すぐに職業訓練校にでも行こうかと

申し込みをすませた頃、

妊娠が発覚した。

あかちゃんが戻ってきてくれたような気がして、本当に嬉しかった。

いそいそと病院へ行くと、

以前、第一子の病気が見つかったときに

診てくださった先生にたまたま診ていただけた。

「まずは内診してみましょう」

先生も少し嬉しそうにいってくれた。

いざ、内診していただくと、

いつも先生が声をかけてくださるタイミングで、

まったく先生が声をかけてくださらない……

何かあったんだろうか……

「妊娠は、しています」

先生の声が堅かった。

お話を伺うと、妊娠位置が悪いということだった。

卵巣と子宮のギリギリ子宮よりのところ

多分、大丈夫だと思いますが、

また来週来てください、ということだった。

第二回目の妊娠は、喜びと不安が同時スタートした。

とりあえず復職した。

ただ、会社はもう退職することにした。

次の人が来るまでの引継ぎだけしようと思っての復職。

大好きな職場だし、この先ずっと続けようと思っていたし、

つらいときも頑張ったから、本当に心から辞めたくなかったけど。

上司に、一度身体を休めてから、

次のことを考えてもいいんじゃないか、

と言われたのが大きかった。

（退職勧奨にもとれるギリギリのうまい言い方だと思った。

が、上司の親戚で、出産を機に鬱病になってしまった方が

いらっしゃり、心配してくださっていたらしい）

通勤時間が１．５時間と長いし、交通機関の乗り換えも２回。

家事その他との両立を考えると、

もう少し就業時間も早い仕事がいいなと考えた。

同じ部署の方々や

女性陣は、皆さん本当に、とてもやさしくて、

大変心配してくれていたことや、

お子さんのいらっしゃる方は

復職して偉かったね、私ならそのまま辞めていたと思う、

と言ってくださって、うれしかった。

退職を伝えると、皆さん、とても残念がってくださったけど、

理由が理由なので、

身体休めた方がいいよ、

と言ってくださった。

また数人の男性は、自分の妻もそういう経験があるんだよ、

落ち込みようが大変で、その時は大変だった

というお話をしてくださった。

本当に、周りの方には恵まれていたんだなと、

それを改めて感じることができてた復職は

私の中では、体験できてよかったなと思った。

また、仕事の場に戻って、

身体も元のペースを思い出したのか、

卵巣腫瘍が疑われていた、卵巣の腫れも、

一か月後にはきれいになくなっていた。

腫瘍ではなく、出産の影響だったんですね、と先生はおっしゃっていた。

晴れて、婦人科も卒業となった。

新生児が沢山訪れる婦人科の待合室が

非常に苦手だったので、

嬉しかった。

仕事は好きだし、職場も好きだけど、

片道1.5時間かけて通いながらの妊活……

次の赤ちゃんのことはまだ考えられないけど、

また同じようになったらと思うと怖くてたまらないし、

後悔すると思った。

仕事は切迫流産中に丁度異動させてもらい、

少し楽な部署になったとはいえ……である。

特に染色体異常や、遺伝子異常がなかったとすると

仕事が忙しくて無理をしていたせいなのではないかと

思ってしまう……。

特に、妊娠が発覚した前後は、玉突きの人員削減により

プレッシャーと仕事量が2倍に増え、

入院後の異動により、結果的に降格になりました。

あかちゃんができたから第一線から遠ざけられるのは理解できますが、

説明がはっきりないので（できるわけないけど）

ちょっとしんどかったですね……。

そんな職場に素直に戻りたくない気持ちと

仕事も赤ちゃんも両方失うって耐えられるだろうかという気持ちがあった。

そんなこんなで、気分の落ち込みがひどく、

婦人科の先生に相談し、心療内科を受診することになった。

洗いざらい説明し終わった後、

次回からは仕事専門の先生にみてもらうことに。

（死産の悲しみより、仕事のことがひっかかってると見抜かれたようです）

特に問題なかったらしく、薬も処方されず

カウンセリングだけ続けることなった。

婦人科の先生にお話したところ、

病院内の心療内科を紹介された。

復職についての悩みが深かったので、

お仕事専門の先生を紹介してもらった。

先生は40台前半、男性だった。

ソフトな話しぶりで、お話をゆっくり聞いてくださった。

お仕事に関しては、

一旦、復職するもよし、つらければお薬を処方します、

とのことだった。

先生自体はいい人なのはわかるのだけど、

やはり先生は男性なので、

あかちゃん関係に伴う、降格、

あかちゃんも、頑張ってきたポジションも同時に失うという心の葛藤は

ピンとこなかったようで、

最後に自分のお子さん（幼稚園）のお話をされて

時間が終わった。

