久しぶりに書きたくなって。。

最後に書いたのは2016年の9月。

あれから1年8ヶ月。

そんなに月日が経っていたのかと

びっくりです( °_° )

あの頃はあの会社でバリバリ働いていて

5年も付き合っていた人とお別れをしたのが5月にあって、9月はちょうど今の人と出会った時でもあったことが今となっては印象に残ってる出来事。

仕事は充実していて、

新しい恋愛もしたり、

一人暮らしも1年経った頃で、

やっと自分らしく生きれるようになってきたかなと思っていた気がするね。

去年はさらに充実していて

大切な人達との再会があったり、

仕事では貴重な経験たくさんさせてもらえて

本当に素晴らしい一年だった。(←今日は簡潔に♪)

そして今年は派遣を卒業して、

正社員になることを決意して

半年かけて転職活動してしばらく休むこともなく、退職してからすぐの2月から正社員へ★

たくさんの人に祝福され、

応援メッセージをいただいたり、

送別会を開いてもらったり。

私は本当に幸せ者でした。

そして、あの会社にいる人たち全員が大好きでした。

小さい会社だけど、

一人一人が輝いていて、

モノづくりが大好きで、

誰と話しても気さくで、

人見知りな私が心を開いて過ごせたことは

本当に偶然じゃなくて運命だったんだろうって。

あの会社に行ったことは

色んな意味で意味があった。

選ぶことが許されず

でもすがる思いでも行った面接の日は忘れられない。

辞めてからも月一でも飲みに誘ってもらえるし、

たくさん笑って過ごさせてもらえることが

私にとって大切な場所なんだと気付けた。

苦しいこともたくさんあったけど、

たくさん成長させてもらえた場所。

本当に感謝だよ。

そして心苦しいまま新しい環境へ。

入社前からの総務とのやり取りでは

ものすごい違和感があったり、

入社してからも次から次へと不信感を抱くほどのことが出てくる出てくる…

この会社の良いところを見つけよう。

皆の良いところを見ていよう。

商品は自信が持てるし業界トップクラスだし。

とにかく前向きに…

我慢しなきゃいけないことなんて

どこに行ってもあるんだから。

こんなんでエールを送ってくれた人たちに

辞めたいなんて言えない…言っちゃダメ。

入社して１ヶ月しか経ってないし、

ほとんど話す機会もなく、

話しかけても目も合わさず

誰に対してもシャイな上司の結婚式に会社の社風として行くことになったり…

(心は行きたくないと叫んでいた。まだ何も知らない人に祝福したい気持ちに全然なれなくて。経済的にもとてもキツい)

休みがちゃんととれなかったり…

高層ビルで空気が悪いのか

ストレスなのかは不明だけど

謎の咳が3ヶ月も…

肌は荒れてアトピー再発…

お昼はみんなシーーーン…

息が詰まる…休憩した気分になれない…

人が好きな私はただ苦しかった…

(コミュニケーションとろうもしても

休憩中はやめてほしいオーラ全開…)

仕事中は

お客様に対して愚痴の連発…

(一生に一度の結婚に関する仕事だよ。

もっと両手広げてなんでもこい！的な優しさないのかー！)

他にもいろいろあったんだけどね…

(イヤミの多い→人間不信、人に見られていると全く集中できなくなりパニック状態等)

