日々是感謝。

今日の後者さん。

Tue, 05 Apr 2016 02:18:01 +0900

■後者は「人並み」はムリ

http://s.ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12113744089.html

ぢんさんの、今年1月の記事。

検索してたら辿りついた

今のわたしに向けての内容だった。

うん。

失敗しながらだけど、

なんだか、少しずつ

素直じゃなかった自分、が

わかってきたよ。

実生活で、いろいろやらかして、

ぢんさんや、むかえさんや、その他リンクされてる記事を読んで

あぁ、わたし、そうだったんだ、と

自分を発見する、今日この頃。

または、その逆もある。

毎日、学びだ。

今日も、

もう、いやだーーー！って

投げ出したくなったことがあったけど、

素直じゃない。

すねてる。

っていうところで

どれだけ長い間

苦しい、イタイ、一人相撲をやってきたんだろうか。

素直じゃないって、めちゃくちゃ損だ。

素直じゃないって、めちゃくちゃ可愛くないなぁ。

そんな自分に、気づけたよ。

素直で、かわいくありたいっていう自分にも、気づけたよ。

そんな自分におっけー🎶

素直じゃない、って言われ続けてきた意味が、ずっとわからなかったけど、

（素直だと思っていたから）

やーっとわかった。

そんな自分は、すばらしい

後者な自分のための保存用。

Sun, 27 Mar 2016 12:45:13 +0900

【拡散希望】後者による「後者に何が起こってるのか/前者との決定的な違い」｜幻想の鎖にサヨウナラ "本来のあなたを思い出すお手伝い" ～量子場調整師むかえのブログ
/mukae-443/entry-12121908188.html

