メンヘラちゃんのブログ https://ameblo.jp/menhera0x0/ 日々の出来事や思った事メンヘラな事が多いので気に触る方は御遠慮ください。境界性パーソナリティ障害、うつ病。 ja 久しぶりの写真
最近は周りの人達に調子が良いねと言われる
確かに前に比べて落ち着いてきてるけど
周りに話す事を最近はしなくなった
いくら泣いても悩んでも悔やんでも子供達は
私の元には帰ってこない。

先日、子供の写真を友達に送ってもらった
元旦那に子供達の写真をお願いしても
全然、送ってもらえてなかったから
久しぶりに子供の姿を写真越しで見れた。
子供の成長は、とても早い
すっかり顔付きも、お兄ちゃんになっていた

ここ数日は、子供達の夢ばかりを見る
夢の中でも私は子供達と離れ離れで
新しい奥さんの顔は見たことないけど
夢の中では現れて
私が、ほぼ決めて元旦那と建てた家で
家事をしてる。
仕方ない事だけど悔しい。

子供達の事が心配でたまらない
子供達に会いたい





]]> https://ameblo.jp/menhera0x0/entry-12721653993.html Sun, 16 Jan 2022 19:36:52 +0900 感情のコントロール
ここ最近、感情のコントロールが難しい
境界線パーソナリティ障害と診断され
私なりに病気を調べて
自分の性格などを理解して
上手く付き合っていかないといけないのに
気持ちが高まると自制が効かなくなる。

落ち着いて考え直すと、なぜ私はこうなんだろ
っと酷く落ち込む。

一生死ぬまで私はこうなのかなと
不安にもなる。

気持ちが落ち込むと過去の事まで思い出して
あの時に、あーしてれば、こーしてればと
どんどん沼のように気持ちが沈んでいく。

私は人を不幸にする
私は幸せになる資格なんてない






]]> https://ameblo.jp/menhera0x0/entry-12704473340.html Sun, 17 Oct 2021 20:22:55 +0900 4週間後
今日は診察日でした。
病院に通い始めてから週1の通院から始まり
体調に合わせて通院をしてきました。

今日、最近の調子からと先生が判断してくれて
次の診察は4週間後にお願い音譜

そんな事って思われるかもしれないけど
私的には大進歩です！とても嬉しい！

すごくマイペースでゆっくりだけど
少しづつ良くなってるんだって実感出来てる



]]> https://ameblo.jp/menhera0x0/entry-12686351533.html Wed, 14 Jul 2021 12:03:28 +0900 2年
ちょうど今日で離婚して2年が経ちました。
今日までの2年間、本当に色々あった

私の中での子供達は離婚した頃の
小学２年生と小学1年生で時が止まってる

子供達にとっての2年は凄く大きいと思う
大きくなったんだろうな…
会いたい
会って、この手で抱き締めたい。

再婚して新しいママが出来た子供達
大丈夫かな？とか色々心配だけど
きっと、こんなママよりいいよね。

今更、母親面なんて出来ない
私は子供達に辛い思いをさせたから





]]> https://ameblo.jp/menhera0x0/entry-12681800034.html Sun, 20 Jun 2021 21:36:51 +0900 再婚
元旦那が再婚すると連絡がきた
お付き合いしてる人がいるのは聞いていた
なんとも言えない複雑な心境

相手もバツイチ子持ちの人みたい
私の子供達は大丈夫なのだろうか
ちゃんと平等に愛してくれるのだろうか
不安で心配で胸が張り裂けそう

以前、次男が懐かないとは聞いていた
その連絡から１ヶ月ちょい
再婚の連絡の時に心配で聞いたら
大丈夫だよ！懐いてる。っと言われた
むしろ楽しみにしてるとまで言われた

母親と子供の絆ってそんな簡単ではないと思う
相変わらず自分の事しか考えてない元旦那に
苛立ちを隠せなかった。

だけど私が悪いから何も言えない
私が家庭を壊した
私が、あの時に病気と向き合って
治す努力をしてれば子供達にママの居ない
生活を送らせる事はなかった。

子供達が幸せになってくれるなら私は
それでいい


]]> https://ameblo.jp/menhera0x0/entry-12650650957.html Sat, 16 Jan 2021 18:36:25 +0900 3度目
受診だった。
薬も増えたし入院の話しも出た
そりゃそうだよねって自分でも納得

