専業主婦になって、ふと思ったこと。

家族の為を想って、

家族の幸せを想って、

家族の笑顔のために、

家事が出来るって、幸せ！！(尊)

急にどした？はにゃ

これも、もしかしたら今日限定の

心の在り方なのか

いつだって、その日の心の在り方が

幸せを決める

だから毎日、今日みたいな広い心の在り方で

いれることが出来れば人生は間違えなく

一生幸せなんだと思う

だがしかし！

そう甘くないのが人生

明日には、

家族の為とか知らんわまじで。

ってなってるかもしれません。

あとは、どうやったら

今日みたいな心をキープできるのか？！！？！

の課題にかかっていますw

少し🤏思ってるのは、

・忙しくしないこと

・時間にゆとりがあること

これ大事そうです、はい

めっちゃ穏やかな幸せな朝に

子どもに優しくしてる自分に酔ってる最中

急に忙しくなる出来事が訪れて

ってなった瞬間の自分、

ビビるくらい人格変わって急に鬼なんで。

でも、今日は時間があるからなのか。

早起きして、朝からうまくいったからなのか。

とっても幸せを感じる

風でカーテンが揺られてる光景、

あぁ、幸せ。　って感じる

情緒不安定か？www

こんなことで幸せを感じれるなんて

簡単に幸せになれる方法やないかい感動

知らん人のためにストレスかかえながら

金のためにイヤイヤ働くより

大好きな家族の為にしてあげれる幸せ

今しかない、この時間。

ほんとに大切にしないとなあぁぁ

まぁ、仕事も好きだけど

子育てしてるうちは、ほどほどが

丁度いいよね

お金は、いつかなんとかなると思って。ww

私は、今の幸せを噛み締めながら生きる

貯金もない5人目妊娠中の母がこんな事言ったら

叩かれまくるだろうけど

それでいい。

お金なんて、どーにかなると私は思う。

それより、将来使うか使わないか分からない

お金を求めて必死に働いて、勝手に疲れて。

また前みたいに子どもに対して

ガミガミババアになってしまう方が

よっぽど嫌だなあ。

そう思った

だけど現実は、働かなくては食べていけない

あぁ、困るねこれは

育休明けたら、ボチボチで。

パートくらいで。

自分がストレス抱えないくらいで。

生活できるくらいのお金を稼ぐためだけに

やっぱり、家族のために(ここ大事)

笑顔でゆったり、生きていきたいなあと

思いました

話しは逸れましたが

今、とにかく

子どもたちのために

大好きな旦那のために

私が愛を込めてしてあげる家事が

(掃除、料理、弁当、髪型、などなど。)

出来ることの幸せ。

働かず、家を守れることの有り難み。

本当に感謝だし、

幸せだなって思う

少し前まで、ヒマヒマヒマヒマ

言っていた贅沢な私に物申したい。

ヒマという言い方は、お辞めなさい

専業主婦も、立派な仕事。

家族のために働ける私は、幸せものだ

と

さぁ、頭おかしくなったとか言わないで

いいねポチっと宜しくお願いします

みんなで、幸せな心の在り方❤️育てよう

赤ちゃん👶早く生まれておいで

また明日

やっほう

久しぶりです☺︎

12月から仕事の休暇に入り、

早いことで４ヶ月経ちました

そして、ふと思ったこと。

ほんと‼️月日がゆっっっっくり感じる(笑)

