大桟橋、山下公園、みなとみらい、象の鼻パーク、赤レンガ倉庫、マリンアンドウォーク、天使の羽。

どれも彼のInstagramを通して見てきた景色。

横浜にいると彼がどこかにいるような、そんな錯覚を起こした。

いろんな角度で写真を撮りながら。

まさかこんな形でこの写真を使うことになるとは思わなかったけど。

いや、撮りためて使わなかったのは、少しは想定していたのか。

随分昔のことすぎて覚えていない。

夏海としてアカウントを作り。

初めはスイーツでいくつかpostを重ね。

頃合いを見て、横浜を使い出した。

『天使の羽。

ここに立つ勇気はない（笑）』

自分の姿を写せないから壁画の羽の写真だけ。

それにこんなコメントを添えて。

彼が羽と一緒に写っていることを知っているからこその、私流の皮肉だ。

私は彼のpostにいいねを付けた。

これで反応があるだろう。

無い訳ない。

今までの経験で、全てが読める。

そして彼は、夏海のpostに数枚いいねを付けてきました。

『いいね、ありがとうございます。

夏に勇気出してここに立ちました笑』

簡単。

なんて簡単なんだろう。

もしかして全て分かっていて、自ら引っかかっているんじゃないかとさえ思う。

『いいねしてくださり、ありがとうこざいます。

勇気出した写真、素敵でしたよ。覗かせていただきました（笑）』

『イケメンだからかっこよく決まってますね』

『優しいコメントありがとうございます。

横浜よく出没してまして、良かったらフォローさせていただいてもいいですか？』

…来た。

『素直なコメントです、素敵。

私でよろしければ、どうぞよろしくお願いします。

こちらもフォローさせていただいていいですか？』

『あはは、ありがたいです。

こちらこそよろしくお願いします』

また彼と繋がった。

これからが大切。

今度こそ、今度こそは。

こちらからあまり近付かないように。

コメントもしないようにしよう。

あまり存在を感じさせないフォロワーでいなければ。

私が夏海を立ち上げた訳は、マーサの時と少し違いました。

懲らしめようと思う気持ちは治まって、ただ繋がりを求めただけでした。

マーサが終わった時は、脅されて怖い思いをしたから。

1対1でやり合うのはもう嫌で。

ひっそりと覗いて、ひっそりといいねを付け合っていけたら。

それが理想でした。

こんな人、忘れられたらいいのだけど。

まだ、ざわつくんです…

よくよく考えれば、私はいつもそれを望んでいました。

だって私の正体はあかせないから。

会うことはないんだから。

彼の毎日を覗いていいねして。

私の日常を覗かれていいねされて。

それが続いてくれたらいいんです。

でも。

『パンツ多いんですか？お似合い、素敵』

『ほとんどパンツですね。楽なので履いちゃう。お似合いだなんて』

『そうなんですね。

じゃパンツスタイルのpicも楽しみにしてます』

『たまーに（笑）

期待しないで待っててください』

翌日の夏海のpostに素早く反応。

彼は確実に夏海をターゲットに選んでいました。

私には分かるんです…

ねぇ。

どうして貴方は、私を好きになるの？

では、続きはまた書ける時に。

Sの名前はしのぶ。

しとやかで古風な女性を作り上げたくて、私の中のそんなイメージがしのぶと言う名前でした。

最初の設定は、2人はいとこ同士。

マーちゃん、シーちゃんと呼び合う設定まで作り込んでいました。

だから、最後に彼に近付く時は。

2人の名前を合わせようと考えていました。

マーサ。

マーサ…

逆読みして、サマー…

summer…夏。

しのぶ。

シーちゃん…

シー…sea…海。

全ては思い付きです。

パッと頭に浮かんだインスピレーション。

夏と海、夏海。

MとSから取った名前を、なつみとしました。

NとSとMと。

これまで3回も彼と接触してきて。

怖い思いもしたし、嫌な思いもしたし、とにかく疲れ果てたし。

4回めの接触を考える私は気が狂っていると思います。

同じことを繰り返して、これ以上無意味だし。

でも、私の中にシコリが残っていて。

まだざわつくのです。

好きと言う気持ちがあったのかどうか、今は正直分かりません。

ただ、悔しさと寂しさが浮遊していました。

これが最後。

今度バレたら、本気で警察沙汰になるのかも。

でも、やめられない…

私は恐れと憎しみを持ちながら、また彼に近付くことを決めました。

夏海と言う女性に生まれ変わって。

さて、どんな設定にしようか。

Instagramにあげるpostを、今までと違うイメージであげたいと思っても似てくるもの。

テーマを決めて食べ物だけにするとか、文章や絵文字にルールを作るとか。

意識しないと、所詮同じ人間が作ったものです。

分かる人にはクセが出てしまう。

それに、住まいを今までと同じにするか。

思い切って、関東方面を装うか。

夏海は、関東在住という設定にしました。

どうしても今までと同じ地方住みにしてしまうと、私と連想されるかもしれない。

でも関東住みだとしたら、まさか私だとは思わないでしょう。

仕事柄、関東には出る機会あるし、過去の写真のストックもある。

彼の好きな横浜の写真なんて絶対に引き寄せるエサになる。

天使の羽。

マリンアンドウォークの壁画。

以前仕事で行った時に撮った写真。

私は横浜好きの彼に賭けることにしました。

彼のpostした同じ羽の写真にいいねをすれば、きっと夏海の羽にも気付いてくれる。

そして彼は。

いいねをしてきました。

では、続きはまた書ける時に。

ご無沙汰してます。

気付けば4ヶ月ぶり。

これはサボりすぎですね笑

言い訳すると、昨年の秋は繁忙期で時間が作れなかったんです。

年明け頃は一気に暇になったので、執筆再開の意欲もあったのですが。

いざ書こうとすると気持ちが入らず。

season5に入ったばかりだったので、書き出しが決まらず。

長く書かなければ書かないほど、どう書いて良いのか分からなくなっていました。

そして一番の理由は、彼に対する感情の変化だと思います。

興味を失ってきている笑

もうどうでも良くなってきている笑

ま、そう言うことです。

でも、書きます。

現実の私が吹っ切れていても、夏海は終わっていないから。

夏海を終わらせてあげるためにも、執筆再開しますね。

それから、このblogを読んでくれてた友達からも早く続き書けーと言われてますので笑

あ、そういえば昨日は彼の誕生日でした。

お誕生日おめでとう。

一応、祝っておきます笑

好きになっただけなのに。

彼は私を嫌っている。

どんなに生まれ変わってやり直そうとしても、それは無理なことで。

所詮ウソの塊。

続かない。

「すみません、あまり色々やってると名誉毀損ですよ。

知りませんよ」

凍りついた。

怖い。

「言い掛かりはやめてもらえませんか？

何なんですか？

そっちから縁を切るとか言っておきながら、言ってること意味不明だし。

関わる気がないので連絡しないでもらえないですか？

勝手に責められて腹が立ちます」

私はただただ怖くて。

知らぬふりで通そうと思いました。

