わたしの携帯のメモ機能は、膨大な更新量なのですが、

ここに載せてるのは本当その一部。

だから、

ここ見返すと、わたしの気持ちの流れを思い出す。

自分と、とことん向き合って感じた思い、

向き合ったから見えてきたもの、

その時だからこその研ぎ澄まされた感覚、

そこでした決意、

覚悟、、、

感情が少し平穏になり、

流れる毎日を流されながら過ごしていると、

忘れそうにもなるけど、、

せっかく自分が教えてくれた、

大切なもの

自分の見えたもの

それを、大事にしてあげたい。

わたしを生きる

ということ。

まだまだ迷いつつ、だけど、

わたしは、わたしを生きる。。

そうじゃない。

わたしは、こうしたい。

わたしは、自分のために、こう生きたい。

わかってもらえるなんて思ってない。

わかってもらえなくてもいい。

それでも、もう、自分を否定しながら生きることをやめたい。

自分の心に正直に生きたい。

自分の心に従っていけば、大丈夫と、信じてみようと思えたから。

信じてみたい。

自分のことを、

人生で初めて

信じてあげたい。

自分のために生きてみた2日間のおかげで、今まで嘘ついて過ごしてきた時間が浮き彫りになってきた…？

嘘でごまかして

過ごしてしまえば

頼みもしないのに

同じような朝が来る

…ほんとうそのとおりか

本当に自分らしく生きるということは、しんどいことでもある、と。

自分らしく生きてなくてもしんどいし、、

どちらのしんどさを取るか。

心屋と出会うということは、

自分らしく生きるということは、

生半可なことではない。

痰壺を飲まないといけない。

そのことが少しわかったような気がする…

それはないわ、と言って過ごしていると、安心安定でいられた。そこに浸っていたいなら、それでもいい。

わたしは、どうしたい？

わたしは、どう生きる？

わたしは、もう、わたしを責めて生きることをやめたい。😢

わたしは、もう、苦行の人生やめたい。😢

わたしは、もう、日常が嫌な生活をやめたい。😢

わたしは、もう、現実逃避をしなければ保てない日々を過ごすことをやめたい。😢

そこに踏み出すための、

いまのこのしんどさか。。

里の行のしんどさを、しっかり感じられるようになったなら、やることは一つ。

がんばれ、わたし。

勇気出せ、わたし。

痰壺を飲もう。

自分にとって好ましくないことも、受け取ろう。

覚悟したい。

毎日楽しいことで忙しくする！

毎日嬉しいことでいっぱいにする！

毎日心をあっためる！

子どもみたいに生きる！

あの子たちに学ぼう。わたしも、子どもたちみたいに毎日を楽しみたい！

自分のこといじめるのはもうおしまい！

どうせうまくいくんだから、大丈夫！

心配は、ほっとこう。

ほっとこうとするんじゃなくて、

心からほっとく！

そのためには、毎日自分の心を満たすことに一生懸命になる！！

そしたら心配なんて考えてる暇ないし！

あ〜、人生チョロいゎ*\(^o^)/*

あ〜、人生って嬉しい*\(^o^)/*

あ〜、生きてるって嬉しい*\(^o^)/*

嬉しい嬉しい*\(^o^)/**\(^o^)/*

そうやって毎日生きる！

楽しいことなら、いっぱい

夢見ることなら、めいっぱい

今すぐオシャレに着替えて

友達探しに行こうよ

そんな歌詞がしみる。

今まで親に従ってきた年月が無駄になるから

親にとって良い子でいようとしてきた自分を否定することになるから

だから、いつまでも、親の言いなりになろうとしてたのか………？

それしか出来なかった自分を認めることになるから

今までの長い年月、大損？！！！

それを損したくない？？？

うん…いま、心が動くのは、自分のやりたい方向に向かって歩くこと。

彼を忘れることでもなければ、親と喧嘩することでもない。

