いわゆる一般職と、総合職でいうと総合職でやってきており、

バリキャリ

に属する。

そこで思うことがある。

ある証券系のバリキャリ35歳女子と話をした。

「会員性のレストランに行きたくて～」

「ファーストクラスで行こうよ～」

「最近家買ったんだけど、言えない金額でかったの～」

私は、あまり共感できなかった。

ある事業会社の総合職35歳女子と話をした。（総合職の中でも安定系）

「子供とか色々考えると今の生活水準を上げられない」

「飲み会は週に1回」

「海外旅行は行かないで、不妊治療に・・・」

「毎日お弁当持参」

うーん。こっちも共感できない。

「上と下」と表現しているこの世界は、私が作っているものであるが、

そんなにずれてないと思っている。

とは言え、

自分がどのように進むか。

もあるが、

どのコミュニティに属すかは、とても大事なこと。

だから、私が進む道にはどのような方がいるのか、

どのような人と

一緒にいたいのか。

もう少し考えたい

心が曇っていた。

些細なことではあるが、なんか嫌だなぁと思っていたら、

その気持ちが止まらなくなっていた。

でも、嵐の解散ニュースを見ていて、

たくさんファンのいる芸能人も、

心ないファンから、

どうでも良い言葉をかけられる時もあるんだろうな。

重要なのは、

自分に向けられている全ての言葉ではなく、

心ある言葉である。

と改めて思った。

（忘れがちで、嫌なループにハマることがある・・・）

なぜ、応援してくれる人の言葉よりも、

どうでも良い人からのどうでも良い言葉が心に残ってしまうのだろう・・・

自分を信じて、力になってくれる人

がいることを忘れず、

またそれらの人達を大切にしながら、生きていきたい。

そのニュースを見た時、タッキーに感化されたかな。

と思っていたが、会見を聞いていたら、全然違った。

凄くまっとうな、

「立ち止まって、違う世界を見たい。」

という、大野くんの想いからだった。

現代の人であれば、

誰でも納得できるのではないか。

休止後について、しきりに聞いてた人がいたが、

「立ち止まりたいんだよ。ちょっと、そっとしておいてよ」

と、個人的には、大野くんに共感するあまり、いらっとした。

そして、会見を聞いており終始思うことは、

「嵐って仲良いな。」

メンバーが会見中、終始フォローし合う。

5人じゃないと嵐じゃない、と言う。

彼らの関係の良さが、

ここまでパフォーマンスを高いものにしているのは明らかだった。

お互いを尊重した結果、活動・表現の幅が広がった。

個人的には、嵐のファンではなかったが、

今さらながら、ファンになった。

（同年代なので、一つひとつの活動や決断に尊敬した）

こんなに、

メンバーの役割が整っていて

メンバーが仲良くて

みんなに愛されてる

そんなグループ私は、知らない。

そして、個人の気づきとしては、

信頼できる・尊重し合えるメンバーと、一緒に仕事することが、結果に繋がるし、みんながHappy でいられる。

一つの答えを、もらったような気がした

社会人になりたての時の友人、M子とK子、独身女子。

彼女達の求める男子・・・・

それは、、経済力のある男子。

M子論

「経済力だよね～」

いわゆる、何も考えてないけど、

金持ちが良い発言なだけ。

K子論

自分が稼いでるので、

彼が稼いでいないのが許せない。

彼より自分の方が支払いが多いのが許せない。

私はというと・・・・

最近、お別れした人との経験を踏まえ、

どのくらい私を笑顔にさせてくれるか。

が大切だったりする。

35歳女子、

20代の何も知らない女子ではないから、

心地よい部分もあれば、めんどくさい部分も際立つ。

そんな中で、お互いが、日々をちょっと楽しく暮らせるには、

笑顔が必要で、カチコチに固まった私の固定概念を冗談でほぐしてくれる。

そんな存在が私は重要。

でも、話はもどるが、

経済力という人の計画性のなさに脱帽することが多々ある。

年収1千万円。

とか。

何歳で？

その後の昇進率は？

外資の場合は、クビになる確率は？

彼のお財布のひもは緩い？堅い？

と、1千万あっても、十人十色である

それを、わかってない人は、経済力を語るべからず。

経済を知らないのに、相手の年収を語るべからず。

相手の性格を知らないのに、相手の年収を語るべからず。

タイトルに書いた通りではあるが・・・・

まず、私は、35歳独身女子。

毎日忙しく働く。そんな毎日。

同じ年のベンチャーに携わる男性が、

「世界と獲りにいく」

と発言した。

「かっこ良い・・・・」

私は、国内・・・いや、競合・・・・いや、隣の人・・・・しか見えてなかった。

そんな時に、「世界を獲りにいく」

この言葉は、魅力的過ぎた。

同い年の友人が、同じ時間を生きていて、

私ができないことってあるのか？

答えとしては、

厳密にはあるけど、ない。

今後の努力次第で、だいたいのことはできる思う。

私も頑張らなければと思わせてくれる、

同い年の友人の存在が嬉しい。

友人の活躍を、ニュースで知ると、心から嬉しい。

そして、自分も頑張らなければ。

と焦らせてくれる。

友人の凄いと思うところが他にもある。、

