悲しいニュースを見る度

変わってあげたいと思ったり

めめの所へ行きたいと思って

過ごしている日々は続いてます。

職場も変わりました。

みなみなさん優しくて

仕事も、まだまだ覚えて無いし

失敗だらけの毎日ですが

頑張って働いてます。

去年の今日に

戻れるなら、戻って

手術をしない決断をしたいです。

やっぱり1年経っても

布団の半分は、めめの場所であり

居るような気がして、半分に寝てる状況は変わりません。

そして、毎日笑顔で過ごす努力をしてるけど

心の病気も治りません。

情けないです。

明日は、めめと一緒に

お守りを買いに行ってた

少し遠くの神社に行ってきます。

そして、10日は１周忌です。

いつまでも、泣いてる

ママを、めめはどう思ってるかな？

心配で、まだここに居るのかな？

めめに逢いたくて

逢いたくて、そればかり考えている１年が

長かったのか、短かったのかも分かりません。

みなさんは、１年幸せでしたか？

私は、めめが亡くなって、慰めてくれた友人が

ONE　OK　ROCKのCDやLIVEDVDを貸してくれて

素敵な曲に、随分助けられました。

とりあえず、明日は

めめと二人で思い出巡り

してきます。

Junna

めめたんの

４９日でした。

土に返す日です。

本当のさよならです。

朝から

広ーい広場で

よくお散歩してた所へ

一緒に行き

四つ葉探ししてきました。

バッグに入れて

＊四つ葉は、や～～～～っと見つけて

何故かピンボケ・・・・・

そして、いつも行ってた海へ

途中、めめたんに

お水とおやつを、あげて

到着！！！

波もほとんど無い

穏やかな海だったのに

サーフィンしてる人が

１人居て、びっくり

めめと、貝殻３３個（めめ）

拾って帰りました

バックに入って、おりこうさん

帰ったら、大好きな

ソフトクリームを、母が買って

待ってくれてて

めめたんにお供えして

ママ、手作りクッキー

宮崎牛ローストビーフ

食べてもらって

お庭へ・・・・・・・・

蓋を開けると言ったり

閉めると言ったり

前から話してて（親が）

私は、まめちゃんの時も

蓋を開けて、土を入れたから

開けて土を入れると言ったら

父が急に

水が入って、可哀想だと言い出し

そのくせ、あやまって

骨壷に土を少し入れてしまって（父が）

私が、取りだそうとしてたら

結構いっぱい入っててI

もう、土に戻せって言ったのは

父だから、蓋を開けて

土を入れる！と私がかぶせました。

真ん中の、薔薇の下に

めめたん居ます

昨日は、骨壷を抱いて寝ました

＊気持ち悪いよね・・・

　なんて思われても、平気です！

号泣しながら

部屋に置いてた

サークルや、ぶつからない様にしてた

スポンジ等を、少しだけ

片づけました。

他の場所は、徐々にしていきます・・・。

悲しいもんね。

めめちゃんの

お仏壇は無いので

私のPCの横に

写真といつでも見れるように

骨も少しだけ、残して

初七日等に、拾った貝殻と一緒に・・・・・

ずっと、めめは

私の子供です。

土に戻したけど

ずっとずっと、心の中に居ます。

毎日毎日

早く逢える事だけ考えて

生きて行きます。

父と母にも、いっぱい

してもらいました。

病院まで、薬を取りに行ってもらったり

バイトしてる時は、面倒みてもらったり

旅行（LIVE）行くときも、面倒みてもらったり

本当に、感謝してます。

めめたんは優しい子だったから

そんな両親に、何かしてあげて！

と言ってる気がして・・・・・・・・・

最近、眼鏡が合わないと言ってた父に

眼鏡を作ってあげました。

最初、２万位の選ぶかと思ってたら

３万位のフレーム選んで、ビビりましたｗｗｗ

払ってあげると言って無かったから

好きなの選んだみたいです

ま、私欲しいもの無いし、いっか～

マミーには、その分

安い物買ってたので、追加で

コートを買ってあげました。

ストールと靴だけだったのですが

父が、あんな高い物買ったから

何か機嫌悪くってｗｗｗ

めめ、あの二人勝手だね～ｗｗｗ

めめに使ってた分

いらなくなったから、これ位は

いいんだ～