【拡散希望】後者による後者チェックシート｜
/mukae-/entry-12121477248.html

むかえさんのブログ。

こんなにも、「後者」の

わかってほしかったこと

を語ってくれる人がいるなんて。

後者の方による後者のための、

チェックシートなど、

もう…（ことばにできない

続編が待たれます。

しびれます。

わかってくれて、ありがとう。

そうなんだー。

Sat, 26 Mar 2016 23:38:18 +0900

久しぶりに、ぢんさんブログに行ったら前者、後者の完結編が。

むかえさんのブログ（バイブルにします）に飛んだり、

ほかにもリンク記事に飛び…

今まで、もやもやしていたものが、

あまりにもやもやで、もう考えないでおこうと思っていた前者後者が。

（とりあえず前者のフリしてる、なりそこないなわたし、だと思っていた）

この一連の記事を見ていたら

そうなんだーーー

自分は後者なんだーー

それでいいいんだーー

そうなんだーー

っと、すっきりしました。

ダメな自分とか、がんばるのこととか、

いろいろ、受け入れたくなかったけども

なんだ、それ（後者な自分）でいいんだ、と。

今までも、それ（後者な自分）でよかったんだと。

ああー、がんばっちゃったね、

えらかったね。

人に合わせるなんて、やりたくないことやって、

めちゃくちゃ苦しかったね。

できない自分は、もともと欠陥があるのだと思い込もうとしたり、それだと逃げてるみたいだし、できない自分がイヤというよりできない奴と思われるのがイヤだった。

だから、普通の人、平気な人にみえるようにしてた。

自分を受け入れてなくて。

見えない枠に押し込めようとしてでもそれもイヤでできなくて。

で、も。

もう、そんなこと思わなくていーんだって。

わたし、このまんまでいていーんだって。

どうしようっ？

これ（後者のわたし）でいいんだって。

いーんだって。

どうしよー。

そわそわするなぁ、いいのかなぁ、

…どう、したらいいのか、

それを認めた、受け入れた今のわたしがどうしたいのか、

まだわからないけども

いーんだ

と、腑に落ちたわたし。

むかえさんのブログを熟読して、

自分を知る

をやってゆこう。

んー、不思議と、軽くなった。

今こそ、ゲスくなる勇気、なのかなー。

いやー、ドキドキするなぁ。

なんだか、ますます楽しくなりそうだわ。

あれも、あのことも、それも、

みーんな

前者に近づくための、後者な自分を乗り越えるためのがんばりだったのかなー。

前者後者のお話し、深いなぁ。

いいじゃん。

Sun, 03 May 2015 21:57:16 +0900

いいじゃん。

そんなに　一生懸命　自分に言い訳しなくても。

いいじゃん　

あの人、嫌い！って　思ったって。

あれ？

いいんだ。

きらいな人を　なんとか好きになろうと　

そんなに　がんばらなくても　いいんだ。

なぜだかわからないけれど　

すごく　好きになろうと　がんばってしまっていた。

あぁ、がんばってた。

気づかなかったけど　がんばっていたんだ。

いつも　アタマの片隅に　あって

どうにも　すっきりしなくて

「きらいでもいいんだ」

「わたしが」そう思うことがあってもいいんだと

わたしにやっと　許せたような

そんな今日でした。

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今日はとってもいいお天気で、部屋のお掃除をはじめたら

掃除機が突然動かなくなってしまい、中断。

掃除機のフィルター部分を　丸洗いして　水気を拭き取るのに

そのとき手にしたタオル。

それは、イタダキモノだったのでした。

そのタオルを目にする度に　使う度に思い出す　ある感情。

その感情を　なだめて　コントロールしたつもりになって

気にしていないふりをして…

「タオルは悪くない」と、捨てるのも気が引けて

なんとなく使い続けて、　でもやっぱり　気になる…

モノはモノ、って　割り切っていたつもりでした。

でも今日、そのタオルを手にしてベランダに出たとき、

急に隅々、きれいにしたくなって

手すりや　物干し竿はもちろん、エアコンの室外機や

窓ガラス、サッシの隙間まで

タオルが真っ黒になるまで　掃除しました。

掃除しているときに、

心がすっきり　軽くなったのでした。

そして、ありがとう！きれいになったよと　

真っ黒タオルをゴミ箱へ。

あああぁー　すっきり♡

ああーー　なんだか

肩の力が　スーッと抜けたように

胸のつかえが　降りたように

あぁ、　すごーく　楽になった。

いつから　こんなに

好き嫌いの　わからないような状態に

なってしまったんだろ。

好き嫌いが　はっきりしすぎていたあの頃

もしかしたら　「好き嫌いが激しすぎる」ことを

誰かに咎められたのかもしれないし

痛い目にあったのかもしれない。

全然、覚えていないけれど

こどもの頃は　好き嫌いが　とっても　激しかった。

「好き嫌いをはっきりする」ことを　自分に

いつの間にか　許さなくなっていた。

きらいでも、好きでも、感情を動かさないように

傷つかないように　恥をかかないように　自分を知られないように

誰かを傷つけることで　自分が傷つかないように

自分なりの　身の守り方だったのかな。

わたしの　こどもは　

人とのやりとりが好きなようで　いつもニコニコとごきげんだけれど

たまーに、いやだと思う人に出逢うと　全力で泣く。

こどもは、そうだよね。

自分の気持ちを、その時感じた気持ちを　

ストレートに　正直に　わかりやすく　表現する。

うれしいとき、かなしいとき、嫌なとき、怒るとき…

それはそれは　全身を使って表現する。

ほんとうは、わたしも　そうしたい。

うれしいとき、飛び跳ねてよろこびたいし　手を叩きたい。

嫌なことは　いやだと　言いたい。

相手が　どう受け取るかを　考えずに

相手に　「こう受け取ってほしい」と　アタマを巡らせずに

相手の気持ちは　相手に任せて

