とあるメンヘラクソ女の日記帳 https://ameblo.jp/menhernon/ 腹黒いクソメンヘラです性格かなり悪いですご了承ください見て気分を害した方には申し訳ございません 小説書きたい ja 書きたい
書く方法もわからないし出版の方法もわからない
教えて

アメンバー限定で溜めとくから。
]]> https://ameblo.jp/menhernon/entry-12316745683.html Thu, 05 Oct 2017 03:21:21 +0900 良かったら見てね https://note.mu/_byrs_

]]> https://ameblo.jp/menhernon/entry-12299655998.html Tue, 08 Aug 2017 02:33:48 +0900 なんで？


なんで？

なんでそうなる？


なんでみんなそうやって私を褒める？


意味わかんないよ

だって今さっきブログに書いたようなことを配信でまんま言っただけだよ？

なんでみんなそういう解釈をするのよ


何が素敵で何がすごいのよ

本当に意味わかんない

]]> https://ameblo.jp/menhernon/entry-12289304224.html Mon, 03 Jul 2017 17:44:35 +0900 気に食わない 私ってホント性格が悪いよね

 

気に食わない

たぶんまともに恋愛なんかできないと思うよ

 

仮に恋人ができたとしてもさ

 

相手が「自分だけが片思いみたい」って思ってないと

気に食わないんだよね

 

ただひたすら片思いでもしてると思われていたい

それさえも許してしまうと思われていたい

ずっと追いかけていてほしい

 

付き合ってる恋人がいたとしてさ、

援助交際してる人と、自分以外の人に恋をしてる人

どっちの方が片思いだと思わせることができるの？

 

まぁそりゃ後者だよね

 

私はこのザマだから残念ながら簡単に人に恋をしたりしないし

そもそも人を好きになることができない

だから後者になることはできない

なるとしたらフリをすることしかできない

 

常に相手に「本当に自分のこと好きなのかな？」って思われてないと嫌だ

 

どうしたらいいんだろうね

 

だって嫌だよ

両想いだとか思われてるの



常に不安がられたいわ

 

おかしいんですよね、はいはい

 

 

]]> https://ameblo.jp/menhernon/entry-12289292481.html Mon, 03 Jul 2017 16:58:56 +0900 このコメントウケるね
私と接したことある？

画面上でしか知らないでしょう？

超ウケるね

全然いいよ

みんなこんなふうに

自由に率直にコメントすればいいのよ


ただね、そもそも私は
誰にも理解してもらえない
って言ってるの

ずっと

誰も私を理解したフリさえしないの

ちゃんと見て言ってんの？


{055FDF8E-D21A-4B66-BFD1-FEEA7D65082A}


]]> https://ameblo.jp/menhernon/entry-12284487353.html Sat, 17 Jun 2017 13:23:15 +0900 大切なものを失ってる
愛嬌の良い笑顔と優しさと面白さに

