今日は、腐女子についてのお話です。

腐女子。

良く聞きますね。

そして、きっと私は今、貴腐人です（笑）

でも、私はこの呼び方はやっぱり好きではなくて。

だって「腐ってる」って、ものすごく自己卑下だと思いません？

100歩譲って、自分で自分のことを「腐ってる」と言ってもいいけれど、他人には言われたくないわ、と思うのです。

皆さんはどうなのでしょう。

とはいえ、腐女子という言葉は、世間ではかなり認められていて、BLと同じぐらい浸透している…と思っていたら、腐女子という言葉を全く知らない男性に出会ったので、特殊な言葉なのかもしれない。

でも、同人大好き女性には、なじみのある言葉ですよね。

この腐女子は、BL大好き女子という意味でもあります。

「あなたって、腐った腐女子なのね」と言われるのと「ホモ好きなの？」と言われるのと、どちらが良いだろう（笑）

と、そんなことはさておいて。

私たちBL好きがリアル恋愛するには、それなりに覚悟がいります。

たぶん。

それは、普通に過ごしてきた女性たちとは違った「リアル」という覚悟です。

過去、同人好きの男性が生身の女性を見て「うわーっ。毛穴がある。キモイ」と言ったという伝説がありますが、同じように、BL好きの女性も、リアル男性を見て「うわーっ。男くさい。怖い、気持ち悪い。すね毛あるーっ」と思うわけです。

BLの男性たちは、美しくて、可愛くて、毛穴なんかないのですが、生身は違います。

当たり前ですが（笑）

では、何故、私たちは「リアル恋愛」が怖いのでしょう。

通常、恋愛するのに「覚悟」なんて必要ないですよね。

なのに、何故か異性を怖いと感じてしまう。

これは、たぶん、少なくとも私自身の話で言うと、異性と接したことがなかったので、未知なるものとの遭遇という意味での恐怖があったのだと思う。

そして、それだけでなく、自分に自信がなかったので、「この人は私を騙しているに違いない」という、妙な警戒心が働いて、それが恐怖へとつながったような気がます。

私を愛してくれる人などいるものか！

という、ものすごい自信があって、それがすべて負の歯車を回していたような気がする。

この負の自信は、私だけではなく、多くのBL大好き女子にあるように思う。

逆に言うと、「自分なんて」のパワーがあるからこそ、BLの世界にどっぷりつかってしまうのではないかとさえ思う。

じゃあどうすれば、その負のパワーをはねのけ、リアル恋愛ができるようになるのだろうか。

私は、「自分を好きになる」しかないと思う。

BL好きで、えろBL本を買いあさっている自分も、好きなキャラで妄想して萌えまくる自分も。

テレビの中のリアル男子を見て、萌えまくってはしゃぐ自分も。

すべて可愛くて愛される存在だと認めることが、リアル恋愛の第一歩だと思うのです。

自分すら愛せない私を、いったい誰が愛してくれるのだろうか。

妄想の世界では、愛してくれる人がでてきます。

「お前が自分を愛せなくても、俺が代わりにお前を愛してやる！」と言ってくれます。

でも、現実では、無理です、ほぼ100％無理なのです（笑）

だからこそ、まずは自分自身を受け入れることから始めてみましょう。

いきなり、すべてを受け止めるのは無理だと思うので、まずは一つだけ、自分のいいところを探してみてください。

私の場合は、他人の目を気にしていつも笑顔でいてしまう、という長所を言付けました。

これは言い換えると「空気が読めて、笑顔を絶やさない女性」という長所になるのです。

自分で自分を褒めてあげる。

これは、自己卑下をなくしていくとても良い方法です。

世間がどう評価しても、私が、私を高く評価できれば、それで構わないのです。

必ず、その価値を理解し、愛してくれる人と巡り合うことができます。

一つ一つ、自分で自分の素敵なところを見つけてあげる。

自分を受け入れ、愛してあげる。

これが、リアル恋愛への第一歩です。

それができたら、次は未知なるリアル男性を、恐怖の対象でなくしていきます。

ちょっと難しく思うかもしれませんが、必ずできます。

リアル恋愛は難しいものではないんですよ。

BL世界とリアル世界の間にある壁を、まずは軽くノックしてみましょう。

無理に壊す必要はありません。

ドアを作り、必要な時に出入りするようにすればいいだけのことなのです。

リアル恋愛をしているからといって、BLから卒業する必要はありません。

BL好きだからって、リアル恋愛できないわけでもありません。

大事なのは、どちらも大切な世界であるのなら共存させること。

共存させたら、人生は2倍楽しくなりますよ(^^)

