なんて事を数年前から言われてる

そうかぁ〜ありのままでいいんだぁ

と、言われても

っていうのが正直なところです

ありのまま？？

自分のありのままがよくわからないまま

ありのままの自分は素晴らしいはず

と思いたい

ありのままの私は価値があるはず

と思いたい

ありのままの私は愛される

と思いたい！

と、うわべだけ

というか理想

だから憧れの人を見ては

そうなりたいと思いたい真似する

一生懸命

素晴らしい私にならなきゃ

なんでもこなせる人にならなきゃ

人に認められなきゃ

と、自分じゃあない人になりだがり、

理想通りの自分になれないから

苦しくなる

理想の自分になかなかならない

なんなら遠ざかってる？？と

違和感感じても、見ないふり

そんなはずないと

自分と向き合うことを避けて

現実逃避

プライド高いよね！

そもそもあんたは

そんなに素晴らしいのか？

思い返してみ？

無理だから

ありのままの私じゃあなくなってるよ

ありのままから遠ざかってる

無意識に

人から認められたいために

素晴らしい人にならないといけない

人と比較したりして、

まだまだだよ！と自分にムチ

を打って追い込む

あー疲れた🥱

というか何やってるの？

理想が高すぎると危険

なれてない自分を否定しすぎる

長年気付かない！ずっとやってたわ！

気づけて良かった

どーせ素晴らしくもないし

どーせ大した事もない

これらを認められて初めて

ありのままの私を受け入れた感じがした

ごめんよ🙏私

ムチ打ちすぎたね

このままで良かったんだ！

なんか素晴らしい人みては憧れたけど

時より違和感！でも無視！してました

自分とは違うからね

違和感当たり前だわな！

自分は自分にしかわからない

ありのままの私

憧れの人のどの部分に反応したのか

ここを見ないとね！

そこのエッセンスを取り入れたらいいんだよねあ

なんか色々勘違いしてたなぁ

でも気づけた私、🙌

これってホント当たり前の事

だけど、今、現在、現状が嫌すぎて

変えたくて、自分の未来に託したくなる

今、ここから変えていく

ってもちろんそうなんだけど

今、起こってしまっている現状はある

ここを無視して無かったことにしたい

未来しか見たくないって

なりがちでした。

これって！おかしいよねー

だって、過去の事ちゃんと見て、

今、現在のこともちゃんと見て

向き合って！

この状況をどうしていこうか？

どうしたいか？

どうやったら少しでも楽しくなるか！

よくなるかってことを向き合って見るのって

当たり前だよね！

だって、そこから逃げて、現実逃避したところで

止まったまま!