裏に隠されたDVであることも知らずに


私は幼いながらもそれを学んだんだ

だから毎日
頭が勝手に騙されるのが怖いって
傷つくのが怖いって

そういうふうに生きてきた

確かに、そういうふうに生きてるから

人には恵まれてる方だとは思う

だけどそういう人さえ信じることが私にはできないし

信じて失うもの
疑って失うもの

天秤にかけてどっちが大切なものを失ってるんだろうってたまに考えるけど

それさえも感情が欲しいのか
単に損得勘定で考えてるのかさえもわからない

大袈裟に考えすぎてるのは自分では解ってる

生まれた頃から絶望しか見てなかったはずなのに
人に対する期待が大きいのはどうしてなんだろう

そのせいだと思う

自分は裏切られるんじゃないかって
毎日怯えてるのは

期待しすぎているからだと思う

人に縋り付きたいからなんだと思う

常に、正直誰でもいいから
とにかく人に縋り付いてないと
私には自分に居場所がないから

そうしていないと生きていけないんだよね

でも、すごい計算高いから
むしろ少し冷たいんじゃないかってくらいに

例えば
自分から積極的に人に会いたいとか言えなかったり

なのに私が求めるハードルで言ってもらえなかったら

この人、そんなに私のこと必要じゃないんだろうなって
自分の物差しで決めつけて
心の中で勝手に捨てて
また他の場所を探し求めようとする

そんなことを繰り返してきた

恋人とかにしても

私に縋り付いてたり、
私に依存がちだったり、
あなたには私しかいないんだよ、って人選んだり
してるんだと思う

無意識的に

でも、それはとっても簡単よ

人のことをまず絶対に引かない
相手がどんな人間であろうと私は理解者だよって

特に、人に心を閉ざし切ってる人とか
正直すごい開けたくなっちゃって
どうにかこうにか計算して開けるんだよ

そのためには私も開けてますよ、私のことは安心しても大丈夫ですよ
っていう顔を作らないといけないけどね

それで人に必要としてもらえるなら良い話じゃない


私に対して向けた言葉なのかな？

「そんな中途半端な付き合い方してたらその内誰もいなくなるよ」

って言葉あったけど

そもそもそんな付き合い方しかできないのよ
その内誰もいなくなるだなんて
ハードルを上げて次々と手放してしまうのは決まって私の方

後でもったいないことしたんだろうなって思うときもあったりするよ

でもそこに特有の感情なんてそもそも存在できないんだよ

だからきっと誰だっていいんだよ

もったいないって思うってのは
私の疑ってた気持ちって真実ではなかったんだなって
人を信じることができなかった自分に少し絶望するだけ

どんなに愛されてたって
執着されてたって
私が縋り付いてる限りは
その人が消えたら私にとっては終わりなわけで

そんな思いするくらいならって思って

自分から気持ちが腫れ上がる前に手放してしまう

見捨てられるのが何よりも怖いから

そういうと
そんなこと言ってるあんたの方が結局見捨ててるとか
こっちの方が不安になるようなことされてるって言われる

当たり前だろうけど

常に情緒不安定で

それ故求めてしまうのは結局は人間で
だけど本当の意味で人と感情を分かち合うことはきっとない

こんな私を求めてくれる人なんて
馬鹿だよ

私、感情がわからないんだよね
人と心を通じることができないんだよね
ごめん

って泣きながら言ってもさ

じゃあ自分と過ごした時間、あなたは楽しくなかったの？って聞かれたら

結局、そんなことないって言ってしまう


どんなに泣きながら
こんなに想ってるのわからない？って言われたところで
本当に全然わからないんだよね


もう死にたいんだよ

本当に

ここまでなんとか這いつくばって
生きてる自分がすごく馬鹿馬鹿しい

みんなは
まだ若いから希望はたくさんあるとか言うけど

若いから何？

てか、若いときみんなこんなこと考えてた？

こんなにもいろんなことを深く考えて絶望したりしてた？

希望がある若い人って
私みたいな人じゃない人のことでしょ？

私はもうこの歳にしてこの様だよ

この先何十年なんて

生きてけるわけないじゃない

なんで死ねないの？

なんで死ねないかな？

なんで？

みんなが悲しむから？

違うよね？

どうせ自分のために死ねないんだよね？

なんでまだ生きてる？

なんでまだ生きる気力が残ってる？

人は孤独の中には生きていけない生き物であるはずよ

私は心の中で生涯孤独なんじゃない？

なんにも信じられないんだよ

例えば生理が来るだけで

やばい、今週
私生きる価値ないかもしれないな
なんてさえ思えてくるんだよ


死ねたら楽なのにと思えるけど
死んでも楽にならないんだろうな

死にたい


]]> https://ameblo.jp/menhernon/entry-12284393226.html Sat, 17 Jun 2017 03:24:13 +0900 こんなこと言うの最近はあんまり好きじゃないんだけど 出会うべきタイミングで
出会うんだなってすごく感じてる

