口に出したり、此処に書いたりすると

まぁ、実現から遠ざかるわけで。

ブログにも、ネット遊び（？）にも

タイトル通り、一旦ピリオドを打とうかと。

永く、無駄な似非社会人生活を終え、

遂に自らの意思で得た“野良猫”ライフ。

もう少し粘れるかとも思ったが

いよいよ潮時っちゅーやつだな。

僕は過度のストレス・アレルギーと

ハートが弱い人間である為、

この先のプランを建てることさえままならない。

ノープランで進むこの先に一体何が待っているのか。

地獄の門をくぐるのか、

それともフロンティアに辿り着くか

今更どちらも“望み”はしないが…

どんな形にせよ、最期の瞬間まで

笑っていたい。

いつになるか解らないが

またココに

しょーもない事を書ける日が来ればいい

逃げるように、っちゅーか

まぁ逃げたといった方が正しいが、

それまで足掛け１０年勤めた勤務先を退職。

元々今からちょうど１５年前にある種廃人となっている為

社会不適合者であるコトを隠して？

いや、誤魔化しながら勤務してゆくというコトが

困難になったというべきか。

しかし随分中途半端にオッサンになるまで我慢したモンだと

我ながら嘆かわしくてならんね。

もうアレ。実際

身動きが取れない。

社会的信用、労働意欲、資格etc…

全く持って次に繋げる事が出来ないレベル。

無論体力などにこれっぽちの自信もなし。

別に死んじまえば早い話だがや、とも思うが

痛いのとか苦しいのとかは避けたいのでそれも

却下。

…って、ホントにダメ人間の典型だな。

所謂ニート、っちゅー部類に自ら属してしまっとるワケだが

収入が全くない訳でもないし？

今まで僕がイチバン良いスタンスで物事を

進めてきた感じで時間が取れて、

自由に、自分本位に、自己責任の暮らしが出来ている。

ある意味理想郷だ。

キリギリスは、毎日重労働に耐えながら蓄えをする蟻たちを

嘲ったが、僕は蟻を尊ぶキリギリスでありたい。

彼ら蟻の生き方に

納得も賛同も一切しないが理解は出来るから。

そしてキリギリスは、己が自由の責任と

クソの足しにもならないプライドだけ抱えて

今日も笑って１日を過ごす。

とうきょうのおともだちと、

だいぶまえのりで、おたんじょうびを

おいわいしました。

さて、何ヶ月ぶりだろうか？

スケジュールの都合などで概ねワンクールに

一度のスパンで開催？しとった

二人で男子会。

んんっ！気持ちの悪い響きだな…

僕の仕事のスタンスが変わってしまったコトと

彼の過労死寸前のパッツンパッツンの

合間を無理して合わせる事もあるまい

と、実に２クールは会っていなかった様に思う。

まぁ、いつもながらの行き当たりばったり的な感じで

新宿のＹバシカメラ→お寿司→

　ディスカウントショップ→カラオケ→ハケ。

本当ならば、キチンとどっか予約やら入れて

ゴハン、てな方が正しいっぽいが、

如何せん二人して時間通りに集まったコトが

ほぼ一度も無いという自由人の集まり。

逆に不毛かな？とも思うし、

何しろ僕にはそのプレゼン能力がまるで無い。

そらぁ独身彼女ナシなワケだ。

そんなツマラナイ人間の僕をかまってくれるんだで

ええ友人に恵まれたな、と。

そして何より、下手すりゃ一年以上振りの

カラオケ！二人して出会った頃の？

