転院はナシ"だったけど

今周期は、完全に"お休み"するのか
前々回のように、とりあえず"AIHするのか"
それとも頑張って、いつもどおり"IVFやるのか"

コーヒーをいれる間もグルグルと考えていた。
そしたら、とっても大事なことを思い出した...。


今回IVFやってダメで、次周期転院した場合
2回目以降の"一括100万円"って、払えるの?

あ、あ、あーーー (-o-;)

つーか、今月なんもしなくても
2~3か月後には100万円できるの?

と思ったとたん、これ以上、今のクリニックに
かけるお金なんかないんじゃない!?
と気づき、もう一度
転院希望のクリニックへ問い合わせた。

私：「初診なんですけど、午後でも大丈夫ですか?」
受：「大丈夫ですけど、あまり遅いと採血の結果が出ませんので...」

今日対応してくれた人は優しそう♪
なので、もう一度昨日と同じことを聞いてみた。

私：「説明会に行ったんですけど、院長先生に診てもらえますか?」
受：「院長ですか?...今日は学会でいないんですけど...」

私：「この日だったら診てもらえる、って曜日とかあるんですか?」
受：「医師の指名はできませんので...」

まぁ、受付の彼女が優しくても
システムは変えられませんわな。

時計を見たら、3～4時間ありそうなので
この1年の通院履歴をまとめてみることにした。
頑張れば、今日初診に間に合うかも? w(^o^)w


まずは、こないだから探してる
YOの血液検査のデータ。

1年前、今のクリニック初診時に持参してなく
（つーか必要なの知らなかった）
フル検査で１万円以上取られたので
期限有効なデータを揃えて、経費節減。

で、以前の通院履歴を見直しながら
日付けの表記をそろえたりしているうちに
だんだん落ち込んできた...。

10/14の説明会では、いろんな疑問が解決し
いかに自分がダメな治療を受けていたのかを知った。

そして、私の履歴には
組み合わせてはいけない注射を打たれ
着床するわけもない胚移植をされた記録があった。

「最初の3軒に通っていた2年間は
まったく無駄だったんだ...」

そう思うと、キーボードの上の手は止まり
何も見えない磨硝子の窓をボーッと眺めていた。


ーー悔やみはじめたらキリがない
人生のどこまで遡っても後悔は終わらないーー


お昼も食べずに根を詰めたせいか
頭がシャッキリしないけど時間が惜しいので
血糖値をあげようとドライフルーツを食べたり
ダイエット系の粉末ドリンクを飲みながら
今のクリニックのデータを写していた。

...ら、胚移植した3月のデータがない。

ほかの月はスケジュール表に採血の結果や
使った薬や注射の名前が書いてあるのに
自分のメモも今ほどちゃんと取ってなく

その日何をしに行ったのか?
採血の数値はいくつだったのか?
よくわからない。

...と同時に、体が異常にダルくなってきた。
「あ、今日はどっちも行けないや...」

と、急に弱気になり、自分の体が心配になった。
このところ、日中すごくダルくなる。
歩いてても、眠くてしかたないことがある。
ナルコレプシー??

これは、今周期休んで徹底的に健康診断かなぁ?
と、カップスープにお湯をそそぎながら
今周期転院を、ついに断念した。

（↑ヘコんでる理由はそれじゃないのに～。
そこへたどり着くまでに、なんでこんな長くなるの (ToT)
やっぱ私、オカシイのかな～。さっき読んだ
『僕の小規模な生活』の作者とおんなじ気がするなー）

大丈夫か、私?
]]> https://ameblo.jp/melmo46/entry-10052595409.html Thu, 25 Oct 2007 23:46:57 +0900
「お邪魔します m(_ _)m
今、例のクリニックに確認の電話したんだけど
初診でも必ず院長に診てもらえるかどうかわからないんだって。
システムは本院と同じみたい(>_<)

基本的に初診は夫婦同伴がいいけど、1人でもいい、
3日目から治療を始めるけど、必ず3日目に来なくてもいい、
って、忙しいんだろうけど、すごく受付がぶっきらぼうで
とっとと切られちゃった... (-_-#)

