でも前職のことを思い出し気分が沈む

辛かった。なんでこんなに辛かったんだろ。

悲しい。

なんでこんなに悪口言われなきゃいけなかったの。頑張っても報われない。ダメなものはダメ。

同じ会社でもポジション違ったら、一緒に働く人が違ったら、私はまだ働いてたかも。

明らかに仕事の負担違うし。お局やば。

見た目も性格もその下の子分もやばい。

毎日遅刻して誰も何も言わないとか何？すごくない？

子分はあれ女？男？ん？

そんななのにあの人この前会ったらちゃんと化粧してましたよとかお局と話しててん？って思った。あんたは何？きも

LGBT気にしないけど、あの人には色々疑問があったな。

遅刻当たり前の時間にルーズでふらふらどっか行くとかやばかったな。

よかった、もう会う必要なくなって！

そう思うことにしよう。

ポジティブに！

世の中色々。

やってみないとわからないことはたくさん。

頑張るしかない！

弟の葬儀で聞こえた音。

体焼いて骨になる。

棺の前で顔見たり声掛けて立ち去ろうとしたら、

ポーンと聞こえたの。

元夫と私はまず聞こえて、

母は何回目かで聞こえて、母はもっとそばにいると言って私たちが立ち去ろうとしたら音は聞こえず。

最後のお別れしたかったのかなって思ったの覚えてる。

あれは不思議な音だった。

木魚の音だったけど、誰も鳴らしてないし葬儀中でもないし音がどこから流れてるのかわからないけど聞こえた。

時計の不思議な動きの映像も信じない人は作り物だと思うけど、やっぱ不思議。

思い出したから書きたくなった。

本当は4月前から入りたかったけど無理で、それまで一時保育で一日¥8,000くらい取られたり…

卒園式素敵でした。

5年長かった。でも今思うとあっという間。

入れた時は自分の事で仕事でいっぱいいっぱいでどんどん過ぎていった日々。

でも年長クラスになって、もう終わりだって実感してたら、もう保育園生活終わってしまった。

保育士の皆さんには感謝。

だって生活に必要なこと色々教えてくれたから。

トイレの仕方、箸の持ち方、洋服のたたみ方、当たり前のことを色々教えてくれてすごく助かった。

息子の保育園は認可だけど私立だから、こだわりがあって、園では布おむつ、先生を先生と呼ばず〇〇さんと呼ぶ、キャラものは置かない、体操教室がある…などなど。テレビでも系列園が取り上げられました！

子供に考えさせ、子供だからと決めつけず、子供同士で話し合ったり、自然を感じさせるようネイチャーウォークだったり野菜育てたり味噌作りしたり笑

テレビで保育園幼稚園の悲しいニュース聞くけど、息子の園では調理師栄養士とも交流があるし素敵な園でした。

卒園してもいつでも来てねと言ってくれるし、卒園児イベントもあるし、楽しみ。

でも、6歳児ってあっさり。

親である私はしみじみしちゃうけど、息子はよくわかってないのか…学童行ったら保育園が恋しく思うかもだけど。

とにかく、あっという間の5年間だったけど、私にとっても息子にとっても貴重な時間でした！

何がって言われると悩むけど、全般的に。

けど、人と関わりたくないわけではなく、むしろ理想は多くの人と関わって楽しく過ごしたい。

けど、私の気持ちや行動は相反して、人を避ける。

なんで？！

どうして、知り合いを避けよう、職場の人と一緒に帰りたくないとか思ってしまうの？

私の理想は違う。多くの人と仲良くしたい、一緒に笑いたいのに。

どうして人と話せないの？もう、仕事するのも無理じゃん。どうしてこの気持ちを誰にも言えないの？

小さい頃からずっとだよ。

仲のいい友達がいた時も、対して仲がいい人でないと避けちゃう。嫌いじゃないのに、避けちゃう。

生きづらい。

ママ友もいないよ。だってただでさえ人付き合い苦手なのに年の違う人って思うと余計にバリアが…

辛すぎ、共感出来る人いないかな…

3ヶ月経って業務内容や体調など入社してからの事を聴きたいと…

最初、皆ある面談かなと思ったけどもしかしてこれって私だけかなと今思った。

ほんとのほんとの気持ちは言えなかったかも…

どこで誰が誰に何を言っているのか分からないけど、雰囲気とかでなんかわかるときあるよね。

あー、悲しい…

私が退職したいと考え始め、決意に至った理由は、簡単に言えば先輩から言われる言葉。

私の仕事は主に3人で行いその上に管理職の方がいる。

色々教えてくれる先輩から細かいところまで言われる。

指示されたことをすると、それに関して細かく言われる。

けど、言われたことは決して間違っていない。と私は思う。言われたらそうだと思う。だからこそ自分がいけないと思ってメンタルやられる。

けど、日々色々言われ、私もどんどん恐縮して小さくなる。

そうなると指示する側も大きくでるのかな？！態度冷たくなる。わかるよ、仕事出来ないし心配で見張ってなきゃどうなるかわからないしってなると嫌になるよね。態度冷たくなるの。