それからこう続けました。

「こちらこそ何だか関わったことで気味が悪いし、何かあったら訴えますから」

こうでも言わなければ心臓が苦しい。

痛い。

痛い。

怖い。

怖い。

誰か助けて。

この男の言うことは本当なんだろうか。

それともはったりなのだろうか。

それからこの男は、私をこんな長文で脅してきました。

「喧嘩売るならどうぞ。

覚悟してください。

全部裏は取ったので後悔しないでね。

名誉毀損ですよ、やばいです。

知りませんよ。

損害も発生してますので。

公人ではなく私人。

公の誹謗中傷や名誉毀損、全部取らせてもらいましたし、全て裏は取らせてもらいました。

損害被害も出てます。

それら全てやめないと取り返しつきませんよ。

なのでこれ以上そうゆうのやめたほうがいいですよ。

やめないなら民事扱いにします。

自分が何したかわかるよね？

損害も出てるし。

ウチ法律事務所の取引多いので。

今すぐやめないと痛い目に合うよ？

詐欺師的なやり方、病んでるやり方やめたら？

情報全部キャプ取ってるから。

潰すなら一生無理な感じにするから笑

いい歳こいて未熟だね。

ヒマなの？

やられたらやり返すから。

身元も顧問弁護士に全部取らせているから。

とりあえずお疲れ様。

あとは知らないよ。

何にもわかんないよね。

○○県警察の上層部ほぼ昔からの仲間。

民事刑事両方の証拠キャプで取ってるから、これ以上やめないなら知らないよ。

たくさん損害受けたら請求します。

舐めないでね。

会社員じゃないから。

よろしく」

全て読み終えた時は。

これから本当に裁判所から通知が来るんだろうかとか。

警察から事情を聞かれたりするんだろうかとか。

それが知れ渡って会社にいられなくなるんじゃないだろうかとか。

逮捕されてテレビや新聞や雑誌に『ストーカー女』と言われるんじゃないだろうかとか。

もう頭がいっぱいで、目眩を起こしそうでした。

居ても立っても居られず、友達や後輩に相談。

すると、彼の言ってることこそ疑問だと、そう言われました。

確かにそう言われてみれば。

損害が出ているって、具体的には？

Instagramで個人的にフォローし合っていただけで、会社名を出していた訳じゃないのに。

○○県警の上層部はほぼ仲間ってそんなことある？

彼こそが酷く動揺していて、ビビっているんじゃないの？

言葉を並べ立て私を威嚇する事で、怒りと不安の両方を処理しているだけのように思えました。

これ以上彼から罵声を浴びたくない。

また脅されたらと思うと立ち直れない。

私は、SとMのアカウントを消し去ることにしました。

必要な画面だけスクショして。

さよなら、SとM。

このままにはしないから。

もう1回だけ。

もう1度だけ。

彼との最後のチャンスを下さい。

では、続きはまた書ける時に

もうこれが最後かもしれない…

なんとなく、そう思う…

電話を切った後。

「やりまくりたいな。

他の男と一生しないでほしい。

いつ愛し合うの。

予定決まってない、来月？来年？」

ふざける彼とまたLINEを繰り返しながら。

時計を見ると朝の4時半を過ぎていました。

翌朝、9時半頃。

「おはよう。

遅くまでお相手ご苦労様でした」

朝の挨拶を入れてみたけど、返信があったのは12時過ぎ。

「おはよう。

関東、引くくらい暑い」

昼まで寝てたの？

自分ばっかりズルい。

すると彼は、カップに入ったソフトクリームの写真をアップしてきました。

「これあげるから身体冷やして」

出店とかに出ているアイスの様。

「美味しそう！

お祭り？賑わってるね」

「○○納涼まつりだよー」

「楽しそうで良かった。

もう夏から秋に変わるね」

それに対して特に返事はなく。

少しだけズレを感じながら。

翌日、私は彼のお薦めのハンバーガー屋に行ったことをLINEで報告。

長々と文章を入れてみたけど、返信はスタンプ1つだけ。

やっぱりおかしいな、そう思い。

「お疲れ様。

元気なの？」

彼を気遣い、探るように聞いてみましたが。

淡々とした返事があるだけでした。

「お疲れ様。

別に元気だけど」

「暑いみたいだから、身体に気をつけて」

様子がおかしい、そう感じました。

それからすぐのこと。

「ごめんなさい。

インスタ外しました双方。

やっぱり色々考えて、この前されたことは理解が出来ないし、前にそんな頑張ろうのストーカーチックなことされて疲れてしまって。

勝手に妄想されて、いちいち否定しての繰り返し。。

やっぱり信じる気持ち、温かい気持ち。

相手をリスペクトする気持ちがなければ愛は育たない。

ストーリーも前に見て、怒り爆発のもの見て以来怖くて見れないし。

気持ちが下がってしまった。

それに長い付き合いの彼がいて、やっぱり俺は邪魔かなとも感じるし。

だから連絡ももうしない。

幸せになってもらいたいし、長く一緒にいて別れもしてないのは別れる理由がないから。

楽しく幸せになることを願ってます。

色々ありがとう、楽しかったし夢見させてもらった。

俺も早く上に突き抜けて色々な人を助けたり、救えたり支えることが仕事を通じて出来るよう頑張ります。

ホントにありがとう。

どうかお幸せに」

一方的な別れに、予感はしていたけれど。

また彼の好みの女性を演じ切ることが出来なかった。

お幸せに、か。

残念だけど、正直限界だったから仕方ない。

円満に終われたようだし、彼から離れよう。

そう思い、今回は穏やかな別れになると思っていたのに。

「すみません、あまり色々やってると名誉毀損ですよ。知りませんよ」

私は凍りつき、軽い目眩がしました。

…バレた⁈

これでseason4は終わります。

続きは新たにseason5で

彼の説教は続きます。

「返信くるかなと思ってたけど来ないから寝ます。

睡魔の気持ちのが上なんだろうし。

付き合い長い彼がいる。

結婚考えている。

俺の存在はMにとって邪魔だね。

俺は屈折した考え方してないから、大切にしてくれてリスペクトしてくれて、味方でいてくれて温かい気持ちでそばにいてくれる人を守って、幸せにしたい。

相手に求めるのは穏やかさ信じ合う求め合う楽しさ。

壁があれば共に分かち合い乗り越える絆。

身体も頭おかしくなるくらい気持ちよくしてあげたい。

だから、こんなあっさりで、話しても反省もしない変えないなら難しいし、彼と結婚して幸せになって欲しい。

俺はMに相応しくない。いい男なんてたくさんいる。

もし今が幸せじゃないなら、幸せになるには自分が変わらないと幸せは訪れない。

それはみんな同じ。

パートナーがいるなら覚悟もないのも分かった。

別れを切り出すのは、俺の責任ではなく自分の意思でするものだし。

短い間だったけど、楽しかったし気持ちいい気持ちにさせてくれて、ありがとう。

幸せになって欲しいから願います。

幸せになりたいから願う。

それでは、この先Mにたくさんの喜びと楽しみと幸せが訪れますように。

ありがとう」

…長文でダラダラとチクチクと、私を攻めてきました。

長すぎてよく分からないけど、反省してないから俺を大切にしない女とはさよなら、そういう事のようです。