自分なんて大っ嫌い！

思うこと、ありますよね。

そして、アドラー心理学とか、色々な本を読んで「やっぱり私にはできないや」と落ち込んでみたりする。

そして、大好きなキャラのでる話や、大好きな作家さんの本を読んで気を紛らわせ、「いつもの日常」へと戻っていく。

けれど、まって、待って！

それって本当に「いつもの日常」なのかな。

自己嫌悪や、自分が嫌い!っていう気持ち1つ、増やしてしまったんじゃないかな。

たとえ小さな「嫌い」でも、回数が増えると、どんどん大きくなってしまいます。

小さな「嫌い」が、どんどんと大きくなり、何年、何十年も経ってしまうと「私なんて生きている価値なんかない」になる可能性だってあります。

そうならないために、もう、「幸せになるための心理本」は読まないでください。

「幸せになるため」に心理本を読むということは、今、不幸だと思っているからですよね。

私はまずは、今の現状の中での幸せを、まずは確認しなければ、前に進むことはできないと思っています。

きっと、華やかな見かけとは真逆の毒舌ウーマン、クールビューティーのみちるさんなら、こういうでしょう。

「あなたってバカね。
今あるものの価値や、ありがたみを知らないのに、どうして必要なもの、足りないものがわかるのかしら？」
と。

これは過去、私が言われた言葉です(笑）

でも、そうなのです。

たとえば、私は、太っているのが嫌でした。

口下手なのが嫌でした。

自分の気持ちを言えない自分が嫌でした。

いつもニコニコ、笑顔を作り、他人の気持ちばかり気にしていた自分が嫌でした。

すると、欲しいものは何かというと。

痩せている自分。

上手に他人と話せる自分

自分の感情を素直にだす自分

他人の気持ちを気にしない自分

さて。

これらは手に入るものでしょうか。

そして、本当に必要なものなのでしょうか。

ここで私は、自分という人間を見つめます。

太っている自分が嫌なんだな。

口下手が嫌なんだな。など、自分を受け入れていきます。

そして、何故、それが嫌で、何故、違うものを欲しがっているのかを探します。

そうすることで、すでに持っているものに気が付くことができます。

「嫌だ」と思っていたことが、そうではないことに気づくこともできるようになります。

たとえば。

太っていて嫌だったけれど、太っていることで何かいいことがあるかな。

とか。

私は口下手だけど、それがメリットになってることってないかな、とか。

そう考えていくと、じつはあったりするんですよ、これが。

太っているメリットといえば、人間関係です。

とにかく、太っていると初対面の人の警戒心は薄れます。

太っているだけで、優しそうという印象になるようで、初対面の人間関係の辛さがやわらぐのです。

口下手もそうです。

きちんと考えて話をしている、という印象につながります。

他人の気持ちを読み、考えて行動してくれる素敵な女性、というとらえ方をしてくれる方々もたくさんいるのです。

そういったことに気が付いてくると、もう、ないものねだりは必要ではありません。

そして、持っているものが明確になったうえで、必要なものを探すのです。

何が欲しいかわからずに、ただ、やみくもに探しても、何も手に入りません。

ゲームセンターのUFOキャッチャーで、山積みになった景品に「どれでもいいや、こんなにあるんだから何か取れるだろう」とお金を入れても、何も取れないのと同じなのです（笑）