そしてある日。

何もする気が起きず、気力もなく、

ただぼーっとする休日が終わり、

仕事の日。

頭痛が酷く休む。

次の日、出勤するが

10分もたず涙が止まらなくなる…

そして次の日、出勤するが

会社の入口で涙が止まらない…

涙を出そうとしているわけではなかったし、

今日からは頑張ろうと思って向かうんだけど

ダメで。

泣くなんて…情けない。。

でも自分でもどうしたらいいのかわからなく

パニック状態。

頭と心が完全に離れてる感じ…

繋がっているはずのものが繋がっていないと感じたのは初めてかもしれない。

ヤバイかも…

会社側も気付いてくれて…

強制終了になった。

次の日たまたま数ヶ月ぶりに会う友達との予定が入っていた。

ブルーなままでは良くないと思って再会。

そして帰り際…

会ってからお別れまで私のことをずっと不思議そうな顔をして見ていた理由が明らかになる。

「なんか今日最初からずっと標準語話してるよ？」

「また痩せた？」

とにかく心配そうに気付いてくれて…

というか自分でも気付いてなかった。

大阪弁が使えなくなってることは

とてもショックだった。

でもたしかに出てくる言葉、標準語…。

前職とは真逆だったひとつが

標準語の世界だったんだよね。

それも違和感を感じていたことのひとつ。

敬語が標準語なのは良くても

タメ口でも大阪弁に戻らないのは

本当にショックだった。

いつからかわからないけど

入社してからとにかく声出すのもしんどかったり胸がつっかえているような…誰かと話すのが苦しかったり…無意識に変化していたのだろう。

辞めて、あれから12日間が経ち、

今はようやく元の自分に戻ってきてるような気がします。

というのは、

辞めてから、

心の声がずっと聴こえない状態が

続いていました。

(もしかしたら、もっと前からかも？)

色んなことを我慢我慢我慢我慢していて

パッと急に自由なり、

さて、何したい？

と自分に聞いてもなーんにも聞こえないんです。

○○が食べたいとか

○○に行きたいとか

○○したいとか。

無心。

自分の心の中で

何が起きているのか

不安になり

とにかくたくさん調べました。

HSPであることも本当にそうなのかどうかも含めて、もう一度調べてみたり

今の心境はどういう状態なのか。

適応障害であることは判明。

そしてHSPであることも確定。

さらに

自分で心に虐待(と言ったら言い過ぎだけど)

しているように、

我慢我慢我慢我慢させ続けている中で

急に自由に好きにしていいよと

伝えても心は離れているのでそう簡単に

心は付いてこない状態。

※例えると、

飼い主(自分)、飼っている犬(心)だとすれば

飼い主が弱っている犬に

走れとか無理に運動させたり叩いたり

さらに弱らせてフラフラになっている状態で、

急に心配になった飼い主が優しく声かけたり

世話をしても、犬は反応出来なくなったり

飼い主を信じられない状態になっているのと同じようなこと。

あぁ…私無理しないように意識していたはずなのに、無理してたんだな…って。

10日経った頃に

昔の自分みたいに

心の声が少しずつ聞こえるようになってきて、

もっとわがままになっていいんだよ〜

次の職のことも焦らず決めなくていいよ〜

周りの声なんて気にするな〜

気にするからやりたいこともわからなくなるんだよ〜

今やりたいことぜーんぶやっちゃえ〜

って(笑)

働いていたときは

全然聞こえていなかった声が聞こえるように

なってきた！！

本当にビックリ＼(^o^)／(笑)

もしかしたらあの最後に書いたブログの時頃からは特に我慢していたのかもしれない…

そして心感じるままに生きていた10代は

活き活きしていたけど

20歳過ぎたぐらいから

とにかく苦しくて苦しくて。

本音は聞こえているのに

こっちじゃないよって聞こえているのに

チガウ道を突き進んでしまったり…

それで後悔することも多くなっているのに、

親のため、周りの人に合わせなきゃ…が

いつも自分の心を押し殺して聞こえないフリしていたんだよね。

ほぼ誰にも今の状況を伝えていない。

心配されるし、またアドバイスしてもらって

自分の気持ちがわからなくなってしまうのは

もう避けたい。

今やっと、こっちの道の方がいいんじゃないか？

って聞こえるようになってきてる。

ちゃんと落ち着いたら

みんなに報告していこうかなと思う。

私のペースで。

そして、少しワクワクしてる。

ワクワクってこういう気持ちかぁ！

なんか長い間ずーっと忘れていた気がする…

自分の心は自分で守らなきゃ♪ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)ﾀﾉｼｲ

今のわたしは

私優先で生きていて

自分の人生とちゃんと向き合おうとしてる。

自分の人生なのに

生きたい道を歩いていなかった。

焦って決めたり、

人の意見ばかりに耳を傾けたり、

本当に多くて。。

でもここ最近一人でずっといるようになって

毎日ハッと気付くことが多くなってきたり

悟ることが多くなってきた。

マイナスな感情も減ってきてるし、

プラス思考でいてる。

そしてちゃんと心から自分の意思で

色んなことを選択できるようになってきてる。

辞める前とは全然ちがう。

ふしぎ。

とにかく自分の中で

何かが変化してきているのは確か。

ゆっくり。

マイペースで◎

今ままでよりもっと自由に

わがままに生きていこうと思うよ♪

さて。明日は面接。

しばらくやりたいことをするために

本業探しはやめます。

本当になりたい自分になるために。

色々書いてしまったけど…(^^;