このまま本当に終わろうか、そう思ったけれど。

もう少しだけ、あと少しだけ。

「眠れないから、まだ起きてます。

こんなに好きになって、全部捨てようと決めていたのに、受け入れてくれないんですか？

私はXさんに許してもらえるのを待ちます」

さて、彼はどう答えるだろう。

「自分の人生は自分で決めないの？

どこまで子供なんだよ。

自分の人生は自分で、納得する形で自分で決めな。

一度しかない自分の人生は自分にしか歩めない」

また答えになっていない答えを貰ってしまいました。

この人と会話が成立しないなぁ。

許してね、と言っているのに、自分の人生はとか脈絡がない。

「今は何を言っても気持ちを変えてもらえなさそうだから」

そう言うしかない。

「Mの幸せは自分で決めなさい」

「だから、Xさんと居たいと言ってる」

「じゃ、彼と別れるのは俺のせいではない。

だから、今すぐ別れなくてもいいと言っている。

自分の人生は自分にしか歩めない。

ちゃんと分かって欲しい」

つまり、彼と別れ話をするつもりだった、というのが引っかかっているのだろうか。

さっきからそこ、何度もこだわっていたから。

俺が別れさせたわけじゃない、別れを決めるのはMの意思だろ？と。

そこ、はっきりしたい訳なのか。

「彼のことを終わらせないと。

宙ぶらりんで、Xさんと会うなんて、二股みたいで嫌なんです。

全部綺麗にして、Xさんに飛び込みたい」

Xさんとなんとか会わない理由を考えようと、架空の彼との別れが先だと話したら。

どうやら彼にはそこ、引っかかるみたい。

「彼と別れることは私が決めたこと。

Xさんを理由にはしていない」

「じゃ、それがMの決めた人生。

ただ、タイミングやお相手の気持ちもある。

どんな形であれ、Mにとって一番の選択をして、道を歩んで欲しい」

今更お相手の気持ちとか言っている。

他人をいよいよ巻き込むとなると、少しは良心が痛むのだろうか。

本気でMと会う気がないからこそ、他人を巻き込む責任を負いたくないのだろう。

「そうします」

そう答えたら。

「まだ俺には会ってないから。

会ってからでもいいと思うし。

俺も今日名前とか、住まいとか知ったばかりだから」

と言うことは、まず俺と会ってから、彼と別れるか決めたらいいと。

別れさせてからいつものようにトンズラしたら、さすがの彼もマズイと思っているのだろう。

私はそんな彼の気持ちを悟り、追い詰めてみました。

「こんな気持ちで会えないでしょう。

逆の立場ならすごく嫌よ。

Xさんに彼女がいて、内緒で私と会って、彼女と別れてないなんて」

「じゃ、会わないの？

別に構わないよ。

会って決めてもらっても。

朝までイかせるけどいい？」

「私と会った後に、別れてない彼女とセックスするかもしれないじゃない。

だから、彼と別れ話しなきゃって思うの」

私としては、あくまでも彼氏と別れてから、と。

そういうスタイルを貫こうとしました。

それなのに彼は。

「いや、彼女いないし連絡もしてないしそれはない。

だから構わないよ、別に。

だから会って決めればいい、自分の道は」

「なんでよ。

私が嫌だって。

自分の行動は自分で責任持たなきゃ」

「ま、今はタイミングじゃない。

会って確信してから決めなさい。

自分でジャッジしたらいい。

決断大事」

俺とまずは会え、別れ話はそれからと言う。

自分に都合が良すぎる。

「別れ話をするなと言ってるの？」

「そう」

「ちょっと頭、こんがらがるから。

寝ます。

Xさん、夜更かしだね」

もう真夜中の3時過ぎたところだ。

もう、この人と関わったら寝られない。

社長はいいよ、どうせ重役出勤なんでしょう。

一般OLを深夜3時まで引っ張り込むんじゃない。

「ちゃんとジャッジしてほしい。

俺を見て感じてから。

それなら自信持てる。

俺も不安だよ」

それから1分もしないうちに。

「話さないなら、分かった。

おやすみなさい。

終わりだね」

おやすみなさい、とすぐに返信したけれど。

終わりだねとはどういうことか。

彼のフィーリングには付き合いきれないし、分かりづらい。

あーもう、面倒くさい男だ。

「何故？」

そう答えたら、携帯が鳴りました。

もう3時なのに。

私は仕事で、翌朝早いんだから。

ねぇ、もう解放して。

私が悪かった。

別人を装って、嘘ついて、騙して、傷付けて。

ごめんね。

許して。

心の中は、彼を憎む自分と、彼を求める自分と。

混ぜこぜで、苦しくて。

またエアーで抱かれて。

忘れないように、目を瞑って浸って。

愛してるよって言葉を噛み締めて。

彼の声と吐息を耳にしながら、あぁもうこれが最後かもしれないと。

悟りました。

もう、彼の声は聴けない、多分。

では、続きはまた書ける時に

「なるほどね。

◯◯さん？

うん、別に手を出すとか出さないとかないけど」

彼はそう言って、こう付け加えました。

「俺が誰かに何をコメントするとかまで見てるの？

ちょっと引くな。。」

やってしまいました。

もっと慎重になるべきだったのに。

嫉妬や問い詰めたい想いが出てしまい、つい彼とフォロワーさんとの会話を話題にしてしまいました。

完全に失敗。

どう返していいのか分からず。

「なるほどね」

ポツリと返信。

「いや、引くな。。

そもそも◯◯さんは男に見られたい願望バリバリで、色々な男群がってるし興味はないよね。

昨日たまたまコメントしただけ。

それでなんで狙ってるになるわけ？」

確かにそうで、考えてみれば彼の対象ではなかった。

周りに男をはべらせる女は彼の好みではないし、ましてや主婦だった。

心配する必要はなかった。

「前にネットストーカーに同じことされたよ。

もうフォロワーさんにコメント出来ないね、いちいち監視とかきつい」

「ひく、そうか、分かった。

好きだったから気になった。

それならもう、私のこと無理だね」

ネットストーカーか。

これは私のことじゃなくて、昔の話だと思う。

前に聞かされたストーカーのことじゃないかと。

Nにも現れたあのストーカーだろう。

でもそれは、Xさん、あなたの態度が作り上げたストーカーさんだったんじゃないの？

今の私みたいに。

あなたから離れられず。

あなたの全てを知りたかったんじゃないの？

私は、彼の気持ちが今までと変わった事に気付きました。

それなら、もうこれを機会に離れようかな…

今なら揉め事も大きくならず済むかな…

もう無理だよね、そう言うことで、終末に持っていこうとしました。

「ひくよね、普通に。

監視や束縛が愛ではないし。

尊重とかさ、思いとか、大切な気持ちとか。

信じるとかが愛かなと。。」

彼は簡単には私を許そうとはしませんでした。

いつものようにじわじわと責めていきました。

「もう分かったから。

ちょっとキツい。

もう寝るね。

私のこと許せないならそれでもいい。

今なら引き返せるから」

絡まれるのが本当にキツかったし、早くLINEを終わらせたかった。

なんなら何も言わず、二度と連絡打ち切られても良かった。

Mとして近付いて、これで3度目。

でもまた失敗。

ならリセットでいい。