業界に触れた頃の？先輩方の曲を

存分に堪能できたのが個人的に

もの凄く楽しかった。

なんだろうな？甘酸っぱい？こう、鼻の奥に

何かその頃の香りが甦るというか…

誰しもがきっとあるであろう

甘く、苦く、香り立つ忘れたらアカン、

忘れられない？記憶とでもいうのだろうか。

何にも代え難い時間だったと思う。

…日記？日記だな。

同じ悩み…とまでは行かないが

“しょーもない”苦労をしているのだろうか？

と、ふと考える。

外見のイメージで勝手に人のコトを確定させる。

モチロン、本人確認ナシ。

そして文句を言う、だけならまだしも

勝手に自分の中だけに起こっている

違和感を噂に乗せて外部発信…

人の事を喋るだけに

「ＵＦＯ見た！」

とか、

「河童と握手した！」

みたいなアホな話よりも

よっぽど聞き手に浸透してまうし

信憑性がついてしまう。

その被害の最たる人達は、やっぱり

芸能人とかの人気商売の人達だろうが、

一般人の僕も思い返せばその最初の被害は

小学二年の頃。

完全に仲良しのツレだと思っていたヤツに

いきなり「お前しかいない！」とかいう

状況証拠にも満たない理由で

濡れ衣を着せられたこと。

内容は何だったか薄っすらとしか覚えとらんが

似非のラブレターを僕が書いたんじゃないか？

見たいな事だったと思う。

小さい僕はテンパって

「俺じゃねぇ！！！

俺じゃねぇって言っとるがや！！」

と、泣き叫び大暴れ。

２０年以上経た今もその事だけは

トラウマのよーに鮮明に記憶の中にある。

取り敢えず…何だ。顔か？

顔がフザケているようにでも見えるのか？

それとも言動か？どちらにしても

おそらくその時

あぁ、僕の方から「友達」とか思うの絶対ヤメよう。

って、考え方が生まれたんだろう

今でもそう思っとるし。

確かに、イタズラは大好きだが、

件の彼にはコドモなりの誠意を持って接していた筈。

それが全く理解されなかったのが非常に悲しかったし

悔しかったんだと思う。

その後は素敵な仲間にはたくさん出会ったが

「そーゆー星の下に生まれとる」

とか、本気で

「お祓いとか行ったほうがええよ」

何て言われるほど人から誤解を受け

あらぬコトで叱られ、妬まれ、ひどいと恨まれ…

それを一つ、一ついちいち説明、弁解、言い訳？

せなアカンのかと思うとハッキリいって疲労以外の

何も生まないし、カッコええと思わない。

それこそ“不毛”の名がぴったりと

当てはまる。

僕の嫌いな行為の一つだ。

つくづく思う。

今年は閏年。まぁせっかくだで当日の内に

ブログ書いとくかな？

とか思いつつ早１Ｗ。

面倒くさいならヤメたらええがや！

と、自分にツッコみつつ、何だかコレも

ストレス発散？の一つとしてヤメられないんだな。

大したこと書きもせーへんくせに。

さて、

好機と書いて、チャンスと読む（？）

まぁ賢明なパチンコ、パチスロ打ちなら誰しもが

知らなければおかしいワード。

好機、チャンス、CHANCE、昔はそれこそ見た(出た)だけで

心乱すほどに期待をさせられたもんだが、

今となってはどうか？

まぁ淋しいほどにその期待値は薄れ、

出玉に直結する事なんざ10％もあれば御の字。

最近？でもないが特にパチンコによく見られる

“激アツ”