ここまで読んでくれてありがとう！！！

今日は10歳離れてる兄のことを書いてみます♪

今日は

兄妹と言っても

兄と一緒に暮らした時間は

とても少ない。

私が覚えている範囲だけでも

10年もないんじゃないかな。

物心つき始めたときは、

親といつも大喧嘩で

いたずら好きだったり

遅くまで遊び回ってたから

警察さんにもお世話になったり(笑)

(今だから言えるおはなし)

気付いたら家出して

しばらく数年帰ってこなかったり。

ほんと、今までどんな道歩いてきたのか

ほとんど知らない(笑)

だから

兄というより

どこかのお兄さんって感じ(笑)

(親にも兄にも言えないけど)

私が5歳ぐらいのころ

母と兄が大喧嘩してることがあった。

あいつを俺は妹なんて思ってない！！！

って言った言葉がある。

(母親だけ同じなので…)

それが今でも忘れられないんだけど、

私と話すときの今の兄は

兄らしくて穏やかでとても優しいんです。

おかえり。

ただいま。

いただきます。

ありがとう。

ごめんな。

そんな言葉たちを

恥なく素直に言ってくれるから

お互いを知らなさすぎる距離にいるけど

私のお兄ちゃんなんだな、と受け入れられるし

いつも気兼ねなく話せる。

珍しい関係だけど

兄がいたことで

兄にしか話せないこともたくさんあって

少しの会話だけでも

何回も心救われた。

きっと、

私や母の知らない場所で

たくさん苦労してきたんだろうな…って。

ふしぎと伝わってくるんだよね…。

今はまた色々苦しくて厳しい状況だけど

毎日をなんとか回復にむけて

がんばろうとしていることを

見守ってあげたい。

妹思い。

母思い。

良い兄ちゃんだ。

これからまたどんなことを

教えてくれるかな。

楽しみ。

終わり

朝起きたらまた号泣してた。

夢見ていたからなんだけど。

大好きなお婆ちゃんがね、

また出てきてくれて…。

夢の中でのお婆ちゃんは

もう一人のお友だちと

見たことないところで

暮らしてる様子で

とても小柄なのに

もっと小さくなって

そして髪の毛が黒いはずなのに

真っ白になっていた。

心配させていたのかな…

何かとてもとても温かい言葉を…

一言かけてくれて。

かんばりや〜

だったか

よくがんばってるな〜

だったか

大事なところは覚えてない…(笑)(´；ω；｀)

(覚えてるとつらくなるから忘れさせてくれたのかな…)

でも

夢の中で私は

その言葉で胸いっぱいになって

抱きついて

とにかく泣いていた。

ここ最近、

色々苦しくて…たまらなかったもんね。

ずっとお婆ちゃんは傍にいるんだなって…

ちゃんと、

見守っていてくれてるんだなって…

感じた。

一緒にふたりで暮らしていたあの頃と変わらないずっとずっと優しいままのお婆ちゃんに

本当に感謝の気持ちでいっぱい。

毎日会いたくて会いたくて

声が聞きたくて聞きたくて

たまならなくて…。

本当にくるしい。さみしい。

だけど

夢の中では会えるもんね。

うん、会えるんだ。

ありがとう…。

もう少しがんばってみる。

こんにちは

今日も大阪はいいお天気です( ˊᵕˋ )

さてさて。

昨日は音楽について

新しい気付きがあったので

残しておこうと思います♪

昨日はある妻子持ちの39歳の男の人と

飲んでました。

(変な関係ではありませんよ(笑))

この人は

ギターリストでもあり、

ボーカリストでもあり、

色んな音楽イベントの主催もしてる人なんだけど…

普段は

NB(ナチュラルバカ)っていうグループ名で

もう一人の大阪のおっちゃんタイプの

ボーカル担当の人と

ユニットで音楽活動してる人。

(趣味でね)