彼から離れてくれていい。

「そういう言い方するわけね。

分かりました」

「そう言わないと、Xさんに嫌われたから。

お休みなさい」

分かりましたと言いながら、彼は私を責めるのを止めない。

「もう分かりました。

じゃ、引き返せばいいよ。

そうしたいならそれは自由。

でも俺、変なこと言ってないよ。

お互い尊重とか信じる気持ちとか、大切に思う気持ちがあるから、繋がっていくんじゃないかなと。

相手を不信に思えばキリがないし、不信に思われる方は淋しく思うし」

彼はもっともなことを言う。

だけど、今までのあなたを信じられる訳ない。

「そうだね、ごめんなさい。

好きになると盲目にもなるし、嫌な女になる。

気持ちをセーブ出来なくなる」

彼を最初から信じていない私が、彼の本質に目を瞑り、彼だけを見ていくことは一生無理。

やっぱり無理があったのだ。

「大好きな気持ちの表現が違うよ。

好きなら何してもいいわけではない。

恋愛は相手あってのものだから。

今のMの愛の表現に、相手を大切に思う気持ちはある？」

「みっともないよね。

自分だけのものにしたいもん。

大切だから、私だけを見てほしい。

でも間違ってるんだよね」

「大切にされたいから、大切にするのでは？

私だけを見てほしいなら、相手を信じて周りは気にならないのでは？

Mは俺を信じていない。

そこから絆は生まれないし、信じてないものは脆いね。

何も見ても聞いても知ってもいないのに信用されないとか、心外だよね。

辛いし淋しいね」

長々と説教が続きました。

いい加減、解放してくれないかな。

信じない信じてないって訴えてくるけど、ここ数年ずっと見てきたのだ。

これほど信用出来ない人間がいるか。

M以外にも女性を口説いてるくせに。

私は全部知っているんだから。

「それは、もう私とはうまくやっていけないと言っているのですか？」

真面目な口調で質問してみました。

「そのままならね」

どう答えようか迷い。

「信じるよ。

信じたい」

そう言うことで、もう少しすがることにしました。

「今のままなら難しいね。

だって、Mの考えが分かった以上、Mに安心感は預けられないし。

一緒にいるなら、安心感と安らぎと穏やかがベースであってほしい。

そこに、楽しさとか想いとか、苦労とか励ましとか支えとか。

激しい濃厚なセックスとかね」

彼はまた私の上位に立ち、偉そうに責めてくる。

私は安心出来ないらしい。

「そうですか」

「はい」

「そこまで言われたら、何を言っても信じてもらえないね」

こんな説教が続くのなら、もう終わりたい。

お前は無理だね、そう言われたら巻き返す気も起きない。

だから、私は諦めの言葉を選んだのに。

「じゃ、自分のやってることは常識的？

おかしいよ。

こっちこそ、何もしてないのに、いちいち探られたら身構える。

信じてもらえてないし、リスペクトはないし、愛されてるとは感じないよ。

味方ではないよね」

「もうそんなに言われたら、何を言っても無理だね。

分かった。

運命の人だと感じていたけど」

「変えないなら難しいね」

結局、彼はどうしたいんだろう。

私を責めるから、反省してますと謝っている。

説教され、信じない奴は無理だねと言うから、じゃあ分かりました、無理なんですねと納得する。

なのに解放してくれなくて、切り捨てもしない。

だらだらダラダラ、同じことを言われ続け終わらない。

いい加減、頭が痛くなる。

「寝ます。

連絡したくないなら、それで仕方ない。

私が自分で壊したんだもん」

これ以上言い合っても仕方がないし、終わらせたい。

私は別れてもいいという態度を取りました。

「自分で壊して直さないなら、それで終わらせたということね。

分かりました。

それが気持ちだね」

カチンときました。

なら、どう言ったらいいわけ？

彼が許すポイントが分からない。

「私は向き合って、反省して、考えを直しますって言ってるよね。

でも、ダメ、無理って、Xさんが言ってるじゃない！」

半分キレかかりました。

「はい？

それ、今聞きましたけど」

「どうしてほしいの！」

「言葉は言わないとわかりません」

イラっとさせる彼に、やっぱり無理、もう無理だと、爆発してしまいました。

なんなんだろう。

彼とはやっぱり会話が成り立たない。

「ま、いいや。

自分で壊して直さないなら、それで終わらせたということね。

分かりました。

それが気持ちだね」

偉そうに。

腹が立つ。

これで終わってもいい。

でも私、ごめんなさいって言ったよね？

好きで盲目になったって。

自分だけのものにしたかったって。

でも間違ってたねって。

信じるっても言ったよね？

これは反省してないの？

考えを直して信じますって私言ったつもりだよ？

伝わらないの？

なんなのよ。

私は強い口調で返信しました。

「どうしたら受け入れてくれるの？

だから直すって言ってるでしょ！

通じてないの？

直す！直す！直す！

そう言ってる！

それを受け入れてくれないんじゃない！

どうしていいのかもうわからない！

寝る！」

通じないのだ。

昔から会話が噛み合わないことが多くて。

論点が微妙にズレていることがあって、話しても響かないのだ。

合わせて来たけど、今回ばかりはキレてみました。

それがまた、彼の気持ちを遠去ける手法だったとしても。

もういいやと思いました。

「大切にしてくれてリスペクトしてくれて、味方でいてくれて温かい気持ちでそばにいてくれる人を守って、幸せにします。

身体も頭おかしくなるくらい気持ち良くしてあげたい。

Mにたくさんしてあげたかったけど。

ねー、Mは短気？

かなり感情の起伏激しいね。

多少は女子だから仕方ないけど。

Mの気持ちは十分分かった。

さっきたまたまYahoo!ニュースに出てたこれ読んで」

私の爆発を彼なりに受け止めたようで、長文を送り返してきました。

Yahoo!ニュース、何だろう。

見ると、パートナーのSNSを監視し束縛する女性がテーマのニュースでした。

嫌味だ。

「Mと、濃厚で、びちょびちょにしまくって、背中やお尻舐めまわして、いやらしいアソコに奥までブチこみたかったな。

ゆっくり休んでね。

遅くまでごめん。

気に入らないならインスタ外してもらっていいので」

どうやら彼は、私と終わる気は無いようです。

こんなエロい言葉を使って、Mの気を引こうとしているのです。

きっとMは離れない、そう自信があるから外してもいいなんて賭けに出ているんでしょう。

私、分かりました。

彼にとって、またゲームが始まっただけです。

強い口調で責めるわりには、面白がっているだけ。

こちらがどう出るか、引っ掻きまわしているだけ。

「エロいんですけど笑

短気ではないつもりだけど、何を言っても突き放されたから、つい」

騒いだことに反省している風に返信しました。

「Mに出来ない分、次いつか出会う人のアソコ音立てながら舐めまわすから。

服着せたまま、壁に手を付かせて、お尻突き出させて、俺のアレをお尻に当てながら耳甘噛みして、背中を舌先で舐めたり甘噛みしながら、お尻をいやらしい手つきで触りながら。

