https://ameblo.jp/memme5/ あと数か月で３０歳。そんな中彼氏に振られた私の立ち直り日記。 ja


しかも子宮頸がん検査のやつでHSILという結果。

よくわからなかったから色々ネットで調べたら、HSILの中にⅢa、Ⅲb、Ⅳの段階があってⅢaだと中度異形、Ⅲbだと高度異形、Ⅳだと癌なんだって。幅広すぎだよねとりあえず軽度ではないらしい……




だから精密検査しないとわからないみたい。すっごくへこんじゃった～。
今年入って嫌なこと続くね。
癌だったらどーしよーー！！とかモヤモヤ。怖くてウルウル……。


本当にオプション検査つけてて良かったかも。まったく癌とは無縁の家系だったからちょっとショック。




打ちのめされ感半端ない～！
心が痛い～！

まだどのくらいの病状かわからないからとりあえずは考えないようにしよう。検査結果聞いてから考えよう。。
ちょっと怖くて泣きそうになってるよ～。
]]> https://ameblo.jp/memme5/entry-12055652927.html Tue, 28 Jul 2015 22:47:40 +0900

合コンは3年以上ぶりだから、ドキドキしていったけど、ヤンキーみたいな人達ばっかりで撃沈して帰ってきた(笑)


幹事が銀行マンだから、真面目な人達だと思ってたから衝撃がすごくて疲れてしまった(笑)
悪い人達ではなかったけど多分合わないと思う……そそくさと解散して友達と二人で飲みに行っちゃったよ



二次会めっちゃ誘われてオナゴは解散系で歩いてたのにずーっと付きまとわれて本当にきまずかった……。



そしてテラスで二人で飲んで泣いた(笑)
その子も最近離婚した感じだったし、いろいろ分かち合って二人でうるうるしてしまった～！


なんか本当に疲れちゃった～！




次の日はBBQ！
これもタトゥーだらけのちょい怖メンズでびびりまくりだったけど楽しかったー！
他にも赤ちゃん連れの人とかカップルとか来てたし、みんな出会い求めてガツガツしてるわけじゃなかったからワイワイ楽しかったな




ただやっぱり元彼のことどんだけ好きだったかとか、どんなに素敵な人だったのかとか浮き彫りになった二日間だったなぁ～。



元彼以上の人と出会えるのか不安になったし、元彼以上に好きになれる人がいないなら、結婚しなくていいやーって思っちゃった。





うーん、私はやっぱり普通の人がいいなぁ。
チャラチャラした人とかオラついてる人とかはだめかなぁ。
どうしたら知り合えるんだろうなぁ。
なんだか前途多難。
ちまちま活動しないとな。引きこもりはしない方がいいけど引きこもりたいくらいだ(笑)



まだ30には見えないらしいけどやっぱり年齢言うときちょっと気になるね(笑)
えっ！みたいな反応されるしね(笑)


明日からまた仕事がんばるぞーー！




]]> https://ameblo.jp/memme5/entry-12055244913.html Mon, 27 Jul 2015 20:36:41 +0900 今日はなんと！後ろから抱き締められて『やっぱり◯◯だって気づいた。また二人でいたい。』って言われた。



起きて現実戻って、あぁ私が本当に望んでいるのはこれなんだろうな、って思った。



色々取り繕っても心の奥底で望んでいるのはまた二人で笑い合いたいってことなんだよね。




なにしてもやっぱり根本的には満たされてはいないんだな～。



昨日TSUTAYAで５枚借りると安いから、安室ちゃん借りるついでに、松任谷由実のベストとあゆの最近でてたやつ２枚くらいかりてきた。




松任谷由実はまずいね。聴いたら号泣しそうになって通勤中だから曲変えたよ(笑)
リフレインが叫んでるとhello my friendでぶわわわってきた(笑)


そんで最近ずっと聴くのやめてたけどあゆも聴いた。歌い方変わって嫌だったけど去年と今年でたやつは昔みたいな綺麗な歌い方に戻ってた♪
Pray聴いてまた泣きそうになって帰ってきて改めて聴いて泣いちゃった。良い曲だな。




どうしたらいいんだろ。どうしたら立ち直れるんだろ。まだメソメソグジグジ。
やっぱり時間が経つのを待つしかないのかな



blogで吐き出してる分またいいのかもね。
明日からまたがんばるぞ！！




]]> https://ameblo.jp/memme5/entry-12053120806.html Tue, 21 Jul 2015 23:08:44 +0900 あんなに毎日夢に出てきたら私だって心が折れちゃうよ……。



