https://ameblo.jp/memetakucat/ 訪問ありがとうございます。同じ経験をされた方々と交流でき、とても励みになっています。 ja 自分のニックネームすら忘れていた程です

もう誰も読んでいないかもしれないけれど
その後について書こうと思います。


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別居は半年以上にも及びました。
お互いの両親を巻き込んで離婚寸前状態にまで進んでしまいいろいろあったけれど
なんとかまた夫婦関係を修復することができました。

なんだかお互いにつらくて心が不安定な状態になり、旦那は仕事関係でも悩んでいたようで更に精神状態が悪化し…

情けないですが共倒れのようなかんじになっていたんだと思います。
旦那が私とはもう生活できないと拒否…
辛かったなぁ。

別居まですると、もういったい何が幸せなんだかわからなくなってしまって。
夫婦一緒に楽しく暮らせていたことがどんなに幸せだったか考えさせられました…。

私たちはとても未熟でした。
完全に修復できたのには最後に流産してから一年くらいはかかったかなぁ。。

子供については、やっぱりお互い諦めたくはなくて
次もまた流産したら…と不安はありましたが、妊娠して数うち当たれというやけくそ感もありました。




そしてまた妊娠して、、、

その妊娠で
出産まで至ることができました。
とても元気な子です。

今は数ヵ月経ち、育児も少しずつですが落ち着いてきています。


産まれるまではとても不安な毎日でしたが
今回の妊娠はおかげさまで何の問題もなく、出産をむかえられました。
(予定日を過ぎて逆子になり緊急帝王切開になったくらい)

大学病院での検診・出産でしたが、不育症に特化しているわけではないので、杉ウィメンズクリニックの杉先生のところへも何度か通い、バイアスピリンは35週まで服用していました。




初めての妊娠で妊娠5ヶ月で息子くんを亡くしてから
いろいろあったなぁ。。

心の悲しみや傷などはそう簡単に癒えるものではないけれど…

失ったものはたくさんあったけれど
得たものもありました。
(たとえば人との絆だったり、人の心の痛みに敏感になれたり人に優しくなれたり…とか)
でもそれは私だけじゃなくてみんなそうなんだと思います。。




当時交流させていただいていたブロ友さん、辛いときにコメントやメッセージくださったりブログを読んでいてくださっていたかた、本当にありがとうございました。

みなさんのおかげであの頃の不安定な私の心は前向きになれていました。


また気が向けば不育症についてのこと、夫婦関係のことなど書ければなと思いますが、更新するかわかりません
読者登録させていただいているかたのブログは読ませていただくかも。

みんなが心穏やかな生活が送れていますように。。



p.s
夫婦修復後
猫を飼いました。
とっても溺愛しています。
飼いだしてから、ことが上手く進んだので幸福を呼ぶ猫だと主人は言ってます(笑)





現在は体重5キロ以上あるおでぶちんなオッサン猫です…(笑)

]]> https://ameblo.jp/memetakucat/entry-12201059106.html Sun, 18 Sep 2016 09:51:40 +0900 年明けはじめての記事がこんな内容で申し訳ないのですが…



