ぷーこです。

私はスマホ依存でありながら、スマホをすぐ無くすという、これも精神疾患の特徴なのかな？

と思います。

また、常に頓服を持ち歩いているので

ポーチを一緒につけて首から下げてると安心感があります。

これにスマホショルダーをつけて、

小さいポーチをつけてそこに

薬やリップクリームを入れています。

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ぷーこです

ブログを読んでくださりありがとうございます

精神疾患をもつ私の日常や過去の話を

つらつらと書いております

さて、今日は社会人になってパワハラを受けて鬱悪化した話をしたいと思います。

この出来事をきっかけに

精神科に通院するようになり、

薬を飲むようになりました。

新卒で入社した職場の上司、先輩から

パワハラを受けました。

まず言葉での攻撃。

とにかく右に動いても

左に動いてもきつい言葉を浴びせられる

なんでできないの？

違うでしょ？

ぽけーっとしてるあんたをみてると腹が立つ

もう入社して〇〇経つよ？

顔が可愛いからって調子に乗るな

独身なんだから積極的に動け

周りのフォローしろと言われるから

フォローしたら自分の仕事はどうした？と言われました

挙句、ゴミ箱蹴る

PCのマウスを投げる

机を蹴る

これが毎日でした。

だけど辞める勇気もなく、

またパワハラから逃げるのも悔しくて

4年、耐えましたが

その間不眠、過呼吸に襲われ

かかりつけの内科で

エチゾラムと眠剤を処方してもらいました。

初めは眠くて仕事もできないくらい

だけど慣れてくると

一錠じゃ足りなくなって

パワハラを受けると一度にたくさん飲んだ。

もちろん職場で倒れて、

搬送されることもありました。

それについても注意を受けたけれど、

依存していました。

ふわふわくるくる回る感じが

辛さも悔しさも全て忘れさせてくれる。

死のうと思って職場の屋上に登ったこともありました。

でも死ぬ勇気もなく、行動にはできなかった

そんな私はオーバードーズをすることしか

忘れる方法も紛らわす手段もなかったんだと思います

あるとき、過去1番の量を飲んで

救急搬送されて、入院した。

そこでポケットに入れてたカッターで腕を切り刻んで

首を絞めて死のうとした。

けど死ななかった。

ようやくそこで、仕事を休職。

部署移動をしたけど、やはりその仕事が嫌いになってしまって、時々オーバードーズを繰り返し行ってしまいました。

2年後に退職。

合計5年半くらいで

その職場とサヨナラをしました。

今でもオーバードーズしたい欲に

襲われることはたくさんある。

新しい職場でも上司が怖いと思ってしまう。

刻まれた恐怖は

０になることは

絶対にありません。

ぷーこです

初投稿の次は

子供の頃の体型いじりについて話そうと思います

私は子供の頃からよく食べる子でした。

給食もいつもおかわりするくらい

よく食べていました

小学校4年くらいになると

おかわりを毎回していると

デブ！と言われるようになりました。

体型はデブではなく、普通体型だったと思います

それでも自分はおかわりしてるから

デブ！と男子に言われるだけだと思って

気にしていなかったのですが

中学に上がると、少しだけ太ってきてしまいました。

それでもBMIは標準です。

当時はBMI標準でもデブと言われる空気でした。

中学で少しダイエットしたりはしましたが、

受験でかなり太ります。

そのまま高校に上がると

デブと毎度毎度言われるようになりました。

部活の男子、先輩、後輩に言われて

そこから病み始めました

おいデブ！！

言われた人は全員覚えている

高3の夏休みで無理なダイエットをしました

1日1000キロカロリーも取っていなかった

と思います。

5キロは落としました

すると痩せたねとは少し言われたけど

あまり満足はできなかった。

栄養が足りていなかったので

アボカドの皮のような爪しか生えてこなくなりました

そこから卒業して

専門学校に入るとこんどは

痩せてる、スタイルいいと言われるようになりました

160センチ51キロくらいだったと思います

それに味をしめて

ダイエットをしていました

社会人になると

仕事のストレスで甘いものをたくさん食べるようになってしまいました

それで今度は激太り。

焦ってダイエット

その繰り返しでした

今でも太ることへの恐怖はあります。

ぷーこと申します。

常に不安のシャワーを浴びながら

生きております。

お友達はロラぜパム。

この存在が私の今日を支えてくれる

---

精神疾患を患って何年になるのでしょうか

幼い頃から強迫的な症状を持ちながら

いじめに遭い

体型をいじられ

母に痩せろと言われ

人間関係の構築には度々苦戦しながら

大人になってしまった

果たして私は大人と言っていいのか

誰に何を言われて辛かったか

私は全て覚えている。

この全てが今の私を構成している

今日も私は薬に頼りながら

仕事をこなした

襲ってくる恐ろしい不安の波を

足で止めるように

薬を飲んで

勤務時間を終えた