そして、

これまで地元のミスチルライブイベントに

キーボードで何回か声かけてもらったんだけど

まだ4、5回しか会ったことないのに

もっと私のことを知りたいとのことで

飲み屋さんに連れていってくれたんです

ᐠ( ᐛ )ᐟ

でね、

やっぱり話の内容は音楽の話中心になっていったんだけど、

なんというか、

この人たちがテーマにしている音楽のカタチは

とてもとても素晴らしく

私の中でも大切にしているコトと

重なって(ﾟOﾟ)

テーマは

歌唱力があるとかないとか

弾くのが上手いとか下手とか

一切関係ない。

上手い人なんて

いくらでもいる。

でも

自分たちしかできない

音楽の楽しみ方楽しませ方があって

それが弱みでも強みでもあることに

誇りもってるから

いつも楽しい時間しかないって。

ほんとにね、

2人で歌ってる場に行くと

全力でヘトヘトになるまで

歌い続けるし

ずーーーーーっと

笑ってるんです。

いつの間にか自分もつられて

ものすごく笑ってるし

なにより2人の歌う音楽聴いてたら

どんなにブルーな日だったとしても

帰る頃にはハッピーな気分になってる。

(*´ ˘ `*)♡

ほんとにすごいです。

魔法みたいで。

それを体感したのが

先週の金曜日8/19。

私は久しぶりに心身ひどく疲れていて

帰宅してから何も食べずしばらく横になっていた。

すると

久しぶりに今から路上ライブします〜って

タイムラインに告知が。

とても迷ったけど

場所がすぐ近くの駅前だったから

気分転換に行ってみることに。

ユニットとして立っていたNBを見るのが

初めてで、衝撃を受けた。

歌う曲はほぼカバー曲だったけど

どれも人間くさくてアツイアツイ曲ばかり。

ボーカルの人の声は

どこまでも伸びる声で

全身に水をかぶるような感覚で

胸打たれまくりだった…(ﾟOﾟ)

ここで感じたのは

私が探していた音楽って

これかもしれないって。

最近はきれいな音楽が多いと感じていて

似たような歌詞や音楽が

なかなか響かなくて…

だから、

あまりグッとくるような音楽がなかなか

見つからずにいたんだけどね。

また少しずつここでも共有していこうと

思います( ˊᵕˋ )

それにしても

路上ライブっておもしろい。

名前も職も住んでるとこも

なにも知らない人たちが

立ち止まってじっと聴いていたり

通りすがりに一緒に歌ってくれたり

手を振ってきたり応援してくれたり

握手してきたり。

サラリーマンや学生、OL、お年寄り…

知らない人たちばかりなのに

その場を皆が心地よく感じていて

本当に音楽だけを通して

人と人が繋がり、笑い、

誰もがもってる温かい人の心を感じれる瞬間なんだなぁって。

(*˘︶˘*).｡.:*♡

そして

気づいたら

普段はいない自分がそこにいて

踊ったり歌ったりしてて。

外にいるのか家にいるのか

よくわらなくなって

恥とかしっかり聴くとか

色々考えてるのもばからしくなって

とにかく音楽を、

その空間を、

全身で感じながら

一緒に楽しんでましたᐠ( ᐛ )ᐟ(笑)

あ、そうだもう一つ。

これが音楽の本当のチカラかぁ〜！

って痛感させられたNBのエピソードを残しておきます。

NBは少し前まで

よく枚方市の駅前で路上ライブをしていたそう。

そこには大きな総合病院があるんだけど

患者さんもよく聴きにきてくれていたそう。

そして

いつも聴きにきてくれるある1人の患者さんから

ある日、

初めてNBを見た日、

余命宣告を受けた日でとても落ち込んでいたけど

それから毎週NBが路上ライブをしているのを

聴きにいってると

いつの間にかガンがなくなったんだ。

って。。

(ﾟOﾟ)(ﾟOﾟ)(ﾟOﾟ)(ﾟOﾟ)

すごい話…。

本当にNBの影響かはわからないけど

きっと私はそうだ！と確信した。

音楽って

上手い下手とか本当に関係がない。

どれだけ

本気で歌うか、

心を込めて伝えるか

どれだけ

その時間、空間を楽しめるか

(たくさん笑おう〜)

なんだよね〜！♪

それが

人にどれだけ影響していくかは

わからないけど

想像を超えるほどに

音楽の本当のチカラって

すっっっごいものなんだと

思った♪(´；ω；｀)

すごい

という言葉でしか

表現できないことがもどかしいけど

それだけ

すごい

ってことです(笑)