左手を太ももの前から触って、いやらしく触るかな。

残念だったね笑」

…絶句だ。

ふざけてる。

バカにしてるのか。

それともこんなことしてくれる男から離れられない、なんて思わせようとしてる？

やっぱり頭おかしい。

「さっきから、何度も考えを直す、やり直したいって言ってるんだけど、ダメってこと？

もうわからなくなってきた。

許してって言ってもダメ、じゃあ分かったと引き下がったら直す気はないのかという。

いったいどうしたらよいのか」

訴えてみました。

昔もこんなことがあったなぁと、思い出してしまう。

「自分で壊して終わらせたならそれでいいじゃん。

上記は他の女にする。

いいんだよね？

もっといやらしいことして。

潮とか吹かせていいんだよね？

いやらしいアソコしやがってとか言いながら」

もう深夜1時を回りました。

エロで引き止めるつもりなのか、さっきからこんな調子。

真面目に話そうと思ってもこうで。

段々と彼のサイコパスな部分を引き出していってしまったことに気付きました…

「日曜にでも、彼と別れ話するつもりだった。

Xさんとのこと真剣だったから。

あっさり終わらせるのね」

咄嗟にこう言ってしまいました。

もう終わりが見えたからでしょうか。

彼と別れるつもりだったのに、というキーワードはかなり重いと思ったから使ってみました。

これに対して彼の怒りが和らげばと思ったのです。

しかし彼は、彼氏との別れより、あっさり終わらせる、と言うキーワードに食いついてきました。

「それはそちらです。

読み返してみな、冷静に。

あっさりも、そちらが先」

「は？」

「ま、恋人いるし切られるのは俺だし。

そちらは帰る場所あるし。

は？じゃねーよ。

見返せよ」

この時は、本気で、は？と思いました。

すがっても許さないのはそっちじゃないかと。

でも今思うと、彼の言うとおり、私の方が諦めが早かった気がします。

面倒になって、早く寝たい、終わりたいって。

彼にとって、それが一番許せなかったのでしょうか。

もっと自分にこだわってほしかったんでしょうか。

この時の私はそこに気付かず…

彼はMと離れたくなかったのかな…

この後も更に説教が続きます。

もう、解放して。

では、続きはまた書ける時に

そんな風に言うなら。。」

彼にそう言われてから8分後。

私は、名前、身長、生年月日、出身地、出身校、家族構成を箇条書きで送信しました。

もちろん全て事前に作っておいた、嘘のプロフィール。

「どうも、ありがとう」

「どういたしまして」

「楽しくなさそうね。

どうもありがとうね」

「ちょっと動揺してたもんだから。

ごめんなさい」

はっきりと嘘を付いてしまうと後ろめたさを感じてしまう。

嘘が全てバレてしまってるんじゃないかとオドオドしてしまう。

気持ちが萎縮して逃げ出したくなる。

そして、嘘をつき始めると、嘘に嘘を重ねてしまう。

嘘のプロフィールに質問が重なっていくのは目に見えているから。

キツい。

もう嫌だ。

「もういいよ。

今日は疲れただろうから、ゆっくり頭と身体休めてね。

1日お疲れ様」

私の気持ちを察したのだろうか。

彼はあっさりと解放してくれました。

「うん、ありがとう。

お疲れ様。

Xさんもゆっくり休んでね。

彼と別れ話しなきゃなって悩んだり、ちょっと不安だったりしてた。

ごめんね」

彼氏とのことを持ち出して、不安だったと言ってみた。

「また機嫌がいい時にでも」

…嫌味ったらしい言い方をされました。

「年中機嫌はいい方なんだけど笑

今日はダメでした。

明日からは良くなります」

「俺、機嫌とか変わらないから、あまり分からないけど。

早く機嫌良くなるといいね。

お疲れ様でした」

機嫌の話、謝っといた方がいいと思って擦り寄ってみた。

もうこんな失敗はしないようにしなきゃ。

彼はこんな1つのことで機嫌が悪くなる。

そう、彼だって機嫌は変わる。

誰だってそうじゃないか。

現に、私に機嫌が悪いとこ見せたじゃない。

「大好きなの。

不安にしないで。

お休みなさい」

機嫌を損ねないように言ってみました。

「俺は何もしてないし変わらないけど。。

ごめん、俺機嫌が悪い人苦手で。

会社員の頃とか上司が機嫌悪くなる人で、会社の空気が悪くなって、みんなの顔や気持ちが暗くなって、上司に対して怒ったくらい。

だから、こういう時って触りたくなくなるというか」

関わりたくないのに、上司を怒った？

武勇伝？

この人はたまに自慢を挟んでくるけど、なんだか信じ難い話で。

いつも思う。

Nの時もSの時もそうだった。

何かのきっかけで私に対する不満を漏らす。

こちらの落ち度がきっかけで、嫌われないようにすがりつく。

彼が優位に立ち、私は媚びる。

そんな関係を意識的に作っているのではないだろうか。

そしていつか別れ話になる時、ここが気に入らなかったというポイントにされる。

今回の機嫌とは、そんな対象のキーワードだったような気がする。

「そうね、うん、だよね。

分かりました。

気をつけなきゃね」

「◯◯島ってどこ？

島に住んでるの？」

彼の中で機嫌の悪い話は終了したようで、いきなりMの住まいの質問に切り替わりました。

◯◯島っていう地区に、離島なのかと聞いてくる。

「◯◯島みたいに陸と橋で繋がってる島なの？」

「私、島民じゃないから。

◯◯区だよ、◯◯橋近く」

多分、彼は分かっていて、からかっている。

だって彼の出身の県だし。

知らないわけない。

「ニヤニヤした？」

彼の得意のセリフ。

笑わせて和ませてくれたようです。

「そうそう、毎日フェリー通勤。

笑っちゃう、ニヤニヤだよ」

「いつもニヤニヤして楽しくね」

「笑わせてくれたの？

サイコーだね」

「もちろん」

重い空気を彼なりに軽くしようと思ってくれたのか。

それとも次の段階に入ったのか。

彼は、私の予想通り、Mの住まいや通勤に絡む質問をしてきました。

もちろん実際に住んでもいなければ通勤もしていないけれど、自分なりに調べ上げた知識で会話をしました。

また嘘の始まり…

「そうなんだねー。

◯◯は職場から近い？」

「近いよ、歩ける」

彼はお薦めのお店のホームページを貼ってきました。

「ここのハンバーガーが日本一美味いと思う」

「行ったことないな。

食べに行ってみる。

お薦めのメニューある？」

「黒毛和牛プレミアムかな？

バンズと肉がヤバいくらい美味くて感動したなー」

Instagramにたまに投稿する、彼のお薦めは本当に美味しそうで。

私はそれを参考にお店巡りしたことが過去にある。

食事の趣味、同じなんだよね笑

「お肉大好き。

興味津々なったよー」

「食レポよろしく」

「はい、美味しさ伝えるね」

彼は敬礼したパンダのスタンプを送ってきて。

私は女の子のキャラが親指を立てている笑顔のスタンプを返して。

数日後、私はこのお店に行きました。

そして彼のお薦めを食べました。

言われるように食レポして、彼にLINEをしました。

その頃はもう、彼の心は…

それはまたずっと先の話。

いつかお話ししますね。

「寝る？」

「ほぼ、まどろんでいる」

「まどろん？」