去年は一瞬で一年が過ぎたので余計に、

この4ヶ月が1年くらいに感じる

忙しい🟰充実　だと思う。

充実してるから、時の流れが一瞬に感じて

暇だから、時の流れはゆっくり感じるのね。

でもそう自分が感じるだけで、

皆同じ時間を与えられている訳で・・

そして思った。

時間が経つのがゆっくり感じるのと、

時間が経つのが早く感じるのと、

人生は、どっちが得なんだろうか？

どちらが幸せを感じやすいのだろうか？

時間が経つのが早いと感じる方のメリットは

【※個人的な私の考えです】

・充実している

・悩む暇も無い

・夢中になる事がある

・から、輝いている

・ある程度適当に過ごせる

・休みの日の幸福度が高い

他にもあるんだろうけど次

そしてデメリットは、

・忙しすぎる

・やりたい事が出来ないと感じる

・タスクに追われる気がする

・人と向き合う時間が無い

・自分と向き合う時間も無い

・周りが見えずらい

・頑張りすぎる

・余裕が無い

・体も心も疲れる場合がある

・人に厳しくなる場合がある

・気づいたら歳とってる

次に、

時間が経つのが遅いと感じる方のメリット

・体も心もゆったりできる

・人に優しくできる

・人と向き合える

・自分と向き合える

・やりたい事やり放題

・人生が長く感じる

→から、長く生きれてる？って事なのか？w

デメリットは、

・暇になる

・余計な事考えてしまう

・色々目につく

・若干神経質になる

・無気力になる

・人生とはを考えだす

・輝いてる人見て羨ましくなる

【ほんっと私の意見ですwww】

って思うんですが

どっちもメリット、デメリットあると思う

どっちが得なんだろう🤔？？、、、。

良かったらコメントで教えてね

そんなどーでもいいこと、

ふと思った1日でした

人間、ないものねだり。

今感じれる幸せをたっぷり感じて

飽きたら次にチャレンジ

そして頑張って、疲れたらまた、

ゆっくり休んで、飽きたら又頑張って👍

そんな人生でも、いっかうん。

ゆる〜く生きよう

よーし、解決笑

やっほぅ

少しサボってお久しぶりになりました

こんなに時間があるのに

何もしないなんて耐えられない私

何もしないことに罪悪感の日々

ピアノをしたり、ストレッチを始めたり。

思いつくままに、行動してみたが

結局、はまらず。

今日、フラッと本屋さんに出かけてみた。

やっぱり何か資格が取りたいなぁ

と思って。

最初は、自分に役に立つものがいいなぁと

地震とか起きたときのために

防災系の資格ってないかなぁとか。

生き延びるために、キャンパーの資格を取るとか？

いやいや(7/5に影響バリバリ受けてる)

まだ起きてない未来のことなんて

考えずに行こう！と

じゃぁ、家族のために

調理系のアドバイザーとか？栄養士とか？

と、どんどん右に歩いていくと、福祉。

あぁ、最近、休業してからというもの

耳が不自由なおばあちゃんと話すために、

一生懸命覚えてた手話も

中途半端に終わったなぁと思い出す。

不自由な方が皆と会話できるように

通訳できたらなぁ手話検定もいいなぁ。

って思った持ってるに越したことない

保育士もいいなぁ。

子どもたちを幸せな心に育てないなぁ

愛を沢山平等に与えたいなぁ

けど、高卒じゃ無理かと諦めた

高卒認定とるまでの勇気が....(勉強嫌い)

所詮そこまでの気持ちなのだよね

また横に進むと、介護福祉士

去年働きながら頑張って取ったなぁ

あんなに仕事、習い事、役員で

忙しい日々に更に忙しさを入れ込んだ私

忙しいほど、動けるんよね結局

うん、私は忙しい方が輝いてる！

よし、忙しくさせよう。

そういえば、介護してたときの私は

生き生きしてたなぁ

おばあちゃん、おじいちゃんと深く関わりたい

ありがとうって言われたときの喜びも、たまらん。

もっと言われたくて、もっと寄り添いたくて、

余計な事までしてしまって、怒られたけど

ヘルパーよりもっと近くで支えれる、

ケアマネージャーになりたいなぁって

去年も思ったことがある

今しかないよね

こんなに暇暇暇って言うなら

今の時間を無駄にせず、

ためになる事をしたほうがよっぽどいいよね！

この命もいつまで続くかわからないし。

ぼーっと過ごすには、もったいなさすぎる

また、何かを成し遂げたい。

まぁ、いろいろ考えるのはやめて

とりあえず！

ケアマネージャーの本購入！

毎日、机に座って勉強してみることにする

1年後。

とか

思えるように。♡

一昨日、テレビでピアノ弾いてる映像見て、

私も人生のメリーゴーランドを弾きたい！

って軽々しく決めて、

今朝から練習開始。

楽譜も何も読めない私。

YouTube見ながら真似したけど覚えれず、

自分なりにストップしながら楽譜を書いてみる

え、無理。

ってなって今一旦休憩してます。

ってゆうか開始1時間で既に挫折しそう。

そしてこのすぐ諦める性格にイライラ...

昔から、何も続かないし全てが中途半端。

それを変えたいのに、変わらない

それは、ここで諦めるから。諦め癖があるから。

じゃあ変わるには？どうしたらいい？

逆にいえば、変わるチャンスが今あるってことやん

挫折しなければいい！

急ぎすぎるからいつもパンクするんだよ！！

一日で弾こうとした私が馬鹿だったんだ！

そう！一年かけてでも、弾ければ勝ち🏅‼️

ここで諦めたら...