私は経験したこと一つ一つ全てを吸収して自分の中に取り入れないと気が済まないので

人との出会い（特に近しい存在）に関しては多く考えたりします。

この人ともしあのとき出会ってなかったら
今の私はいなかった

そういう人がいます。

その人と出会ったのもこういう環境に私が入らなければ出会わなかったとか
こういう偶然がなければ出会わなかったとか

そして学ぶんです。今の私はいなかったって。

でも、きっと運命かなんなのかよくわからないんですが
一度離れてもまだ学びどころが足りないとなると再会するようになってるんです。

再会してからがまた本当に学ぶことがすごく多くて
それから私は自身の病気と向き合って感情コントロールを頑張るように努めたり

そんなきっかけになった人がいました。

でもそうした学びを得るために結ばれた運命だったのか
一緒に過ごしていた場所、ところどころに行っても偶然でも絶対に目にしないんです。

私の前に現れることは一切なくなったし
私も一切現れることがなくなりました。

だからきっとこの人との運命（もはや修行？）はここで終わったものなんだろうなって
離れた人にはそういうふうに思います。

要はもう私の人生には必要のない存在になってしまったんだなって。


もう生涯二度と会うことないんだろうな。


]]> https://ameblo.jp/menhernon/entry-12282653513.html Sun, 11 Jun 2017 04:36:45 +0900 人生乙
相変わらずの情けない見捨てられ不安。


