寝ても浅い。

枕も辛い。

起きるたびに首が折れそうなぐらい痛い。

マットレスも痛い。

やっぱり最安値のマットレスは買うべきではないね。

あー。

私は今までの人生、お金に困った事が無い。

まだ小さい時にお母さんが、来月の家賃か払えない、という事態に陥った事もあるし、そこから持ち直してお金に余裕があった事もある。

でも違う理由とか事柄で中学の時にも窮困な時期もあった。

でもまた持ち直して今度はかなりお金に余裕が出た、らしい所で私はモデルを始め一人暮らしを始めた。

うちはかなり厳しかったから、家を出る=全て持ち出す、ということだったから例えば実家にはその季節以外の服は置いておく、とか学生時代の物は置いておくなどという「甘やかし」もなく、お金の援助もなし。

大学を中退してからは完全に「一社会人」として、実家に住んでた期間は家賃も入れてたし、ご飯当番もしてたし、実家の仕事も手伝ってた。

モデルとして一人暮らしを始めてから。

正直なお話をしましょう。

私は25になった今でも、結婚した今でも、全くもって貯金をしていません。

むしろできません。

あるだけ使い果たす。

完全に浪費家。

「明日死ぬかもしれないんだからもったいない！」という理由で年金も払わず。

あるだけ使い果たすということは家賃が払えずなこともあったわけで。

モデルの仕事は決まった給料制ではなく、仕事した分だけ、仕事の内容によって金額も変わり、翌々月に振り込まれる。

しかも○○の仕事はいくら？と聞くのはタブー。

大体いくら入るかな？という予想で毎月給料日を待っていた。

自分の予想を頼りにカードを切り、給料日に入らず、カードの請求で冷や汗、なんてお手の物。

リボにリボを重ね、15万ぐらいマイナスになった時期にはいよいよ、親に話した。

親に話せる関係性を持っているから、まだ良かったと今は思う。

すぐにお母さんが私のお金の管理をする事になった。毎月どれだけお給料が入っても決まった金額しか私が使っていい口座には振り込んでもらえず、他にどうしても必要な物があったときだけ、お金を移動してもらう。

あっという間にマイナスだったお金はプラスになり半年ぐらいで100万以上貯まっていた。

それにお母さんすら気付いておらず。。笑

結婚する時もお母さんが彼に「この子は本当にお金持たせちゃダメだよ」と念を押した甲斐？あり、彼が家計を管理してる。

私が仕事してるときにはそれに見合った金額わ共同の貯金に入れさせられ、食費、光熱費も私が出す。足りなくなって、欲しいものがあれば値段と相談で買ってもらう。

決して彼との生活は裕福ではないけど、とても上手にやって、不満足さを感じさせないようにしてくれてる彼には感謝。

そろそろ貯金をしたいな。

来年の目標は貯金にしよう。

私が貯金できない理由は、いつも困った、少ないと思っているとどこからともなく恵みがやってくるから。

私の考えはまさに、

「なんとかなる」

あーだめね笑

最近色んなことが吹っ切れてきた。

気付きはなんだろう？

ここ数ヶ月、いや、1年？2年？

なんなら、数年？

モデルの仕事に疑問を持っていました。

「嫌気がさした」

「業界が汚い」

「同じ事の繰り返し」

「縛りがある」

と色々言って仕事を避けてた。

でも最近、それが単なる私の恐怖心でしかなかった事に気付いた。

次々若い子が出てくる。

17でモデルを始めて、新人にも関わらずいきなり売れて、ショーでも3番手、以降になった事は無かった。

一度も「売れてない」時期がなかった。

もちろん、東京のモデルとは違う。

でも、関西の業界で、私を知らない人はいなかった。

それがだんだん怖くなっていった。

いつか売れないときが来る。

私が最初に先輩たちを見て、「このおばさんたち、いつまでやるんだろ？おばさんなのにイタイタしい」と、20代後半、30代のモデルに対して思っていた。

怖いが故の逃げ。

逃げたいから結婚したい。

それもあったかもしれない。

結婚してオーストラリアに引っ越した。

いよいよモデル界とは離れた。

たまに帰って仕事をする。

いいお小遣い稼ぎだったし、まだ私を必要と思ってくれる人たちに感謝した。

ただ、その中でも、一度スタイリストに、「キミの出順が3番、4番になったらもう用無し、服見せだって思いな」と言われて、足の震えがリアルに止まらなかった。その時私はトリだった。

オーストラリアで普通の仕事を始めた。

モデルの仕事が恋しくもなったけど、私の中ではモデル=やりたくないに変わっていた。

そしてやっとおととい、私は気付いた。

気付いたというより、頭の中の「逃げ」を整理してみた。

そしたら、自分はもう逃げていない事に気付いた。

怖い気持ちは違うものに変わっていた。いつの間にか。

私は昔は可愛いとか綺麗と思われていたかった。もちろん、今もそうだけど、どちらかというと、中身を見て！と言いながら外見ばかり褒めてほしくて、自分をいかにかわいく、綺麗に魅せるか、その為に服や小物を欲した。

今は自分に耳を傾けてほしいと思うようになった。人に私の意見や思いに賛同してほしい。別にそれは私の外見なんか見てくれなくていい。一人間として、耳を傾けてほしい。

だからといって、なにを聞いてほしいの？

どんな意見？

なにをするの？

と言われてもそれはまだ未知の世界。

でもこれから自分のなんてことのない思いとかをここを使って発信していきたい。

いずれまた、自分の中で色々と発信していったことをまとめたときに大きな意味を持っている事を願って。