子どものことでこの度、悩んでいるのに、

幸せなパパの事情を笑顔でされてもなぁ、

と、笑顔を返しながら心の隅で思ってしまった。

婦人科の先生には、

次の赤ちゃんができるまで通ってくださいと言われているので

のろのろと通おうと思う。

でも心して受け止めようと思った、染色体検査・遺伝子検査。

転座がわかったら、神戸の病院にいって、など、シュミレーションしていました。

でも私、完璧にシュミレーションしたことって、実現しないことが多いんです。

何故か……。

一か月経ちますが、身体の調子はどうですか？

最初に先生は、身体の具合を聞いてくださって、

身体が元に戻ったことを喜んでくださった。

そしておもむろに遺伝子検査の紙を出して下さった。

全て英字でわからず……

まず、染色体のおさらいからはいり、

遺伝子数・染色体数、それぞれ問題がなかった

と告げられた。

びっくり拍子抜け！！！

症状と、理由の説明があり、病理学の観点から

それば今後わかるでしょうと言われた。

結果は年内にでれば早い方とも。

以上の結果から、偶発的に起こった奇形と考えられるので

次の赤ちゃんに関しては普通に考えて問題ないでしょうと言われた。

また、何人も私みたいなお母さんみてきてるけど

次の赤ちゃんに恵まれるまでは

悲しみの中にいる状態だと思う、

いつまでも引きずらなくて大丈夫、とおっしゃてくださった。

気持ちに寄り添ってくださる先生でよかったと思う。

ここまで調べて解剖までするケースはなかなかないので

調べてちゃんとしたことがわかってよかったね。

下部尿路閉塞でも、赤ちゃんが死んでしまっておしまいのケースは

本当に多い。

21週を越えて見つかるケースも多く、

そうなったら今回のようにはできない。

（ここの言い方から、先生も今回の赤ちゃんが長く生きられないとか

選択に間違いがなかったと思っているんだなと思った）

早い段階から検査することが大切だから

次回も検診はしっかりうけてください

今回は、赤ちゃんが色々なことを教えてくれたんだよ。

しっかり調べたことで次のこともわかったし、

これは、しっかりしているというか、お父さんお母さんの努力です。

とおっしゃってらした。

遺伝子の転座もないから、両親の染色体検査も必要ないと思う、

とも。

偶発的な、と言われてもよくわからないけれど、発生学的な問題もあったのではと言われた。

人の肺は上(頭）の部分から作られていくので、下の方が作られるときに

何かあったのでは、と。

(ネットでみたら、あまりないみたいだけど、微細な遺伝子染色体異常とか

血流障害(私は重度の冷え性です……）も関係あるみたいだから

気をつけようと思った））

今後、学会での発表とかあるのかわからないけど、

あかちゃんの存在が無駄にならなくてよかったと思う。

役に立つかは別として、研究には蓄積が大切だから、

医学の研究の発展の一助に慣れたのではと思う。

帰ったら、旦那さんの手に血豆ができていた。

ストレスらしい。

また、結果報告の後の検診で、５～６cmの影が卵巣にみつかり、

経過観察になった。

続！病院がよい……。

赤ちゃんの具合が悪いことは、入院時に

会社へ報告していました。

でも死産について報告するのは、本当に辛かったです。

私は、上席も忙しい仕事の方だったので、

毎週月曜日に報告することに決めていました。

よって、死産前日も、会社からの質問事項に回答したりなど

していました……。

死産後の月曜日、表現にとても悩みました。

お返事におこまりになると思いますが、とひとこと添えて、

柔らかく表現しました。

皆さん良い方だったので、受け止めてくれたことは

とても嬉しかったです。

でも、悲しみと苦しみの感情でぐちゃぐちゃになっている時に

わずかな理性で連絡をしなければいけない状況は

今考えても自分ながらに偉かったなと思いますし、

仕事を重ねてきた30代だからできたことだなと思いました。

特にうちの職場では、前例がほとんどなく、

上席の一部も、子供が出来たら、働き方をかえるのは

当然のこと(正社員ではなくパートになる）という考え方の持ち主でした。

自分が頑張ることによって、

後に続く人たちも出てくるとは思えるのですが、

今回のことが、会社にとっても周りの方にとっても良い教訓になればいいなと思います。

ヤフーもテレビもみなければいいんだけど、

家にいるとどうしてもみてしまう。

おめでたいことなんだけど、

どうしても、この人のところには赤ちゃんきてくれたんだな、

と考えてしまう。

母になる喜びや、生みの苦しみ、生命について

考えられるようになったのは、本当にありがたいし

嬉しいし、幸せだった。