でも、もしかしたら、自分の心に従って生きることで、それと向き合わなければいけない時も来るのかもしれない。

それでも、わたしは私を生きる。

自分と一緒に生きる。

もう、溜め込まない。

自分の心を捨てない。

自分をゴミ箱にするのはやめる。

自分を捨てない代わりに、

手放さなければいけないものも、あるのかもしれない。

そんなに多くは手に持ちきれないから、、

わたしは不器用だし、他の人よりも持てる量は少ないかもしれないしなぁ、、

いっぱい持つと落としちゃうから

あわわわって、落としちゃうから

自分に持てる量だけ

そしたら、ほんとうに大切なものだけを鞄に入れないとね

悲しいときほど生きることの本質に触れる。

人の優しさを感じ、

世界の大きさを知ろうとし、

自分の存在に触れる。

そのために、悲しいことが起きるのかなぁ。

忘れているものに気づかせてくれる、

受け取ろうとしなかった幸せに気付き、

自分のまわりには、十分に幸せがあったことを知る。

そして、自分にとって本当に大切なものは何なのか、

自分が大切にすべきものは何なのか、を考えるきっかけをくれる。

あぁ、忘れていたし、忘れてしまうんだなぁ、、

どんな時も、どんな状態でも、忘れないようにできたらいいなぁ。

何よりも大事なこと、ただそれを、忘れずにいられたら

でも、わたしがいくら覚悟を決めても、彼がもう違う道を歩き始めているとしたら…

そう考えるから、落ちてたんだなぁ。

これ、また彼軸で考えてるってこと？

彼のことを考えてもいい。

でも、そのことで自分を痛めつけているなら、それはやめよう。そんなことよりも、自分が喜ぶことを考えてあげよう。

好きなことしてあげよう。

とにかく、自分。

あー、そうゆうことだよね

もっと楽しく人生生きていい！

この大きな世界の中で、わたしがどう生きようが、世界は受け止めてくれる。だって今日も、こんなにも空は青いし、川もきれいだ。だったら、くよくよいじいじしてないで、自分のために生きてあげよう

あー、フルーツサンド美味しかった！*\(^o^)/*

彼と結婚したら、周りに何て言われるかな、と。

生きることはそんなに甘くない！

だからお前は子どもなんだ

何にも考えてないね

もっとちゃんと考えた方がいいよ

年金は、どーするの？

子育てには、お金がかかるんだよ？

子どもを大学に行かせてあげられるの？

老後のたれ死ぬよ

お金がなくなってこの先苦労するよ

…

そう言われた時に返す言葉がなくて、

それを恐れている。

…いま、返せる言葉があるとしたら、、

細かいことなんて知らんけど、今、わたしがそうしたいから、その自分を大切にする。もう、わたしの気持ちを無視するのやめたの。

わたし、いじめ、してた。無視してたし、さげすんでたし、暴言も吐いてた。そう、自分にね。人にはやっちゃダメって言うくせに、自分にはやっちゃダメって、誰も教えてくれなかったよね。

でも、それができてる人もいる。

わたしも、そうなればいいんだなぁ。

どんな道を選んでも、堂々としてればいい。

わたしは、どんな道を選んでも、いつも縮こまって、人からの非難をなるべく受けないように、受けないように、そうしてきたなぁ。

幸せは、すぐ隣り合わせにいるのにね。

受け取るだけ。

自分を生きることに、もっと堂々としてていい。弱っちくて、子どもで、ピュアで真面目で、怖がりで強がりな自分のまま、堂々としてていい。ショコラはわたしだね。

わたしが堂々としないから、非難されてたんだなぁ。わたしが、さぁ、ほら、わたしって、弱っちくて、子どもで、全然ダメな子でしょ？隙だらけでしょう？つつくところばかりでしょう？ほら、ダメなところばっかりでしょう？あれもダメだし、これもダメでしょう？ほら、遠慮しないで言ってよ！そう思ってるんでしょう？