中学の頃
散々グレてました。

（殺人はさすがにしてない）犯罪にも手を染めていましたし
警察署にも指印は残ってて、でも仲良くなった警察から年賀状のハガキが届いたりね。

でも、その頃から医療従事者になるっていう夢だけはあったんです。

だからみんなで身体に墨を入れようって話になったときも
これだけは私は将来病院で働くからできないって断りました。


その意志は割と強いものだったみたいで

地元の友達はみんな仲良く夜間の高校に行っちゃったけど
私は昼間の高校に行くことに決めました。
もちろんみんなと時間が合わなくなります。

昼間の高校とは言えども
昼間で行ける高校は私にはたった一つしか選択肢がありませんでした。

偏差値は30台だし、進路で大学進学なんて以ての外
国語の授業は日本語に助詞（を、に、が、と、は）を入れるような小学生レベルのものでしたし、

授業中みんな床に寝てたりで全然勉強できる環境にありませんでした。

でも、私はここまで来たからには絶対諦めまいと心に決めて昼間の高校に通うことにしたので
環境に流されず、予備校に通い、本気で大学進学を目指しました。

本当は医師になりたかったです。

だけど、本当に馬鹿すぎて、
医師になるために勉強が必要だってことさえそもそも知らなかったんです（中学2年までは）。

だけど、実際高校に入学したら
まさかの展開
高校の中でも中の中くらいの点数（1番最初のテスト）。

医学科に入ろうもんなら確実にこの高校で1位を取らないと無理です。

すぐに諦めて看護師を目指しました。

それもそれで国公立大を目指すということだけは譲れなかったので
国立大で看護師の資格が取れる大学に頑張って入りました。

無事1年浪人して入ることができました。

すごい努力したのに、それ故すごい学力が上がって
最初は高校名だけで予備校に入塾拒否されましたが、その予備校にも期待されるようになって

ただただもう後に引けないって気持ちで勉強するようになっていってしまってました。

だから合格した瞬間だけは嬉しかったけど
入学した瞬間に覚えたのは絶望感と喪失感でした。

もう目指すものがなくなってしまったような感覚になってしまったんです。

高1から少しずつ、まずは中学レベルからの勉強を始めて
高2から本格的に大学受験向けの勉強を始めて
約4年間頑張ってきました。

極力友人との関わりも避けるようにしていました。
過酷な4年間でした。

だけど大学に入学したら変わらず、友人みんな以前と同様に接してくれたことがすごく嬉しかったです。

見捨てられる覚悟で大学を目指してたので。

そして、はたまた
所詮、受験生から抜けただけなので
大学入ってすぐに友達が働いてるキャバクラに働くことになりました。

私が受験勉強をしてる間に友人はキャバクラで働いていたのでしょう。

キャバクラに週3〜4で出勤してましたが、全休はなかったので朝まで出勤してそのまま1限に行くなんてことも、ざらでした。

やっぱり私はこうしてまた大学に入ってもこうして戻っていくものなんだなと感じました。

どこか二重生活を送っているような気分になりました。

全く別の世界を行き来しているような。

だから自分が何なのかよくわからなくなっててそのギャップが結構精神的にきつかったんですが、

ずっとやってみたかった予備校のチューターで働けるようになったので
それからはキャバクラで働く頻度はだいぶ減って今年は1回もやってないです。

正直一度キャバクラで働くとまともにバイトするのが馬鹿らしくなってきます。

でもチューターも時給が高くて何よりキャバクラより楽なのでチューターは続けられました。

だけど、やっぱり正直看護師になりたいと思えないって大学に入ってすごい思ってて
その気持ちは日に日に膨れ上がり限界まで我慢して爆発しました。

休学を選び、医学科を再受験することに決めたんです。

なのに結局、父は亡くなってしまったので自分で使うお金（参考書やガソリン代、携帯代、食事代等）は自分で稼がないといけなくて

最悪、援交をすることになってしまっているというわけです。

私は結局なんなんでしょうね。今ね

予備校に通ってるのに援交とか。
医学科目指してるのに援交とか。

なんでそんなことになってるんだろう。


風俗まで進められてるし、嫌になってくるわ。
風俗は怖いんですよ。
全てシステムがお店側に頼られてるので、要は個人じゃなく雇われなので
働くスタンスを完全に自由に選ぶことはできないのが嫌だし、

援交なら日にちも、時間も、内容も相手も全部自分で選べる。

にしても、なんでこんなことをしてるの？

正直早く社会に出て経済的に自立したい。

本当はお父さんが生きてるうちに初給料なんかで家族にご馳走でもしたかった。

だけどそれは二度と叶わない夢で

医学科に入ったらまた6年間学生をしなければならなくなる。

みんなはどんどん社会に出ていく。
焦る焦る。

だけど医学科に入るのは程遠い道のりで

受験勉強に4年ブランクがあることと、私が受験してた教育課程から変わり今は新課程になって
勉強範囲が広くなっていること。

限りなく可能性が低いです。

だけど、もう卒業しちゃうんだよ？ってタイミングで入塾する人が前例にいなかったのか
予備校では奇跡に期待されています。

あの高校から国公立大理系に入れた奴がまた奇跡に期待をしている、と
昔と全く同じ予備校に通ってるので先生達からのプレッシャーも大きいものです。

でも、医学科を目指すって何年かかるんだろう
何年かかるんだろうなんて思ってたらぶっちゃけ一生受からないもんですけどね。

大学受験なんてものは。

いつだって明日が本番、今年が合格と思いながら勉強しないと遠い目標には近づくことが難しいんです。

だけど無駄に広がってしまった視野が邪魔をしてくる。

援交って楽だな、とか
風俗ってどうなんだろう、とか。

何やってるんだろうな自分は。


そもそも生きるのが嫌になってきました。



]]> https://ameblo.jp/menhernon/entry-12282652339.html Sun, 11 Jun 2017 03:43:44 +0900 あの日から
あの日から

私を愛してくれる人がいました。

若干歪んでたけど
その人は
私の本質というか本音というか本性というか
そういうのも全て読み取って理解して
そういうところを支えたい受け入れたい幸せになってほしいと思いながら

きっと自分を殺してた。

それさえも本当に幸せだったみたい。
もちろんそれと同じくらいすごい苦しみもあったと思うけど。

私は
人には絶対に心を許さないし心の扉を開けないし
常に自分を守ってるんだけど

何故かこの人と出会ったときは初対面の頃から
ありのままの自分でいることができて
何でも話せたし、この人には私のことを理解されても怖くないんだって思えたんだと思う。