停止状態！

当たり前のことに気が付かない！

気がかりを残したまま

モヤモヤが残るだけ

過去から逃げると

過去が追いかけてくる

どうせ逃げられない

現実逃避して逃げたつもりに

なってるけど

終わってないから

完了してない！

未完了のまま

スッキリ感がないよね

浮ついて現実逃避して

なんかとかなったつもりでいたけど

結局奥底でわモヤモヤしてるし

また形を変えて未完了がやってくる

過去からちゃんと学んで

そこから活かすとか

良い方向になるように

そこは努力して逃げない！

そこでやっと土台が強くなるよね！

日々の生活の中で

土台を強くすることがいっぱい！

家事や家族の事

1番めんどうだし、逃げたいけど！

日常にこそ私を強くする

細々としたこと、人間関係、家族関係

とりかかることなど

逃げないでぐらつかない土台を

作っていきたい！

前に進むために❣️

割と無自覚、無意識

今更、気づいたのか？

と思うかもしてないけど

私なとってはかなり大きな気づき

だって！自分から逃げて

現実からも逃げようとして

よくもなってないのに

大丈夫これから、これから‼️

と訳のわからないことを

口から言い、頭で考えて

ちゃんと自分を見ようよって話しですよ❣️

ちゃんと向き合わない限り

終わらない！

いつか、いつか！と幻想を抱いて

痛いやつ😓でした。

逃げ癖.逃げたくなる心理状態っ

てなんなの？？

最近気がついたこと

私の常に考えていること

無意識にしてること

それはいつも不安、焦り、心配

という、過去にいったり、未来に行ったり

もう忙しい！

将来の不安

家族のこと

自分の今後とか

もぉー色々と悶々と考えてしまう

暇なのか

はい！暇なんでしょ🤥

以前よりは減ったけど

焦りや不安、心配は

消えることはない！

うわべでは

大丈夫🙆‍♀️いつも結局大丈夫🙆‍♀️だし

と無理矢理自分に、思わせても

なーんとかなっちゃたぁー！

って、口で唱えても

私はついてるとかね！

やっぱりまた元に戻る

これ繰り返し

いい加減やめたい！

でも人間たがら、

これはずっと付き合っていく

本能なのかも！

どう対処するかが大切

ここで逃げないで向き合える！

逃げたくなることが起こって、

すごく反応してるのに逃げる

現実逃避するとこここら抜け出せない

反応してるっことは思い込みがあるはず

ここを深掘り！

だって！人間には防衛本能があって

不安、焦り、心配など考えると

脳は自分を守るために反応し、身体つきに

指令を出す

その指令は、身体を緊張状態にさせ

生き残るために身体の臓器筋肉収縮させる

ようです。

だから、血流も悪くなるし、臓器も悲鳴を

あげる！

血圧も高くなるはず！

もぉーねー！自分で自分を苦しめてるだけ

なんですよね！

生き残るためだから、身体や意識は

戦闘モード、回避モード

だから私は回避モードを

よく使って

現実逃避してたのね！

だから自分で作ってる

使ってるのよ！無自覚で！

やめるしかない！

0にするのは無理だけど

気がついて変えることはできるはず

もう実践するしかない！

〜すべき！〜しなきゃで

動く事をやめて！

〜したい！

自分にとってこの動きは

どうメリットがあるかな？

って考えながらひとつひとつ

行動してみようと思う！

ただまたしっかりやらなきゃ！

ってなったらまた同じことだから

楽しんで、遊び感覚で、やってみようと

思いまーす！

また書いていきまーす❣️

全て思い通りになっている

えーーー！

いやだぁ

って反応が自分からでた！

私が無意識にでも意識的にでも

思考し続けていることが

現実化してるだけ

前からわかっていたけど

無意識って怖いわあ

ホント無意識だから

わかってない

現実化してるくせに自分で！

なのに嫌だから

こんな現実見たくない

つまらない

変えたい

逃げたい

と、私のにげく逃げ癖が発動し

これも無意識

現実逃避してしまう

ホント無自覚😱

長年やってたよこのパターン

ここ数ヶ月で色んな気づきがある

ホント自分の現実から逃げたかった

どうしようもならないし

変わらないし

って拗ねて拗ねまくり

全て自分のある意味思い通りに

なっている目の前の現実！

思い通りに嫌なことでも現実化してる

逃げてる場合じゃないよね

ちゃんと私の現在地把握したないと

0地点にも立ててない

パッと気づきが起きたら

ちゃんと自分の現在地を

見つめて、認めて、受け入れる

そっからですね

どうしたいか？どうなりたいか？

逃げても解決しないし

追っかけてくるだけ

堂々巡り

一旦置いといて、いい気分味わって

とかやっても一時しのぎになるだけ！

逃げたい、反応してる事柄

そこには宝があるはず

自分の目の前現実は

そこで感じてる思い込みがある！

例えば、あー！嫌だ、逃げたい！窮屈！

って思う時、

自分で窮屈な環境にしちゃってるかも！

なんでそんなに嫌なのかな？

勘違い！変な思い込みで、感じてるだけかも

それってホントかなぁって

疑ってみる！

そうすると大した嫌なことじゃなくて

それをしてるそもそもの目的から

かなりズレていた事に気づけた！

あれっ？？って！

私何やってたの？？って

なることが多い！

なんかぁほんとにいっぱい

長年思い込み、刷り込み、で

信念をつくってるかも！

嫌とか

えー！とか

すっごく反応してるところには

思い込みが隠れる

逃げないで見つめていこう

普通というのにすごく反応して

なりたくない

嫌だ

ってずっと思って生きてきた

だってつまらないし、

つまらない自分になりたくない

(大した面白くもない🤣私)