それは、世間一般で言う、エリートを捨てて、

自分の信念に従い、ベンチャーに挑戦している。

文字で書くほど、簡単じゃない。

将来の約束もなく、

世間の反応もなく、

年収も低くなり・・・

まず、その決断力に尊敬。

私もいつか、そんな風になりたい。

今は、つまらなくても、なんとなくそのままいる自分がいる。

会社を転職するのめんどくさい

年収どうなるか、わからない

新会社のメンバーとの相性はどうだろう？

わかるけど、本質じゃない感が、満載

自分のやりたいことを、他の判断軸に紛らわされず、

心の底からやりたいと思うことだけを実行する。

考えるだけで、

カッコ良い。

素敵。

本当に・・・・尊敬

結局、年内に結婚を予定していた彼と別れてた。

理由は、彼の人生にのっかって、

ラクしたいと思っていた。

ことに気づいてしまったから。

経済的にも、

社会的にも、

素晴らしい彼の人生の

”いいとこどり”

をしようとしていた。

彼の稼いだお金で生活をしよう。

・・・・働かなくてもよいかな。

彼の社会的地位を自慢しよう。

・・・・・自分はただ息吸ってるだけで、

　　　　社会的地位がある人の妻という地位を得られる。

彼の描いた人生を生きよう

・・・自分で悩まなくて良い。

　　だって彼が考えてくれるし。

自分に甘く生きてきてしまった私は、

ずるいことばかり考えてた。

自分に自信がなくて、

自分と向き合うことに恐れていた。

でも・・・

たまたま仕事で、

地獄に落ちた時、

自分を見つめ直さないといけないことに気づいた

それからは、

ひたすら自分と向き合う日々。

できないことも、

恥ずかしいことも、

素敵なところも、

失敗も、

成功も、

全部飲み込んで、ただただ未来に向かった。

そしたら、人の人生を生きようとしていたずるい私が見え、

そこからは、自分の人生の光が見えてきた。

私の人生を生きよう。

以前、このタイトルでブログを書いたが、

今日も他の理由でそう思ってしまう

日々の頭の中にあるものが、

9割ぐらい仕事に支配されている。

結婚については、

なんか、

もう、

なるようになる・・・のかな。

テンション上げるために、

インスタで、

ウェディングドレス見たり、

結婚指輪見たり

してるけど・・・

してるけど・・・

正直そんなに

テンションが上がらない

この間、結婚式をあげる夢を見た

あっさり終わってしまった

寂しさより

やっと終わった

という

なぜかホッとした自分に

驚いた

結婚はもう

私の中で

わくわくの対象から

消えてしまったのだろうか。。。

最近（社会人歴13年）、本当に思う。

「泣くほど辛くても、今の仕事やらなきゃダメ？」

めっちゃストレス

身体に蕁麻疹

夢は常に仕事のこと

普段泣くことなんてないけど、仕事では泣く

もうさー

楽しくないし、

私、仕事できるように成長したら、

一体何者になれるのだろう？？

何目指してる？？

自分の”想い”で、

仕事してないくせに、

クライアントのあまり興味も思い入れもないビジネス支援をしてるくせに。

言われるがまま、

小手先だけ、

器用になって

それで良いのだろうか。

クライアントからは、

私自身は、必要とされてない。

誰でも良いと思っている。

そして、あわよくば私ではない人が良いと思っている人もいるだろう。

まぁ、クライアントを失うことも避けたいので、

長時間労働でカバー・・・・的な。現状。

もちろん、辛い毎日を送ることを選ぶと、学ることも多い。

心に刻まれる。

反面、安定した日々だと、日々がちょっとだけ楽しいけど、学べることが少なめ。

でも、もどるけど、

仕事って泣いてまでやる必要あるの？

お金もらっている分は働かなきゃ。

でも、休日も、夢にまで出てくるのは、

ちょっと向いてないかも。

と本気で思う。

正直、このプロジェクトに入って、

数年以内に会社を辞めようと思った。

そして、自分のやりたいことに、全力疾走したい。

そう思った。

むしろ、インフルエンサーにでもなろうかな。

楽しいことを思いきりして、

ライティングは楽しくないかもだけど、

今の私に比べたら、天国に見えてしまう。

今年は、迷おう。

仕事。

今日、初めて会った上司がいる

私の仕事がネガティブに評価され（私知らない、推測）、

そこからの上司登場。

という

全然喜べない状況

しかし、私は彼にかけられた

言葉や

対応が

優しすぎて

その時は、目を合わせずに、

でもこらえきれず、涙があふれた。

伝えきれないけど、

「しばらくは、ストレス溜まるよね。

でも、一緒に頑張ろうね！」

と、言ってくれた。

私の気持ちに寄り添ってくれて、

更には、サポートまでしてくれる。

初めて会ったのに。

会社的には、

私を他の誰かに、チェンジしちゃえば良いだけなのに・・・

その方がずっと楽なのに・・・

そして、そんな会社なのに・・・

彼は、クライアントの期待値を超えられない

できない私を親身に面倒見てくれる。

考えるだけでも涙が溢れる。

彼のために頑張りたい。

でも、反面思うことがある・・・・この話は次のページにする

このページは良いことで終わらせたいから。