腰が重くて資料作成もまだだけど、なんかすごい萎えたよ...。
今周期忙しいし、今までのところで人工だけにする?
あ...でもちょうど12日目祭日～14日目YOの定期検診～
16日目胃癌検診かぁ (-o-;)　どーしよ?」

って、仕事が山場だってわかってるのに
ついメールしちゃった。ゴメンね～。


いやー、しかし、一気に目が覚めたぞ。
今周期での転院はナシじゃ～。

体調イマイチ、母親上京、お金もギリギリ...
なうえ、去年3周期で中退したあのクリニックと同じ
“担当医制なし”ならば、ちょっとでも通いやすい
本院に通っても同じではないかい?

使う薬や料金形態が違うみたいだけど
やっぱ、掲示板の書き込みどおり
あの、元副院長の人柄に惹かれて
通いたいと思わせられるんだなぁ...。

でも、実際診察してもらえないのではねーー (-.-;)

本院のアノ有名院長だって
午前の初診に限っては診てくれるってのに。

（↑でも、電話で確認して行ったのに
ウチはなぜか違ったんだよー。
1年後に、も一回行ったときはそうで
有無をも言わさずセロフェン渡されて
その日から治療が始まったけど...）

まぁ、卵管の通りがアヤしいので
人工授精やって意味あるのかどーかわからんが
自力よりはマシかな??

なんだか今日はクラクラするし
ちょっと休んで、頭スッキリさせてから考えよ。




]]> https://ameblo.jp/melmo46/entry-10052376897.html Wed, 24 Oct 2007 16:46:57 +0900 どうにか、新旧ブログ間がリンクできた…と。

どちらも“お気に入り”にしたかったけど
どうやら、そうはいかないらしい(?)

自分の“読者”が自分…って
なんだかヘンだけど、ま、いっか。

いくら今日お昼過ぎまで寝てたとはいえ
こんな時間まで起きちゃってるし…。

明日一日で、この1年分の治療履歴をまとめて
あさって、新しい病院に行く自信なくなった～。

せっかく最近、朝型になってたのになぁ
相変わらず本番に弱いなー (TヘT)

今週末から母親が来るし
彼女が帰ったら、すぐ月イチの仕事だし…
通院、次の周期からにするかな?

だんだん、カラダが採卵拒否ってる感じ。
あ～、夜中書くと、やっぱダメっすねー。
「堕ちるーー」


ところで、最初のブログで
「6軒目なので“Ⅵ”」と書きましたが
旧ブログのタイトル周りでは“4軒目”となっています。

それは、最初の病院（普通の産婦人科）へは
結婚前の相談というか、妊娠のための(?)
検査受ける程度の心構えで行き

医師から「これは不妊治療です」との説明もないまま
やたらと投薬され、デタラメなタイミング指導されてたわけで

今思えば、あれがスタートだったのかと… (-_-#)
不本意ながら1軒目だと認めなくては、ということで
今度転院すれば、不妊治療6軒目の“ジプシー”ですわ。

あー、太腿が冷えてきた。
やばい、風邪ひくぞー。
カモミールが今日は効かないな～。

あっ!
久々に違うメーカーの飲んだからだ!!
これ、もう買わない。




]]> https://ameblo.jp/melmo46/entry-10052320373.html Wed, 24 Oct 2007 03:49:18 +0900 というか、リニューアル?

ついでに(?)病院も替えるつもり。
となると、6軒目なので
タイトルに“Ⅵ”をつけてみました♪

しかーし!!
なんだか、私のPCが不調なのか
アメブロのシステムエラーの影響なのか
ここに行き着くまでで、すでに2時間 (-_-#)

『45歳』とのリンク貼るのに
どんだけ時間かかるかわかんないから
今日はひとまず開設まで。

あー! YOから“帰るメール”入ったし～ (-o-;) ]]> https://ameblo.jp/melmo46/entry-10052268350.html Tue, 23 Oct 2007 20:52:25 +0900