どんなに景品が山積みにあったとしても、欲しいものを見極め、それを取る事だけを目指して頑張らなければ、それは手に入らないのです。

でも、本当に必要なものは何かわからない？

何が自分の魅力かわからない？

そんな時は、勇気を出して、自分をもっともっと、深く深く掘り下げてみてください。

怖いことかもしれません。

勇気が必要な作業です。

でも。

自分を知る、たったそれだけで人生は変化していきます。

どうか、自分を愛する人生を歩んでいけますように。
 

なんでこんなにBL好きなんでしょね、私（笑）

深く考えたことがありますか？

何故、私は同人誌が好きで、BLが好きなんだろう、って。

こういうふうに、「なんで私は…なんだろう？」と考えていくことを、掘り下げるといいいます。

今日は、「なんでこんなにBLが好きななろう」を掘り下げてみました。

問）なんで、BLがなんですか？

だって、楽しいし、萌えるし、シチュエーションがたまらんし。

問）なんで、楽しいし、萌えるし、シチュエーションがたまらないんでしょう

だって…なんででしょう（苦笑）

そう、なんでなんでしょう。

BL。

そのシチュエーションが、何故いいのか。

突き詰めると、障害（男同士）のある恋愛が成就していくのを見るのが楽しい、と私は思いました。

自分も多くの障害を持っている。

（それは、太っているとか、口下手とか、人間関係が苦手とか、他人に嫌とは言えないとか、自分に自信がないとか等々）

それを乗り越えて、愛し愛される存在になりたい。

その夢をかなえてくれるのが、BLの世界なんだ。

つまり、自分の抱えている問題(コンプレックス）は、同性同士の恋愛と同等の、もしくは、それ以上の大きなものだと感じていて、それを自分は克服できないから、せめて好きなキャラたちは、恋愛を成就させてね、と思っている。

……自分で言っていて、ちょっと悲しくなりました（笑）

でも、私の中を掘り下げると、そういう答えがでてきました。

とはいえ。

これが悪いことではなく、もちろん、良いことでもなく。

ただ、「私はそう思っていた」というだけで、善悪ではないのです。

大切なのは、そう思っていた自分を認めること。

あー、私は自分の夢をキャラたちに託していたのね。

えろえろの話だろうが、無理やりの話だろうが、甘々だろうが、ぜーんぶ自分がやってみたい（もしくは、されたい）願望だったのね。

と理解することで、自分の欲求や欲望を知ることができる。

そんな自分の存在を認めてあげることで、隠す必要のなかった自分の弱さや、脆さを出していく勇気が生まれてきます。

そして、そこから、自分を出していくことに慣れていけば、妄想ではなく、自分が本当に望んでいるのは何かを探していくことができます。

自分探し、もしくは、婚活や恋愛コーチングはたいてい、ここから入ります。

私は、本当はどんな自分になりたいんだろう。

どんな人と巡り合いたいんだろう。

たくさん悩み、答えを見つけていきます。

けれど。

BL好きは、これがたやすくできます。

だって、自分の隠された欲求は、すべて今まで好きになったキャラや、作品に隠されているのですから（笑）

私は、たいてい好きになったキャラのお相手は同じパターンで、同じようなシチュエーションでした。

ロイエドで言えば、私の書くロイさんは、常にエドのことを考えていて、どんなにエドに邪険にされ、蹴られ、罵られても、それを受け入れてなお、エドのことを愛し続ける変態さんでした（笑）

そこから考える私の、理想の結婚相手は、「常に私のことを考えてくれる人で、私がどんな失敗をしても、怒らずに、私を受け止めてくれる人」なわけです。

…変態さんは困りますが（笑）それぐらい、愛されたいと思っていたんですね。

同人誌は、愛と妄想の結晶です。

・どうも私は、恋愛がうまくいかない。

・私を愛してくれる人とは出会える気がしない。

・そもそも、恋愛ができる気がしない。

そんなことを考えている同人大好き女性は、一度、自分のカップリング歴を見返してみるのをオススメします。

もしかしたら、間違った方向に頑張っているだけかもしれませんよ(^^;

メンタルコーチ、いりませんか？

専属カウンセラー、いりませんか？

イキのいいのが、そろってますよ。

なんて言っても、誰も「いりまーす」なんて言わないですよね（笑）

そんなわけで、今日は私と一緒にメンタルサポートをしているはるかさんと、みちるさんのご紹介も兼ねて、コーチやカウンセリングって何をするのか、そんなお話をさせていただきます。