ママも何もいらないしね・・・・・・

めめの気持ちだからと感謝を込めて

あげました。

眼鏡は、まだ出来てないけど・・・・・・・

父は、お前の欲しい物

何か買ってあげようか？

と言ってくれました。

私は、何もいらないよ。

と言いました。

父は、めめに似た、ワンコ買ってあげようか？

と言ったので

めめを買ってきて！と言いました。

それは、出来ないな・・・・・・・・・・

じゃ、いらない。。。。。。。。。。

可愛くない、私、憎たらしい私。。。。。

本当に、ごめんなさい。

めめ、以外は本当に

いらないの。可愛いとも思えなくて・・・・・・

ごめんなさい。ワンコ飼ってる人・・・・・・・・

めめ、ありがとう

ママ、一生分の幸せをもらったよ

ありがとう・・・・・・・・・・

そして、このブログの更新も

当分、お休みします。

退会しようかと思ったけど

めめとの思い出の事も書いてあるから・・・

次は、来年9/10の一周忌かな？

私が、生きてたら更新します。

みなさん、ありがとう～

みなさんは、どうかずっと幸せで居てください

私も分を、全部あげます!!!!!!

Junna

めめたんが

旅立ってから

一ヶ月がたちました。

まだ、毎日泣いてる状態です。

ずっと後悔ばかり・・・・・・・・

何故、知らない所へ連れて行ったのだろう

めめが検査で泣いた時

どうして連れて帰らなかったのだろう

どうして、連れに行った時

すぐに抱きしめてあげなかったのだろう

すぐに連れて帰らなければ

死なずにすんだのかな？

どうすれば、良かったのかな？

寝る時

横には、めめは居ない・・・・・

１５年ずっと続いてきた習慣

布団の半分にしか

もう寝れない

めめが居る・・・・・・・・・・

そう思って寝れない。

今月２８日で４９日が来るから

遺骨をお庭に埋めなければ

いけないので、本当の

さよならです

お世話になってる

社長さんに

遺骨ペンダントを頂いたので

そこに、少しだけ

めめの遺骨と毛を入れてるから

ずっと一緒なんだけど

やっぱ、寂しい・・・・・・・・・・

もう、ご飯も作ってあげられない

大好きだった、ロールケーキも

食べてもらえない

めめが、ぶつからない様にしてた

クッション材等も

全部取り、かたずける

寂しいけど仕方ない・・・・

ここは、私の家では無いから・・・

毎日、遺骨を

そばに置いて寝る

寝る前に、泣きながら寝る

最近は、寒いから

めめは寒い時

私のダウンの中に入るのが好きだったから

ダウンんで遺骨を包んであげてる

それも、もう少しだけで

終わる。

寂しくて

泣けてくる

めめの事では

絶対に後悔しないよう

育てようと思ってきたのに

やっぱり、後悔した

私が殺した・・・・・

もっと、長生きできたかもしれない

ごめんね、ごめんね、ごめんね

めめ・・・・・・・・・

毎日、ごめんねと言い続ける日々・・・・・・

やっぱ、もっと少しだけでも

一緒に居たかった・・・・・・・

たった２日で、居なくなったんだもん・・・

え！？

どうして・・・・・・・・

受け入れられない・・・・・・・・。

元気だったんだもん

昨日まで・・・・・・・・

よみがえる毎日のように

元気な姿の、めめが・・・・・・・・。

めめが世界で１番大好きで

始めたブログ

誰かさんの事は、世界で２番目に好き

で始めたブログ

めめの４９日をもって

ブログを辞めようと思います。

８年間、色々あったけど

楽しかったし、お友達も出来ました

感謝してます。

DAI友さん、たくさん出来て嬉しかった～

AKI友さんも～

今まで、読んでくれた方

コメくれた方

ありがとうございました。

やっぱ

めめが居たから

幸せな日々をおくれて

ブログも始めたり出来てたんだと思います。

もう、めめが居ない今

何も意欲が湧いてこない

情けないけど

私の全てでした。

子供でした。

明日は、月命日

めめの大好きな物買いに行って

お花も買いに行ってきます

まだ４９日までは

私も頑張らなきゃ～

って思ってます。

もう幸せなんていりません。

神様なんて、居ないんだから・・・・・

Junna