どのメーカーのどの機種にも大体出てくるが、

まぁまぁ、合算（？）値で概ね30％～てところだな。

で、ハズれたら困るのがその上、

“超激アツ”…って、まぁエエわ。

鉄板なら鉄板て最初からそう告知したったら

ええやんけ！

大体、プレイヤーの側から広まったコトバであって

その心理を突いてきただけの造語だで。

人間馴れってのは凄いもんで

まだパチスロ始めたての頃は

「何じゃそら？！気持悪ぃ！

　大体何が“アツい”んだて？！」

とか思っとったのに、いつの間にか

「おっ！！でらアッちーがや！！」

とか言ってまっとるし。

そもそも、チャンス、激アツ、超激アツの基準とは何か？

信頼度とか言うのは何故か？

とかく勘違いしがちだが、当該文言が

「出現した」

から当るのではなく、

乱数取得にサクセスした時に

「出現させる」

のであってそれ忘れると

もう、ガッカリ＋

それを目の当たりにした時に

襲ってくるストレス（投資額による）

こりゃもう尋常ではいられない。

よくしょーもないオッサンが

「こないだアレが出たのにハズれたよ！」

とか言ってプリプリしているのを見たり聞いたり

するが、そう。それは考えようによっちゃあ

逆にヒキが強い！って事だな。うん。

わざわざハズレのフラグや乱数が成立した時に

それこそ当りの時の半数以上

に選択される演出を出したわけだから。

…。て、己を納得させる為にいつも思っとる事だが、

改めて自分でこう、書いて読み返すと

やっぱり腹が立つねぇ。

無駄ビキすんな！！！って。

もう何？絶っっっっっっ対！

払ったと思っとったのに…

今日、ついさっき、

生まれて初めて自宅の電気が止まった。

危ねーよ！マジで！

24時過ぎとったら朝までＮｏ電気！！

遅くまで遊んどらなくてよかったよ…

まぁ、払い込みにしとる自分が悪いっちゃぁ

悪いんだけどさ…

引き落としってどうもね…

何かね…イヤなのよね…

ちゅーか、もっと電気とガスは払い込み用紙を

個性的に作るべきだ！！

パッと見どっちがどっちだか

判っからせんがや！！

端っこがどっちもオレンジ色しとるしぃ？

サイズもそっくりやしぃ？

それこそ額面だって似たり寄ったりなんだで。

…ま、ええけど、さ。

んんっ！！！？何じゃこのチャーハンおにぎりは！

温めるなら温めるてちゃんと「大きく」書いとけ！！！

ぐぅ…あんま美味しないて…。

もう、電気止まるし

鍋の蓋の取っ手はイキナリ壊れるし、

チャーハンおにぎりは硬いし

しかもどうやら２ヶ月払い忘れとるらしいし…

俄に信じ難いが、こないだ払ったんは

何やったんでしょう？

あまりにもテキトーで面倒臭がり屋やっとると

マジで電気も止まるんだねぇ。

恐っ。

冬にあの一寸の光も差さぬ状態は

もう、２度と御免被りたいねぇ…

なんて、素晴しい響きだろうか？

それこそアレ、ここ十数年味わえてないなぁ…

ま、相変わらずの日常に戻される

という事実は避けられないので

そんなもんは無い方がええっちゃあええんかしら？

おっ！何だか気が楽になってきた。

去年も何やかやあったけど、パチスロ生活開始から

始めて！１２月の稼働日数がたったの２日！！

しかもあの往年の名機の継承作で一日にして

105Kイかれるというアホの伝説付き。

思い出したくもないが、

逆に忘れたらそれはそれで大変だで、

書いておこう。無論、２度とそんな空虚を

味わうワケにはいかん！と固く誓ってはいるものの

二年程前にほぼ同額を丸一日で

失っとるので我が事ながら恐ろしい。

学習能力ゼロ？

今年こそはっ！

暖かく、

緩～く、

まったりとした年末を目指す！！

ん？鬼に笑われるんだっけ？

でも明けとるでOKでしょ。

あ、よくみるとこの

キッコーマンの醤油の瓶…

グッドデザイン賞のマークが付いとる！

いやー、どうりで。

もう洗って中身入替えて、繰り返し１０年近く

僕の食卓を支えてくれとるのには

そういう理由があった訳だな。

納得。

やれ特別な日だと思うもんだで、

独りでテンパる→焦燥→イライラに発展

→我に返り落ち込む。