はるかさんは、メンタルコーチを主にしていて、年齢は見た目は25歳ぐらい…。
と、言えるけれど、実年齢はあと10歳以上は上になる。

とにかくハンサムで、宝塚歌劇団のトップスターのようなオーラを身にまとっていて、本当に素敵な人。

短い髪に、シャープな顔立ち。

年齢も性別も不明なミステリアスな存在で、あまり笑顔を見せない、クールなところがさらに魅力を引き立てている。

洗いざらしのシャツや、ジーンズなど、服装に気を遣わないのも魅力だけれど、そんなはるかさんといつも一緒にいるのが、違った意味で魅力的すぎる女性、みちるさん。

お金持ちのお嬢様育ちだからか、上品な振舞いで、長いふわふわの髪に、穏やかな口調で話をしてくれる素敵な女性なの。

優しいけれど、笑顔でキツイ一言も言ってくる。

でも、それは相手のためを思うが為の言葉なのだと、一緒にいればすぐにわかってしまう。

みちるさんも、とっても若く見えるけれど、私もみちるさんもはるかさんも、全員、同い年だ。

以前、どうやって美貌を保っているんですか！？
と、みちるさんに聞いたら、笑顔で「自分を大切にしているだけよ」と言われてしまった。

こういう人が言うと、説得力がやたらとあるのよね。

はるかさんとみちるさんは、学生の頃からずっと一緒にいて、初めて出会ったときは、イチャイチャしている仲良しカップルにしか見えなかった。

そばにいると、そのイチャイチャぶりも慣れてきたけれど、同人活動をしていた私としては、出会った当初の二人の姿にリアル妄想が脳内を駆け巡り大変っで（笑）

そっけない、でも本当は優しいはるかさんと、優し気で綺麗で、でも、本当は厳しいことも平気で言うみちるさん。

この二人がメンタルサポートをするために独立すると聞いて、私も独立を決意して、仲間に加えてもらったの。

私が今のように、自分を受け入れることができるようになったのは、二人のおかげだから。

基本的に、メンタルサポートっていうのは、自分が自分らしく生きていける状態になるためのサポート、と思って貰っていいと思う。

プロのスポーツ選手たちは、メンタルトレーナーさんとか付けているけれど、それぐらい、心の状態というのは、生活に影響を与えていて、勝負の世界ではそれが顕著にでるのだ。

ただ、普通の生活をしている私たちは、別にそこまでのことをしなくても、とりあえずは仕事ができて、生きていくのに支障がなければ、メンタルサポートなんて必要なく生きていくことができる。

じゃあ、メンタルサポートが必要な人は、ダメな人間なのか。

というと、そうではなく、本来はすべての人が、メンタルサポートを受けなければならないぐらい、心は繊細なものなのです。

逆に、メンタルサポートを受けなくても生きていけている人は、育っていく環境の中で幸いにも「強くなれるメンタル」を育むことができたか、弱いメンタルを隠し続けて、必死で頑張っているか、のどちらかかもしれない。