(いや、表現力、語彙力の無さか(笑))

気にしない気にしない♪\( ˆoˆ )/

今日も長い長い記事を読んでくれてありがとうございます。

またね*˙︶˙*)ﾉ"♡

ウルフルズ♪ 笑えれば

またご無沙汰になってしまいました(^^;

まぁいいっか（笑）

最近いろーんなことがあって

自分の中で色んな言葉や想いや考え方がたくさん出てきてます。

そしてそれらを

書いて心の整理をしていこうって

思い始めてきました。

やっぱり毎日がべんきょうで

それを自分の中に落とし込むこと

(アウトプットしてやっと身につく気がする)

をしないと

もったいない気がしてきてね(´･ ･`)

恋愛についても

音楽についても

政治についても

仕事についても

人間関係についても

身の回りの小さなことや

その日感じた小さなこととか

もうなんでも（笑）

それが自分の価値観や軸、個性として

流されずに育っていくだろうし

何かを選択・決断する上で

ヒントになったりしていくんじゃないかと。

ただ

ことは大切な基準としておこうと

思います*˙︶˙*)ﾉ"

さて

今日ももう少しで終わってしまうので

少しだけ書いていきます♪(･ω･)φ

今日は良いことが2つありました。

①つ目。

あー！！！

そういうことだったのか。

といきなりなにかがふってきた（笑）(ﾟOﾟ)

どういうことかというと…

今日は数年ぶり？の

歯医者さんの予約をしていたんです。

親知らずが10日前ほどから

た、ぶ、ん…生えてきたきたからか

奥歯に違和感と痛みがあって。

結局時間を勘違いしていて

来週に延期になっちゃったんですが。（笑）

それはとりあえず置いておいて…

数ヶ月前から

私は自分の体をメンテナンスしていこうと

考えるようになりました。

25歳も近くなって

大人の女性として

理由がなくても定期的に大事にしていこうと。

美容院はいやでも定期的にいくし、

髪については知識も増え、大切にする意識が増えたけど、

他の場所に関してはほぼなにもしてないからᐠ( ᐛ )ᐟ(笑)

それはやっぱり良くないと思って。。

何かあったときに大きなお金を払うより

定期的に安くメンテナンスしてあげることで

トータルで経済的な負担を減らすということもひとつ。

そして

私の場合、

今必須なのは視力と目のケア。

(仕事で毎日フル使用。視力は落ちるし疲れやすいし肩こりにもつながるし…)

それから

歯。

キレイな歯の人を見るとまぶしいし、

笑顔がより輝いて見える。

思っている以上に歯は大切ですしね。

食には欠かせないものですよね。

そして今日、そういうことだったのか。って

悟ったことは

そのうち歯医者さんに行こ〜と思ってたんですが

今行きなさい！ってことで

きっと親知らずになったんじゃないかと

悟ったんです。(ﾟOﾟ)

ちがうかもしれないけど(笑)

でもきっとそうだって確信してます(･∀･)

そして

今日の良いこと

②つ目。

ここ最近選択が迫られていた重要な事が

いくつかたまっていたんですが、

一気に答えが出てきたんです。

中途半端に答えを出すのだけは

どれも避けたかったし、

悩んで迷いもやもやもやもや…

どうしよう……しか

出なかったけど

パーって…

不思議なくらいに心の声が聞こえてきたというか

書き始めたらサラサラ出てきたんです(ﾟOﾟ)

自分でもびっくり。(笑)

なので

自分の中でとてもすっきりしています。

今週は前半はとても苦しい日々だったけど

後半はとても順調に事が進んでる…

いいね。

気持ちがいい。

明日も穏やかな一日になりますように。

おやすみなさい

(*´˘`*)

ここまで読んでいただいてありがとうございます。

今日はハッと気付かされて

やっとここ１、２週間思い悩んでいたことの答えがわかったので

頭と心の整理のためにも綴ってみようと思います。

とっても長いですが

少しでもなにか伝わったら嬉しいな～♡

さて。

ちょうど１ヶ月前の今日。

4/12(火)。(日にちはちがうけど笑)

この日は私が今の会社に入社してから

約9ヵ月間進めてきた、

あるシステムの導入の許可を得るために

社長クラスの人たちにプレゼンをするという

とっっっても重要な日でした。

このシステム導入に関する仕事については

本当に苦しかった。

(他の仕事に関しては楽しくさせてもらってます)