赤ちゃんとさよならして四週目、身体も回復して、普通に動けるようになってきた。

血はまだ止まらないけど。

赤ちゃんがどうだったかより、赤ちゃんがいないことがつらい。

羊水検査の一環として、染色体検査と遺伝子検査を

医師にすすめられたので、行うことにした。

結果は１ケ月くらいででるそう。

染色体は異常があっても、その回だけの場合が多いが、

遺伝子に異常があれば、次回の妊娠にも影響が出るとのこと。

お金は10万単位で必要と言われたが、今後のことを考えると

高額ではないように思う。

色々調べていたら、遺伝子の転座や流産率のこと、

転座があっても３回流産しないと遺伝子選別した不妊治療もうけられないこと……

選別された命、もちろん、自然界に拒まれるなら、

産まない方がいいのかもしれない。

旦那さんとの赤ちゃんはほしいけど……

昨日、赤ちゃんを抱く夢をみた。

ふわふわだった。

自分がまた地球に拒絶されているように感じた。

いつも通りのアウトサイダー。

いるも私ばっかり努力して我慢して、どうして、と思ってしまう。

夫婦で子供がいない場合のシュミレーションをしたことがなかった。

だから困ったのだと思う。

実家で弟に話をしていたら、

夫婦だけで暮らしている人も沢山いるんだよ、

色んな人がいるんだよ、

子供いないから、フェラーリ乗ったり、

会社つくったりしている人もいるよ、

と話してくれた。

弟の方が大人である……。

子供がもし持てなかったら、会社やってもいいかもしれない……

子供は養子とかは旦那さんと相談だけど、

期間預かりの里子とかから始めてみても

いいかもしれないと思った。

それを旦那さんに話したら、ハッとした顔をしていた。

旦那も不安なんだと思う。

泣いてめそめそしていても優しく見守ってくれる旦那さん。

結婚してよかったなと思う。

赤ちゃんがいなくても、自分がいるじゃない！

といってくれた。

現状に感謝しなければと思う。

主人の手足の形とそっくり！

やっぱり親子なんだなぁと思った。

主人や家族の協力があり、少しずつ明るい気持ちになれる時間も増えていった。

グリーフのプロセスの本も読んだ。

まだ完全ではないけど、回復傾向だとおもった。

お腹がへこんできた。

おっぱいも小さくなった。

薬を飲んでるからかなと思う。

今週もゆっくり休んで元気になれたらと思う。

仕事のことも考えないとなと思うけど、

なんかもう、なんでもいいのかなとも思う。

欲にかられて完璧を目指すより、自分が満足し、納得して生きられる生き方を

模索した方がいいような気もしてきた。

どなたかのブログの体験談で、赤ちゃんと過ごした楽しかった面を

沢山思い出すことが大切と書いてあった。

楽しかったこと、幸せだった気持ちと一緒に、

さみしい気持ちが思い出されてしまうけど、

徐々になれていくのかなと思う。

やっぱり、冷たくなってても、かわいかったし、

会えて嬉しかった。

きっと大きく成長していく子供って、

もっとかわいいんだろうなと思う。

なんとも言えない時間を過ごした。

何度見ても動かない赤ちゃん。

突然泣いたら、どんなに嬉しいだろう……

朝まで眠れなかったが、現実がかわることはなかった。

お見送りは翌々日に決まった。

私は身体が無理でお見送りにはいけなかったので、

主人と母が見送ってくれた。

母は、赤ちゃんに、ねんねしてるのね、と話しかけていた。

絶対に起きない赤ちゃん。

初孫をこんなかたちで対面させてしまって、申し訳なかった。

骨は残りません！と強い口調で葬儀屋の担当者に言われたが(ちょっと言い方がひどく泣いてしまった）

骨が丈夫な子だったようで、骨を運よく持ちかえることができた。

◆お見送りグッツ

・折り紙

・アートフラワーの花弁(私が趣味で手作りしている）

・ハンカチ(お棺が冷たくないように、下に沢山敷いて上に乗せてやった。

　　　　　　今思うと、このハンカチがあったから、骨が残ったのかもしれない）

・産着（ＨＰ検索でヒットしたＮＰＯ法人の方に直接問い合わせをし、型紙を譲っていただき、手作りした。

　　　　制作時間は半日ほど。着せると本当にかわいらしく、悔いなくお見送りできた。本当に感謝している）

◆葬儀会社

・病院と提携している業者を選択した。

・費用：合計３万円ほど

・自分で火葬場まで持っていくという手もあったが、

お棺(小さいので特注)と骨壷代、火葬までに預かってもらえないので

ドライアイス代だど調べていたら、葬儀会社に頼んでも同じくらいだった。

＊地域によるかもしれません。

◆病院からの贈り物

・手形・足形(とても小さいのにとってくださった。看護師さんが綺麗にまわりに絵を手書きしてくださっていた）

・へその緒(箱に入れて下さった）