思ったことを好きなだけ言いたい https://ameblo.jp/melocureritz/ 3人産みたいアラサーの妊活記録とかなんとか。子宮内膜症。 ja 赤ちゃんってかわいいよねえ たくさん赤ちゃんがいて
ほんとにかわいい。

そして
死ぬほどうらやましい。
]]> https://ameblo.jp/melocureritz/entry-12476952407.html Sun, 09 Jun 2019 22:33:02 +0900 子どもがほしいのか？夫の子どもがほしいのか？ 新婚セックスレスに悩んだ時に
いろいろ考えた。

思考が暴走して
こうなったら精子バンクだ！
とかも考えた。

でもちょっと冷静になって考えてみた。
わたしは
子どもがほしいのか
それとも
夫の子どもがほしいのか

答えは後者だった。
なんとしても、愛する人との子を産みたい。
誰の子でもいいわけじゃないし
ただ子育てがしたいわけでもない
あの人と、わたしの、子どもを見てみたいんだ。

クサい言葉かもしれないけど
子どもって、なんだか

愛の結晶

って感じがするじゃん。


だから
妊活のせいで夫婦関係が壊れるなら
二人でずーっと仲良く暮らしていくほうがいいかなと思ったりもした。
子どもがいないことより
夫を失うことのほうがつらい
と思った。

でも
やっぱり
赤ちゃんを産みたい。
]]> https://ameblo.jp/melocureritz/entry-12476946916.html Sun, 09 Jun 2019 22:21:11 +0900 AMH0.95 そのあとの、なんとかホルモンの数値も悪かったんだけど、その説明は全然頭に入ってこなくて。

「30になったら全然妊娠できないよ」
「20代とは本当に違うから！」
とこれまで周りのおばさま方にに脅しに脅されてきて
ギリギリ20代で妊活が始められたと思ったのに
卵巣年齢43歳てなんだ。

いろいろ調べたけど、卵子の残りの数が少ないというだけで
卵子の質が悪いというわけではないらしい

ってちょっとほっとしたんだけど

いやいや待てよ。

それからまたいろいろ調べて
数が少ない＝タイムリミットが近い
ということで
それは
人工受精や体外受精ができなくなる可能性もあるということで
とにかく
焦る。

子ども3人に憧れているけど
高望みはやめて

でもせめて
2人はほしい。
親がいなくなったあとでも、支え合える家族がいてほしいから。

そのために、卵子凍結？！
なんてことも考えていろいろ調べたけど
高い…。高すぎる…
不妊治療にかかるお金だけでもすごい金額なのに
生活していけないガーン

悩みは尽きない…

]]> https://ameblo.jp/melocureritz/entry-12465235813.html Fri, 31 May 2019 14:31:02 +0900 今の心配 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/melocureritz/amemberentry-12465113314.html Thu, 30 May 2019 23:57:00 +0900 検査結果 ざっくり言うと

①
AMHが0.95しかなく
29歳なのに卵巣は43歳程度
妊娠しづらくなるのも早い（閉経も早い）
だから人口受精や体外受精へのステップアップも早めに検討したほうがいい

②
卵管が通りにくい
（これは子宮内膜症のせいもありそう）
チョコレート嚢胞予備軍がいそう

③
なんかのホルモンの値がよくない（これはまだちゃんと理解できてない）

④
ビタミンDが足りない
（これはサプリで補給して解決）

今のところはこんな感じ。
ただ、①のせいで
とにかく焦る。
]]> https://ameblo.jp/melocureritz/entry-12465095552.html Thu, 30 May 2019 23:44:52 +0900 妊活開始 29歳の3月、妊活開始。
迷ったけど、仕事もやめて妊活優先にすることにした。
仕事をやめることについて、夫が背中を押してくれたことも大きかった。

ルナベルの服用は中止
子宮内膜症との付き合いもあるし、とりあえず通っていた婦人科へ
あれよあれよと検査が進んだ。

あれ？まだそんなに切羽詰まってないつもりだったけど…
早めに妊娠について考えておこうと思っていただけだったけど…
とかいろいろ思ったけど
早いに越したことはなかった。