って、そうやって生きてたから、、

ダメな子だと、幸せになれないなんて、誰が決めたの？？しっかりしてないと幸せになれないなんて、誰が決めたの？

そんなのに惑わされて、

わたしはダメな子だから、不幸。

を、ただひたすら、真面目に、やってきたんだなぁ。

ダメダメでも、幸せになれる。

だからわたしは、堂々と生きる。

もちろん、非難は、される。

それでも、自分を無視しないで、自分をバカにしないで、堂々としてていい。

ちっちゃい弱っちい自分のまま、堂々としてていい。

非難されることを恐れなくていい。

非難されることと、自分の価値は、全く関係がないのだから。

…て、わかってても、

人からのダメ出しを、怖いと思う自分も、まだまだいる。そんな自分も、そんな臆病な自分も、自分だね。

怖がりで、弱っちくて、子どもで、純粋で、間に受けやすい、そんな自分を、愛してあげたい。

自分を生きていないと、問題が起きる。

問題が起きるということは、自分を生きていないということ。

で。

で、ですよ。

わたし、

なんか知らんけどうまくいってた時期が、

過去にあったことを、、、、、

思い出したーーー！！！！！ぐえ。。（笑）

なんか知らんけどうまくいっていた時は、自分を生きていたんだなぁ。

世間軸に惑わされずに、彼とも付き合ってたし、他の人に言ったら絶対非難されることもあった。（笑）でも、それでよかったもん。それでうまくいってたのに、世間軸に惑わされて、それじゃだめだ、とか思い込もうとして…´д` ;あ〜、、（笑）

思考は現実になってきたのに、うまくいった経験は全然覚えてなくて、辛いことばっかりフューチャーして。。（笑）

わたし、子どもの頃にいくつかあった夢のうちの一つが、大人になってから叶ってるんだよ。

昔、憧れてた職業があって、わたしの好きなことやって仕事になってるなんて、いーなぁ、って思ってた。

で、実際にはその夢そのものは諦めたわけだけど、ひとまず、進路を決める時に、わたしにその時できる限りの自分のやりたいこと探して、やってきた。

進路を決める時、わたしはちょうど人生で一番最初の苦難の渦中だったんだけど、それがあったから、自分の好きなことを思い出すことができたんだよなぉ。(…うわ、、そうか、、いま思えば、あの時の苦しかった現実も、わたしがわたしを生きてなかったから、好きなことやってなかったから起きたんだ…！そして自分の好きなこと、ほんとうはやりたかったことに気付かせてくれた。その事件が、教えてくれたんだ。。おーい！あんた、自分を見失ってるよー！きづいてー！って。。うわ。。。驚愕。。。)

話逸れたけど、その、思い出した好きなことに、今からでもできて、少しでもやりたいことに近いことできる仕事は何だ、と考えて、その時やりたいと思った勉強ができる大学に行った。ほんとにその仕事するかなんてわかんないけど、向いてるかもわかんないけど、今やりたいのはこれなんだから、いいや！って、決めた進路だった。

大学行ってからは、高校の時思い出した、好きなことをとことんやって楽しんで、その学部で学べることのうち、好きな分野の講義は、すごい楽しみながら受けて、、

自分の心が、動いた方に、動いた方に、歩いてきた。

そしたらいつの間にか就職してて、気が付いたら、夢が遠からず叶ってた。やりたいと思ってたことができる環境で、好きなことを思い切り楽しんで、それが仕事になるっていう夢が叶ってた。

その時もわたし、思ったね。

道は、作るものじゃないんだね。出来ていくものなんだね。って。

道が出来ていったのは、わたしが自分の好きなことやってたからだ。

好きなことやってなければ、道は出来なかったんだろうな、迷ってたんだろうな。。

…ほら、わたし、もうとっくに、なんか知らんけど、を経験してるんじゃん！（笑）勝手にできてるじゃん！（笑）

当時だって、わたしは相当、どうせ私なんて、を持ってたはず。それを持ったままでも、夢叶ってる。

自分に自信がなくて、人に認めてもらいたくて、損得で人と付き合って、その割に空気が読めなくて、仕事できなくて、抜けてて、人の気持ちわかんなくて、常識もわかんなくて、、そんなわたしでも、好きなことやってたら、なんか知らんけどうまくいってたんじゃん。ほんと、そのままでいいんじゃん。

うわーーやっぱり、今回も、わたしがわたしを生きていなかったんだね、、だから、彼が一生懸命教えてくれたんだ。おーい！自分を見失ってるよー！きづいてー！って。

なんか、、なんか、、、そうなってくると、もう、問題は問題じゃないってのもすごい腑に落ちてしまった。。

問題は、自分に自分を教えてくれるために、起きる。

なんなら、そのためにしか、起きない。そしたらもう、なんか、問題というものすら愛しいね、感謝だね、わたしにわたしを教えてくれるために、わざわざここに来てくれてありがとう。

ちゃんと自分を生きます。

自分の心が動く方に、お金のこととか今後の人生設計とか、そんなの気にせず、好きなことやります。

なんか知らんけど、わたしだから、うまくいくんだもん。