無駄口 https://ameblo.jp/memepomeko/ まったり ja 老人は、運動が苦手なのに体育祭に参加しなくてはならない不満や憂鬱さを常に抱えてるような毎日なのか 日々老いてく父親と過ごしてると老害と言われる人に対してなんとも言えない気持ちになる


屁理屈なんか言わず素直に出来ないと言えばいいのに時を重ねて賢くなった気でいるから、プライドが邪魔して出来ないことを世の中や周りのせいにしてしまう

それを周りも怠惰というけど、本当に出来ない人は出来ない

それが悔しくて、だけど脳は回るから腹いせのような言葉が出してしまう


私の父親も1つのことは出来るけど、生活の中であれもこれもというのは本当に疲れるようだ

洗濯物を家の中に仕舞うだけで凄く苦労した気持ちになって、それを老いと受け入れられないから周りに八つ当たりすることもあった

猫のように日々動く時間よりもうずくまる時間が増えた


歳を重ねるごとに賢く冷静に何でも出来るようになると思ってたけど

重ね過ぎればいずれ不自由になり、今までの習慣と老いに対する複雑な感情を抱えた赤ちゃんに戻ってくだけだった


実際、具合が悪い時や身体が痛い時に周りに合わせようと努力したり平常心でいるのはすごく努力が必要だと思う

具合が悪い時は周りを鬱陶しく思ったりイライラしてしまうから、このままでは私もあたまでっかちな赤ちゃんになってしまうだろう

だからと言って横暴な老人に同情して許せとは思わない

ただ自分も謙虚でなければそうなりそうと不安を感じたのである

]]> https://ameblo.jp/memepomeko/entry-12712633613.html Sat, 27 Nov 2021 07:45:45 +0900 自分軸があれば気にならないこと


誰といて何をしてて何を持ってるかを反応が欲しくてやってるのも自慢するのも全然良くて

むしろそれに反発心を持ったら自分って余裕ないのかな？それが羨ましいみたいだなって思う

自慢自体が受け入れられないなら自慢できる物がない焦燥感があるかも知れないし

どういう形でも他人の自信や幸せを受け入れられなかったら、まず自分を見つめた方がいいと思う

他人の人生は、自分の人生が落ちついてれば自分の感情を浪費するほど構う必要なんてないはずだから

自分軸を見失わない

他人軸に捕らわれない日々を過ごしたい



]]> https://ameblo.jp/memepomeko/entry-12712331673.html Fri, 26 Nov 2021 08:46:33 +0900 曖昧ヒーロー
悪と正義だけだったら苦労はしない。それなら警察だってラクなものだ。世の中は派生と分岐の繰り返しで曖昧で不完全な人だらけだ。悪も正義も表裏一体。裏を返せばあっち側になることをしてばかり。

その悪者が死ねば満足なのか？それを追い込むのは正義なのか？見てもいないのにそれは本当にそうだったと言い切れるのか？その周りには善人もいる。それを巻き込んで苦しめたら仕方ないで済ますのか？

人それぞれ性格があり全く同じものが存在しないように全く同じ正義の元で解決することは難しい。街中ですれ違ったあの人は犯罪者かも知れない。理不尽な事は山ほどある。そんな世界を上から見てどっちの箱にいれようか？...そんなレベルで裁く人達。

自分がやられたことと同じ思いをさせたいという攻撃性を無意識に持っている人も多い。悪と思い込んだものへの攻撃は徹底していてそれが自己肯定の方法なのかも知れない。昔やられた事の慰めを永遠にしてる。

虐められた腹いせに誰かを虐めたいだけにしか見えないのだ。

やり返すことが犯罪ではなければ、包丁片手に報復だと殺し回り昔の傷が癒えるまで正義だと叫び続けるだろう。その周りからも被害者が出ることを知らず、犯罪者と呼ばれ自分が殺されるまで気付かない。

明日も我が身だ...

もし自分の家族が加害者になったら免罪でも簡単に家族を悪として世間に差し出すのだろうか。普通は信じるだろう。だけどその間にも本当のことを知らないやつが叩いてくる。

見て見ぬふりは悪だと言うけども、それと同じくらい無闇に叩くことが罪な時もある。知らずのうちに加害者になっていて、どっちが悪か実際は当事者にならなきゃわからない。

それなのに自信満々に人を責め続けることが出来るのはやはり慰めなのだろうか...。

見る人が変われば、正しい自分も正しくない自分も持っているというのに。


]]> https://ameblo.jp/memepomeko/entry-12407796915.html Wed, 26 Sep 2018 21:12:48 +0900 自己満足では変われなかったこと 彼氏が出来てから親に対する反抗心が薄れた。

愛するものに対しての過剰な心配と要求は私も彼に対して思うようになったから

親もこんな気持ちだったのかと理解出来るようになった。

今までの過保護や暴言も嫌なことは嫌だったけど

父親の経験値やレベル的にああいう言い方と態度しか出来ないから仕方ないと思えるようになった。

人と深く付き合うと気持ちがよくわかる。

彼と出会う前は自分に自信ないし潔癖症だし相手に合わせるの無理だし

結婚とか一生しないと思ってた。

性格も我が強いから親の一言が許せなくて言い争って何時間も喧嘩したり

融通も効かなくて意識だけは高くて白と黒は絶対つけてやるマンだったのに...