なぜなら、営業部がするべきではない業務であったし、ここでは書ききれない理不尽なことが山ほどあったから。

それでもたくさんの時間を費やして

営業さんの希望が通るように未経験だけど

自分なりにサポートしてきた。

きっと努力は報われるって。

信じて信じて。

もちろん、仕事というのは

やりたくないことをしないといけないときもあるし、何でも経験だ。と思って

苦しんでも泣いても病んでも

前向きに取り組んでいかないといけないこともあるって

理解してたからひたむきに逃げずにやってた。

でね、

やっっっとこの日々から開放される…

きっと許可を得て良い方向にいくんだろうなって

信じてた。

でもね、

１時間の会議で、

あっさりと答えが出されたんだよね。。

許可できん。

と。

その理由を聞くと

納得したし、異議なかった。

でも今日やっと気付いたんだけど

心は理解できなかったんだと思う。

だって9ヵ月も時間を使ってエネルギーを使って

精神的にも苦しんだのに

そうですよね！って頭では理解できても

心はそう簡単には理解できなかったんだなって…。

さらに

二人三脚みたいに

一緒にやってきた上司の営業さんが

まさか裏切るような発言をして

恥をかかせるようなことを社長の前でサラッと言ったこともかなりショックだったからだろうね。

実際は危機一髪で恥をかくことなかったけど

耳を疑うとはこういうことを言うのかって。

そして、信頼してきた人を一瞬で信頼できなくなってしまった瞬間だったね。

会議が終わってから

放心状態でしばらく頭がボーッとしてたんだけど

今思えば想像以上に心にとっては

ショック過ぎたんだと悟った。

(あのときは向き合う時間とれず次のことに集中しなければならなかった)

今さらなんだけど

今日の昼食タイム、

ふつふつとすごい怒りが込み上げてきた(^^;

そして

あの日、9ヵ月よく頑張った！！って

ちゃんと自分を褒めることも認めることもせず

ただ結果をサラッと受け入れて

次の日から5/8頃まで

経験したことない多忙の世界に

迷宮入りしていくことになっていった。

自分と向き合う時間が必要だってことも

気付いてなかったね…。

二日後には

熊本地震があってショックを受けつつ

日々の忙しさに追われて

忘れちゃいけない自分を労ることを

すっかり忘れてしまった。

目の前のことしか本当に見えなくなったし、

お腹はすごく減るのに

食欲は全然でないし

思ってもないことを次から次へと

大切な人に言ってたくさん傷つけたり。

心ココにあらずということはわかってるんだけど

歯車は止められない状態だった。

本当にこわかった。。

そして

彼と子どもの日に別れて

数日してやっと本来の自分が戻ってきたような今日。

この１ヶ月考えてもなにも出てこなかったことが色々悟って出てきてやっと見えてきた。

忙しいの忙は

心を亡くす

と書く。

何度もこの字の意味を考えたことあって、

忙しいって思わないように意識してみたりしてたけど

本当の意味でわかってなかった気がする。

この１ヶ月は

本当に経験したことない忙しさを経験したし、

プライベートも目まぐるしく状況が変化していったから、

全て含めて今思うことは

本当の忙しさの中に入ると

自分の心がどこにあるのかもわからず

どうしたいとか欲望もなく

無のみが残るんだな～って。

本当の解決方法はわからないけど

とにかくひたすら

心を休める。

ということに尽きる気がする。

寝るのはもちろんすごく大切だけど

やっぱり時間が必要なんだよね。

でも焦らずマイペースに

できるだけ自分の心の声を聴いて

食べたいもの食べたり

聴きたい音楽や見たい映画…

心が〇〇したいって聴こえたものを

与えていくと

本来の普段の自分に戻っていくんだと思う。

声に出して

認めたり褒めることも大切だと気付いた。

あたしよくがんばってるわー！

仕事も家事も恋愛も誰かの悩み相談、

飲み会などの人付き合い、

色～んなこと両立してよくがんばってる！

数年前の自分はできひんかったのに

成長したね！！って。

言葉に出して、たくさん褒めて褒めて褒めると

元に戻ってきた気がする笑

自分が色々頑張ってることを知ってるのは

自分だけやもんね。

誰かに評価されること認められることばかり

目を向けてたら頑張る前に倒れちゃうよね。

自分の歩幅で出来ることをすればいいんだよね。

不思議だ。

自分らしさというかな、戻ってきたら

ひらめきやアイデアも出るようになってきたし、

心から笑うことも増えてきた。

うん、色々気付けてよかった！

また一皮むけた気もする！

明日もぼちぼちがんばろー✧٩(ˊωˋ*)و✧

ここまで長い長い記事を

読んでいただいたみなさま心から感謝します♡

ありがとうございます(´；ω；｀)♡

まとまってなくてごめんなさい(^^;