またいつもの中途半端な私になって、

いつまで経っても成長しない

そんな人生いやだー‼️‼️

じゃあ諦めるな私‼️

そうやん！諦めらない！

一歩ずつ成長したらいい‼️

そっか！急がない

ありがとう、Ameba‼️笑笑

自分でこんな自分が嫌だ...って病みblogに

なるところを、書きながら答えが見えた

笑える笑

本当に皆さま、だいぶ独り言だったけど

付き合ってくれてありがとうございました

ゆっくり！毎日！すこしずつ練習します！✨

今日は、まっっったく弾けないけど、

一年後は絶対弾けるようになってる‼️

もはや、ピアノが弾きたい！より、

諦める癖を直したい！ってゆう方が

遥かにデカくなった

これを達成できれば、私は変われると思う！

ありがとう！みんな！ありがとう！Ameba！

今日は以上です！！(絶対変な人)(ゴメンナサイ)

人間って、暇やと病むのは分かったけど

でも、本当に　思い返してみたら

今はこーーんなに、心優しくて

穏やかで悟ってて神様か何か？

って自己肯定感高めすぎる私

やけど、一年前の今頃。

今考えたら、地獄並みだった

フルタイム正社員をはじめ、8:30〜17:30。

週休二日。月2回くらいは日曜日もアリ。

小学生3人と幼児1人←(この子が何故か正社員になったタイミングで幼稚園になったから毎日弁当が始まる。w)

4:30起床してラジオ体操して出勤(健康)

夏休みとか冬休みは朝から弁当6個🍱よ。

普段は3つね

月・水・土・日は、サッカー送迎⚽️付き添い！

しかも、サッカーの会計役員

平日は監督の飲料を買い出したりお金を渡しに行ったり、週末はお金の計算、振り込み...等

もう今までなった大変な役員No.１

毎日毎日、役員LINE。もう一年間フル活動

サッカーは隣町の小学校であってるから

もちろん毎回送迎でした🚗

正社員なのに送る時間ないと思うじゃん？

休暇を16:00〜にズラして🚗で🍙食べながら

月・水⚽️送ったよ(絶対あの頃神化してたわ)

でね、でね！！

長女の習い事は火・木・土よ。

またこの時間帯が軽くイジメでさぁ

18:40〜21:20までなのね(うん、無理)

何が無理って、帰れるならいいけど

親が準備手伝う系習い事だったのです

しかも家から30分かかるので

朝の時点で夜ご飯作ってから出勤

17:30に仕事が終わり→18:00に幼稚園に滑り込み→18:10に満腹になってるであろう子どもを家で拾い、そのまま習い事へ→18:40〜準備手伝う→19:30〜解散して良い→帰り着くのは20:00よ

一番下の子をご飯たべさせ、風呂いれて、

20:30〜又出発🛫(滞在時間30分なのでもはや帰りたく無い)21:00〜片付け手伝い、21:20〜解散、

家に帰り着くのは、22:00くらいです

そっから家事次の日4:30起き、普通に仕事。

当番が月2回回ってくるんやけど、その日はずっと付きっきりで帰れない。

もうこれ、半年しか持たなかった。

もう、死ぬわ。ってなって、半年頑張ったけど

子どもに、ごめん...ママ無理...って辞めてもらって

近くの習い事の場所に変更

ほんと親の都合で申し訳なかった

後先考えず習わせた私が悪ぅございました

これは一生反省する出来事でした

小学校の役員もなってました(人数少ない町なので回ってくるの早い)

まぁ、これは広報委員で

月1の夜集まりとかだけで、なんとかなる

サッカーに比べたら楽ちんだからどうでも良い

サッカーの次に大変だった、

隣組長も同時にしてました

これが結構大変で毎月お年寄りの方の家に回ったり、回覧板とどけたり、話し合いに夜参加したり、

行事があれば買い出しや作り物、書類作成...何やらかんやら本当に大変だった

(そして自分のギター教室にも通ってた)←バカすぎる

ライブ前は、どこで時間見つけた？位の

練習をまぁこなしていました笑

ってゆうパワフルな私でした(書くだけで吐きそうなくらい疲れた)