かっこ悪いし👎

絶対嫌だった

個性的な人

オシャレでかっこいい人

になりたいし、憧れてる

でもでもよーーく考えて

わたし、すっごく普通だし

無理してるよ！

昔から個性的だねー

変わってるよね

って言われてすっごく嬉しかった

なんかホントは普通の人なのに

かっこわるー

普通が嫌っていう

プライドが高すぎて

どうせ私は普通の人間

って認められたら、楽になった

周りから見てきっと普通なのに

見えないようにしていたことが

恥ずかしい🫣

でも自分に嘘ついて生きるよりマシ

変なプライドなんで必要ない

自分につい

過剰評価してしまうことがあるから

気をつけよ！

あーしないとダメ

ずっとこんなことばかり

感じて生きてきた

苦しいよねー😣

がんじからめだね！

誰かに

親に昔言われたこと

メディアなど、広告などから

聞いたこと

雑誌、新聞

人から言われた事

などなど

私は人から強制させられた

かのように奥底で思いながら

悲劇のヒロインになりながら

言われたことたちを

握りしめて

自分の中に取り込んで

そうなんだという思い込みを作っていた

長ーい事

もうねー！パッとしたね

えっ！なんか今まで信じて思ってきた事

もしかして違うかもしれんと！

ただの思い込み❓

多分信じていたから

その通りにもなっていたし

そうなるように動いてた

その通りにならないと

自己否定して

謎に怯える

おーーー！変なループにはいっていたわ

もう必要ないことは手放そうと

決意をした日でした

なんか色々おかしな思い込みだらけだぞ

思い込みが強いと

それが正解だと思い込んでるから

その通りにならないと

焦るし、なんとかしようと外側を

固め始めるし、

なんとかするためお金も使う

不足感からの動きに

気づかず、お金も減る一方

結局思い通りにならないことが多い

当たり前だよね

自分の正解じゃないことを

信じてやってるから苦しいけど

頑張るとか

もう意味不明

SNSの広告や情報発信とかしてる

YouTube、インスタなどなど

あなたには無いから

これが必要とか

あなたの将来こうならないように

これしようとか

あなたは健康じゃ無いから

この運動、ストレッチしよう

サプリ飲もう！これ食べよう

も！もー！！忙しすぎる

それにしだかってそうかって思いながら

やってきた

なんか出来ない私の思い込みを

強化していただけじゃん

やばーーい！

やめよ!やめよ！

長年やってきてるから

やってしまいがちだし

やめるの！怖い😱

ってなるけど

それやめるやつ‼️

コツコツ自分はどうしたいか

問わないとだね！

またそれが出来ないからって

責めないで、やっていこう！

なーんかこじれを色々発見している毎日です！

惨めな私を隠すために

色んな方法を探し続けていた私

惨めさを知られないように

夫

子どもたち

友人

姉

両親

知人

から避けて逃げてきた

だって私の惨めさバレちゃったら

どんな目で見られるか

すごーく怖かった

今思うと小学校の時

いじめにあったことがあって

(順番に無視されていくという)

私は平気だし、こんなこと

って思ってた！

寂しい、惨めという気持ちを

押し殺して私は強いし平気💪

こんなことに負けないって

悔しいとか言わなかった

しかし無視されて悔しいし

悲しいってこと封印し過ぎて

なかったことになっていた

認めたくなかったのね！

現状を！惨めさを！

今になったらわかるけど

(随分掛かってるけど)

ただ強がって平気なフリが

デフォルトになってしまった

人に言えない状態になっていた

ひねくれて

素直じゃないよね

ただ寂しかった

惨めな思いをしたんだ私

その後、いじめとかはなかったけど

人に思いを伝えるとか

苦手、面倒って思いが強くて

本当は惨めなことになるのが怖い

という前提の上で生きていた

認めよう！色々惨めな思いしてるし

今でもあるよ

認めたくないだけ、

だからなんとか隠そう隠そうとして

なんか身につくこと学んだり、

(私ってすごいって思われるため)

私ただ逃げてるだけじゃん

いい加減、自分の惨めさと向き合って認めろ‼️

ただの寂しかった

悔しかったってことだけだよ

隠しても無駄！

きっと漏れてる

不自然なことしてるもん

出来るフリ

やってフリ

大丈夫なフリ

平気なフリ

私が悲鳴🙀上げて泣いてるよ

もう逃げなくていいよ！

目の前の惨めさって

自分の本音が隠れてる！

ちゃんと逃げないで向き合って行こう‼️

ちゃんと惨め感じて進んで行こう‼️

さぁこれからだ！私の逃げない人生‼️

目の前の環境がすごーく嫌だ

って時、私はすぐに

その状況に流されてしまって

すぐにイラッとして

嫌なことにフォーカスし過ぎて

その流れになってしまうことが

多々あります

心に余裕を持ちたい

嫌なことが起こっても

どしっとしといたい

不自然に無理矢理

ポジティブには持っていけない

おかしいから

一回どっぷり浸かってみてもいいが

様子を見てみる

どうなっていくか

楽しめるかもしれない

面白く捉えてもいいかもしれない

毎日の日常生活には

楽しさに変える訓練がいっぱいある！

生活は本当に大切だ！

生きる活力=生活

強くなるなぁ！