１年前は４人が２人になるなんて思ってもみなかったんだ。

今月で３人になって、来月で私がいなくなって２人。

私は家族は残念でも周りにとても恵まれていると感じる。

面白い同僚、素敵な上司たち。

離れちゃうのはやっぱり寂しいなぁ・・・。

不思議、ですね。

人生ってどうもうまくいかないように仕組まれているみたいです（笑）

親が、離婚することになりました。

私が知った時には既に最悪の部分まで進行していまいた。

既に別居状態。

父と小さい弟の3人暮らし。

父は自営業を２つ掛け持ちしており、一人でできないと言い出します。

つまり私に帰ってこいと言いだしまして。

色々、あって、葛藤や苦難や不安や怒りや、ここ１ヶ月色々あって。

最終的には弟のために帰るのを決断しました。

小学生2人なのです。お母さんが必要な時期なのです。

正直親に何かしてもらった？って聞かれると何もされた記憶はありません。

基本的に自分の力で生きてきました。

短大の学費だって出して貰いません。

正直、帰る道理が私の中にありませんでした。

それでも。

弟たちのことを考えた結果、帰ろうと決めました。

可愛い可愛い弟たちです。

まっすぐ、育ってほしい。自分みたいになって欲しくない。

なので、3年間はお母さんお母さんになります。

3年後、長男が学ランに袖を通したのを確認してから私は再出発しようと思います。

本当、駄々漏れ書きで支離滅裂ですが、起きた状況整理として書かせてください。

母とのこと。

正直どうして？と疑問やら葛藤が今でも残ります。

元々、前の母親から父を奪ったのです。

だから私としては最後まで責任を持って欲しかった。

父と一生一緒にいて欲しかった。

他の男の人と一緒になるなんて、勝手すぎるよ。

でも、責めることのできない私もいます。

それは血は繋がっていなくても、自分の身内だと思っているからです。

つまりは身内価格なんです。

でも、いつかは感情の移り変わりはあると思います。

母にあったように、私にだって、きっと許せなくなる日が来るんだろうと思っています。

彼氏とのこと。

離婚に関してのやりとりの際、ずっと支えてくれました。

正直夢だと思うぐらい信じられなかった、信じたくなかった。

そんな私を現実で優しく受け止めてくれました。

この人を恋人にできてよかったと心から思いました。

スーパーポジティブ人間な彼氏なので

3年後を見据えて未来の話などをしました。

この人となら大丈夫だと思えた。

また遠距離かと自分に苦笑しつつ（笑）

3年間の遠距離恋愛が近々スタートします。

正直辛い状況だけど、現状の中で私の精一杯の努力をしてみようと思います。

父のこと。

とりあえず精神的に今ぎりぎりなのは分かります。

なので、電話とかでガス抜きはしてあげないとなって思います。

なかなかハードな仕事量なので、私が帰るまではなんとか頑張って欲しいと願うばかりです。

現状、母がまだ仕事を手伝ってはくれていますが、それもそれで精神と肉体が大変だなとは思います。

一つ気がかりなのは宗教に頼っていること。

私は無宗教（ご先祖様大事に主義の人なのです）ですが、宗教を悪いことだとは思わないです。

生きる道があるのは楽なことです、カルト宗教ではない限り基本良い事が道として示されているので。

ただ、私と弟たちを巻き込まないで欲しいとそれだけを願います。

弟のこと。

帰ったらまずはうんと甘やかしてあげようと思います。

その後にしっかり教育をします。

怒れないのは親だと私は思わないので。

一言で言うなら『飴と鞭』、ですね。

叱るのも立派な愛情なので、悪いことしたらしっかり言い伝えて、子どもらしく、年相応らしく、平均という枠におさまって欲しい訳じゃありませんが、とにかく『すこやか』に育って欲しいし、育てたいと思います。

周りのこと。

私が帰らなくていいように一生懸命考えてくれた人たちがいる。

それだけで、結果的に帰ってしまうけど東京にきて良かったと思えたし、この人たちに出会うために

私は来たんだと感じる。意味、なんて後付けだけど、『意味』のある1年間だったと思う。

支えてくれたすべての人へ、感謝。

自分のこと。

今回のこともひっくるめて、色んな人に総じて言われるのが『ドラマみたい』（笑）

普通に生きてきたはずなんだけどなー。人生はやはり思い通りにはいかないものです。

でも、ぐれたりまがったりはしなかったぜ！

負けず嫌いなんです、結局のところ。

根っこは曲がってないんだから、どんなに残念な人生や性格でも『私』らしく生きてみようと思います。

さて、明日からも負けずに頑張ります。

少しずつ人間として成長するにはやっぱり『他人』が必要だなぁ。

なんと私に彼氏とやらができました。

しばらくこりごりだと散々言っていたはずなのにね（笑）

とても常識人で穏やかな平和主義者。

でも、仲の良い人には遠慮しない人。

遠慮なくても穏やかだし、茶目っ気がありますｗ

そんな感じの人と今、一緒にいます。

ずっと幸せの形が分からず20年いつも泣きそうだったなぁ。

家庭環境のせいにするつもりはないけど、少なからずはあるわけで。

そんな私が全身で大好きと体現できる人。

やっと幸せになれそうです。

とてもとても強い女性。

会ったこともない強い女性。

でも、違うね。

強いって過信が一番愚かだと感じた十月の夜空。

数人で飲み会をするはずだったのに。

結末を言うと男と2人だった。

何を勘違いしたのか抱きしめられ、触られ。

・・・あ、変なことにはいたってないですよ（笑）

その、勘違い男に後ろから抱きしめられ

相手「こういうの好き？」

私「興味ない（ｷｯﾊﾟﾘ）」

その後、ひたすらホラーを見続ける私。

というかどうしてこうなった。

本当に非生産的な時間でとにかく辛かった

ヤニくさい男は嫌いだ。

適度は別にいいけど。

自信過剰な男も嫌いだ。

断られないとでも思ったのだろうか。

それ以前に私は無関心を示しましたが。

事実として残ったのはやっぱり好きじゃない男の人に触られるのは苦痛だということ。

いや、普段の生活程度なら問題ないが。

面倒くさい男と女のふれあいはやっぱりそうだなって思ったとさ。

なんだかんだで前付き合っていた人もちゃんと好きだったんだなーって実感。

実感したところで何も生まれないんだけどね。

男と女がいれば恋愛は自然と発生するもんなんだろうか。

いや、そんなことはない。

私はそう信じてる。

とか、言ってもね（笑）

うまくいかない世の中でして。

なんかさ、そうやって見られてるって感じた瞬間、その人と縁を切りたくなる。

みんなでわいわいじゃだめなのかなぁ。

新しい人々に出会ったり。

きっと私の新天地、そう信じてる。

今から私の1人暮らしがはじまってるんだって。

そう信じたら更に生活がたのしくなってきた。

だって、新生活なんだもん。

楽しまなきゃ損！

＊BGM　ワンルーム・ディスコ/Perfme