生まれつき正義感の強かった私は、

人の悪口やいじめが嫌いで、誰にでも平等に接することを常としていて、

友達も多かったし、「あなたの悪口を聞いたことない」と言われたり、

よく友達に親友認定されたりしていた。

でも、中二の時に仲間はずれにされていた子がいて、その子を仲間外れにしていた二人に何故仲間はずれにするのかを問いただした結果、二人はその時は何も言わずに、その日以降私も一緒に仲間はずれにした。

私も正義感から、仲間はずれにされていた子と積極的に一緒にいるようにしていたら、どんどん周りの景色が変わっていった。

そのまま中学三年生になった時、クラス替えがあり、その子と同じクラスになった。

今まで通学路だけその子と一緒に行動していたところをずっと一緒に行動を共にすることになった。

今までクラス替えのたびに部活が同じ子たちとグループができていたのだが、その子が私のそばに来た時は、同じ部活の子が私を避けるようになったのだ。

仲間はずれにされていた子は、ちょっと変わっていたから、私もちょっとずつその子とばかりいるのは辛くなっていった。

次第にその子の行動一つ一つが気になって、本人に指摘するようになった。（これは今考えてもおかしくなっている・・）

それが辛くなってきて、私は苦手だった母親に相談した。

話し始めて１分もしないうちに私は全否定された。

私は自分がおかしいのかなと思うようになった。

それをきっかけに私は自己肯定感の低い人間になってしまった。

自分の考えることを、人とは違うと思うようになり、だんだん人の真似をしなきゃと思うようになった。

面白いとも思わない人の悪口で笑ってみたり、積極的に悪口も言ったりした。思ってなくても相手が喜びそうなことを。

その日から７年くらい本気で笑えなかった。自分の感情がよくわからず、何をしてても「周りとズレていないか」が気になって集中できなかった。

自分が信用できないから、自分が好きなこと嫌いなこともよく分からなかったし、人と話すのが怖くて、どもったりするようになった。

人間関係がどんどん苦手になったが、大学生になり実家を出てから、元来の人間が好きな性格によって少しずつ、仲良くなった子たちとはコミュニケーションがとれた。

しかし、母に電話するといつでも全否定されるので、電話をする度に言い合いっぽくなり、電話の後には「母と絶縁したい」と涙がでた。いつもそうだった。

何度も「親との絶縁の仕方」を検索した。

母との電話が本当にとてもしんどかった。

だんだん連絡を取らなくなり、母からも連絡はなかった。

５年くらい会ってない時期もあったが、母が会いたいと言ってくれることもなかったし、私も会いたいとは思わなかった。

この時もまだ異常さに気づいてなかった。

世間の風潮的に、「家族とは仲良くしなければならない」と思っていたし、人に言えなかった。周りに取り繕うのに必死だった。

でも、数年前に「毒親」という言葉を知った。

毒親のエピソードを読むことにハマった。

この人の親よりマシだ、とか、うちの親もこういうとこある、とか色々思った。

そして、すごく気持ちが楽になった。

「母親を嫌いでもいいんだ」と思えた。

初めて人に自分の母親が少し異常なことを話した。夫だ。

友達にも、まだ一人にしか話せてないけれど、話せるようになった。

母はあと数年で60歳になる。

今、母が死んでも、正直悲しいと思える自信がない。

母の介護など絶対無理だ。

この状況を変えたいとも思っている。

どうすれば、普通の親子にとまでは言わないが、あなたに言われた言葉を毎日考えては悩まずに済み、あなたの言葉に怯えることがなくなるだろうか。

仕事では口が達者だとよく褒められてきた。面接も営業も得意だった。

しかし、あなたの前に立つと、小さい頃からけなされ辱められ全否定されてきた私が出てきて、頭が真っ白になって、何にも話せなくなる。挙動不審になってしまう。所謂トラウマだ。

あなたは自分の娘がこのように悩んでいることを知らない。