人ってほんと変わる。

結婚すると親に感謝するとよく聞くけど

まさにこういうことなんだなって。

相手は自分が思ってる通りにはいかないし

自分はわかって欲しくて勝手になるものだと

でもその伝え方がうまいかヘタで相手を生涯傷付けてしまうから

感情を押し付け過ぎない為にも自分の中身を成長させ続ける必要がある。

もっと落ち着かないとって思う。

でもうちの親の毒親レベルは10で言うと5くらいだけどね

暴力はないし暴言と言っても圧力とか束縛で萎縮はしたけど傷付くというよりか萎えた。

ただ環境の暴力は8くらいあったかも

父親の兄弟と数年前に会った時

「アバズレになってるかと思った」

と面と向かって言われ、どんなイメージだよ...って。


まぁ結婚して子供が出来たらまた違う感謝の気持ちが出てくるんだろうな

そんな日が来るのだろうか
]]> https://ameblo.jp/memepomeko/entry-12407572443.html Tue, 25 Sep 2018 22:13:08 +0900 八つ当たり
私がこんなに精神的に苦しんでいるのに

親の方がいい思いをしてる気がする

神様がいて死んだ人が見てるなら

死んだおじいちゃんもおばあちゃんも

息子が1番大切で

外国人の母親から産まれた私は

孫でもなく人でもないのだろう

死んだ母親も1番好きなのは夫だから

娘の私はどうでもいいのだろう

きっと、全部、私が悪く見えてる

私を守る人や神様はいない

全部私が悪くて、こうやって考える私も結局悪くて、息をしてるのも邪悪で目障りなんだね
]]> https://ameblo.jp/memepomeko/entry-12300423819.html Thu, 10 Aug 2017 20:10:22 +0900 心が死んだ
過去のブログを読み返したら感傷的過ぎた

最新の記事なんて死にたいと言ってるみたいだ

その記事を書いた時の気持ちは思い出せない

なんかその頃の自分のほうが良かったな

感傷的な自分のほうが実は好き

それすら最近はなくなってて

何事もなく生きるのに必死で

逆に何も無くなってた気がする

もっと複雑で傷付きやすくて

色んなことを感じられる自分のほうが好きだ

疲れるけど

すごく疲れるけど

そのほうが生きてる気がする



]]> https://ameblo.jp/memepomeko/entry-12288153310.html Thu, 29 Jun 2017 22:14:17 +0900 かまってちゃん
目標があれば何となく頑張れるかも知れないけど、その目標が物だと永遠には頑張れない。

その物を得る事により褒められる、偉くなれる、評価される。

そういうことで長く頑張れる。



結局、人との繋がりを求めてる。



繋がりや大切な人を持たないと虚無に陥りやすい。



何の為に生きてるのかわからなくなる。

頑張った先の意味を求めずにはいられない。

自己満だけじゃ生きていけないという証拠かな。



心に溜まる毒も不安も反抗心もその証拠。



干渉したくて干渉されたくて堪らないみたいだ。



悩みを自分の中だけで解決出来るのは稀。



良い意味でも悪い意味でも対象がいなくては解決が出来ない。

成長出来ない。

干渉されたくて仕方ないから干渉せずにはいられない。

どんな形でも人なしでは生きられないようだ。




]]> https://ameblo.jp/memepomeko/entry-12182845585.html Thu, 21 Jul 2016 20:19:18 +0900 神経質
家庭では親の更年期障害と精神障害に、私の思春期と不満がぶつかって喧嘩ばかりだった。

でもそのおかげでお互い安定した。

丸くなったのかな。

私はまだまだだけど、こうやって言い合える仲で良かった。

そのおかげで理解は出来た。

憎たらしさはあるけど感謝が出来るようになった。

良かった。


でも一番は彼のおかげ。

彼と付き合ったおかげで全ての神経質から徐々に開放されている。

結局恥ずかしい部分は愛する人が救ってくれる。

]]> https://ameblo.jp/memepomeko/entry-12182848621.html Thu, 19 May 2016 20:15:46 +0900 生死感
時代劇で切腹する場面を見ると昔の人はよく出来たなって思う。

現実の美味しいものや娯楽、痛みを超える程の苦しみや覚悟があったんだなって思う。

肯定するつもりはないけど否定も出来ないのは、死にたい気持ちもわかるから。


多感な時期の私は死にたがりと責めたり生死感を問い詰めるくらいなら、死にたいと思う時間を奪って欲しかった。

美味しいとか楽しいとか普通のことを感じさせて欲しかった。

だってそんな普通のことすら感じなくなったから死ぬしかないのに…

死ぬことを責めるなら日々に幸せや価値があるのか見せて欲しかった。




だいたい自分の幸せに迷いがあるからこそ偉そうにしたくて説教するのでは？



自分を自分で認めるかのように。

まったく他人の人生でオナるのはやめて欲しい。




まぁ、そんな死にたい時期よりも、逆に死ぬのが怖い時期のが多かったけど



何かに殺されそうで怖い。

死にたくないのに自分の手や身体が自分を襲う強迫観念に学生時代は悩んだ。


今でも楽しいことがあるとたまにそれを思い出してしまう。

楽しいことの先に死や終わりが見える。

それがいつ出てくるかわからないから今でも怖い。


でもこうやって、死にたかったり死にたくなかったり矛盾してるから、私は普通の人間なんだと思う。

もしかしたら普通の人よりも自分を判断出来るから、正常な部類なのかも知れない。

ただ少し神経質なだけで。

]]> https://ameblo.jp/memepomeko/entry-12182844267.html Thu, 19 May 2016 20:12:47 +0900 ルミティアステッキ追加 ✡ 真ん中の子が追加されました ｡.ʚ☆ɞ .｡





あと５つ...！


]]> https://ameblo.jp/memepomeko/entry-12139539973.html Tue, 15 Mar 2016 20:55:22 +0900