これから、どんどん暑くなってアクティブなムードが漂って、わくわくざわつく夜なのに。そんな夜になればなるほど胸がギュッて押し潰されそうになる。



また過去のこと振り返って解決法はなかったのか探って。
やだやだやだ！って脳ミソから追い出してもまた引き出してる。



ひどいリバウンドだ。




なんで終わったことなのに、どうすればよかったのかなって考えちゃうのかな。
またいつか戻ってくるかもって期待してるのかな。



そんなこと起こりっこないのにな。
私ってあほだなー。



また一人で泣いて、こうやって強くなってくのかな



やっぱりまだまだ、大好きなんだなぁ。
そりゃそうだよね。３年もほとんど喧嘩しないでやってきたし、ずっと楽しかったからな。これで良かったなんてまだわかんないしなんとも言えない。



けれど、元彼の中にも私がまだいるし、ずっと彼の心の中には残るんだ。更に思い出なんか美化されちゃうからね。最後は綺麗に終わりにできたから余計美化されてるかもね(笑)
だったらいいかな。



私の存在が永遠になるから。
思い出は綺麗なままで彼の中に棲み続けるから。



そう考えたらちょっとだけ幸せかも(笑)
永遠は未来になんてなくて過去にあるよね。いつだって過去は永遠だよ。





夜中だから詩人になっちゃった(笑)
この三連休はみっちり仕事だから明日もがんばるぞーー！

]]> https://ameblo.jp/memme5/entry-12052048266.html Sun, 19 Jul 2015 01:29:15 +0900 それまではあんまりでてこなかったのにな……起きると切なくなるね。




せっかくちょっとずつ進んでたのに、夢にでてくるなんてずるい。
楽しかった雰囲気がまたよみがえってきちゃった。



そうそう、この前会社の先輩と日帰り温泉にいってきた！
久々の温泉。いつも元彼と行ってたから新鮮だった
海が見える大露天で貸切状態だったのもあってすごく開放的で癒された～～！



温泉でのぼせそうになるくらい話したけど、先輩の友人が36でつき合って半年くらいで入籍、数ヶ月後に妊娠がわかったらしい。

人生なにがあるかわかんないし縁がある時は勝手に進んでくから心配しすぎなさんなと励ましてもらった





ほんとに周りの人がいっぱい励ましてくれてありがたいね。



友達にもそろそろ元気だしてくメールしたら、ちょっと安心したー！飲みにいこう！って言われてまた涙。




BBQやら合コンやら誘ってくれた(笑)
別れて１ヶ月ちょっとくらいだし、もう次探してると思われるのもなんかなぁ……とは思ったし、なんとなく元彼に悪いような気持ちにはなってるんだよね。



気にしすぎだけどね。でも合コンなんか特に切り替え早すぎ！って感じるよね。



私もまだこんな感じだし……どうしよーって思ったけど、最近、お誘いはスケジュールが空いてたら断らないようにしよう！って思ってたから行くことにした。




もともと男友達もほとんどいないし、いても連絡なんか滅多にとらないから男の人がいるようなところにも一応行っておいた方がいいのかなって思う。

気分転換になるだろうし色んな男の人と話してみるのもいいのかも。





正直ちょっとこわいけどね……
なんだか恋愛にも対人にも臆病になってるなー。





ふられるってさ、拒絶されるってことだからね。



交際２、３人目で結婚した人と４、５人付き合っても結婚してない人は恋愛に対する心持ち違くなるかもね。
少なくとも私はそうだな。



２、３人目で結婚してたらまだよかったな。３人も４人も続けて拒絶されると臆病になるなぁ。また次も拒絶されて終わるのかなって。



私は毎回選んでもらえないな、って。
男の人に『大切にしたい』と思えるような女にいつまでたってもなれないのかなって。きついよね。


めっちゃネガティブだけど、そう思っちゃうんだなー。だから歳を重ねていけばいくほどなんだか自分に自信なくなる
こんなこと今まで思ったことなかったのにな。



明日はもうちょっとポジティブにいたいな。今日はいろいろ思い出してしまった。また遠くに押し出して明日からやってこう。今日はなんか幸せなこと考えながら寝ることにするっっ！







]]> https://ameblo.jp/memme5/entry-12051328586.html Fri, 17 Jul 2015 11:48:04 +0900 あんなに不味いんだね(笑)オエッてなったよ……。



暇だったから家で仕事してた。最近はパッとしない毎日。


自分の恋愛振り返ったりしてました。
19～22まで４年付き合ってた人。
23～24まで１年半付き合ってた人。
25～26まで２年近く付き合ってた人。
27からこの前まで付き合ってた人。