実は、年末から夫と別居をしています…



11月の流産後、夫はとてもｼｮｯｸを受けてしまい、仕事もうまくいかなくなってしまったようで…
その後、夫の様子がおかしくなってしまいました。

突然キレたり、暴言のような冷たい言葉を発するようになったり…
「死にたい」みたいな言葉も発するようになってしまい…精神不安定状態。


私も気持ちが不安定のなかイライラしていまいケンカになり、会話にならない日々が続き…


年末に、夫から「もう一緒にいてもお互いのためによくない」「しばらく一人にさせてほしい」と言われ離婚話になってしまいました…。


そしてわたしは年末から実家に帰ってきています。




もう辛いことばかりで心がポカーン。
お正月どころではないし
苦しくて外にも出れなくて
これが鬱状態というのでしょうか



私が夫を追い詰めてしまったんだろうか…
私がもっとしっかりしなきゃいけなかったのかな…

同い年の夫で、私ばかり支えてもらうんじゃなく、お互いに思いやらないといけなかったのに…


いろいろ考えてしまいます。
でも、やっぱり不満もあったり…

どうしてこんなことになっちゃったんだろう…





まだ夫とは話し合いの場を設けていません。
先日、「これからのこと話したい」と私から連絡しましたが、夫はまだ話せる状態ではないみたいです。。

夫は、自分から「一人にさせてほしい」と私を実家へ帰らせたのに、私が家を出るとき大泣きしていました。

夫も辛いんだと思います。




修復できるのかは今はまだわかりません。


赤ちゃんたちもいなくなり、夫までいなくなってしまうのか…と思うととてもつらいです。






気持ちのやり場がなく、ブログに吐かせていただきました…



なかなかみなさんのブログにも見に行かれていないのですが…


ブログ見てくださっている方、交流させていただいている方みなさんにとって、笑顔がたくさん溢れる一年になりますよう心からお祈りしています。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/memetakucat/entry-11758979700.html Mon, 27 Jan 2014 15:28:00 +0900 アスピリンがなくなってしまい貰いに行ったのもありますが、今回のエコー写真を見てもらってもう一度今後の方針を再確認したかったので


8月に検査結果を聞きに行きにいった以来、4ヵ月ぶりの杉ウィメンズです。
「ブロ友さんもここに来ているんだな～。待合室にいるかたも辛い経験されてここに来ているんだよな～」といつも思います。あの待合室の空間は落ち着きます

今回のこと、少し書きたいと思います。





杉先生「流産してしまったかぁ…」と今回のエコー写真をﾁｪｯｸしてもらい…

始めからサイズが小さいので、これは元々受精卵の問題だろうとのことでした。
やっぱり胎嚢の時点から明らかに小さいと流産に至りやすいと言われました。


私は不育検査ではギリギリひっかかってはいるけれど、アスピリンも念のためにというくらいだそうで、年齢(現在31)を考えても流産率はそんなに高いわけでもない…じゃあなんで??ということで、夫婦の染色体の話をされました。


私は染色体の検査はまだしていません。
着床前診断以外に治療法はないということなので、とりあえず検査は受けていませんでした。

杉先生の話では、着床前診断は7年前に実施されたばかりのもの。着床前診断で産まれた子供も今はまだ7才で、その子が今後どうなるのかもわからないし、今はまだ研究段階にあるようです。
学会で出た統計によると、夫婦どちらかに転座があったとしても流産率は40％くらいとのこと。高いとみるか低いとみるかはそれぞれですが、私はもっと高いのかと思っていました。


杉先生も染色体検査はあまりおすすめはしてないようだし、ビビりの私なのと今の夫婦関係のことも考えて、とりあえず検査は保留です…。


でも、もし次も流産したら病理検査は絶対にした方がよいとのこと。
今回自然に流産しましたが、病理検査をしてもらいたかったので胎嚢らしきものを病院に持っていったのですが…胎嚢ではなかったようでできませんでした。





あと、杉先生に質問をしました。

 日々ストレスがあると、悪い卵が育ってしまうことはありますか？

「なんで？そんなにストレス溜まる仕事でもしているの？」と聞かれたので、「まわりの友人が出産ﾗｯｼｭで傷つく出来事もあって人間関係で悩むことがあるので…」と答えると、先生は苦笑い

ストレスはあまり関係ないんじゃない？とのことでした。



 私は元々身体が痩せていて今はｷﾞﾘｷﾞﾘ40ｷﾛ。身長163。
結婚するまではもっと痩せていて30ｷﾛ台でガリ体型、生理不順。(拒食症とかではまったくありません)
痩せているから良質な卵が育たないとかありますか？

うーん、関係ないんじゃない？とのことでした




とりあえずヘパリンは必要はないので、今後もアスピリンのみという結論です
杉先生と話せて良かった


10月に行われた不育症ココロのセミナーの小冊子も置いてあり、もらって帰りました。
不育を乗り越えて無事に出産されたかたの体験談などがたくさん載っていて、読んだら涙が出てしまいました

