それでも、死ぬ迄にやりたいことやっておきたい。いつ死ぬのかなんてわからないけれども、明日死んだって可笑しくない。自分のこと死ねばいいとかおもってるけれども、死にたい訳ではない。それでも、死は平等に訪れるものだから親不孝って言われてもやりたいことやりたい。もう我慢したくないの。嫌なの。自分の人生なのに誰かの人生を遠目で見てるような人生、もうごめんだ。生きる。

叶うかもわからない、それでも挑戦してみたい。自分の人生賭けて挑戦してみたい夢が。

サロン、開きたいなって思ってる。前までは凄く曖昧な形の夢でしかなかったけれども、就活やらどーのこーの周りが言ってて自分も意識するようになってから、明確化したんだけど。

ジャンルで言えばリンパマッサージとか、そういう類になるのかもしれない。

 アロマオイルを使ったマッサージで、薄暗い微睡んでしまうような静かな和をモチーフにした空間を作りたいって思った。

疲れてしまってもうどうしようもない、何をどうしたらいいのか分からないって人を、自分と同じような状況に陥ってしまった人の手助けになりたいな、って思ってるの。超甘い、くっそ甘い夢だと笑われるかもしれないけれど、話すら聞いてもらえない、そもそも親しい人に話せないってのがどんなに辛いことかを痛感したのが大学三年の秋。躁鬱にもなった。自分がおかしくなってしまったんだと、自覚した。

それを自覚してしまって学科の内容に興味を持てなくなってしまったのが冬。学生団体の執行委員になってしまい、辞めるにやめれなくもなった。

きっと、私がこのまま大学卒業して就活してって普通の道を進んだら、この夢が消えてしまうのではないかと思うんですよね。私がそれどころではなくなってしまって、正直躁鬱が悪化するようにしか思えない。心折れるわ。

今休学しないと、夢へ向かう気力も私自身も壊れる。

私の最後の我侭、人生賭けてもいいと思える我侭。叶えないと後悔する。駄目だとわかっててやる私が嫌いで仕方なかったけれど、これだけはやりたい。

その大会ね、毎年やってて学生課とOB(60-位のおっさんども)が援助してくれちゃってやってるやつなんですよ。

まぁその大会、私が担当になる前年度非開催でして。あほらしいんですよね、理由。

前年度の担当者が失踪しちゃったんですわwww

意味がわからんwwwってなったのは覚えてる。

その担当者、先輩が失踪してくれたお陰で運営データとかもほぼない状態だったの。他の一番偉い立場の先輩から申し訳程度には概要教えてもらったけどさ、元担当死ねって思ったよね、流石に。

しかもこの大会、私の専門外の内容なのよね。なんちゃってくらいの知識しかないのよ。よく運営出来たよなぁって思ってる。

まぁそんな感じの背景で、これ以上失敗したら援助切られて自動的にサークル消滅フラグ立ってたからメンタルいっぱいだったんでしょーね。

まぁなんやかんや相当無茶してた自覚あっても、開催できたんだけどさ。

一番こたえたのがね、だれもお疲れ様とか言ってくれないんだわwwwwいやかるーくおつかれさん！って言ってくれるのは何人かいたけどwww私そんな頑張ってないように見えてたのかーwwwwあほらしい。ってなって色々と壊れたのかも。

多分これが主因、というか助長したよね。元よりメンヘラで躁鬱気味だったのを。

あれ以来、サークルの運営が嫌いになったのは事実。ためにはなったよ、本当に。

無駄に負けず嫌いなのも良くないんでしょうねぇ。

過去を振り返っても、何も変わらないのにね。

前を向かないと行けないのに。

いつまでたっても怖くて前を向けていない。

このヘタレが。

それがきっかけなのか、なんなのかわからないけども、躁から欝に下がった感はあったり。

普段から自分を謎の第三者目線で見てるからか、わかってしまって余計に自己嫌悪。

こんなんで私はやっていけるのかなぁとか思ったり。こんなメンタル豆腐な私が、これから先副委員長としてやったいけるんでしょーか。社会人やっていけるのか。大学休学したいのも甘えてるだけなのはわかってる。あぁもう、死んでしまえとも思う。

私はどうしたらいいんだろうか。久々に死んでしまえって思った。

少し疲れた。

心が疲れる。それでもやらないと、私が仕事しないと、私がやらないとだからつらぽよ。

躁鬱が治ることなんてないから、ちゃんとむきあわないといけないのにな。

人間関係にも疲れた。

自分の整理の為にも、現状おさらい。

【現状】

・心療内科で躁鬱病やね多分と言われる。血液検査済、これは異常なし。原因に心当たりは山ほどある。主にサークル。ふざけんなクソがって何回思ったか。

・果たしたそれが原因なのか否かわからないけれども、大学登校拒否。訳が分からん。そのおかげで留年疑惑。ゆーて元々学科で学んでいることが何になるのか？？昔楽しかったのは塾の先生が良かったからなだけじゃないの？？あれ？？私今何やってんのこれ？？ってなってたのもある。ってか主因はそれだと思う。

・なんかもうどうにでもなれ！と留年とかでググる→休学ワンチャン？となり、交渉中

・休学には担任の了承が必要やでby学生課

・担任に連絡したけど返事来ない／(^o^)＼

・これもう勝手にやって良いよね？？？

・退学じゃない理由はサークルの学生団体執行委員の２番目に偉い、副委員長になってもーたから。なったというよりさせられた。外圧と内圧が凄かったんだ……

・社畜気質復活ぅ！イライラ1年確定ｨ！また胃炎かなぁ！！

・私のやりたいことがセラピストであって、私みたいな？ばーかばーかみんな消えちゃえ！とかわけわかんないよハゲ！私なんか存在しない方がいいんだって、とか消えたらいいのに、みたいな鬱々しい感情を持った人をちょっとでも癒せたらなぁって思ってる。

・将来的には開業できたらいいよなぁって思ってる、これでも。

・もうこれ休学してセラピストの方いってよくね？？？就活しようぜHAHAHA!

・めっちゃ好みのサロン発見、面接からのウェブテスト受けて結果待ち←イマココ！ 

・冷静にこれは躁鬱の躁状態なのではないかな、と内心突っ込んでる私がいる。これは後で鬱が来るやつやんつらぽよ／(^o^)＼

今思うと一ヶ月が速すぎてだな。これが全部一ヶ月で起きてたことなんだぜ？？？

まぁ現状こんな感じです、はい。

どうなるかもわからないし失敗するかもしれない。食べても行けないかもしれない。それでも、やれることやれたらって思うんです。もう後悔する人生嫌です。

それに、生きていくだけで精一杯だよばぁか！！ってなってる私に甘えてんじゃねーよお前はもっと面白くなるから！！今のお前くっそつまんねーわ、だから執行委員やれよ！ってかやれ。っていってくれたお節介なあの人にこれ以上貶されたくない（笑）（笑）これ以上あの人の手のひらで転がされたくない（笑）（笑）

もう、後悔は死ぬほどした。後悔しない人生を生きたい。将来やりたいこともある。腐りたくない。嫌だ。

こんなかんじで、現状報告ついでに自分の中で整理できたらなって思ってます。