彼はいい大学を出ているのに、頭はいいはずなのに、言葉を知らない。

まどろむ、普通に使うでしょう？

そういえば前に、彼はドッペルゲンガーも知らなかった。

「意識遠のいてます」

言い方変えた。

「そか。

週末は彼とアンアンだしLINE出来ないだろうから、しようかと思ったけど」

…あ、今からいつものエアーセックス？

「毎週彼と会ってるわけではないよ。

やってもないし。

誤解しないでね」

「ま、分からないけど笑

やらないの？アンアン」

彼氏とのことが気になるようだ。

そういえばこの前言われたんだった、Mが彼氏に抱かれるのが嫌だと。

やらないの？と聞かれて、私はわざとこう言いました。

「今からするの？エッチ」

「いやいや、彼と」

「やらない。

やりたくないな。

今週は会う約束してないし」

「やりたくないの？

彼氏やろ？

燃えないの？」

やるの、やらないの。

他の男と比べられると、男は燃えるのだろうか。

架空の彼氏にまた嫉妬され、またじわじわと攻められて。

この人はどう話したら納得するのかな。

「別れ話のタイミング。

探してる最中だから。

そんな気にはならないでしょ」

私はXさんが好きで、実際にはいない彼氏に嫉妬されるのが億劫で。

でも彼氏がいるということが今回の作戦で。

Mと会おうとするXさんを抑制するポイントが、架空の彼氏の存在なのだ。

なのに私は、彼氏より彼が好きだと言っている。

だから、気持ちに矛盾しないように、彼氏と別れ話をしなければ、でもなかなか出来ない、というシチュエーションに持っていくことにしました。

「そか。

ま、長い付き合いだからタイミングとかはとても大事ね」

そう理解を示しているようなコメントをしつつ、やっぱりセックスの話にすり替えられました。

「誘ってくるでしょ？

ビンビンになりながら笑」

この人は。

Mが彼氏とやっていないことを本当に願っているのか。

どうなんだろう。

私も分からなくなってきました。

Mと彼氏がうまくいってない方が、これから先も引っ張れるのか。

うまくいってたら、辻褄合わなくなるかな？

そこで、これからの方針を決めました。

よし、うまくいってないことにしよう。

でも別れ話は難しい。

きちんと別れるから、それまで待って、と。

MがXさんと会えない理由に説明がつく。

「向こうも興味ないと思う。

浮気してるんじゃないかな？

私のことは責任？

私が別れたいって言ったらホッとするかも」

少し大袈裟に、2人の関係は冷え切ってるけど終わってない風に答えてみました。

「え？

そんな間柄なん？」

想像していた答えじゃなかったんでしょう。

本気で驚いているように思えました。

「分からないけど。

でも結婚考えてると思う。

私の年齢とか時期とかあるし」

「じゃ、Mに対して興味もあるだろうし、責任だけでは付き合ってないやろ」

「向こうの家族も会ってるし、色々あります。

だから簡単じゃなくて悩んでます」

「なるほどね。

色々？向こうの家族の？」

「だって結婚するって思ってるだろうし、向こうの親」

「それなのに、なんで彼と結婚しなかったの？」

質問が終わらない。

「プロポーズされてないよ、まだ。

結婚の具体的な話も出てないよ。

今からあるのかな、くらいの状況に、Xさんが現れた」

まるで劇的な出会いが運命を変えたみたいに言ってみました。

「ま、家族と会わせたらそんな感じなんじゃないの？

なるほどね。

ま、そんな状況なら何処かタイミング見て、彼とはお互いのこと話し合った方がいいね。

お互いのためにも」

納得したような、理解示したような、むしろ興味ないような。

彼の態度はよく分からない。

それでもこれだけは聞いてきました。

「彼の何処が好きなの？

彼には興奮する？正直」

Mの彼氏に対する気持ちには、しつこく何度も聞いてくる。

なんだか飽き飽きしてきました。

「そんなこと話したくないよ。

興奮しないから」

「好きなんでしょ？」

「Xさんを好きになったから」

「俺を置いておいてだよ」

「好きの濃さが薄まっている感じ。

空気みたいってことかな」

「なるほど。

それは随分前から？」

「ここ1年くらいかな」

「ま、気持ちは3年周期というからね。

Mはそもそもどんな男がタイプ？

何フェチ？」

質問攻めにほとほと疲れました。

いつになったらこのLINEは終わるんだろう。

彼と繋がりたくて始めたのは私だけど。

終わらないLINEが毎回ウンザリで。

何フェチとか語ったら、まだまだ終わりそうもないじゃないか。

「綺麗な手が好きかな。

背中とか、腕とかも。

Xさんはお尻フェチらしいじゃない。

主婦には手を出さないんじゃなかったっけ？

あー、主婦さんのフォロワーさんとのコメント見ちゃったから」

疲れていて、あまり何も考えずに返信しました。

彼のフォロワーさんのこと、書いてしまいました。

これがMと彼との別れに近づく第一歩。

いや二歩目かな、一歩目は機嫌のところで始まっていたと思うから。

私は彼とうまくいかない。

それは私のせいなのだろうか。

彼の100%好みの女性になりきれないからなのだろうか。

私の全てをどうして好きになってくれないんだろうか。

私はまた失敗しました。

では、続きはまた書ける時に

三日？

明日？

今日？

先が見えない。

どうしたらいいか分からない。

分からないけど続けている。

続くまで。

終わるまで。

「お疲れ様。

お仕事頑張ってね。

私も頑張ります」

「お疲れ様。

水分しっかりね」

「お疲れ様。

お仕事終わった？

私は少し残業」

「お疲れ様。

ゆっくりしてる？

今打ち合わせ終わって帰るよ」

「疲れたでしょ？

お疲れ様。

お風呂にする？

ご飯にする？

それとも寝る？」

「ぼちぼちかな？

一緒にごはんかな？笑」

「ご飯、作ってあげる」

会ったこともないのに、側にいるわけでもないのに。

LINEの会話では、まるで一緒に夜を過ごすように語り合って。

ままごとのようなやりとりを、現実を見ないように楽しんでいました。

ただ、また電話があると思うと億劫で。

やっぱり直接話すのは面倒。

ボロが出たら大変だから。

なるべく電話が掛からないように、疲れたから早く寝るとか、明日早いからおやすみとか。

誤魔化しながら日々を送っていました。

「もう寝る？

ただいま」

「お帰りなさい。

もう眠たいー」

「そかそか、今日もお疲れ様だね」

「待ちくたびれたよ。

もう意識遠いですぅ」

「はいはい、ゆっくり眠ってね」

彼の帰りを待っていた風にして、でも眠いからまたね、そんな会話も何度か。

そうしながら、好きだと言って欲しくて求めてしまう。

「はいはいって、なんか雑！笑

じゃあ大好きだよって言って。

Mだけだって。

そしたら気持ちよく寝れるー」

「Mのこと大好きだよ。

おやすみ」

「私も大好きよ。

浮気したら許さないからね、なんてね笑

おやすみのチュー」

大好きが欲しい。

キスが欲しい。

愛してるが欲しい。

優しいおやすみが欲しい。

彼が必要以上に近付いてこなければ、彼とのやりとりは楽しいもので幸せだった。

でもこんな関係だけで済むはずない。