人の忙しい話しとか誰もおもんないよね笑笑

めちゃくちゃ自己満に聞いて聞いての私です。w

去年だけに人生の40%の忙しさ

一気に使ったやろ、絶対

その反動で急に暇疲れしとるよね？絶対

動かないかん..何かせないかん...！

時間を、休みを、無駄にしたらいかん！！

って思ってしまうのは、

去年の後遺症やろ、絶対笑笑

でも、こんな忙しくてもこなせたので(半分命削ったけどな)

今年の学童の役員アンケートに、

絶対したくないけど、

「出来ない場合の理由」が全く思いつかず←(ほんとに生きにくいやつやな)

まんまと「誰も居なかったら可能」に丸つけを誘導され(自分で首を絞めるただのアホタイプ)

絶対yesというものか！！と思っていたのに

アミダクジで、まんまと会長を神引きし

見事、ワタクシ今年は会長しております(運命としか言いようがない)

自己主張　長すぎて　話しがズレたけど (笑)

そんな忙しかった去年は、

ほんとに周りが見えていなかった。

終始、イライラしていたし

子どもたちにも気を使わせていたかなぁと思う

帰ってきて散らかってただけで怒ってた私

忙しい、忙しい！！が口癖だった私

子どもたちにはちょ！待って🫷とか、

あとでね〜こんどね〜が口癖だった私

自分のことは自分やれ！スタイルで

母親らしいことしてたかなぁ

ザ、放置だったなぁ

だからかすんごい、私の子どもたちは

1人で何でも出来る子に育った(反面教師すぎたよ)

寝る前に、

あー。あんなに怒鳴り散らかしてしまった...

と、猛反省の日々

自分が悪いのに！！

自分が朝早く起きて、

子どもをサポートしてあげたら！！

こんな事にはならん！！

願い事は一丁前に、🎋

「優しい母になれますように」

という経緯もあり、思いついたことは

「早起き」と「禁煙」

この過程があり、私は4:30を実現して

ちょっとだけは優しいママになりました

旦那は日勤と夜勤の二交代で毎日残業

行きは日勤の時は7:30。夜勤は19:30〜

帰りは、9:00か21:00なので

頼る余地も無く、大体ワンオペ

旦那さんも大変なんやけど

旦那さんに向けても

イライライライラを当たってたなぁ

いいねー寝るだけで〜とか。www

いいねー自分の事だけで〜とかwww

今思い返すと本当性格悪い

自分中心で回ってたんやろーなあ

今でこそ、だいぶ周りを見渡せるようになったけど...

やっぱり、人間って忙しいと周りも見えず

自分で精一杯になるのかなあ？

あの時は、暇になりたい！！って

声を大にして言い続けていたけど(忙しい自分がまんざらでもなかったくせに)

暇になった今は、あっけらかん。

ねぇ、どっちが良いんだろうね

極端すぎん？

もうすこし間をとれたら

いいのかもなぁ

色々考えてたら、どの時も

暇！とか、忙しい！とか、

文句を言ってるうちは幸せでは無いのかな

やっぱり日々の感謝を増やして、

毎日生きてることに重きを置く

これを出来ることが一番の幸せなのか？(急に悟り出すな)www

結局、人間　その時の感情に左右されるから

精神的に安定する🎯ってゆう力を持つことが出来たら幸せなんじゃないかなあ

幸せと思い込めば幸せ、不幸と思えば不幸。

単純なこと

んー。幸せの基準を低くすることが幸せなのかな？笑笑

まとまりない内容で、ごめん。

なんか寝ぼけてきたわ笑笑

書きながら、今暇なのありがとう！！

って思った　(笑)