私は最初、ずっと弱い心を隠して、必死で強がって生きていた。

太っている自分に自信がなく、それを隠してわざと明るく振舞っていた。

そんな私を見つけてくれたのが、みちるさんだった。

初めてみちるさんと出会ったのは、大学のテラスだった。

みちるさんは、テラスでお茶を飲んでいた。

5月ごろだったと思う。

温かい日差しの中、緑の中に設置されたカフェテリアの白い椅子に、みちるさんは座っていた。

優雅な佇まいが、そこだけ別世界を作り出していた。

私は自動販売機で買ったペットボトルを片手に、座る場所を探していたのだけれど、美しいみちるさんに見惚れてしまった。

あまりにも見つめていたからだろう。

みちるさんは私に気づき、「よければ、どうぞ」と、細くて白い指で、そばにあった椅子を指さした。

恐れ多いと私は思った。

私ごときが、こんな素敵な人のそばに行ってもいいのだろうか。

そんな卑屈な思いを隠して、私はみちるさんの近くの椅子に座った。

緊張で、会釈をするのがやっとだった。

もっていたペットボトルのことも忘れていた。

あたまがガーっとなって、何か話さないと！と思ったけれど、何もでてこない。

焦って、焦って。

その私に、冷たい声が降りかかった。

「あなたって、弱い人なのね」

へ？　っと思って顔を上げると、みちるさんが極上の笑みを浮かべていた。

「私ね、弱い人間は嫌い」

綺麗な唇が、言葉を綴るが、意味が理解できない。

「みちる、初対面の人間にそんなことを言う必要はないだろう」

そこへ、短髪の美しい男性が…少なくとも、男性と思われる、けれどもそれにしては美しすぎる人があらわれた。

「あら、はるか。遅いわよ」

「ごめん」

はるかさんは私を見ながら言った。

「みちるは口が悪いんだ」

私に謝ってくれたのだ、とびっくりした。

驚いてはるかさんを見ると、はるかさんも、私をじっとみつめていた。

「キミは、自分のことが嫌いなの？」

いったい、何故そうなるのかわからない。

「え?　そんなこと…ない、ですけど？」

というのがやっとだった。

「そう、ならよかった」

はるかさんはそう言って、みちるさんを促した。

「じゃあね」

そうして去っていく二人に、私は茫然とするしかなかった。

初対面で、「弱い人」と言われ、「自分が嫌いでしょう」と言われたのだ。

落ち着いてくると、怒りがふつふつと湧いてきた。

そんなことを言われる筋合いはないし、だいたい、何の根拠があってそんなことを言うのだ、と。

何故そんなに怒ったのか。

今ならわかる。

私はこの時、自分の気持ちを見抜かさて、おびえたのだ。

図星だったからこそ、怒ったのだ。

みちるさんと自分を比べ、「格が違う」と勝手に卑屈になり、そばに行くなど恐れ多い、なんて感じていた自分。

それを知られたくなくて、必死で虚勢を張ってそばに座った自分。

私はずっと太っていることがコンプレックスだった。

オシャレもできず、服は着たいものを買うのではなく、着れるものを買っていた。

ダイエットもしていたが、長続きはせずに、私は今のままの自分が好きだからこれでいいの。

と、周囲には公言していた。

そうすることで、自分の心を守っていたのだ。

それを初対面なのに、見抜かれた。

隠していたことを暴かれた。

それが恥ずかしく、怒りになったのだ。

そのことに気が付くまで、私はずいぶんと時間を費やした。

心理学を学び、みちるさんやはるかさんと同じ授業を取るようになり、そして、一緒に、カウンセリングやコーチングのセッションを学ぶようになり。

私は、自分の心をと向き合うことになった。

自分の恥ずかしさや、コンプレックスをじっと見つめる機会を得たのだ。

この気持ちを、私ははるかさんやみちるさんにも、セッションの練習中にぶちまけた。

泣いたこともあるし、怒ったこともある。

もちろん、はるかさんやみちるさんの感情とも私は向き合った。

大きな感情を受け止め、受け止めてもらう。

これが、カウンセラーやコーチの役目だと私は思っている。

自分を見つめると、怖くなったり、怒りたくなったり、混乱が始まる。

カウンセリングやコーチングを始めると、こういったことは良くある話だ。

自分に自信があるように振舞っていたのに、そうでない自分が見つかると急に怖くなり怒ってしまう。

自分は違う、と思っていたことが、心を見つめていくとでてくることは、多々ある。

それを認められずに怒ってしまうのだ。

でも、その感情の揺れが起こらないと、現状は何もかわらない。

怒ったり、泣いたりすることで、感情が揺れ動き、心もまた動くのだ。

逆に、どんなにセッションを重ねても、何も感情が動かない人は「自分と向き合う」ことができていない可能性がある。