うちの旦那は仕事が多忙なので不育関連はいつも私一人。杉ウィメンズに夫婦で来られているかたが羨ましかった…。
初めての妊娠では一度も検診に付き合ってくれたこともなく…。
そのためか、最近夫婦関係に少し溝が生じているので…この冊子は旦那にも読んでもらおうと思います。



その後、大学病院で遺伝カウンセリングも受けたのでまた書きたいと思います

読んでいただきありがとうございました




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/memetakucat/entry-11731539261.html Wed, 18 Dec 2013 11:58:00 +0900 流産してまだ一ヶ月経っていませんが、先日からダラダラ出血が始まりました。
不正出血なのか、生理なのか…


流産後二週間で出血が止まったと思ったら、伸びるおりものがたくさん出て、試しに中国製の排卵検査薬を使ったところ、クッキリ濃い陽性
そしたら翌日もその翌日もクッキリ…
結局陽性は一週間続いて、伸びるおりものも出たり出なかったりの繰り返し…

こりゃダメだと思って基礎体温を測ってみても低温でおそらく無排卵。
まあ、ホルモンバランス崩れているので仕方ないですね








記事のタイトルの話ですが、

先日友人から出産報告のメールがありました。
以前に「ﾗｯｼｭすぎて涙」という記事で書いた、妊娠して結婚をした友人です。
(いつも報告ネタが多くてごめんなさい)



流産後でしたが、心からお祝いできる気持ちがあって、すぐにメールを返すことができました。
取り乱す感情もなく、可愛い名前だね～とか絵文字いっぱいで返すことができました。そのときまでは。。。。



返信した後に気が付いたことなのですが、メールに産まれたての赤ちゃんの写メが貼付されていました。。

(スマホってﾃﾞｺﾒと一緒だと写メが貼付されているのが気が付かないことがあります)



名前や○○gとか書いてある病院のﾍﾞﾋﾞｰﾍﾞｯﾄで、おくるみを着た可愛い赤ちゃんがスヤスヤ眠っていました。



ほとんど直視できませんでした




年に1、2度連絡を取るくらいでたまに会うくらいの関係ですが、昨年一度二人で遊んだときに妊娠5ヵ月で赤ちゃんなくしたことを話して「男の子だったよ。赤ちゃん抱っこできたんだよ」など話をしました。
「大変だったんだね」と言ってくれました。



もう一年半以上経つし、仕方ないことなんだろうけれど…
彼女は今年の流産や不育のことなどもちろん知りません。


でも、流産直後だとかは関係なく、なんだか悲しくなってしまいました


出産後は嬉しいし身体も大変だし誰かを気遣う余裕なんてないとはわかってはいるんだけれど…

時が経てばまわりは普通になっちゃうのかな。


結局、写メに気がつかなかったので赤ちゃんに対する言葉も返せずで、悪いことしちゃったかな…





また弱い私がでましたが
もうストレスは溜めません
悪気がない友人には申し訳ないけれど、辛かったら適当に友人関係を続けます…。




こんな気持ちわかってくれるのって同じ天使ママさんだけなのかな。


天使ママさんは、みなさん苦労されていても前向きだったり優しくて素敵な方ばかりで、見習いたいです





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/memetakucat/entry-11726329225.html Mon, 09 Dec 2013 19:18:00 +0900 おかげさまで心身共になんとか回復しました
ご心配してくださった方ありがとうございます。



夏頃までさんざん情緒不安定だったせいか？吹っ切れたかのように今はとりあえず前向きです





今回経験して、、思ったことがあります。



やっぱり辛いものは辛い
だから、もう自分の気持ちに正直に生きてやろうと思いました。


以前心理ｶｳﾝｾﾗｰの先生にも言われたことですが、
無理しないでストレスを溜めない環境を一番優先に考えること


流産も辛いけど、まわりから受けてしまう精神的ストレスもけっこうキツくて苦しいことです。。
私だけじゃなくてみんな経験してることだと思いますが…



まわりからダメ人間だと思われようが

我が子にかえられるものはない



こんな考えﾀﾞﾒかな…??