パチンコのリーチフローじゃないんだから。

そう、そして有名なロックの偉人は歌いました。

「世紀末だって過ぎれば昨日さ！」と。

まぁ、気にしたら負けってヤツだな。

それこそ負け惜しみっぽいけど。

しかし一年前も同じ様なこと書いとるんだもの

成長せぇへんなぁ僕。

さて、今年も独り、クリスマス・イヴの夜に

しょーもないブログを書きつつ、

オンラインパチスロで遊ぶ。

世間の同世代の人達が見たら

半笑いで溜息とかつかれるんだろうなぁ。

って、気が付いたら

カップ焼きソバのばしてまっとる…

やべ、少なく見積もっても…１０分以上経過…

これはさすがに…ちょっと淋しいかも？

えぇ。気にしませんよ…少ししか。

正しいかどうかは関係ないが

飽くまで僕のイメージ。

楽しむっちゅーのは、漢字のイメージからして

複数の人間とハシャいだり、盛り上がったり

することをいうのではないか？

逆に愉しむっちゅーのは独りでも可。

自分の好きなこと、趣に対して深く掘り下げて

所謂“コア”な部分に触れれたことの

達成感であってみたり、高揚であってみたり。

どう考えても僕にとって必要なのは

後者の方だな、と、ふと思ったので

コレも忘れんうちに書いとこう。

楽しいっちゅー方を嫌いなわけでも

否定するワケでもないが…

薄っぺらい気がするんだな。何か。

老けたのかな？

例えば、大して興味の無いことを

やらなきゃアカン！

て、なった時に楽しむ事

でしか幸福感を得られなかったとする。

すると必然的にその大して興味ない事とは

別のところにベクトルを向けた何かを

探す、若しくは他人を巻き込むこと請け合いだ。

ま、その興味ない事が“仕事”にして例えるなら

非常に解りやすいわな。

で、愉しむ事がクセになっとると

大して興味ないコトでもやらなきゃ

アカン！てコトなら掘り下げたったらええがや。

で、大して興味もない事でも面白いコトねぇかな？

って、いらんトコまで調べたりする。

するとどうだろう？

不思議なことにいつの間にか面白くて

ヤメられない程に…

愉しいことって、表面には中々出ないんじゃなかろうか？

勿論、取っ付きがいいのに越したことは無いけど

パッと見、

「んじゃこりゃ？！クソみてーに面白ねぇがや！！」

とか思っとったコトがちょっと我慢して

“コア”に触れてみる。そして独りで

「…ごめんなさい」

ある意味心から謝れる瞬間。

今や生活の一部に成り下がっとるパチスロが

まさにそんな感じ。

結果として散財する羽目に合っているので

良かったんかどうかは永遠のテーマだが、

ひとつ、このクソみたいな人生に対して

ステキなエッセンスになったっちゅーコトだけは

間違いない。

さて、そろそろクリスマス…

こればっかりは残念ながら、

“愉しみ”ようがないな…

取り敢えず誕生日をむかえてまった。

もうこの歳になったら、

誕生日など嬉しくも何とも無く、

何なら無かったことにでもしてくれ！

とさえ思う。

が、、

独りで、誰にも邪魔されず、僕本位で

ゆっくり、まったり、ストレスゼロのひえお過ごしたい！

とは、毎年思っている。

中々コレ“ストレスゼロ”っちゅーのが難しいが…

まぁ、一年に１回だけとか思うもんだで

やったら気張って結局空回ると。

幼少の頃確かにあった誕生日へのベクトル…

いや、過剰なまでの期待感、か。

それをおっさんになった今も表面とは裏腹に

どこかしらで払拭しきれとらん所があるんだろうな。

…我ながら実に愚かしい。

しかし、それにつけても今年はサイアクだ。

このまま行くと自分独りで気ままに過ごしたい…

なんてささやかな望みさえも

フイになる可能性が…

願わくば、このまま出勤しなくて済む方向へ

コトが運んで欲しいと、34回目の誕生日に

不毛な祈りを捧げるばかり。

確かに、世間様に胸を張れるような

善行など一切していないが！

人様に迷惑を被る様なコトだって一切しとらんつもりですから…

ロックの神様、微笑んで下さいなどと

贅沢は申しません。せめて半笑い、

いや、嘲笑程度を今日の僕に下さい！！！！！