明日もみなさまにとって

Happyな一日になりますように…\( ˆoˆ )/♪

おわり

今日はお金のはなしをしようと思います

皆さんは、

お金をしばらく見つめたり、

手に乗せてお金の重さを感じたり、

それぞれいつ発行されたものか見てみたりすることは

ありますか？

私は

お金を使ったら家計簿アプリでレシートをパシャっと撮って保存するのが日課なのですが、

いつもはあまりお金自身のことを考えることはなかったけど、

最近、残高を確認しようと財布の中を見てみたら、とっても綺麗な

100円玉

を見つけました。

そのとき周りの小銭を見たら

色んな年にうまれたお金が入っていて…

本当の色じゃない完全に茶色になってる10円玉や

金色のようなピカピカの5円玉が一枚入っていたり。いつの間に！(ﾟOﾟ)

昭和○○年度ってお母さんが生まれた5年後やん！

と、なんだかいつものお金がいつものお金じゃないような新鮮な不思議な…そんな気持ちになりました。

もしかしたら

お金って色んな人のところに歩き続ける唯一のモノかもしれないな～。

古いものほど色んな人の人生を見てきたんやね。。‧⁺◟( ᵒ̴̶̷̥́ ·̫ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )

なんだか、

ブワッ…と感慨深い気持ちになりました。

例えば、

小さい子どもが100円玉をお母さんから渡されて、好きなもの買っておいで（*＾-＾*）

って言われて、いっぱいいっぱい考えて大切に使った100円玉かもしれないし…

ある時は、小学低学年の男の子が、バレンタインで女の子からチョコレートをもらってホワイトデーにお返しをするためにお母さんからお金をもらって時間をかけて一生懸命選んだプレゼントに使ったかもしれない。

またある時は、収入が少なくていつも節約している人のところに行って、お腹が空いて空いてどうしようもない時に、ほんの少し残っている大切なお金として使った時があったかもしれない。

またまたある時は、携帯なんてなかった時代。

遠距離恋愛中の女子高生が公衆電話で大切な人の声が聞きたくて電話をするために使おうとしたけど、使えない公衆電話ばかりで探し回って探し回って、やっと見つけた使える公衆電話にやっとの思いで使ったお金だったかもしれない。

そんなことを色々考えてると

うわー！！！って…笑( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )

お金は“欲しいもの”と引き換えに使い、

それを得るもので、

使うことで、

人を感動させたり、喜ばせたりするものでもあるし、

犯罪や悪いことに使われて誰かを悲しませることもある。

だけど、

どう使われたお金でも、

見てきたものがあるんだなーと思って、

生きてるように感じてくる。

しばらく見てると

｢あなたは私たちをどう使う？｣

って

聞かれてるような気がしてきた。

安いもの高いもの関係なく

よく考えて、心を乗せて使っていきたいな…

(*˘︶˘*).｡.☆*。

ここまで読んでいただいて

ありがとうございます

Have a nice day

こんばんは(^o^)/♫

いきなりですが

みなさんは、日々の生活の中で

大切にしている時間はありますか？

習慣化しているようなことはありますか？

この時間がないと落ち着かないとか、

生きていけないとか☆

10月頃から一人暮らしを始めたんですが

慣れてきたここ最近、

よく思うようになったことがあります。

この時間がないとダメだなーって。

それは

最低１週間に一度でいいんですが、

必ず週末はやらないと気持ちが落ち着かなくなってきました(^^;;

仕事がお休みの土日に予定がうまっていても、

少しでもやらないと心がもやもや…

ズーンと暗くなったり、

マイナス思考から抜け出せなくなったり

してしまうんですよね。。(´･_･`)