死にたい
死にたい
早く死にたい

一生この性格と向き合う自信がない
自分が怖い
普通の人になりたい


]]> https://ameblo.jp/menhera0x0/entry-12633182561.html Thu, 22 Oct 2020 17:39:39 +0900 法事
父親の十三回忌で福島に行きました
法事が終わり久しぶりに子供達と再会

背も伸びてて成長した姿を見て終始、涙
親バカなのかもしれないけど我が子はイケメン
そして優しい子供達です。

短い時間だったけど幸せな時間でした
もっと一緒にいたい
離れたくない
と叶わない事を何度も何度も
頭の中で想ってました。

別れる時は子供達も私も涙が止まらず
ごめんね、ごめんねと謝る事しかできず…
また会いに来るからねと約束をしました。

この1年間、子供達を思わない日はなかった
泣いても、わめいても子供達は戻らない
生きていく希望すらなくなった気がして
辛い事、痛い事、これは罰だと思い生活してきた

でも私が子供達を失って平気そうに見えるのかな？
言葉の凶器を投げてくる人もいる
子供達と離れ離れになっても平気な人がいるなら
教えて欲しい。

繰り返しごめんなさいごめんなさいと
泣きわめいても
子供達は戻ってこない

強くなりなさいとも言われる
子供達と離れ離れになったのに
強くなるってなに？

子供達が産まれて1日も離れた事がない
一緒に居るのが当たり前だった
子供達への愛情は大切さは言葉や文章には
表せないほどのもの
母親になった事のある人なら分かると思う。

私はこの先どうやって生きていけばいいのだろ






]]> https://ameblo.jp/menhera0x0/entry-12609689935.html Tue, 30 Jun 2020 11:32:52 +0900 生きる意味
もしも神様がいるのだとしたら
神様は意地悪だ
生きたくても生きられない人もいて
死にたくても死ねない人がいる

生きる意味が知りたい
でも死ぬのも怖いな

疲れてしまった時は眠りたい
眠ってる時は考えないで済むから

このどうしようもない孤独感
愛されたい必要とされたい
って気持ち分かるかな？

この世界中に生きる意味を考えてる人
たくさんいるんだろうな
]]> https://ameblo.jp/menhera0x0/entry-12599253431.html Sun, 24 May 2020 20:50:50 +0900 3度目の入院
5/2医療保護入院になりました
人生で3度目の入院
もう二度と入院しないつもりだったのに…

前日に死ぬつもりがODをして寝落ちで未遂
遺書まで書いて計画も立ててたのに
また死ねなかった。

私に守るべきものがなくなってから
未来を考えられなくなり
私に未来があるのかと不安になり
全てが嫌だった
自分の容姿も醜くて消えたかった
私が居ると周りを不幸にしてしまうから
存在を消したかった

入院生活は
隔離病棟なのに部屋に鍵をかけられて
雷も地震も怖くて部屋で1人で泣いた
早く帰りたくて部屋で1人で泣いた
たくさんたくさん泣いた

入院をしたら、あんなに死にたかったのに
気持ちが少し楽になった気もする。
人間って不思議だね

入院してから新しい薬を飲み始めました
副作用からなのか立ちくらみが酷い
相変わらず食欲がない

本来なら3ヶ月の入院だったけど先生を説得して
1週間で退院しましたチョキ

色々と不安もあるけれど、あんまり
考えないようにしてる

1歩、1歩、私なりのペースで
こんな事もあったねって笑って話せるときが
きますように。

私がいることで周りを不幸にするんぢゃなく
私が居ることで周りを幸せにしたい

たくさん支えになってくれてる彼にも
恩返しをしたい。
いつも本当にありがとう
]]> https://ameblo.jp/menhera0x0/entry-12596504466.html Tue, 12 May 2020 12:03:53 +0900 大切な子供達
今日は受診日でバスの中です

病気になってから始めたblog
更新頻度はバラバラだけど
始めた頃、私は子供達と当たり前に
生活をしていた。

読み返すと懐かしい気持ちになる
それすら嫌な気分

当たり前の生活から離れて
半年以上になるかな？
子供達もママが居ない生活に慣れたかな？

会いたいな
元気かな
毎日、毎日、思わない日はありません

私の会いたいって気持ちは
子供達にとってよくないことなのかな？
会って別れる時に、また辛い思いをさせる

離婚して子供達に会ったのは1度だけ。
その時の別れ際の子供達の表情が
焼き付いてて辛い

私が病気になった事で
子供達から普通の幸せを奪ってしまった
ごめんなさい



]]> https://ameblo.jp/menhera0x0/entry-12584429921.html Tue, 24 Mar 2020 11:11:42 +0900