うん、やっぱり今を大切にしよう

今の運命受け入れて、なるようになるわな

今を楽しもう、、。

暇だなぁ〜。

二か月前までは毎日忙しくしてきて、

一日が、一週間が、一瞬だった。

やりたい事も追いつかず

やらなければいけない事も忘れるくらい。

その頃は、

休みたい！！専業主婦になるのが夢！！

と声を大にして言っていた。

ところが、本当に専業主婦になれて

二か月が過ぎようとする今。

何もする事が無くて病んでいるのだ。

馬鹿らしいと思われるかもしれないけど。

私はとても我儘で、

ないものねだりをしてしまっている。

休暇をして最初の一週間は天国だった。

「これで溜まってた事やれる〜ぅ！！」

それは、とても小さなこと。

・年賀状を作る

・データフォルダの不用な写真削除

・子どもたちのアルバム整理

・クローゼットの整理

・洗濯機裏の掃除

・市役所へ行く

・庭の草むしり　　　　　　などなど。

どれも、小さなことだけど

フルタイムで働きながらは

手がつかなかった後回しされたもの。

毎日が、仕事・家事・子どもの事・寝る

の繰り返しだったから。

休みの日は、子どもの習い事で

朝早くから、夕方まで出っぱなし。

仕事より長い。

平日の休みがあった...とするのならば

迷わず温泉に行って体を癒し幸せを感じる。

そんなこんなで小さなタスクは後回し。

タスクが増えるたび絶望感と

セカセカに追われていた。

せめてパートになれたら！！と嘆いた。

だけど、休暇に入って一週間で、

その小さなタスクはすぐに終わったのだ。

そして二週間目に突入した時、

いわゆる、「暇」になったのだ。

私は、何かしないと逆に疲れちゃうので

いろいろ考えた。

絵本を描いてみたり　作品を作ってみたり

新しい物を考案してみたり　パンを焼いたり

どれもハマらなくて

ついに、何がやりたいか迷子になった。

一日はボーっとしてたら過ぎていく。

なぜか、家計簿をつけただけでもうお昼。

あっというまに幼稚園のお迎えの時間。

なんてことがザラになってしまい、

今日も何も出来なかった....と。

罪悪感さえ覚えるようになってしまった。

定年退職を迎えた老人の気持ちよ。

何か仕事を与えてくれ！

生きる意味を与えてくれ！

みたいな感じになっちゃっている。

かつて、

専業主婦になって子育てをちゃんとしたい！✨

家族のサポートをしたい！✨✨

と思っていた私でしたが、

そんなの忙しくても、暇でも、

出来た事でした。

(確かに、忙しい時期よりは精神安定したからか

格段に優しいママになれたとは凄く思うよ)