この人と出会って初めて「人に心を開くってこういう感覚だったんだ」って感じることができた。


だけどこの人は私に恋愛感情を抱いてたし、実際に付き合うことになったから

すごく傷つけてしまうことが多くて
振り回してばっかで

若干ストーカー気質な人だったんだけど（笑）
それでもずっと支えたいとか
あなたが幼少期に味わえなかったであろう子供っていう感覚を俺と過ごすときは取り戻そう？とか言ってくれた人で

なんか段々傍にいることが申し訳なくなってきてしまって

私は人に心を開くとこんなふうに人を振り回したり傷つけたりしてしまうんだって思うと
嫌になってきて結局手放した。

この人に依存してる自分が嫌いだったみたいです

その日から私は絶対に人に頼らないって決めた

その人の傍にいるときに頼ってた友人にさえ気づけば頼らなくなっていた
頼るとかいう発想ができなくなってしまってた

誰の前からも本当の自分を消すことに完全に慣れてしまった

本当の自分というか、厳密に言えば「奥底で深く苦しんでいる自分」といった感覚。

あんな人もう二度と現れないだろうと思ってるし
あんな人いたら可笑しいよね
普通は手放すよ。

なんで私から手放したん？
もちろん私なんかに時間使ってるよりは
他に出会いを見つけて他の人と幸せになった方が絶対にその人にとって良いと思ってたから

一切顔を合わさなくなって1年以上経つから彼女できたみたいで本当にホッとした

絶対私のことを見捨てない人だったのに
私が悪い部分を出せば出すほど見捨てられ不安が強くなってしまって
余計に振り回したりして何回も別れ話して相手を試したり傷つけたり

こうして完全に人に頼る自分を失ってしまったからSNSを使って自分の気持ち吐き出す機会が増えたり

ODだとか援交だとかいう行動面に現れる自傷も増えたんだろうね

って医者に言われる

あなたにとってどっちが幸せなんだろうね

って

でももう後戻りできなくなってしまってるよ

一人抱えてそっと行動に移した方が人間関係においては断然楽
見捨てられ不安は確かにあるけど


ねぇ、嫌な感情を押し殺すと良い感情も消えるなんてことは思ってもいなかったよ

もう誰のことも特別だとか好きだとか大切だとか思えなくなってしまった
恋なんて以ての外

自分のことを大切にしてくれるからお返しするだけ
自分のこと慕ってくれる人なら正直言って別に誰でもいい

だから人の「こんなところ素敵だな」とか「こういうところ好きだな」とか
その人そのものを見たり感じたりすることが全くできなくなってしまった

あの日から

「この人は信頼できる」とかそんなのもないし
人を操っているような感覚にさえ陥る

みんながみんな同じ顔に見えて仕方がないんだよ

本当に孤独なんだなぁって

私が一人になって成長したいってあの人に言った時に「一人で生きていくことがどんなに辛いことかわからないの、誰にも助けを求められずに一人殻に閉じこもるの苦しいでしょう」って言われた言葉をふと思い出す


]]> https://ameblo.jp/menhernon/entry-12280351854.html Sat, 03 Jun 2017 09:16:27 +0900 今日ダメだ
病んでる場合じゃないんだよ？わかる？
私は時間を金に変えて今この状況にいさせてもらってるんだよ？

こんなんじゃダメだよね

すっごくODしたい
本当は

でも今日もできない

1人でラブホテルにでも行こうかな

ダメだダメだ
めちゃくちゃ1人でラブホテルに行きたい

いいじゃん

金に余裕がないわけではないし

余裕がなくなることもたぶんないと思う

もう嫌だよ

生きてるのが

なんで生きてるんだろう私
めちゃくちゃ馬鹿らしいよ

なんで人って生きてるんだろう

おかしいよ

]]> https://ameblo.jp/menhernon/entry-12280132922.html Fri, 02 Jun 2017 14:29:58 +0900