それと…
現在ご妊娠中のブロ友さん、記事を読んでいただき、もし気を使わせてしまっていたらごめんなさい。。
全然気を使わないでくださいね


悲しみからはい上がって頑張ってきたﾌﾞﾛ友さんたちが明るい笑顔を取り戻しているのを想像すると、嬉しいですし私にもそんな日が来るのかなと信じて頑張ることができます






昨年お腹の息子くんがお空に帰り、ﾍﾞﾋﾞ待ちを再開して一年…。

裏を返せば、受精卵は今年何度も頑張ってくれました。
妊娠した喜びを与えてくれました。
それだけでもとても有り難いことなのかもしれません。

きっとまた来てくれるよね





今は母と祖父母の田舎に来ています。
ゆっくりのんびり過ごしてリフレッシュしてきます






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/memetakucat/entry-11710084324.html Fri, 22 Nov 2013 14:06:00 +0900
私のブログを見てくれて、応援してくださった方ありがとうございます。





今回の妊娠も残念ながら流産になってしまいました


先日、腹痛と大量出血により自宅で流産してしまいました…。








始めから育ちが順調ではなかった赤ちゃんですが、ここまでよく頑張ってくれました
元気に育ってくれよ～ってたくさん話しかけていたのでそれに少しでも答えようとしてくれたのかな…。








今回は旦那さんのほうが落ち込んでいます。
2回目からの検診で私を担当してくれた先生は、私の精神面を考えて配慮してくれてか、気を使って悪いことをあまり告げないでいてくれました。なんとか希望を持たせてくれました。

でも、成長が遅すぎて…胎嚢も胎芽も小さいし心拍も私の目から見てちょっと元気なかったんです。



私は内心腹をくくっていて、旦那には、「先生はあんなふうに言っていたけれど、ダメになる可能性あるからね」と伝えていましたが、旦那は最後の最後まで先生の言葉と赤ちゃんを信じてくれました。
「俺は○○(赤ちゃんのﾈｰﾐﾝｸﾞ)を信じるから」って。

毎晩帰りが深夜で多忙な旦那ですが、仕事が休みの日は家のことたくさんしてくれました。


今思うと、私はまたダメかも…って赤ちゃんを信じることができていなくて…
母親失格ですね自分のダメさに泣けてきます。



旦那は、流産になり一緒に病院へ行ったあと、仕事を休んでしまいました。
脱け殻状態の旦那…

今までいつも旦那に励ましてもらっていた私。
今回は私も落ち込んではいられません








今回はアスピリン服用した初めての妊娠で、今度こそはと期待をしていました。
妊娠してから女の子の赤ちゃんを育てている夢を二回も見たので今回は女の子だ！って思っていたのに…

アスピリン治療していたのになんで？？？




おそらく今回は母体が原因とかではなく、受精卵、赤ちゃん側の問題だと言われました。

やることはやって後悔のない妊婦生活だったので、今までみたいに自分を責めることもなく、精神的には落ち着いています。


と言いつつ、わたしのことなのでいつまた情緒不安定に陥るかもわかりませんが…


まあ悲しみの慣れもあるのかな…









完全流産？自然流産？
ナメていました。
緊急で病院に電話をして、重い生理痛くらいだと聞いていたのですが、私の場合はそれ以上のものでした

深夜から腹痛と大出血が始まりましたが、痛くて一睡もできず、ずっとトイレを往復していました。
トイレでうなりっぱなし。
一番大きくて、10cmくらいの太い巨大な塊が出ました。ﾋﾞｯｸﾘ！
生理痛が重いのは馴れている私ですが、それでもキツかった 
もしかしたらまだ赤ちゃんいるかもって思って最後の最後まで鎮痛剤は我慢していましたが、限界が来て飲みました。
死産時の陣痛並みだったかも…