ほんと、あの頃の自分に言ってやりたい。

ただの無いものねだりだよ、って。

人間、何かを必死に頑張っている時が

一番輝いていて、充実しているんだなぁ..と。

そう思いました。

私は、怠けていく自分が嫌だし怖いので

ドラマやゲームや昼寝などは一切しないのです。

そして、隣で頑張ってる

旦那さんや子どもたちに悪いと思ってしまうから。

私も、何かを頑張りたい！

そう思って毎日毎日模索して、

デスクに座りノートを開き、それは確実に

ただの、「何かしてる風」だった。

実際は何も成長しておらず、私こそ、

毎日の無駄遣いをしているのである。

結論。

何か、することがあること。

忙しいこと。

疲れること。

日々追われること。

夢があること。

頑張ることが明確にあること。

趣味があること。

仕事があること。

健康なこと。

これらがあれば人は幸せなのである。

人間は暇だと病むのよ。

考え無くて良いことまで

暇だから考えてしまう。　　

だから病む。

夢があれば毎日頑張れるのに！！

と思っていても、実際に夢を追いかけだすと

きっと心身ともに疲れるんだろうね。

だからって、またフルタイムで働いたら

毎日がしんどくて「暇になりたい」って

嘆くんだろうね。

本当に人間は、

自分勝手で、無いものねだりだ。

色々考えたけど。

何かしないと！と真面目に生きるのも、

頑張るのも、やめてしまおう。

どうせまたすぐ忙しくなるのだから。

今はゆっくり暇を楽しむか。

思いついたら何かしたら良いよね。

かる〜く、ゆる〜く、過ごしましょ

今、サッカーの合間に

トランポリンのある公園にいるんだけど

一瞬で他人と仲良くなる子どもたちに、

ふと、子どもってすごいなぁ。

見ず知らずの子ども同士が

ただジャンプしあっただけで

みんなで笑い転げて、仲良くなって。

いつのまにかに手を繋いで

ずっと笑って飛んでる

子どもだから当たり前、だとしたら

いつからそんな気持ちを失うんだろう？

子どもたちは誰のことも、

偏見な目で見たりしない。

みんな平等で自分が嫌なことは嫌だと言える

言いたいこといって、言われて、泣いて

喧嘩しても一瞬で仲良くなってる

子どもたちが、このままの気持ちで

大人になれたとしたら

世界はみんな仲良しで、平等で、

争いもなくて、平和なのかなあ？？

遠慮　とか　気遣い　とか

礼儀　とか　シツケ　も良いけど

のびのび、自由に、生きていけたらいいね。

あれだめ、これだめ、と厳しすぎて

心から笑えなくなってしまったら

何のためのシツケだろう？

その子の為にと厳しくしたけど、

その子が一番ココロに傷を負ったら

何のためのシツケだったのだろう？

気づかずうちに

簡単に発する大人の言葉で

無邪気な子どものココロを

どれだけグサグサと傷つけてしまってるのかな？

「子育て」に上下関係ができてしまったり

親が偉いと勘違いしてしまわないように

子どもが自分の私有物にならないように

他人の子どもには優しくできるように、

我が子にも、そんな態度で。

神様からの預かりものだと思って

関わっていきたいなって思ったよ

まぁ、大人も人間なので

カーッとなってしまったり

時には感情的に。理不尽に。怒鳴ったり

だけど、あとから間違えに気付いて

謝って、やりなおせばいい

子どもたちに習って、素直にね

自分が、大人が、必ずしも正しいなんてこと

ないと思うから

世界中のみんなで、子どもたちを

育てていけるような、

そんな世界になってほしい

トランポリンを無邪気に楽しんでる

子どもたちの笑顔を見て、

そう大人たちに教えてくれているような。

天使👼🪽さんに見えたそんな瞬間でした

あみだしました

私はいつからか早起き欲が出てきて、

早起きの良さについても知ってます♡

自分に余裕があるので、子どもにも

怒る回数が減りました！✨✨

怒るようなことを防げるようになったかな？

例えば、朝6:30すぎに起きてしまった時は

寝坊だー！！ってバタバタから始まり

子どもたちは7:20に出るのに

朝食作りや弁当作りに追われていて

起こす時間も遅くなるうえ、忙しすぎて

一階から叫びながら怒鳴って起こすため

起きてきた👦は超絶機嫌が悪くなり

ドンスカドンドン音を立てて起きてきやがって

それについつい腹が立ってしまい、

大体自分で起きろよコラァァってなり、

更にはマシンガントークが始まる。

有無は言わせない。笑

決め台詞には、

はい、👦は、更にブチ切れてしまい

超機嫌最悪でイッテキマスも言わず

玄関を出ていく...🏫

そして後から冷静になった私は

って我に返り猛反省と後悔を繰り返す

これが朝の大体の日常でした。笑

ってなって、早起き本を読み尽くして

4:30起床を目指したのであった

それからは優雅な時間が続いたよ

起きてすぐ自分の化粧💄とかを

ゆっくりおわらせて

朝ごはん作ってしまっても、まだ5:30

子どもたちには耳元で優し〜く

って、ママ気持ち悪いよ。って起きる位

余裕と優しさを手に入れました

やっぱり忙しいと自分で精一杯になって

人って優しくできんのね

だから今は、みんな早起きして

👦も、朝ゲームの時間が出来るくらい

外まで見送りして、お母さんらしいこと

ちゃんとしてあげれてるし

忘れものチェック✅まで一緒にしてあげれる

余裕が出来ました

ラジオ体操して、ティータイム🫖なんて

優雅に過ごしています

朝から穏やかは最高な気分です

お母さんが笑顔だと子どもも笑顔になるように

でもね、最近慣れてきちゃって。笑

ってなってきて

それがどんどんクリアするもんだから

5:30じゃなくて良くね？

6:00で良くね？

ってなってきて　笑

目覚めてるけどベッドで6:00くらいまで

携帯タイムしてたら

とゆう事案がありまして

このままじゃあかん

また振り出しに戻りよるやん

ってなって、

・朝アラームを止めない

・アラーム止めてから携帯Time始めない

・あと少しだけ寝よう..は、しない

これをするためには？...

もうそれだけよね

代わりに、目覚まし時計を扉前の床に置いて

起き上がらないと取れないようにした

そして携帯ないから

ってゆう思考になるので自然と一階に降りる！

これで勝ち🏆

夜中に誰かから緊急の連絡くるかも...