今まで４人の人と私なりに真面目に付き合ってきたんだ～。
それまでは１ヶ月で別れたりとか、なんだろ高校生の恋愛は換算してないけど身体の付き合いもなかったしね。だからちゃんといろいろ付き合ったのは４人だね。




いつもお互い好きあって付き合うのにいつも振られるんだよね……。
初めの人は私から振ったんだけどね。あまりにもひどくて。最初に付き合ったのがあまりにも駄目男すぎてモノサシ狂ったのかもしれない(笑)


暴力浮気ギャンブル……うわーって感じだね(笑)
若かったから年上ってだけでパァアってなってたんだよね。
お金もほんとだらしなくて何回も貸したのにかえってこなかった。

社会にでて、色んな男の人としゃべってみて、駄目男だって気付いて別れた。あれは大正解。






その後の人は私が大大大好きで、あっちから付き合おうって言われたときはかなり舞い上がって。

でも嫌われたくなさすぎてかなりクールキャラ演じてたなぁ(笑)
ほんとはベッタリしたいのに離れて座ったりね。
彼氏の仕事が上手くいかなくなって距離置きからの別れだったんだよね。今回と同じパターン。
好きすぎて相当引きずったね。今の元彼と会うまで引きずってた。若かかったし別れた時はこの世の終わりだと思って半年くらい精神的にまいってたな。



３人目の人はすごく好いてくれて、今まで追っかけるばっかりな恋愛してたから、愛された方が幸せになれるかなって思って付き合ったところが大きかったなぁ。


実際楽しかったし幸せだったけど、今までクールな男の人ばかりだったから、毎月記念日メールとかきたり温度差感じてたところに私の仕事が激務になって。１ヶ月休みもなしで働いてたから連絡とれなかったら浮気されてた。さみしかったって言われた(笑)
あんなに好きって言ってたのに寂しいからって浮気するんだねーってショックだったなー。




そのあとが今の元彼なんだけど、会ったときから意気投合してかなり楽しくて。
男と女っていうよりかは大親友みたいな気持ちでもあった。

とにかく大爆笑させてくれる人で毎日幸せだったな。愛しさもあったし、尊敬もしてたし。生活の雰囲気も似てたから結婚してもお互い無理せず暮らせると思ってたけど……。





自分の恋愛振り返ってみて、いろいろあったけどなんとなく私は我慢する癖というか。

最初が駄目男すぎたから大抵のことは許せるし平気だし。

それにここで怒るのは小さいかな？とか思っちゃって怒りどころがわからないんだよね。モヤッてしても自分で納得させて蓋しちゃうから、いつの間にか彼氏もワガママになるのかもしれない。



怒るのって難しい。
私のテーマはそこなのかもな。
怒らなくても自分の気持ち上手にに伝えられるようにしたいな。
こうしてほしいとか、これは嫌だとか。




そのためには揺るぎないモノサシを自分で持ってた方がいいのかも。


これされるの嫌だけど好きだから言えない……とか許しちゃう……とかブレるとそれが相手に伝わって何しても平気認定されちゃうのかもな。



よし、ここをしばらく掘り下げて考えてみよう。そして次の恋愛した時はもっと上手くできるようになるといいなぁ！！






]]> https://ameblo.jp/memme5/entry-12048651942.html Fri, 10 Jul 2015 00:57:41 +0900

最近振られてからというものかなり寝てしまう。11時くらいに起きることも多い……。春夏は大好きな季節だから休みでも早く起きてたのにね。寝てた方が楽というか毎日の疲れ感半端ない
ある意味現実逃避してるのかなぁ～。



でも今日はやらなきゃいけないことが１つあって。元彼の家に荷物取りにいったとき、車に詰められなかった折り畳み自転車。それを取りにいかないといけなかったの。
もう荷物取りにいってから半月以上経ってるんだけど辛すぎて再度彼のマンションに行けなかったの。
やっと動けるようになってきたから、嫌なことはさっさと済ませないと！と思って、元彼に会わない時間帯に取りにいってきた！

本当に気が重くて……また思い出すからね、色々と。外に駐輪してあるから車に運んで折り畳んで乗せてもってかえってきた。



あ～、これでちゃんと全部おしまいになったなぁ、って思ってたらまたちょっと涙が込み上げてきたよ。

もう号泣はしないけどね。時々なんにも元彼のこと考えてないのに、ぶわぁあって涙が込み上げてくるときがあるんだよね……。悲しげな曲聞いた時とか夕陽が綺麗だったりするとね。
弱りすぎだね(笑)