8、9週くらいの流産になると手術になるｲﾒｰｼﾞがありましたが、赤ちゃんが自分から出てきてくれたので感謝です

痛みの辛さは時間が経つにつれて忘れられるものなのかもしれないけど、手術などの精神的な恐怖や苦痛はなかなか忘れられないものなんじゃないかなと思います……。







私の子宮は丸一日できれいになったようです。
今はたまに軽い腹痛とﾀﾞﾗﾀﾞﾗ出血している程度。
アスピリンにより血が止まりにくいようなので、一週間子宮収縮止血剤を飲みきれば大丈夫なようです。







流産してまだ泣いていなかったのですが、記事を書いていたらぽろぽろ涙が…


辛かったけど、またがんばりたいな…。
こうやって辛い経験をしているのは自分だけじゃない！！
立ち直ってみせるぞ





応援してくださった方ありがとうございました
ﾒｯｾｰｼﾞくださった方もありがとうございます。落ち着いたらお返事させていただきます



それと、読者登録していただいているある方の、妊娠から自然流産になるまでの経緯などを詳しく書かれている記事、何度も読み返しかなり参考にさせていただきました。
週数や胎芽のｻｲｽﾞや出血の始まり方も同じでした。
悲しい経験をされたのに詳しく書いてくださっていて…感謝しています。









現在妊娠中の皆さんが元気な赤ちゃんを抱けますように



頑張っていらっしゃる方、また一緒に頑張らせてくださいね




読んでいただきありがとうございました






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/memetakucat/entry-11693972856.html Fri, 15 Nov 2013 13:22:00 +0900 前回のわたしの記事を読んでいただき、ご心配くださった方ありがとうございます。


遅くなりましたが、近況です。



今のところ妊娠継続はできておりますが、やはり経過は順調ではありません



先日、8w0dで検診を受けました。


6w2dの検診では、まだまだ小さいですが胎嚢が育っていて卵黄嚢はﾊｯｷﾘ、胎芽も豆粒くらい小さく見えましたが心拍はまだでした。


そして今回、心拍が確認できました。
でも、ひと安心とはならず。。


成長が一週間は遅れているようです。
胎嚢も胎芽もかなり小さめ。胎芽もまだミリ単位。全然1ｾﾝﾁもありません。



でも、始めのスタートが胎嚢が小さかったので、それを考えればそれにあう成長はしてくれているようです。


今回の先生は悲観的なことをあまり言わない先生で、まぁ大丈夫でしょうと言ってくれました。
流産の可能性を聞くと、高いとは言われなくて、15%だよと言ってくれました。


でも、いろいろネットで調べたり、ﾌﾞﾛｸﾞを拝見すると、成長が遅い場合は流産する可能性が高そうな気がします…


初めての子も始めは胎嚢は小さかったですが、7週目で週数どおりくらいの大きさになっていました。



なので、今回の検診時、週数どおりくらいの大きさになっていると期待していたのですが…。



でも、成長が遅くてもその後育っていくケースもたくさんあるようなので、希望を持ちたいですが、腹をくくっている自分もいます。



次回は一週間後です。







わたしのﾌﾞﾛｸﾞを見にきてくださっている方はやはり不育症の方が多いと思います。

アスピリン治療をしていたのにもかかわらず、もし不安をあおらせるようなことになってしまったらごめんなさい。。




またﾌﾞﾛｸﾞ覗きにきていただけたらうれしいです






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/memetakucat/entry-11677251864.html Fri, 08 Nov 2013 12:24:00 +0900
アスピリンを飲み初めて2周期目。
ありがたいことに、また妊娠することができました。

が、結論から言うとあまり良いかんじではないらしい…




一週間程前、妊娠検査薬で陽性を確認し、心配で心配で4週後半で通っているクリニックで見てもらうと、5ミリの胎嚢が見られました。
先生も週数どおりだね！と言ってくれたのですが、