とか心配になるよね。

大丈夫！こないから(笑)

これ慣れたらホントに良くて

実際に、睡眠の本でも書いてるけど

寝室に電子機器がない方が

疲れが取れるんだって

日中、電子機器と関わってるからこそ

夜くらいは離れて元祖人間の能力を高めてね

寝つきも良くなるし一石二鳥ですよ

皆さんも、騙された〜！と思って

やってみてね

早起きは、メリットしかないし

周りも幸せにすることができるよ

そして、その日いちにちは

リズムに乗ってステキすぎる一日になる

ほんとですやってみてね

無償の愛とは

見返りを求めない愛。

どんな悪いところも

いやなところも

全てを赦し、愛するのが、無償の愛。

「私はこんなに愛してるのにどうして愛してくれないの？」

「私はこれだけ貴方にしてあげているのに」

「貴方だけずるい」

これでは無償の愛とは程遠い。

愛でもなく、恋です。

私を見て！見て！と嫉妬し、怒り。

自己中心的な「恋」なのだと思います

愛とは、

あなたの幸せを心から願うこと。

自分を犠牲にしてまでもあなたの幸せを願えること。

見返りを求めないこと。

ただ与えるだけの愛に不満なんて無いこと。

ただあなたが生きているだけで良いこと。

そう思うのです。

「そんな、無理でしょ。」と言う方も

いるかもしれません。

けれど、決して無理ではありません。

親になると、子どもに対する気持ちは

恋でしょうか？

いいえ、みなさん無償の愛では無いでしょうか？

大抵の親は、子どもに対し無償の愛を与えています。

それをパートナーにも与えたら良いのです。

「だってあの人は、私に向かって酷い言葉を言う」

「あの人も、自分ばかりだから私も何もしない」

そうなると、もうどうにもなりません。

一生変わりません。

貴方が愛されたいなら

まずは貴方から愛するべきです。

待っていては、誰からも愛されません。

あなたが無償の愛を与えると

相手も必ずあなたに気づくのです。

そうやってあなたに愛が返ってくるのです。

人を愛せない人、愛そうとしない人は

どんどん愛が逃げていくのです。

ってゆう感じの本を見たよ

ほんとにステキだ

「無償の愛」を世界のみんなに送れるような

素晴らしい人になりたいな

愛で包まれた平和な世界に🕊️

なりますように

休養してもうすぐ２ヶ月になろうとしてる

今まで忙しすぎて追いつかなかったタスクも

せめて今年中には、片付けたい！！っと

思っていたことも、ぜんぶぜーーんぶ、

やり遂げてしまってタスクは空っぽになった

嬉しいようで、気持ちいようで、暇。

なんやかんや忙しいのが好きやったんやなぁ

って思う　(笑)

毎日ボーっとなんか過ごしてたら

頭ぶっ壊れそう

せっかくの休暇期間。

そう強く思う私であった。

安静にするべきなのは分かるけど...

寝るだけじゃなくて、何か学べるはず

そう思っても、やりたいこと・学びたいこと

中々、見つからないから、

夢とか勉強じゃなくて良い事にして、

簡単なやりたいことからまとめてみた

①クローゼットの書類整理をする

②子どもたちのアルバム整理をする

③家中のホコリを取り除く

④kavu &に切り替える

とかね笑

どれも4日で終わりそうやけど　(笑)

タスクを毎日溜めていって

１日に１つずつ、タスク処理するものを

朝決めて、計画的に動く！✨✨

明日からやってみようかな

あぁ！！明日←ってゆうワードで思い出した。

トイレの回数かぞえてないわ　(笑)

昨日、数えるねとか言いよったのに

でも今日はトイレについて考えてないからか？

こんなに寒いのに回数行ってない(拍手)

一日中家にいると電気代も心配だから

最近はエアコンも我慢してる

我慢してでも節約してでも休んでいたい　(笑)

只今の室温15℃今日は雪☃️❄️

....うん、また自然とハナシが逸れてたね

「今日なにしたっけ...」で１日が終わるなんて

私テキには、いやなんです！

無駄がイチバン嫌い←

(ってゆうて三日坊主が1番無駄やけど笑)

だから毎日一つは、やり遂げる

今日は朝5:30起床から夜22:00就寝までの

一日スケジュールを記入したよ

ルーティン化したほうが、

　

疲れずらいんだって

家に一日中いるとダラダラ寝てしまったり

逆に疲れたりストレス溜めてしまうんだとか

そうならないように

ステキな幸せ主婦になれるように

目指すは

あわよくば、家の中で何かの仕事したり

資格とる勉強したり

毎日、充実した主婦でいたい(夢見放題)

そんな空想に１日を使った今日でした

はい、もう１４時。

お迎えの時間はやし

１日がやっぱり早い

お迎え、いってきます

また明日っさらば