どんな状況であっても、遠い空の上から自分やその周囲の状況を眺め、他人ごととして状況を捉えている。

それは自分の心を守るために必要なことでもあるが、そのままでは、何も状況は変わらない。

私たちの役目は、ご相談に来た方の感情を受け止め、前に進む手伝いをすることだ。

現状維持ではなく、その方の本来もった魂の輝きを見つけ、前に進めるように背中を押すことが使命だと思っている。

目の前にいる方に必要なのは、何か。

どうすれば、心が回復してくれるのか。

ただ、ひたすらそれだけを考える。

それが、私の役目だ。

私にとって、みちるさんやはるかさんがいたように。

私とご縁を結んでくれた方が、より良い未来を築くために、私は寄り添いたいと思う。

コーチ、カウンセリングと、言い方は色々あるけれど、基本はすべて同じだ。

ただ、イメージだけで言うと、カウンセリングは「すべてを受けとめてもらう安心感」を作り出すのが役目だと思う。

つまり、心の状態が、ややマイナスの状態を、ゼロ（フラット）の状態に持っていくことが役目なのだ。

コーチは、このゼロである心の状態を、プラスに引き上げていくのが役目だとも言える。

受けとめてもらえる安心感があるからこそ、自分をさらけだし、前に進むことができるのだ。

つまり、心がマイナスの状態であれば、カウンセリングもコーチも別々の人間がセッションするのではなく、同じ人間が行うのがベストだともいえる。

せっかく、信頼関係を築くことができ、自分をさらけ出す勇気を持つことができたのに、他のコーチがやってきてしまったら、また一から人間関係を作っていかなければならないのだ。

だから、私はわざわざ、コーチ、とか、カウンセリング、とか、分ける必要はないと思っている。

目の前にいる方の状態に合わせて、全力でサポートする。

ただ、それだけなのだ。

じゃあ、どんなサポートをしてくれるの？

というと、もう、体験会にお越しください、というしかない。

体験会とは、どんなサポートをしてもらえるのかを、確かめてもらう体験会なのだから。

そんなわけで。

体験会も、ご予約を賜ります。

ご希望の方は、お気軽にお問い合わせくださいね。
 

告白すると、私の青春は、★矢に捧げて生きてました（笑）

もっと言うと、マイナーですが、メタルジャックにも捧げました（笑）

さらに、さらに言うと、コナン君にも、ルフィにも、鋼のエド君にも人生を捧げてきました。

そんな私は、当たり前ですが人間関係が不自由な人間でした。

まず、入社をして最初に言われたのは「お前は会話のキャッチボールが何故できないんだ！」でした。

でも、自分では自覚がないので、「はぁ」とうなずくばかり。

恋愛もそうでした。

現実世界で、豊かな恋愛をするよりも、ロイ×エドで夢見るエロ甘モードの恋愛をしている方が楽しく、何を考えているのかわからない生身の人間を相手にするよりは、脳ミソの中の妄想の方がはるかに魅力的でした。

ただ、世間はそんな私をどう見ていたのか…。

私は私！　と胸を張ることのできない私は、どんどん、自己評価の低い人間になっていきました。

基本的に、ただ太っている、というだけで自分に自信がなかった私は、他人に何かを言われると、それを嫌だとは言えませんでした。

どんなに間違っていると思っても、嫌だと思っていても、「そうですね」としか返事ができなかったのです。

嫌われたくなくて笑顔になり、必死で仕事をして残業して、「仕事ができる」という評価をもらい、そのストレスを同人誌で発散する。

本当は恋愛をしたいのに、それを口に出せずに、妄想ばかりをふくらまし、本を作り続ける。

建設的なのか、ダメダメなのか、わからない人生でした（笑）

でも。

そんな時に、私は人生で初めて、お付き合いする男性と出会いました。

今まで、何度か「お付き合いっぽい」ことをしたことはありましたが、「付き合おう」と面と向かって言われたのは初めてでした。

だいたい私は30年以上生きていて、生身の人間を本気で好きだと思ったことがなかったのです。

そんな私が、誰かとお付き合いだなんて…笑っちゃいます。

けれども、この男性の存在が、私の人生を大きく変えることになりました。

恋愛で大切なのは、自己開示とよく言われます。

けれども、私は、この男性に自己開示など全くできませんでした。

だって。

今までずっと同人世界で生きてきて、BLが大好きで、話ができるのはマンガとアニメと仕事のことだけで。

普通の男性と、いったい何を話せばいいというのでしょうか。

日曜日はたいてい、イベントに出かけて、土曜日は原稿を書いているか、コピー誌を作っているか、イベント用のポップをつくているかだったし、平日の夜はずーっとアニメを見ながら原稿を書くか、ゲームをしている日々。