その3日後、先日のことですが、分娩を希望する自宅近くの大学病院へ初診。

総合周産期母子医療センターで、ハイリスクの方以外は5、6週で分娩予約を締め切ると聞いて、早めに受診しました。
 
排卵日から数えると5週2日くらい。


エコーをしたところ…
胎嚢3ミリ。


ガーン
3日前は5ミリだったのになぜ…



数日での多少の誤差は、エコーの測り方にもよっても変わる場合もあるので、そんなに気にしなくても良いそうですが、
医師は、少しウーン(*_*)といった顔。
週数にしては小さいから育っていくかはわからないと言われました。



今周期、クリニックで卵胞ﾁｪｯｸもしているし、排卵検査薬の陽性と排卵痛も一致しているし、排卵日はほぼ確実なのです。 




出血するかもしれないとか悲観的なことも言われるし…。
妊娠がわかってそうそう流産を覚悟した瞬間。。


「アスピリンは次の一週間後の受診までは飲んでおいてね」と言われ、
それってとりあえず飲んでおけってこと？そーゆう細かい言葉にまでナイーブな気持ちになりました。



数日でエコーを2回してしまい、それも心配をあおるだけだから本当はあまり良くないと医師と話しました。



病院の帰りは頭真っ白状態で帰宅。
その晩は食欲もなくなりました







初めての妊娠時も、5週2日(排卵日は確実)で胎嚢が5ミリ程度で小さいと言われました。

そのときも流産は5人に一人くらい起こることを聞かされ、何でそんな悲観的なこと言うんだろ…と思いましたが、無知の私は何も気にせず心配もせず過ごしました。

7週目には標準、その後は排卵日から推測した予定日より3日早まるほど順調に育っていきました。
中期に入り、成長は止まってしまったのですが…






とにかく無事に成長してくれることを祈るのみです
がんばれ～ﾍﾞﾋﾞさん






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/memetakucat/entry-11644401866.html Sun, 20 Oct 2013 11:03:00 +0900
心に余裕がまったくなくなっていて…
ストレスでおかしくなっていました
先日の記事では、言葉を選ばず感じたままの愚痴ばかり書いてしまいました…。
消しちゃいたいくらいですが、この気持ちは忘れず…残しておこう

読んでくださったかたありがとうございました。






前周期は旦那が二週間海外に行っていたのでお休み周期でしたが、リセットが来たのでまた妊活周期に入りました



とりあえず前向きになりたくて、旦那と子宝祈願に行きました


今回は神奈川県逗子の森戸神社というところ。
子授け安産に御利益のある神社のようです。


私は今までにも何ヵ所も子宝ﾊﾟﾜｰｽﾎﾟｯﾄに行っていますが、その度ありがたいことに陽性が見れています
単なる偶然かもですが。。


一度目…箱根神社。安産杉を触りその月に。
二度目…京都嵐山の野宮神社。亀石をなでなでし二ヶ月後。
三度目…神奈川県葉山の子産石をなでなでし二ヶ月後。

まぁ妊娠継続はできてはいないのですが…


私のｼﾞﾝｸｽ的にまた願掛けです




この神社は海岸沿いにあり、潮のにおいがすごくします

神社で小さい子宝石をもらって帰りました。

毎日拝むと子宝に恵まれるそう。
無事子宝に恵まれたら石にﾏｼﾞｯｸで子供の名前を書き、神社に戻します。
実際に子供の名前が書いてある石がたくさん山積みにされていました。



次にここに来るときには家族3人で石を戻したいなぁ


よ～し！また頑張ろう






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/memetakucat/entry-11615138798.html Mon, 16 Sep 2013 18:46:00 +0900 最近の心境を文字にしてみようと思いました。
もし興味あるかたがいらっしゃったらお付き合いください…