週末を楽しむ前に心の中に溜まったものを洗い流したくなる…。

そんな感じです

ピアノが家にあった頃は（実家のとき）、

ピアノを毎日の中で少しでも弾かないと落ち着かなかったけど、

ピアノが家の中にない生活になると

掃除が私にとっては欠かせないコトになりました。

ピアノも掃除も全く違う分野だけど、

気付いたんです。(ﾟOﾟ)…

共通してることがある。

私にとって欠かせない、

ということ。

音楽を聴いたり、

誰かとお喋りしたり、

美味しいものを食べたり、

語学の勉強をすることなどなど

どれも大切な時間なんだけど、

エネルギーが足りないときや

心が疲れてたりするときに、

これらを楽しんだり、感じたり、考えようとしても、

十分に楽しめなかったり、むりに感じようとしたり、考えすぎてしまって逆にすごくストレスを感じてしまうことが多いんです。。

だけど、

掃除をすることで、

ゴチャゴチャしていたものがスッキリして

フローリングが光って見えると

すごーく気持ちがいい！し、

上手く言えないんけど、

大げさかもしれないけど、

森林浴したあとに、エネルギーが湧いてくるあの感じ。

本当に不思議です。

平日も気持ちが上がらないな～っていうときは

目に入る気になる箇所を

少しキレイにしてみることで改善されます。

今日は心身ともに少～し疲れが残っていたけど、

十分寝てもまだ残っているように感じて掃除をしました！ふぅ、スッキリ！

寝るより掃除したほうが元気になれると気付きました( ´▽｀)

掃除をなめてたらあかんね。

掃除は心も浄化してくれる…そんな気がします。

おすすめです(^-^)

掃除をする時間が

今の私にとっては欠かせない大切な時間です。

今日はぐっすり寝れそう＾＾☆

おわり

いつも見ていただいてありがとうございます

良い週末を…

ありがとうございます（*＾-＾*）

今気付きました、

前回からちょうど半年経ってることに。

(*ﾟ▽ﾟ)（笑）

新しい職場で働くほんの数日前やったんやね！

タイミングもちょうどいいので

今の気持ちを少し書いていきます(*˙︶˙*)☆*°

新しい会社に入社してから

今日でちょうど半年が経ちました。

長かったような、短かったような…

半年は有給休暇をもらえないので、

働き続けました

１日だけ謎の病で倒れた日以外は

出勤した自分にご褒美をあげたいくらい‧⁺◟( ᵒ̴̶̷̥́ ·̫ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )笑

そして

来月からはやっっっと…

待ちに待った有給が付与される…( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )

ホンマにめちゃめちゃ嬉しい！！＼(^o^)／

安心感が違うよね！

お給料減るか減らないか関わってくるものだから。

でも付与されてもこれまでと変わらない。

とにかく今は働いてたくさん学んで色々吸収して励もうって思う。

振り返ると

体調が優れなかったり

風邪ひいて苦しかったり、

仕事のことで苦しくてたまらなくて泣いたことも沢山あったけど、一つ一つ乗り越えてきたんだなぁ…

OJTの人が１ヶ月間しかいなかったから

その後はこれまでの経験と感覚でやるしかない状況でなかなか慣れることもできなかったけど、

大きな失敗もなく、クビにされることもなく、

周りの人達に助けられてここまで来れたことは、

本当に感謝しかないね。有難うございます。

またTwitterではいつも困ったことがあったら

アドバイスをくれたり、

応援のメッセージを書いてくれたり、

いいね♡を押してくれる方々にも

支えられてたなぁ 

本当にいつもありがとうございます…。

来月再来月からは営業さんが1人ずつ増えることで私の仕事も増えるけど、動じず慌てず私らしく、自分の出来ることを精一杯、一つ一つがんばっていきたいな。

ここでの経験は必ず将来に役立つはずやもんね！

(*˘︶˘*).｡.:*★ｳﾝ

一歩ずつ理想の自分を目指して

また無理せず生きていこう

人生は奇跡の連続やもんね。

働けることが当たり前じゃないし

家があることが当たり前じゃないし

毎日ご飯を食べれることも当たり前じゃない

ってことの意味が少しずつわかってきた気がする。

感謝の気持ちを忘れずに…ね

どうぞ、これからも

よろしくお願いします

ここまで読んでくださって

ありがとうございます