彼はMをもっと知りたいし、会いたいのだ。

私に合わせながら、機会を伺っているのは分かっていました。

ある日、お昼はどうしてるの？

そんな質問をしてきました。

彼は質問が好きなのだ。

「食べに行ったり、買いに行ったり。

お弁当作ったり」

OLの想定だから、そんなものだろう。

「なるほど。

食べ物の好き嫌いとかある？」

こういう時、あまり本当の自分とかけ離れた回答をしない方がいい。

嘘を付き過ぎたら、後でつじつまが合わなくなることもある。

質問、面倒くさい…

私は逆に聞いてみました。

Xさんは何が好き？

「ハンバーグ、鶏肉、カレー、トマト以外の野菜かな？笑

生のトマトが食べれない」

もしも本当に彼と付き合うことが出来ていたら、私は彼と趣味嗜好が同じだった。

彼の好きな食べ物や好きなこと、何度も聞いているから知っている。

他のことでも合うことは多くて。

きっとベストパートナーになれていたはず。

なれていたはず…

「血液型は？」

また質問だ。

これだけは嘘をついておこうか。

本当の血液型はB型だけど、O型だと言っておいた。

「Xさんは？」

「何型だと思う？」

「B型かな？」

「よく言われる笑」

実はInstagramで良くこの話題になり。

彼はA型だけどB型に間違われやすいというネタを持ち出すのだ。

B型の私にとってB型はただのB型だけど。

彼にとっては、B型に見られる自分が心地良いらしい。

良く分からないけど。

「違うの？

まさかのA型？」

「うん、まさかのA型だよ笑

細かくもないし大雑把だし、適当だし、くよくよもしない。

真っ直ぐだし」

彼は細かいし、しつこいし、歪んでいる。

そのことに気付いていない。

彼とどうしたいのか。

自分に質問してみる。

ただお疲れ様だけ言い合っていればいい、それだけ。

たまに、好きだよって言ってくれたらそれでいい。

そんな関係がダラダラ続いてくれれば他にいらない。

彼と繋がっていればいいだけなんだ。

でも私のちょっとした言動や行動で、彼の態度は一変する。

何気無いことが癇に障り、私を責める。

彼は細かいし、しつこいし、歪んでいる。

「お疲れ様。

機嫌悪いの？

よく機嫌悪くなるねー」

彼からのLINE。

私がストーリーズに上げた自撮りに、今日は機嫌が悪いよってコメントしたんだっけ。

確か2回目。

1度目はあまり意味も無く書いた気がする。

今回の2度目は、確か彼がフォロワーさんのInstagramでコメントしてるのを見て、嫌な気分になったからだ。

私の嫉妬からくる、機嫌が悪いのアピールだった。

「機嫌悪く見えただけですー」

少し戯けて誤魔化そうとしました。

でも彼にはスイッチが入ってしまっていました。

「大変だね。。

お疲れ様でした」

いつもの愛が感じられない、事務的なお疲れ様。

「お疲れ様です」

そう返すしかなくて。

すると彼は。

「何？」

「何って何？」

「機嫌悪くてLINEしたくないならしなくてもいいんだけど。

俺何かした？」

適当に流してくれない。

ちょっと嫉妬心を見せてしまっただけじゃない。

構ってほしくて不機嫌になっちゃった、ってアピールしただけじゃない。

それを責め立てられると逃げ場がない。

そんなところは確かに真っ直ぐ過ぎる。

「いや、そんなんじゃなくて。

私の問題。

もう大丈夫」

失敗した、間違った。

彼の気を引こうとしたやり方失敗。

私この人の性格、知っていたはずなのに。

なぁなぁにしたくて、大丈夫なんて言ってみたけど。

この件はうやむやにしてくれそうもない。

「じゃ、俺関係ないだろ。

機嫌悪くなるのは仕方ないにしても、関係ない奴に当たるなよ。

気持ちが暗くなる」

関係ない奴に当たるなだと？

自分に関係無いと思ってるわけ？

私、関係無い人に当たったりしない。

原因は貴方、アンタのこと。

フォロワーさんとのただの会話ならいい。

私だってするし。

でも、Mとこういう仲でありながら、他の女性と会う約束のコメントするか？

私は相変わらず、彼のフォロワーチェックをしている。

それは、前にも書いたとおり。

彼の邪魔をするため。

復讐でもあるし、私以外の被害者を阻止する為でもあるし、ただ単純に別の女性と会わせたくない嫉妬の為だ。

この日、何気にみた彼のフォロワーとの会話。

関東に出てきたら連絡して、会おう、そんな会話だった。

この後、この女性に裏で連絡を取った私。

彼女は彼を怖がって次第に離れて行ったけど。

「他の女の人とも会う約束してるの？

なんか不安になっちゃって」

すると彼は。

「してないけど。。」

「なら信じるけど。

フォロワーさんとのコメントやり取り見てたらなんかね。

私と結婚するって本気なのかなって。

ちょっと動揺した」

「いやいや、ないし。。」

戸惑い気味の彼は、うまく飲み込めていないような態度で。

何のことだ？と考えをまとめているみたいでした。

そして、立場を逆転させようとする小狡しさで、違う観点から私を責めてきました。

「てか、その前に。

俺、Mの本名知らない。

顔、どこに住んでるのか、生い立ちとか。

知らないことが多いんだけど、そうゆうことは教えてはくれないの？」

痛いところを突いてきた。

いつかはぶつかる壁。

質問の多い彼。

自分を曝け出して知って欲しいと迫る彼。

そんな彼が満を持して聞いてきた。

私がもっとも困る質問。

「身長やら髪型やら、スタイルやら。

お付き合いしたり結婚するのなら必要だよね。

Mこそ本気？

そんな風に言うなら。。」

どう答えよう。

逃げられない。

では、続きはまた書ける時に

電話が切れてすぐ、彼からのLINEにはこう書かれていました。

…本当にそうなれたらいいね。

そこで私は素直にこう答えました。

「私もXさんのことが大好きよ。

真剣に考えてくれて嬉しかったよ」

やっぱり嬉しかったんです。

きっと気まぐれの暇つぶし。

そう思っても、少し前に愛された火照りが、私の気持ちを熱くさせていたのだと思います。

「会いたい。

真剣に愛し合いたい」

彼も熱い言葉を重ねてきます。

そして、

「重い？」

と。

「私も会いたい。

その気持ちがとても心地良いよ。

重いから真剣だと感じてる」

重いだなんて、彼が気にして口にするとは思わなかった。

なんだか意外だし、今度こそ本気なのかしらと考え込む。

「本気。

Mに会いに行っていい？」

私の心の中が読めるのか、本気だと答えた彼に揺らめく。

また彼の言葉にハマってしまう。

信用してもいいかなってほだされる。

どうせ、どうせ。

でも、でも。

「沢山舐めてくれる？」

彼はまだ身体が疼くのだろうか。

興奮の火が消えない私も、彼に従ってすがりつく。

「舐めたい、たっぷり」

「会う？」

「うん」

「舐めあって求め合う？

付き合う？

それだけははっきりして。

幸せにするから、頭と心と身体」

私は彼を騙している。

そして、きっと彼も。

信じたいけど、今度こそ本気なんじゃ？と思ってみたけど。

私って懲りないよね。

何度も繰り返してるのにね。

彼はMと同時進行で、別のフォロワーと繋がっているのにね。

私だけを愛しているわけ無いのにね。

