https://ameblo.jp/melonaulait/ 華子。双極性障害Ⅱ型、アトピー。日常雑記をゆるゆる更新します。 ja 出勤したくない






みんな健常者に見える


充実しているように見える





妬ましい



私はあらゆることが人より劣っていると感じる



仕事中もビクビクしている




思考にも行動にも自信がない








今日は体調が悪いからと休むつもり








社長はわたしが躁鬱だということは知っている


それでも招いてくれた


だから余計にこんな状態になることが申し訳ない







覚悟が決まったらメールを入れよう…



休めばもっと自己嫌悪に陥るのにな




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にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/melonaulait/entry-11875957711.html Wed, 11 Jun 2014 10:25:03 +0900 少し前に婚活サイトに登録してみたんです


どんなもんかと思って。



登録は無料でした



しかしメッセージ交換は有料

結構いいお値段。



本人確認までに諸々本当にめんどくさかった


これをしないと貰ったメッセージが読めない




しかし今度はそれに返信することができない





有料登録するなんて家計状況が許さない




なんともはや





友人でも同僚でも


人とある程度の交際をするって

お金がかかるものですね




日頃自分がいかに
そういったことから離れているか実感します








だいたいこんな精神衛生で結婚なんてね


自分の世話もできないのに他人の世話までできるわけない




結婚て

まず旦那を

子どもができれば両方の世話をすることだと思います




家庭の手綱は妻が握るというか


それができてる家庭は概ねうまくいくと思うんです






私が育った環境はそれに程遠かったですけど




だからそれも含め


私は結婚

恋愛すらにも縁がないのです







今はそれを寂しいと感じます










今日も眠れないまま夜が明けてしまいました






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にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/melonaulait/entry-11874940033.html Tue, 10 Jun 2014 03:47:05 +0900
死にたい


生きていくのがしんどい


脳みその調子が悪い




死んだら悲しんでくれる人がいることは支えだ

その支えに寄りかかってしまうのは気が引ける


どうやって生きていけばいいんだろう





年に数回大事な人たちに会うために

大半の期間苦しんで年を取っていくことが



しんどい





しんどい…





一番最近落ち込んで
持ち直してからまだ２ヶ月しか経ってない




振り絞ったやる気はもう底をつきたのか







必要とされたいと思う反面

いざ必要とされるとそのことが負担になる





どうにもならない人間









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にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/melonaulait/entry-11873943067.html Sun, 08 Jun 2014 21:42:52 +0900 よくない


仕事を辞めてしまいたい


まだ１ヶ月なのに




これから必要なことをやらないために
これからの不安が大きくなる


自業自得なのだけど
ずっとそれができない



元々この職業に就くには向いてなかったのだろう






せっかく私の病も受け入れ
招き入れてくれた社長には申し訳ないけれど




早々に折れそうになっている









この土日も外には出ていない

食べるものも炭水化物に偏ってきた



部屋に掃除機をかけたり
洗濯をしたりは出来た



日が暮れたら食料品を買いに出なければ…


また太りそうなものばかり買う気がする











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にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/melonaulait/entry-11873765816.html Sun, 08 Jun 2014 16:06:33 +0900 ベースが死にたい私の心




いつからそうなってしまったのか




苦しいことに直面すると死にたいと思う



事故や病気になって
仕方なく死にたい





今就いた仕事もこれからどんどん苦しいことに直面する


恐らく
私の就ける仕事の他のどれよりも苦しむだろう


それほど今の仕事に就くことには抵抗と憧れがあった



自分でもこの感情が何なのかわからない


何故苦しむのを分かっていて

進むことをやめなかったのか
諦めたくないのか





しかし今既に苦しみ始めていて

案の定死にたいと思い始めている



楽になりたい





楽になりたいなら死ななくても術はある




どこかのブログに書いてあった






私はどうしたら生き易く居られるのか





まず思い付くのは

今の仕事を諦めて故郷に帰り、地元に近いところで適当な働き口を見つけて暮らすこと


身内が近くにいれば安易に頼ることができる

そして容易に馬鹿な行動をすることが許されない


身内の精神的負担にはなりたくない




今の私はその気持ちだけを根底に暮らしているようなものである



自分のために前を向いて進むなんて


躁の時くらいしかできない




私にとっては躁でも多くの人には普通のことだと思うといたたまれない





ますます死にたくなる


出来損ないだと






私は
自分を安定させて生きていくには

やりたいことを諦めて

心の負担を少なく暮らしていくしかないのかもしれない




それが一番平穏なのかもしれない

















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にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/melonaulait/entry-11873339570.html Sat, 07 Jun 2014 23:30:01 +0900 過食した












帰りに100円ローソンで買い込んだ



吐きませんけど



私が吐くときはよっぽどの時





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にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/melonaulait/entry-11871626305.html Thu, 05 Jun 2014 22:52:07 +0900
会社いきたくない




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にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/melonaulait/entry-11869116044.html Tue, 03 Jun 2014 09:12:23 +0900 身内にも

友達にも

ツイッターにも


このブログでさえも




本音は言えない







人は孤独だ




誰だってそうだ





だから
悲しいこともでも
淋しいことでも
情けないことでもない





そんなことで自分を可哀想がるなんて


ナルシストか
病状か




両方か





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にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/melonaulait/entry-11867877148.html Sun, 01 Jun 2014 16:54:32 +0900 泣いてる

早く死にたい





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にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/melonaulait/entry-11867719500.html Sun, 01 Jun 2014 12:25:53 +0900 本屋に行く途中で見つけた紫陽花






夏ですねぇ



ちなみに欲しかった本は
近所の本屋にはまだ入荷していませんでした(´Д`|||)



帰り道でお菓子とジュースを買いました



パイクロは前から食べたかったのですが
この抹茶味はイマイチかな…(^-^;？


ポテチはおいしいですバリバリ(＾～＾)








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