自分の気持ちを　表現することが　できたら…！

わたしだって　もっと素直に表現してもいいよ、ね。

まずは出てきた感情を　「いいじゃん」って　受け止めることから。

消そうと思わなくていいし、　なかったことにしなくても　いい。

全部わたしの一部だもんね。

少しずつ…　すこしずつね。

あぁ、へんなところに　がんばってるなぁ。

気づいて、出せて、よかったなぁ。

出せるところがあって　よかったなぁ。

1歳半になりました。

Tue, 17 Mar 2015 21:24:54 +0900

春ですね。

こどもはあっという間に1歳半になり、成長めまぐるしいです。

ありがたいことです。

わたしも、新米母ちゃんとして

新しいことにいろいろ挑戦させてもらっています。

ベビーカーや抱っこ紐なしで、

お散歩や買い物に行ったり。

バスや電車に乗ってみたり。

一緒に神社へ続く階段を登ってみたり。

少し遠出して、海を見に行ってみたり。

慣れないことばかりでタイヘン！

だけど、毎日新鮮。

毎日、発見がある。

ご飯食べないでポイするとか、

いきなり大きな声で叫ぶとか

砂を食べてみたりだとか

やりたい放題な行動に

ハラハラ、イライラ、ドキドキ

することはあるけれど

こどもとの生活は

楽しい気持ちや

嬉しい気持ちのほうが

圧倒的に多い。

毎日成長してるんだもんね。

母ちゃんも、成長させてもらいます。

毎日貴重な経験、させてもらっていることに、感謝です。

怒らない子育て。

Mon, 02 Mar 2015 23:17:30 +0900

双雲さんの言葉が好きだ。

短い言葉で、胸に刺さる。

あたたかい気持ちになることもあるし、

イタタタ、って思うこともあるけれど

ハッピーで　いつも　心が軽くなる。

不思議と、必要なときに、必要な言葉に出会う。

「怒らない子育て」。

この本は、発売後すぐに、図書館に予約した。

発売したばかりで　当然図書館には　まだなかったけれど

リクエストをしたら　すぐに置いてくれることになって

１番に借りることができた。

まだ読んでいる途中だけれど、この本は

「家に置いておきたい本」だ。　確実に。

（図書館に返したら、amazonします）

そういえば　と、思い出した。

妊娠中に、双雲さんにお会いする機会に恵まれたことがある。

本にサインをしていただき、握手をしてくださったとき

これから　ひとりで子育てすることになる　わたしに

「周囲は　とにかく　ほんっとにいろいろ、とやかく言いますよ。

でも、ぜんぶ、気にしないことですよ」

と　言ってくださった。

そうだ、そうだった。

ぜーーーんぶ、スルーしていいんだ。

その日の帰り道。

電車の中で、お腹の中の赤ちゃんが

はじめて、　元気いっぱいに動き回ったのを

なんだか、喜んでいるみたいだった。

昨日のことみたいに　とっても　よく覚えてる。

そんなこどもも、　もうすぐ１歳半。

こどもは　あっという間に大きくなって

あっという間に　親の元から　旅立っていくのだろうと思う。

それを思うと　少しさみしいのだけれど。

"今"を　大切に。

ほんとうに　振り回されることばかりだけど

圧倒的に　笑っている時間の方が　多い！

貴重で　かけがえのない　しあわせな　毎日。

双雲さん、「怒らない子育て」を書いてくださって

ありがとうございます＾＾

「子どもといること」がもっと楽しくなる怒らない子育て/武田双雲: ￥1,296; Amazon.co.jp

怒らない子育て

ありがとう

Wed, 25 Feb 2015 22:03:26 +0900

ありがとう　

ありがとう　出逢ってくれて

ありがとう　一緒にいてくれて

ありがとう　笑ってくれて

ありがとう　いつも見守ってくれて

ありがとう　ゆるしてくれて

ありがとう　受け入れてくれて

ありがとう　元気でいてくれて

ありがとう　だいすきだよ

ありがとう　これからも　よろしくね

ありがとう　ずっといっしょだよ

ありがとう　愛しているよ

ありがとう　

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素直な気持ちを　素直に、伝えたいですね。

自分の言葉で、大切な人に。

照れくさいから　なかなか言えないけれど

伝えるのって　大事。

伝えるのは

相手のためでもあるけれど

伝えることで

自分の想いを　確認するのです。

面と向かって　言えないときは

相手を思い浮かべて

言葉に出してみる。

紙に書いてみる。

伝えたいことも、伝えたくないことも。

そうして　自分のこころを

静かに　見つめて　ととのえるのです。

さぁ、どうする？

Sun, 22 Feb 2015 20:10:45 +0900

どうする？

どうしたい？

誰かに理解してもらえなくてもいい

誰かに承認を得なくてもいい

誰かの意見に耳を貸さなくてもいい

人の目を気にしなくていい

誰にも遠慮しなくていい

怖いままでもいい

完璧じゃなくてもいい

愚痴や弱音は　もう　じゅうぶん。

失敗してもだいじょうぶ

なーんにも　心配いらない

だって、いつでも　どんなときも

愛されているのだから

ほんとうは　わかっているはず。

さぁ、どうする？

どうしたい？

What will I do!

ルールは自分で決める。

Sun, 22 Feb 2015 20:06:35 +0900

ルールは自分で決める。

わたしにとって

背中を押してくれる言葉であり

勇気をくれる言葉。

じぶんで　決めていい。

じぶんが　決めていい。

新月

Thu, 19 Feb 2015 22:41:20 +0900

今日はなんだか体調悪いなぁー

どうも気持ちがネガティブに向くなぁー

こころとからだはつながっている

生活リズムって　つくづく大事なんだなと

特にこどもが生まれて　強く思う

食事、睡眠・・・

こどものことだけじゃなくて、

自分自身の生活リズムをととのえてみよう

じぶんのこと　後回しにしない。

うん。