だけどね、こんな風に言われたら、夢を見てしまう。

叶わない夢だけど、彼から欲しい言葉を今なら貰えるって思える。

私はこう聞いてみた。

「付き合うよ。

結婚してくれるんでしょ？」

「あたりめーだよ」

…欲しい言葉が聞けました。

「幸せにしてくれる？

私も幸せにしてあげる」

「なれ。

Mが幸せになるから、俺もなる」

「子供は2人欲しいの？

エロい子供」

3分待ったけど返事がなくて。

「寝た？

返事がないから1人しか産まないわよ笑

お休みなさい」

結婚なんて、私達の間にあるわけない。

子供だって、私の年齢じゃもう持てない。

でも、こんな風に会話をしているだけで、いつか現実になるんじゃないかなぁ、なんて夢を見て。

そして、眠りました。

それからの数日は。

「おはよう」

と、彼からのLINEから始まって。

「お疲れ様」

と、言い合って。

「おやすみ」

と、また彼からLINEが来る。

仕事で帰りが遅くなるとか、後輩と飲んで来るとか、得意先に缶詰めされたとか。

彼が語る日常に返事をして、まるで恋人同士のように密に連絡取り合う日々。

「寝たかな？」

「寝たー」

「おやすみ」

「お休みなさい。

チュウ」

こんなやり取りをした後の彼が送ってきたスタンプ。

オラウータンのオスとメスが抱き合ってる可愛いスタンプ。

「キュート過ぎ」

キュンとしてしまった私に、

「こんな感じで一緒におるやろ？」

「うん。

毎日抱く？」

「ぎゅってしてあげたいかな。

いや？」

「ぎゅーして」

「うんうん。

眠いやろ？寝らな」

「うん。

今日は寝る。

チュウは？」

「チュー。おやすみ」

私達はお互いが心地良い存在で、付き合いたてのカップルのように相手をいたわり優しくすることが出来ました。

「お休みなさい、Xさん。

いい夢見ようね」

いい夢なんて。

そんなもの、いつまでも続かない。

いつも経験してること。

もうすぐ覚める、きっと覚める。

それが近い将来訪れる。

では、続きはまた書ける時に

運命の二人だから、の彼的表現。

方言、ですね。

私の住む地方では、『〜だから』を『〜やけん』と表現する。

地方を出て長い彼が、方言をたまに使うと本音に聞こえてしまう。

素直な言葉と思ってしまう。

それは都合が良すぎるか笑

しかし運命だなんて。

彼が運命という言葉を使うなんて意外でした。

「私の片割れはXさんだね」

いい気分になってときめいて、私がこう答えたら、

「ん？」

なんだかピンと来てないみたい。

片割れって分かんないわけ？

「赤い糸の相手ってこと」

説明することで上がっていたテンションが少し下がる。

彼はそんなことどうでもいいようで。

「感じる？彼とは？」

彼氏の事が気になるようだ。

「感じないから。

もうXさんしかしたくないよ」

架空の彼氏なんかに感情ないし。

何度も聞かないで。

私は貴方が好きなんだよ。

「じゃ、その気持ちを素直に正直に真っ直ぐに信じたらいい。

そうなら、俺はずっと応援する」

「うん、正直にね」

「全力ならね。

今ある時間と目の前を。

Mには一生懸命こだわって生きて欲しい」

「はい」

「それが出来る人だし、それで輝ける人だから。

それが、Mの素敵なところ」

「ありがとう」

「眠い？言わない方がいい？」

相変わらずLINEがくどいから、適当に相槌打ってしまった。

彼とこうして繋がるのは私の意図するところだけど、しつこいのだ。

しかし彼こそテンションが上がってしまったのだろうか、勢いは止まらない。

私も彼が喜ぶ言葉を選ぶ。

「眠くないよ笑

嬉しいよ」

すると彼は、私がもっとも困る言葉をとうとう言ってしまいました。

「Mが本気なら来月会いにいくよ」

…彼氏がいるからと、会えない理由にしていたつもりだけれど。

つい、彼氏よりXさんが好きだというシナリオにしたばっかりに。

どうやら彼をその気にさせてしまいました。

好かれるのは嬉しい。

好きにさせたのは狙い通り。

だけど、会えないでしょ。

これから、のらりくらり交わすことが出来るだろうか。

「仕事で来るの？」

「行くなら仕事も入れる。

会いたくないなら行かない」

彼がこっちに来るのは全て仕事絡みだと思っていました。

仕事で来るついでに会おうという話になるのだと。

それなのに、Mに会う為にこっちに出てくる？

仕事は後付け？

嘘よね？

いつもの会う会う詐欺に違いない。

私を試してる。

Mが本気なのか試してる。

「そりゃあ会いたいよ」

精一杯の会いたい表現をしたつもりだけど、気持ち抑え気味、戸惑い気味が出ていたのかもしれない。

彼は私の気持ちを見破ったみたい。

「半端だな。

どうしたいの？

Mは彼氏いる、だけど本気なら向き合う、とことん」

「好きだよ、会いたいよ、Xさんに惹かれる。

彼とのことも考えたいと思う。

ただ、急な展開だから、慎重になる」

逃げ道がなくて追い込まれる。

このピンチをうまく抜け出したいのに彼がそれを許さない。

どう言ったらこのLINEは終了するんだろうか。

お休み、バイバイ、って言って早く終わらせたい。

「彼とのことも考えるのか。

じゃ、結婚すれば？」

私が、彼とのことも考えたいと思うって言ったから、そう取ったらしい。

彼は続けてこう言ってきた。

「楽しいよ、俺といたら」

ずっと続くラリー。

結論が出るまでいつも長々とLINEは続く。

それがいつもキツくて。

だって嘘の塊だから。

でも彼は、Mを繋ぎ止めようと口説き落とそうと必死。

それが彼の、いつもの暇潰しのお遊びなのか分からないけど。

夢を見てもいいじゃないか。

夢を見させてもいいじゃないか。

どうせ現実には会えないんだ。

この瞬間だけ、2人で幸せな未来を夢見て空想する。

彼氏と別れてXさんと付き合いたいと言ったら、彼も私との将来を空想するだろうか。

「別れることを、考えたいってことよ」

「身体も心も楽しませるよ。

Mがそうなったら俺は嬉しいから」

「幸せになるね、きっと」

「当たり前だよ。

Mが幸せになれば周りが幸せになる。

そのために、どの人とその景色を見るか、だね」

彼を恨んでいる。

でも好きで。

彼の事は許さない。

でも好きで。

彼を傷つけてやりたい。

でも好きで。

好きが邪魔をして、私の苦しみはいつまで経っても解決しない。

面倒くさい男。

こうしてLINEがしつこくて辟易する。

それでもついつい相手をしてしまい、所々に想いが漏れる。

「一緒に居たいな。

抱いて眠らせて」

「うん。

彼氏より好き？

彼氏とセックス出来る？」

「うん、大好き。

したくない」

「自分に素直に真っ直ぐに」

電話が鳴った。

彼の気持ちは今、高まってるのかな。

電話でMと話したいほどに燃え上がっているのかな。

彼はまたMを抱くのかな。

愛してるよって言ってくれるかな。

電話は1時間半も続いた。

もう深夜2時。

Mを抱いた彼は、この瞬間感情を露わにさせました。

電話を切った後。

「俺はM大好き。

愛し合いたいし、幸せにして、幸せになりたい」

興奮気味の彼のこの言葉。

本音だったらどんなに幸せか…

では、続きはまた書ける時に