ただ、もうおしまい！って仕切ったからもう前に行くしかないんだよね。
帰り道暇だったからアウトレットモール行ってきたよ。何も買わなかったけど洋服とか雑貨とか見てたら気持ち紛れたし、アラサーだからってなんか保守的になってたけど、ファッションももうちょっと気張って新しい自分になりたいな～


歩くときはモデルさんみたいに堂々としてよう！って思って、自信もって歩いてみたら気持ち良かったよ～。





元彼と付き合ってて、最後の半年近くはさ、私のことちゃんと好きなのかな？ってすごく悩んでたからなんだか自分に自信が持てなくなってたんだよね。たぶん。




歳のことも気にしてたし、卑屈になってたし。

彼氏にかわいいね！って言われたい、そういう態度とられたい、そんな気持ちでパーマかけてみたり、いろんな髪のアレンジしてみたり、服も買ったりしたけど、最後の方は何にも言われなくて心折れてた。




数センチ切ったの気づかないのを怒ったりするような女じゃないけどさ、さすがにずーっとストレートだったのにパーマにしたんだからなんか言ってくれてもさ～……ショックだよね(笑)興味ないのかな？ってね。


だんだん愛されてるかわからなくなって辛くて。でも好きで。彼氏が大変だから仕方ないのかなーとか色々モヤンとして。



顔も険しくなってたよね。口角下がってたと思う。多分。
愛されない女って不幸だよ。そう思うな～。どんどんかわいくなくなっていくんだよ。本当に不思議だね。



あゆが一人で感じる孤独より二人でいても感じる孤独の方が辛いって歌詞でかいてたけど、まさにそうなんだよね。



だから今感じる孤独と、付き合ってる時に感じた孤独は全く別物で、どっちかというと後者の方が格段に追い詰められ方が違うんだよね。



今は悲しいけど心の中は割りと凪なんだよね。嫉妬、怒り、疑問、孤独、哀しみ、彼氏への愛情、全部渦巻いて半年間嵐の中にずっといたからね。





終わりにしてよかったんだろうな。
彼氏も辛かったのかもな。余裕がお互いなくなりすぎたな。離れて良かったんだね。
やっと消化しはじめてるね



明日からまた仕事がんばろう！

そして自信もって堂々と歩こうっと！



]]> https://ameblo.jp/memme5/entry-12047086874.html Mon, 06 Jul 2015 00:34:17 +0900

実はまだ元彼からもらったジュエリーを着けてた私。なんかなかなか外せなくて、それになんにも着けてないと単純に寂しいのもあって……。


ブレスレット、ピンキーリング、ネックレス。誕生日の度に増えてったアクセサリー。もともとアクセサリー着けなかったけど、何年も着けていると愛着もわくし、ないとぽっかり感が増してしまう気がして……。




でも仕事終わってアクセサリーをつける度にしんみり思い出したりしてるので、よくないよくない！と思って買い換えようと決心！！




今日は心にグッと響いたら買おうと思ってジュエリーショップを眺めてた。
そしたら、あるショップのピンキーリングがなんだかキラキラしてて心が躍ったの



うわぁ～～！これ、かわいい！！！ってなって店員さんに着けてもらったらやっぱりすんごく良い。もう１本細めで別なデザインのピンクトルマリン付きのやつもあって、それとも相性抜群。
以前２本セットで着けてたこともあって、これらを２本セットで購入しちゃった(笑)



あまりにも即決してたので、店員さんがびっくりしてたから、実は振られちゃって～と、リングを買いにきた経緯を話したらすっっっごく励ましてくれた


とっても勢いがある明るい店員さんで、なんだかパワーがもらえたよ～。




でもやっぱりもらったジュエリーは捨てたり、売ったり、あげたりできないですって言ったら、クリーニングするとかなり変わりますよ～～って言われたよ！
結構同じような心境の女の人多いみたい。すごく愛着あるしね。クリーニングだして、しばらくお休みしてもらおう。




ネックレスは自分で買ったのもあるから、あとはブレスレットを、買い換えたいけどそんなに一気には揃えられないかなぁ。ボーナス次第かなぁ～。今年１００００円給料があがったからボーナスもちょっと上がってるといいんだけどな

2015年いいことって本当、金運くらいかな。そもそもの月給が低いからやっとちょっと楽になったなーって感じだね。それでもこれからたくさん充実させるように入り用だから引き締めていかないとな……！