 

私が退職したいと直属の上司に相談したのは先週の金曜の終業後。

完全に仕事行くの嫌で精神的に参っていたとき。

上司は私がいて助かっていますよって言ってくれた。お世辞でも嬉しいよ。

今週に入り、相談した上司が、次長と実際の実務リーダーの方に私の退職について相談してくれた。

その後、実務リーダーからいつも私に指導してくれる先輩へ私の退職の気持ちが伝わった模様。

まぁ、この辺雰囲気でわかるよね。

だって、その後から先輩の態度変わったもん。

私の退職の意向が伝わる前、先輩は……

月曜の朝、毎月するファイリングがあり他に急ぎのものがなかったから、その先輩に書類のファイリングしてもいいですかと聞きました。

うん。

そう言われたからやろうとし始めました。

そしたら、

「別にやってもいいけど、今やってもいいけど、第3四半期の仕事頼まれるかもしれないよ？そしたらファイリング途中で中途半端になるかもしれないけどそれでもいいならいいよ？」

と言われました。

捉え方によってはアドバイスしてくれたと思うかもしれないけど、

これは文句があるんだと感じざるを得なかった。

だって書類まとめないと翌月分と混ざっちゃうよ？何その言い方？私はそのタイミングでやっちゃいけないの？中途半端になっても最終的にまとめられればよくない？

何その言い方？じゃあいつすればいいの？

私は指示されてやるより、指示される前に自分からやった方がいいと思い書類まとめようとしたんだけど、「別に今やるのはいいけど」って言い方よく思ってないよね？不満あるよね？

じゃあどうしたらあなたは満足するの？

けど、その後その先輩に私が退職したいと言う気持ちが伝わった模様。はっきりはわからないよ、でも伝わったでしょう。

その後から態度や雰囲気変わりました。

わかります、変わったの。

私にイライラ満載で言ってきたのに、

細かく言わなくなった。そう、冷たい言い方じゃなくなった。

ただ、淡々と言う感じになった。

それまでは、

何？また聞いてくるの？いい加減にしてよ、うざいわーって思ってるのが伝わってきた。

だから、私は申し訳なくなった。

けど、私が辞めたいと聞いて何か思ったのかな？なんか態度違うよね。

今日人事から呼ばれたし、何か感じたでしょう。

何もそのことについて会話してないのに、本当その後から態度変わった。

私が辞めたいと言ったのはじぶんのせいだと思ったのかな？どうして、態度変わったの？

私はダメですよ、ミスして迷惑かけて申し訳ない。その思いしかないから冷たく色々言われたらメンタルやられたよ。

でも、あの人は何か感じ取ったでしょう。だから態度変わった。どう感じたかわかりません。

こんなに、メンタルやられるって仕事で初めてかも。

こんな短期間で辞めるって今後に大きく影響するし。

長くなりすぎたから、また今度。

辛すぎ…

よく、体調崩して退職とかあるけど、

私体調には変化ない？！

いや、生理こないってやっぱ仕事ストレス？！

2ヶ月半ないけど、 これはストレス？それとも病気？

今日直属の上司に相談。

どうしよう、申し訳ない。

同じ仕事してる人から、仕事出来ないって思われてて、確認したくて色々聞くと明らかに嫌な顔してるのわかる、呆れられてるのわかるし、それが今の私にとって一番辛い

あなたが気付けば防げたミスで仕事が増えたと…

その通りです。

何でもかんでも簡単に引き受けないでっ、ただでさえ仕事忙しいのに。わかるよね？

その通り、電話くるたびにいちいち聞いてたらいやな顔されるから良かれと思って引き受けたら、そう言われた。

わからない、私ダメだ。できない、むり、私はできない。

マイナスな感情しかなくて、それが一番辛い。

わかんないよ、聞かないと、でもわかんないよ、どうしたらいいの、むりだよ、

わかる？わかるよね？大丈夫？もっと考えて？

私わかってるよ、考えてるよ、

でも私の頭じゃ無理。

私ってそんなにバカな顔してるのかな？！わからない顔してるのかな？！

理解してるのに、私の顔は理解してないみたい。

もう無理、

今まで仕事で嫌な人いっぱいみたけど、辛い。

冷静すぎて的確すぎて冷たくてメンタルボロボロ。

人生って何？

自殺した人はどうなるの？人生終わり？

だよね

生きるって辛い、

じゃあなんでここにいるのかって話

コミュ障すぎてやばい

しにたいレベル

人を避けたいというか無意識に避けてる