今思えば、早めに婦人科受診して本当によかった。
]]> https://ameblo.jp/melocureritz/entry-12465109316.html Thu, 30 May 2019 23:37:52 +0900 大吉 いろいろタイミングが重なり
29歳で結婚。

とりあえず入籍だけの予定が、トントン拍子でいろいろ話が進み、結婚式までできた。
人生の好転具合にびっくりした。

思えば、夫と出会ってから
いいことばかりだったような。

縁結びの神様は、
悪縁は切って 良縁は繋いでくれる
と言うけれど、本当だったと思う。

これまでずっとジンクスを信じて願いことをしてきて
叶わないじゃん、と思ったこともあったけど
叶ってたわ、と今なら思う。

ちなみに、婚約破棄になった年、おみくじは大吉だった。
あの人と結婚しなかったことは、本当に大吉だった。
おかげで
大好きな今の夫と結婚できたわけです。

神様っているのかも。
]]> https://ameblo.jp/melocureritz/entry-12465107992.html Thu, 30 May 2019 23:29:18 +0900 いいことばかり。 それからはいいことばかり。

快適な家で一人暮らしを謳歌
彼氏もできた←これがいちばん大きい！
好きなだけ自分にお金を使い
仕事を家に持ち込まないようにして平日も楽しんだ
ルナベルの副作用にも慣れて、体調も安定した

ただ、それまであまり風邪をひかなかったのに、風邪をひきやすくなった。
ホルモン剤との付き合いは大変。
]]> https://ameblo.jp/melocureritz/entry-12465105790.html Thu, 30 May 2019 23:23:59 +0900 自由 メールした時点でもう別れた気になっていたので
（その後話はしてないけど）
わたしはわたしの人生を歩んでいこうと思った。

そしたら

自由だー！
わたしはなんでもできる！
と開放感が半端なかった。
ほんとはもう好きじゃなかったんだと思う。
でも付き合い長いと情がね。

これまで真面目に生きてきたけど（たぶん）
いろいろどうでもいいやーと思って
お金もいっぱい使ったし（結婚資金として貯めてたやつ）
遊んだりもした
楽しいことだけしよう と思ってた
おかげでいろいろ吹っ切れて
未来のことを考えるようになった。
とりあえず新しい自分になりたくて
環境も変えたくて
転職。
夢を見て上京もしてみた。

それからはいいことばかり。
]]> https://ameblo.jp/melocureritz/entry-12465104930.html Thu, 30 May 2019 23:15:55 +0900 婚約破棄。 当時6年くらい付き合っている彼氏がいた。

結婚予定だったので、子宮内膜症という診断もすぐに伝えた。
自分も医師から話を聞きたいと言って、病院に来てくれた。
主治医の対応が悪かったのもあり、ちょっと怒って？泣きながら走って診察室を出て行った。

おいおい…
わたしを置いていくのかよ。
いちばんつらいのはわたしだぞ。
会計を待つまでの時間、かなり気まずかった。
これからも通わなきゃいけないのに、とか、いろいろイライラしてきたけど、それは抑えて電話した。
泣いていた。
おかげで、こっちは冷静になった。

その後話をしようということになった。
翌日から連絡がとれなくなった。

妊娠がいちばんの治療と言われたこともあり、重荷になったのかもしれない。
でもその前から関係は破綻していたと思う。
もともとうつっぽい人だったこともあり、3ヶ月くらい連絡がとれなくなることはよくあった。

その頃ちょうど式場から、そろそろドレス選びに来てくださいと連絡があった。
でも彼と連絡がとれないこともあり、一度も電話に出なかった。
式場から何度もかかってくる電話に出たくなくて、留守電もストレスになった。
そうこうしてたら、100年の恋も冷めた。

式場をキャンセルしてほしい

それだけメールで伝えた。
別れ話とかもわざわざしたくなかったし、もう会いたくもなかった。

ただ、式場から来る連絡がつらかったので、なんとかしてほしい、それだけ思ってた。
]]> https://ameblo.jp/melocureritz/entry-12465098265.html Thu, 30 May 2019 22:52:15 +0900