物より経験だもんね



ピンキーリングはさっき『幸せになります！！』って願いを込めて、今は私の左小指におさまりました
]]> https://ameblo.jp/memme5/entry-12046681333.html Sat, 04 Jul 2015 23:31:12 +0900 なんだかいろんな思い出を引っ張り出してきて、頭の中を散らかして、また心が擦りきれるように痛くなった。



されて嫌だったこと、彼の問題点。
されて嬉しかったこと、二人で行った場所。彼の好きだったところ。
胸が張り裂けそうになって、もう戻れなくて、どうして二人はこんなふうになっちゃったのかなぁって考えてた。




考えてたら、それでも私のことを必要ないんだって判断した彼のことを、想って苦しくなるのはなんか違うんじゃないかな？ってところにいきついた。




別に恨んでもいないし、あんな男！とも思わない。彼のことはもちろん今でも大好きだし愛してる。ただ、もう戻ってはこないだろう人のことを、その人との思い出を記憶の底から引っ張りだすことに意味があるのかなぁ？って。




そんなの今の自分には必要ないのかもなぁって思った！
辛くなるだけだ！


そう思ったから、そのあとからはモヤンと元彼のこと思い浮かんでも脳ミソから一旦押し出すイメージをして、深く考えないようにしてみた。


そしたら不思議なんだけど心が少し楽になって、よし！口角をあげて過ごすぞ～～～！って前向きになった


また思い出しそうになったら頭の中から追い出しちゃうんだ、元彼を。
えいっ！！てイメージつけるとうまくいく(笑)


忘れるのは無理なんだ絶対。
ただ今はどっかに追い払って、また本当に幸せだよって言える時に引っ張りだしてきたらいいんだ！
そしたらその時は、その記憶はきっと懐かしくてあったかい思い出に変わっているはずだから。
それまでは何回も何回もイメージで追い払ってしまおう



そう考えた帰り道、いつもより胸を張って歩けた自分がいたよ。
私もちょっとは大人になってるみたいだね ]]> https://ameblo.jp/memme5/entry-12046328896.html Sat, 04 Jul 2015 01:32:53 +0900
でも、2ちゃんねるのまとめとかだと、30過ぎたら産業廃棄物だとか、ババァは価値なしとか散々言われてて、半泣きになるくらいへこんだ(笑)


本当にひどいね、2ちゃんの人達は！
だけど、人を年齢で見るような人達は若い子に群がるだろうから、お互いに住み分けできていいかもね


他のとこだと、30代で別れても結婚しました！とか、41でママになります！とかそういう話も結構あってちょっと希望がでてきた！



結局一番年齢を気にしてるのは私なのかもね
ただやっぱり結婚もだけど、子供も産みたいからどうしても焦ってしまうところがあるし、元彼と交際中もそういうところはあったなぁ。
結婚だけなら、40すぎて50になってももしかしたらできるかもしれないけど……40越えたらやっぱり出産は難しくなるのかなって心配にはなる。


こんなに年齢を気にするタイプじゃなかったのになぁー！つまんない大人になっちゃったなぁ！


あーやだやだ(笑)



それから、今日は英会話にいってきた。
英会話を始めたのも彼氏とうまくいかなくなったからなんだよね……。


彼氏に依存はよくないよ！自分の人生充実させないとだめだよ！って言われて。
そんなに依存してるつもりなかったんだけどなぁ……。束縛もしなかったし、あんまり会えなくなったから会いたいって言ってたけど、仕事って言われたらわかったよー！って言ってしつこくもしなかったんだよね。まぁあんまり趣味がない引きこもりだから充実してないように見えちゃったのかもねぇ。
休みの日はカフェ併設の書店にいって本読んだり、犬の散歩したり、ゆっくりするのが好きだからあんまりアクティブ感ないなぁ(笑)



ただ、そっかー！依存ぽく見えてたかな？と思って、スポーツは嫌いだし、趣味始めるとしたらなんだろーと思って閃いたのが英会話だったんだよね！


ちょうどやりたいと思ってたし、通い放題定額制のとこ見つけたからすぐに始めたんだ。
今は別れちゃって休みの予定とか英会話で聞かれるし辛いしで行きたくはないけど、気分転換のつもりで無理矢理行ってる。


行けば結構楽しいしね！
ちょっとしゃべれるようになったし、立ち止まってはないな、私！って思えるから始めて良かったなぁ。



しばらくは会社と英会話かな。
立ち止まらない、無理に進まない。そういうペースでいきたいなぁ！ ]]> https://ameblo.jp/memme5/entry-12045908403.html Thu, 02 Jul 2015 22:59:37 +0900