最近、旦那が長期の海外出張ということもあり、かなり精神的に不安定でした。妊活もお休み。

動悸がしたり外出中に脳貧血で倒れたり、ストレスだらけ。
友人関係でもとても悩んでいて、とうとう心理カウンセラーの先生にもお世話になる始末

今通っているクリニックに月数回カウンセラーの先生が来ていて妊娠を望む人の心のメンタルケアをしてくれるというものなのですが。



優しい女性の先生で、誰にも話せなかった友人の愚痴などを聞いてもらい、「あなたの感情は当たり前、普通の感情。辛かったね…」「ムカツクときはとことんムカつくのが身体にとっては一番！仕方ないとかしょうがないとか思って我慢するほうが身体に悪いからね」と言ってくれたり、一時間ほどいろいろ話し合って気持ちが楽になりました。

先生の言葉に救われて、精神的にもなんとか回復していたのですが






その直後また落ち込む出来事が…。

友人関係の愚痴ではないのですが…


また友人からの妊娠報告。。
来月に産まれるそうです。




その友人とは今年に入って会う機会もなく、死産のことは知ってくれているので、たぶんギリギリまで気を付かってくれたのだと思います。
祝福メールも返せたのですが



出産予定が来月…。。

私の二回目の妊娠と同じ時期だったみたい…
私は陽性反応が出て、予定日を調べたら10月の頭だったのです

なんでﾀｲﾐﾝｸﾞ悪く同じ時期なの…
無事に育っていれば私だって一緒に出産だったはずなのに…



しかも、同時期に妊娠していた友人は、これで二人目。
お互いに共通の友人で、その二人同士も仲良し。


偶然にも3人共、同じ時期の妊娠だったなんて…
私だけダメになっていたなんて…
二人は仲良くﾏﾀﾆﾃｨを満喫して、ﾍﾞﾋﾞｰｸﾞｯｽﾞとか一緒に買いに行ったりしてたんだろうな…なんて想像とかしてしまったり…




ラッシュの友人みんなと同学年の子を自分の体質のせいでダメにしてしまったイライラ。


まわりは赤ちゃんだらけです。
ただ、特別に親しい友人とかではないので救われている気持ちもあります…
(一人は親友でしたがいざこざがありﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ中…)



今月から立て続けに3人の友人が出産の予定ですが、連続の報告メールに耐えられるか不安です。
何でこんなにラッシュになるの…
なんでこのﾀｲﾐﾝｸﾞなの…
何でみんなポンポン産めるの…
こんなこと思っている時点で、もう友人の妊娠出産なんて本音は心から喜べていません。
(※ﾌﾞﾛ友さんはまったく別ですからね)





思うのですが…
流産ってあまりまわりに言わないことも多いのかもしれませんが、手術とかして辛い経験して…まわりには言わなくて…
それを知らない友達から華やかな妊娠出産報告メールがくるのってきっと辛いですよね
それでおめでとうが言える人はすごく尊敬します。。

私は妊娠5ヵ月になっても親しい友人にしか妊娠報告はしていなかったのですが、死産になったことは後々友人に伝えました…。
なので今、友人からの報告の仕方も多少配慮してもらえているかんじですが、あのとき伝えていなかったらどんなことになっていたか…。








話は戻り、その友人から妊娠報告をもらった夜は、ストレスで胃が痛くなり眠れなくなりました。
旦那も出張中だし、一人で気持ちをどうすることもできない…



そしてその翌日、親しい親友から電話がありました。
昔から支えになる友人で、月一くらいでいつも彼女から電話をくれます。
きっと私のこと心配してくれているんだと思います。
とてもありがたい…。
幼稚園児の二児の母。
彼女の声を聞いたとたん、思わず泣き崩れちゃいました…
辛い気持ち聞いてもらっちゃいました。
親友に感謝です





最近、親しい友人と会っても泣いてしまって…顔見て安心するのかな…
情緒不安定で、ダメダメな私です


これを頑張って乗り越えて…
人間的に強くなれたらいいな
と思います。





なんだか殴り書きみたいになりました。
勝手なことばかり書いているので嫌な気分にさせてしまったらごめんなさい。


こんな弱音ばかりのどうしようもない私の心、吹っ飛んでしまえ








Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/memetakucat/entry-11606571472.html Wed, 04 Sep 2013 14:52:00 +0900