実際にこの男性とはお付き合いしているとはいえ、会うのは月に1回程度。

電話で話すこともなく、メールをたまに交わすぐらいでした。

そんな状態がずっと続き、私はこの男性が「私が変わりたくない。今の生活をずっとそのまま続けていきたい」と思っていることに気が付いているのだと、気が付きました。

つまり、この男性は、私のことを、同人のことも、平日の夜、何をしているのかも、日曜日に会えない理由も、何も聞かずに、すべてを受け入れようとしてくれていたのです。

一度、結婚の話が出たときに「こんなに謎ばかりで、自分のことを何も話さない私と結婚してもいいの？」と聞いたとき、その男性は「どんな秘密があっても、すべてを受け止める覚悟はできてるから」と言われました。

「すべてを受け止める」この言葉が、私を大きく変えました。

もちろん、同人やBL好きは言えませんでしたが、自分のことを話しても嫌われないんだ、という安心感が生まれました。

ありのままの自分を、誰かに受け止めてもらえる。

これは、とてもすごいことだと思います。

そして、受け止めてもらえたら、自分もまた、相手を受け止めたいと思うものです。

人間関係は、恋愛に限らず、ここが原点なのだと私は気が付きました。

私は周囲にいる友人たちを、受け止めていただろうか。

友人たちは、私を受け止めてくれていたのに、それに気づかずに、勝手に傷つけたり、傷ついたりしていなかっただろうか。

それに気が付くと、歯車がどんどん動き始めました。

周囲の人間関係も変わってきたと思います。

誰かに受け止めてもらえる安心感。

その安心感を、私はご縁のあった方たちに、味わってもらいたい。

そう思っています。

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同人女（どうじんおんな）って、言葉、ありますよね？

私もよく使います。

でも、これって、じつは「自己卑下」の意味が混ざった言葉だと内心思っています。

そんなことないわっ！

と、思うかたも、ちょっとだけ考えてみてください。

なぜ、自分のことを「同人女」というのでしょう。

アニメが好きな女性です。

でもなく、

マンガを良く読んでいます。

でもなく。

なぜ、「同人女」なのか。

私は過去、ずっと自分を「同人女」と呼んでいました。

だって、実際そうでしたし。

始めて同人と出会ったのは、某Ｃのつくサッカーマンガが流行っていた時でした。

そこから★矢、トルーパーと経験していくうちに、私は主人公至上総受主義の同人女へと育っていきました。

自分で書くことを覚え、発行部数を増やし、人生は仕事と同人誌のみで構成されている状態にまでなりました。

でも。

私は、どれだけ私の書く話を読む人が増えても、どんなに感想を頂いても、本当の意味で満たされてはいなかったのです。

なぜなら、私は「愛情に飢えていた」から。

どれだけ愛情をもらっても「もっと！　もっと！　そんなんじゃ足りないわっ」と思い、さらに本を作り、発行し、睡眠時間を削ってでもイベントに参加して、生活を維持するために仕事をして…。

どんどん気力と体力を使い、もっと！　もっと！　と必死になっていました。

でも、そんなことをしていても、私は満たされるわけはなかったのです。

それに気が付いたのは、もっと後のことでした。

当時は同人誌を作っていると、読者の方がつき、友人ができ、サークル友達ができました。

人間関係に不自由だった私の、唯一、楽しく他人と話をして、唯一、自分を自由に表現できる場がイベント会場であり、同人誌だったのです。

それを失うことは、私にとって考えられないことでした。

ただ、30代に入ると、友人たちはどんどん結婚していき、同人仲間も減ってきました。

いずれは私も結婚したいな、とは思っていましたが、「彼氏募集中なの」と周囲に宣言しつつも、本気で結婚できるとは思ってはいません。

だって、私は太っていて、頭も良くなく、可愛くもなく、ただ自慢できるのはＢＬ好きだってことだけでしたから。

さすがに、ＢＬ好きの女性が好きだ！　という男性はいないと思っていましたし（笑）

そんな私が、男性と出会い、どうやって結婚できたのか。

そんなことを少しづつ書いていきたいと思います。